VideoArenA

Bien, bien, como lo prometido es deuda y nosotros ya tenemos demasiadas causas pendientes en los Juzgados, por esta vez, cumplimos nuestra palabra y volvemos a la carga nada más darse el pistoletazo de salida al septiembre. Va a ser esta una vuelta al cole, un retorno a la kaspa duro y cuesta arriba, la mayoría de kostroredactores andan todavía con el síndrome postvacacional y otros peores, y la remolonería, la vagancia y el escupitajo llamero en el ojo ajeno es la tónica general todavía en las escasísimas reuniones que conseguimos encauzar a buen puerto. Mas no importa, las VideoArenAs no mueren, no decaen, al menos por el momento, y siguen adelante, mal que bien, con su misión de cubrir este mundo Mainstream y Cabrón en el que nos ha tocado vivir de una gruesa kostra supurante de pus subcultural.

Así que a eso vamos, y para comenzar e ir abriendo boca ya podéis disfrutar en nuestra VideoArenA Pocket Edition de una nueva entrega MainstreaM del incombustible Digestivo Rennie, que ni corto ni perezoso, siempre atento a la causa VideoAreneRa, autoflegeló su bolsillo y neuronas yendo a ver la última basura del M. Night Shyamalan ése... "La Joven del Agua":

Cuéntame un cuento... y verás qué bien me lo creo.

Así que ya sabéis, volvemos a estar en la brecha, así que no dejéis de darnos una oportunidad de "infestar" vuestras vidas, nenesss...

Últimamente me ha dado por ir haciendo por ahí una encuesta entre amigos y conocidos, así como el que no quiere la cosa, entre broma y carcajada, noticia bomba y chismorreo, va y les suelto entre medio en plan espetada algo tal como esto: "Oye, ¿y tú cuánto cobras?"... Como la mayoría de la turba entre la que me codeo es gente de bien y de honor y buenos modales, poco dada el estúpido reparo, me suelen responder sin ambages: "Tantomil y bla, bla, bla"...

Así que he llegado a la denigrante conclusión de que no conozco a nadie que cobre menos que un servidor, porca miseria, lo cual me ha cabreado no poco. La rabieta subsecuente, hasta que la pague mi jefe fría venganza mediante, la ha acabado pagando de momento un inmueble urbano cualquiera, pongamos por caso, cierta señal cercana a mi casa de prohibido el paso...

Sí, amigos míos, aunque no lo parezca y menos de los que deberían reflexionen sobre ello, nuestro tiempo es sagrado, que es lo mismo que decir que nuestro tiempo cuesta dinero, y yo me he dado cuenta de que el mío lo vendo no ya barato, sino tirado; cagüendios y la hostia y la madre que parió al empresariado.

Así que andaba yo necesitado de pecunio y mentándole la madre a los popes barrigudos de los Sindicatos cuando una figura me susurró desde la penumbra: "Pssst, pssst..." ¿Es a mí?, ¿Yo?, ¿Mi menda lerenda?... "¡Sí, carajo!... y habla más bajo, que tengo un asuntillo que proponerte, Vaugan". Era Chico Viejo, de Tierra de Cinéfagos, y sus manos sostenían una bolsa con treinta tintineantes y suculentos denarios...

Lo demás es historia, o mejor dicho, va a empezar a serlo, porque a partir de hoy El Vaugan, o sea yo, paso a formar parte del equipo de colaboradores de "Tierra de Cinéfagos" por tiempo indeterminado. Pero no sobresaltarse ni estirarse de los pelos ni empecéis ya a tlanzarme a la cara tomates podridos ni ratones muertos, que uno es cabrón hasta el tuétano, bien sabido es, pero no tanto, rediós. No abandono VideoArenA, eso jamás, las VideoArenAs siguen adelante y yo con ellas. Simplemente, ya que tan poco vale mi tiempo cuando estoy trabajando, amplío horizontes; el tiempo que me queda lo gasto en lo que me gusta y con gente que en verdad lo valore: ver cine, escribir sobre cine, aunque eso sí, desde una perspectiva algo distinta.

No creo que en Tierra de Cinégafos me dejen decir "puta", ni "mierda", ni "mecagüenlamadrequeosparió, mugre"... me tendré que contener, sosegar, o tomar unas pastillitas. A lo mejor son ellos los que me calman los humos a hostias o camisa de fuerza, nunca se sabe.

Pero hay cine y cultura más allá de la Kaspa, la Kostra, la Liendre y el Trash, y es de buenos animales culturales el saber apreciar ambos extremos. Yo al menos así lo veo y así lo voy a intentar.

Sé que mis Kostrocompañeros no me van a tomar a mal esta pequeña judiada que les hago, más que nada porque si lo hacen, además de canearlos, va y les censuro los posts, (jua, jua, jua), y espero que mis nuevos compañeros de aventura bloguera: Chico Viejo, Stan, Darkman, Jimmy Bahia, Snake y Kitano, sepan aguantarme las neuras y excentricidades vauganescas, como por ejemplo esas que tengo de fotografías cicatrices y accidentes de coche, o hacer el amor en el coche mientras pasa por el túnel de lavado.

Así que nada, que vivan las VideoArenAs y las Tierras de Cinéfagos: nos vemos aquí y nos vemos allí.

Un saludo a todos.

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Fdo: El Vaugan

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PS: ¡Ah!, se me olvidaba... y a los empresarios cabrones que sangráis a vuestros trabajadores con vuestros sueldos de mierda mientras después a costa de su esfuerzo y tiempo os montáis chalets en las afueras, compráis monovolúmenes y todosterreno y mantenéis un picadero en el centro para la querida, El Vaugan os dice: "¡Que os den mucho por ahí, hijosdeputa, que os den!... ¡Y que os entre una tenia, se os coma por dentro las entrañas la solitaria!"

Hoy, en MainstreaM: "CORRUPCIÓN EN MIAMI"

No sé qué fue primero, si el huevo o la gallina, quiero decir, si Patrick Swayze en Norte y Sur o Don johnson en Miami Vice, pero la cuestión es que cuando yo era chiquitito mi hermana mayor me provocó un gran trauma infantil al obligarme a ver con ella las mencionadas series, porque como andaba perdidamente enamorada de los dos chorvos, primero del uno, del otro después, quién sabe si no de los dos a la vez, no dejaba de darme la vara con los dos guaperas, porque el caso es que si no estaba yo también presente a tan altas horas de la noche nuestros santos padres no la dejaban quedarse sola a ver semejante sarta de aventuras catódicas. El caso es que en aquel tiempo, todos, mejor dicho, todas estaban enamoradas del dichoso Crocket y el dichoso Tupps, aunque sobre todo del primero, porque no eran todavía tiempos tan libertinos como los de hoy, que si se te ocurría decir que te gustaba el negro en público te exponías a que el resto de contertulias -a las que secretamente también les gustaba el negro- te tildaran de obseso y guarro putón para arriba. De modo que se pusieron de moda las camisetas rosas y las azul celeste, los pantalones de pinza blancos, las americanas blancas, los zapatos blancos -sin calcetines-, y los ferraris y maserattis blancos no se pusieron porque esto seguía siendo España, y aquí, ya se sabe, desde que en el Gran Imperio se puso el Sol hemos sido siempre más pobres que las ratas. En suma, que la vida era dulce y alegre porque las carpetas de instituto estaban tapizadas de fotos de Sonny Crocket y Rico Tupps, y mi hermana dormía feliz en sus sueños de lujoso Miami mientras en la otra habitación éste pequeño relator alimantaba un odio patólogico hacia la entera humanidad. Pero pasaron los años y a los de "Miami Vice" los acabaron enviando a dirigir el tráfico, las carpetas de instituto, cuales árboles caducos en otoño, se deshicieron de sus pegatinas, y en las primaveras siguientes les nacieron pegatinas de Marc Singers y Dirk Benedicts, y de los dos polis más fashion de la historia ya nada más se supo... Al menos hasta este 2006, en el que Michael Mann, responsable de la famosa serie en su tiempo, y cansado de que todo el mundo se hubiese reído del Tom Cruise de su "Collateral", se dijo: "Voy a volver a corromper Miami, que últimamente ando sin ideas y como bloqueado, y de paso a ver si así hago caja a costa del afán nostálgico de todos los incautos a los que flipó la serie", de modo que a ésas se puso, pero la espifió hasta el fondo, porque no se le ocurrió otra cosa que darle el papel de Crocket al insoportable Colin Farrell, que es el hombre que tiene siempre una ceja más alta que la otra -y a quien el 99% del orbe odia-, y el de Tupps a Jamie Foxx, que no sólo no tiene el pelo rizado, ni los ojos verdes, ni viste como un auténtico "gentelman" -más bien va de arrastrao y con chandal-, sino que además se corta el flequillo poniéndose un casco de Rugby. Entonces la cosa empieza, pero sin pelícanos, ni tías buenas en bikini, ni squash con cazoleta de mimbre, ni la musiquita aquella de marras de entonces, tan bonita ella. No, la cosa va por otros derroteros, muy lejos de Miami, más bien por los senderos de aquella buena de Oliver Stone, "Wall Stret", y es más o menos así: "Hola, soy Crocket, y tengo un Nokia de Movistar, quiero comprar"; "Hola, soy Luis Tosar y hase tres meses que no mafeito, mano, tengo un Siemens d'Amena, así que la cobertura es una mierda y no te escusho muy bien: tendrás que venir". Entonces van, en avión, vuelven en lancha, y entre medias compran. Pero luego la cosa se tuerce: "Hola, soy Tupps, tengo un Motorola de Vodafone y estoy muy cabreado porque has secuestrado a mi novia y ahora ya no puedo follar"; "Hola, soy John Ortis y no me conose ni la madre que me parió, pero a partir de ahora salgo yo porque si no a Tosar le hemo de pagar musha pasta. Tengo un Erisson d'Amena, pero estrañamente te resibo con nitides, otra cosa es que tú soportes este asento sudaca tan empalagoso y estas gafas de pasta tan feas, pendejo... Si quiere a tu negra dile al Crocket que se la cambio por su china". Entonces Tupps llama a Crocket: "Quiero a mi negra, así que dale a su china", a lo que Crocket responde: "Vale, total yo ya me la he tirado, pero eso sí, la droga me la quedo yo, que me tengo que pagar la operación de igualación de cejas. ¡Ah! y corta ya que soy de Movistar y la llamada te va a salir por un pico, compañero"... Pero al final no sé qué pasa con los flecos de la transacción que uno va y saca la pipa y se lían todos a pintar el suelo y los cascos de los yates de "Pollocks" rojo hemoglobínico.

Y ya está, así acabó "Corrupción en Miami", la negra con el negro, el blanco sin la china, el Ortiz despanzurrado, la droga no se sabe por dónde extraviada, y Luis Tosar en avión de vuelta a Galicia, mirando catálogos de móviles nuevos.

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Digesivo Rennie en realidad quería ver "Maleficio", pero le tomaron el pelo con el horario de las sesiones golfas y al final o era "Corrupción en Miami" o "Alatriste", por lo que se decidió por Michael Mann ya que con "Heat" se le había puesto bastante dura, pero al final nada de nada, todo muy fláccido al fin y al cabo...

MALEFICIO, An American Haunting, USA, 2005, 85 min. Director: Courtney Solomon, Guión: Courtney Solomon, basado en el novela "The Bell Witch: An American Haunting" de Brent Monahan, Música: Caine Davidson, Intérpretes: Donald Sutherland (John Bell); Sissy Spacek (Lucy Bell); James D'Arcy (Richard Powell); Rachel Hurd-Wood (Betsy Bell);

Tal y como está de desértico el panorama del cine de terror -de la literatura mejor ni hablemos- en los últimos años -no pocos, oigan- y habida cuenta de aquello de que a perro flaco todo son pulgas, una producción como "Maleficio" (An American Haunting) (no confundir con "Thinner", que era un asco, y no exclusivamente por basarse en una novela de Stephen King, ojo), debe ser acogida con más aplausos que abucheos todo y no ir más allá de de un mediocre producto montado con muchos duros y au así no llegar más que al aprobado raspadillo y condescenciente porque la madre del director, muy amable y desinteresadamente, tuvo a bien mandarme un jamón de jabugo por correo certificado. Es decir, que en "Maleficio", las cosas que tienen que estar están más o menos donde tienen que estar, donde mandan los cánones, y las que no deberían estar, que tampoco son tantas, pues qué quieren que les diga, tocan los huevos y punto. Nada original pero tampoco nada nauseabundo. Se deja ver, lo que teniendo en cuenta quién dirige, el tal, Courtney Solomon, responsable en su día de la ignominiosa "Dungeons & Dragons", es ya mucho decir. Historias de posesiones y espíritus hijos de perra tocando los mengues es difícil que puedan hacerse ya mejores que "El Exorcista" de Friedkin o "El Ente" de Sidney J. Furie, pero es de recibo reconocer que, al menos en lo que a mí respecta, el tema es de los que más respeto me da, y en consecuencia miedo me produce, y en consecuencia mejor me lo paso en la sala pasándolas putas. Porque aunque la película no sea nada del otro jueves algunos momentillos sí tiene, aunque las más de las veces, eso sí, vengan gracias a los dejes más manidos y baqueteados del más ultimísimo cine de género: léanse, banda sonora repentina y estruendosa tras tensionante silencio, giro de cabeza de protagonista hacia efecto especial fantasmagórico que se huele a años vista, niña misteriosa que no dice ni mú, con los pelos o la cofia tapándole la cara hasta al final, cuando sabes, como siempre ocurre, que su rostro es el cúlmen de la fealdad y la mala leche del cabroncete de maquillaje...

De todos modos, ya se sabe, cuantas más "películas de miedo" lleva uno a las espaldas más difícil resulta asustarse, sentirse vagamente inquieto o turbado, que te suba desde el ombligo o la boca del estómago "ese escalofrío". Por eso mismo, los bragados en batallas fílmicas de terror, lo que hacemos una vez vista la película es imaginar la película de terror que pudiera haber sido, y a fe que "An American Haunting", en otras manos, con otras mentalidades, podría haber llegado a ser una muy buena aportación al género. Así, por ejemplo, el afán de querer aferrarse a una historia real -y las ganas de Solomon de empezar de buenas a primeras con unas carreritas frenéticas y unos pomos de puerta poseídos por vayan ustedes a saber qué oscuro demonio-, una leyenda en suma, la de "la Bruja de Bell", que según los lugareños, ha de volver a perturbar a los vivos 135 años después de sus primeras apariciones, arruina a mi modo de ver las mejores posibiliades de la película. ¿Qué problema había en ambientar la integridad de la historia en la neblinosa y umbría Nueva Inglaterra de principios del s. XIX? El prólogo y epílogo contemporáneos son del todo gratuitos, no aportan nada a la historia, y no sólo nos sacan de atmósfera, sino que impone una voz en off narradora de los hechos que, si bien le dan un mayor tono de "Terror tale", "ghost Story", bien sabemos el daño que hace a la narración cinematográfica, tornándola a veces tan tediosa.

Hay a quien no ha gustado el desarrollo final de "Maleficio", argumentando que es tramposo, algo así al estilo de lo que le gusta hacer a Shyamalan; desentrañar el misterio a base de rebobinarte la pelicula en cámara lenta, mostrándote unos detalles que lo explicaban todo y que supuestamente el espectador no ha percibió, pero que en realidad jamás estuvieron allí, sólo a la postre fueron añadidos para dar cierta coherencia al asunto y dejarte con un palmo de narices. Esto, que es ciertamente tramposo, es lo que menos me molesta, porque de tan utilizado lo han transformado en una trilladura más del género, lo que se dice, un lugar común, así que lo que es por ahí, "ya me tienen curado de espanto". Lo que me jode, en cambio, es, como antes decía, la película que el corto de miras de Solomon tuvo en las manos y dejó escapar por cegarruto. A lo largo de toda la película se empeña tanto en hacernos creer que la bruja tiene la culpa de todos los males de la familia Bell para que así al final, tras hacernos el "rewind tramposón", decirnos que no, que no iban por ahí los tiros y dejarnos "epatés" del todo con la conclusión final, que su inhabilidad o falta de talento le conduce a no ser capaz de hacer avanzar la trama sino a través de consecutivas y cada vez más salvajes situaciones límite que, tras llegar al paroxismo, se explican como pesadillas, malos sueños: y así el metraje pasa y va encadenando pesadilla dentro de pesadilla dentro de pesadilla, hasta que al final no sabe uno dónde coño está, ni dónde coño están Sutherland y los suyos.

Lo que pasa cuando no tienes la conciencia tranquila, Donald...

Al final, todos lo sabemos -y el que no que se jibe-, no hay más espíritu que el de la joven Betsy, hija ultrajada por Sutherland-Bell, su propio padre, que tras ser violada y secuestrada del feliz mundo de la infancia, busca una venganza ultraterrena, que después de todo se convierte en terrena, al ser la propia Betsy en carne y hueso, y no en fantasma, la que asesina al padre abusador con veneno, mientras la madre, cómplice, Sissy Spacek en el mejor plano de toda la película, observa compleciente el asesinato de su marido y la consumación de la venganza. Durante un instante dudé si Solomon sería lo suficientemente jeta y trampas como para al fin hacer aparecer a Spacek como la verdadera bruja artífice de todo, lo cual, no por cabrón e hijoputesco, habría dejado de tener su gracia, pero no, el Solomon éste no llega a tanto, ni que se lo dicten...

Y no llega les explicaré por qué. Imaginen una idilíca y modélica familia cristiana de la puritana Nueva Inglaterra del 1818: un padre, una madre, un hijo mayor que parece el doble de Julian Sands pero en lerdo, una hija adolescente que es guapa y empieza a estar bien buena, y un par de gemelos cabezones de adorno. ¿Hasta aquí bien? Sí, pero no es oro todo lo que reluce ni todos los que van sin falta los domingos a la Iglesia son tan buenos cristianos. El padre viola a la hija, la madre es testigo, pero a la mañana siguiente todos callan... Sigmund Freud se habría hecho de oro sólo a base de complejos de culpa la hora... Demasiado dolor, rabia, ira, remordimiento contenidos, por algún lado tienen que salir, y es ahí donde entra lo sobrenatural, in crescendo, el espíritu de la joven Betsy, ultrajada por el miembro viril de su padre, el silencio vergonzoso de su madre, y su propia cobarde indolencia al no poder resistirse a la violación, termina por aparecerse cada vez más violentamente, primero castigándose a sí misma, por débil y pecaminosa: la Betsy espiritual rechaza a la Betsy físca; después al padre pecador, origen de todo el mal, y de paso a toda la familia, incluida la madre, que algo de culpa también se lleva, por no abrir el pico. Y todo ello en ese constante meter pesadilla dentro de pesadilla, como cajas chinas, subiendo, subiendo, hasta explotar... ¿Y al final qué? ¿Qué podríamos haber tenido? Pues algo tan turbador y escalofriante como que toda la película, íntegra, no hubiese sido sino la pesadilla de Betsy, quien en salvaje lucha interior consigo misma a causa del terrible acto de su padre, a caballo entre el odio a sí misma y el odio hacia el padre. Hasta que al fin, de algún modo, consigue perdonarse, lo que implica automáticamente el castigo inmediato de la otra parte, la verdaderamente culpable. Entonces despierta del mal sueño, ya liberada: todo lo sobrenatural de lo que hemos sido testigos ha ocurrido en su atormentada mente. Ya sólo es cuestión de salir de la habitación, bajar las escaleras, coger el veneno y dárselo al padre dormido mientras la madre, que lo sabe todo, consiente el pago capital de la deuda contraída a través de su ruin pecado.

De tener una historia de posesiones mediocre pasamos a tener una historia de mentes psicóticas y vengativas la mar de pasable, digna hijastra del gran y nunca bien ponderado Norman Bates. Pero no, el tío tenía que tirar por el sobado camino del medio, que es, ya se sabe, por el que tiran todos los sin talento.

Courtney Solomon, el ente más torpe después de Gravesen

 

De todos modos y a pesar del fiasco, como buen degustador de historias góticas que soy, no me desagradó en demasía el artefacto, pues no en vano se dejaba uno allí llevar por los recuerdos de las "terror tales" de ilustres nombres como Washington Irving, Nathaniel Hawthorne y Edgar Allan Poe... Aunque para eso, como ya dije, es necesario tener ya las espaldas y los años anchos de lecturas de escalofrío y películas de sustos...

Solomon Kane, de Robert E. Howard... Éstos sí un Solomon y una Nueva Inglaterra que molan, coñe!

 

El Vaugan terminó esta kostrocrítica a más altas horas de las cristianamente recomendables, suerte que es más ateo y rojo que Stalin y hace años que no va a misa, pero como ya se ha independizado los papas no le mandan que se vaya de una puta vez a la cama y deje de perder el tiempo en ver películas de mierda...

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 - Reseña de "Maleficio" a cargo de Darkman en "Tierra de Cinéfagos"

- Reseña de "Maleficio" a cargo de Hombre Lobo en "Horas de Oscuridad"

Hoy, en MainstreaM: "ALATRISTE"

Como todo el mundo, hasta el apuntador, se había quedado sobado con "Cronenberg Dormidina", es decir, "Una Historia de Violencia", Viggo Mortensen, pedazo de incauto al que no avisaron que todo actor que trabaja con Cronenberg acaba un poco más pallá que pacá, tocado del ala, en suma, dijo: "¡MIERDA!, estoy perdiendo caché, así que necesito algo de ’acción’", y así fue como pasó de estar algo tocado del ala -por lo de Cronenberg- a convertirse en Alatriste, lo que fue algo así como tirarse en plancha de Guatemala a Guatepeor, pues no en vano es salir del fuego cronenbergiano "de auteur" a las brasas del cine español en general, y caer en las de garras de Agustín Díaz Yanes en particular, de quien, viendo lo visto, tal vez "no deberíamos volver a hablar hasta que hubiese muerto", pardiez, y aún entonces me parece que tampoco. El caso es que Mortensen se avino al trato pero con una condición: a mí no me dobla ni Dios, y no se refería a las escenas de acción, no, el muy cabrito, sino a la voz, tras los cual Díaz Yanes barbotó: "¡MIERDA!", puesto que el castellano que el Mortensen -actor- le encasquetó al pobre Alatriste -personaje- fue tan "marciano", tan "twilight zone", tan de otro mundo, vamos, que dudo mucho que castellanoparlante alguno en la historia haya hablado así en esta península, ni lo haya de hacer jamás. Pero la cosa estaba hecha, los muchos dineros gastados, y, como hubiera dicho el propio Hernán Cortés: "¡MIERDA!, ¡las naves todas ardidas!", así que ya no hubo vuelta atrás: El Cine Apañó se había embarcado en su Más Ambiciosa y más Cara Travesía, sin saber, inconsciente, que iba a terminar peor que la del Titanic. En el entretanto, en la sombra, el tal Pérez-Reverte se frotaba las manos y sufría de poluciones nocturnas sólo de pensar en los dividendos que se iba a embolsar en derechos de autor. Y como bien sabido es que quien mucho abarca poco aprieta y sobre todo en España “Pa chulo yo y olé mis cojones”, alguien pensó que lo mejor que podía hacerse con el tal Alatriste, era, no sólo contar sus cinco novelas, cinco, de una sola tacada, sino hasta mostrar su muerte, -todavía por escribir-, pensando que si ya nos había costado lo nuestro conseguir todos aquellos maravedises para una sola película, si dejábamos el personaje a medio explicar, ¿cómo diantre íbamos a hacer luego para pescar a otro tunante que nos hiciese de mecenas en hipotéticas secuelas? Conque en lugar de dedicarse a rodar una película, Díaz Yanes, se dedicó a rodar lindas postales, tal que éstas:

Postal nº 1: “Hola amigos, soy Alatriste. Aquí estoy en Flandes y calado hasta los huesos. Éstos de al lado son el Noriega, que es un caguetas y no sirve para esto -de hecho hasta huele ya a ¡MIERDA! y todo, el condenado-, y el Balboa padre, que es un vasco cabezón al que ya mismo se lo van a cepillar los “tulipanes”, y por su culpa, la de los tulipas, quiero decir, me va a tocar acarrear toda mi puta vida con el mostrenco de su hijo. Esta postal la enmarcaremos como “La Encamisada”, y si queréis saber exactamente qué carajo es eso léeros “El Sol de Breda”, que no hay metraje para pararme a explicároslo".

Postal nº 2: “Hola amigos, soy Alatriste de nuevo. Aquí estoy en Madrid, salvando de la muerte al heredero de la Corona de la Pérfida Albión (Inglaterra, vamos), que hasta hace un momento, el muy inglés, no hacía más que gritar ¡SHIT!, ¡FUCK!, ¡SHIT!, cagado de miedo porque se estaba sintiendo roer los huevos por las fauces de la Parca. Con este acto acabo de granjearme de por vida el odio de un italiano silbador que responde al nombre de Malatesta, el de un cortesano cabrón al que llaman Alquézar y el de un fraile mujerón que firma como Bocanegra. Esta postal la titularemos "¿De qué cojones va esto?", porque si queréis saber qué diantre está pasando y por qué estos tres me la van a tener jurada el resto de mis días tendréis que leer "El Capitán Alatriste", que ahora no me puedo detener con zarandajas".

Postal nº 3: "Hola amigos, Alatriste al habla. Aquí estoy en Flandes de nuevo y, como suele ser menester, nos están dando por el culo pero bien: tanto los de fuera como los de dentro, es decir, que no sólo los tulipanes se han empeñado en no dejarnos entrar en Breda y pasarla a cuchillo, sino que nuestros propios oficiales nos ordenan, vaya ¡MIERDA!, y sin haber cobrado todavía la paga encima, a cazar "tulipanes-rata" a las "caponeras", que son como los túneles que hacían bajo tierra los "charlis" en Vietnam pero tres siglos antes. Para más detalles sobre la hijoputada que supone que te manden a las caponeras, ya sabéis, consultad "El Sol de Breda", que ahí está todo, y de paso sabréis por qué al principio Velázquez me pintó en su cuadro "La Rendición de Breda", pero luego le dijeron que me borrase de él ipso facto, puesto que un servidor ya no era políticamente correcto en la Corte debido a cornúpetas motivos que se sabrán en la quinta postal. A esta postal le pondremos "Cagüendios, Siempre a Nosotros Nos ha de Tocar".

Postal nº 4: "Hola amigos, vuestro Alatriste anda ahora en Sevilla abordando un barco "tulipa" y pisando mucha ¡MIERDA! porque alguien nos ha traicionado, vendido, el muy Judas, y a punto estoy de que me dejen listo de papeles. Y total para qué, para robarle su carga de oro y entregársela al estúpido lelo de mi Rey. ¿A que soy gilipollas? Pues sí, un rato, la verdad. Esta postal se intitulará "Alatriste, Pardillaco de los Mengues", y si queréis saber por qué, para más inri, luego va el Rey y me regala un collaraco de oro -que ya lo quisiera para sí el Berrakus- a cambio de haberle espantado la caza, leed "El Oro del Rey".

Postal nº 5: "Hola amigos. Alatriste en persona, o sea yo, y aquí me tenéis de nuevo en los Madriles, enchochado y pitotieso por la Ariadna Gil, lo que no deja de evidenciar mi gilipollismo integral, voto a tal. Da la casualidad de que a la tal Ariadna, el rey, mi lerdo y amado Rey, también se la quiere tirar, y ella, ¡MIERDA!, lo consiente, la muy zorra, porque es más puta que las gallinas. Aquí podéis ver cómo todo el jodido mundo viene a por mí; Malatesta, Saldaña, Noriega, Bocanegra, Alquézar, y hasta la Menina del Velázquez. Como sé que muchos de esos nombres ni siquiera os suenan ni mucho menos sabéis a cuento de qué vienen sus iras hacia mí, no os quedará más remedio que leeros "El Caballero del Jubón Amarillo", porque llevo ya dos horas de metraje, tres estocadas en las carnes y cuatro patadas en el culo, y me queda aún la batalla final. A esta postal la llamaremos "La Cornamenta no me Sienta tan Bien".

Postal nº 6: "Hola amigos, Alatriste se despide desde aquí, desde Rocroi, Francia, más viejo y cascao que la trócola de un 2CV y puteado como siempre, como buen soldado español. Los gavachos son muchos y nosotros apenas somos una ¡Mierda!; cagarro de Tercio al que todo el mundo ha dejado tirado, ya que por lo visto en Las Españas ya se pone el Sol y de ahora en adelante todo el mundo nos va tomar por el pito del sereno. Se nos van a ventilar dentro de nada, a mí el primero, claro está, aunque si queréis saber las circunstancias exactas en que me van a dar pasaporte para el otro barrio habréis de esperar a que Pérez-Reverte escriba el último libro de mi saga. Esta postal la dejaremos para la posteridad, claro está, como "Dados por el Orto y sin Vaselina".

Y así fue como el Díaz Yanes de las narices, una vez tuvo todas sus postalitas, por aquello de ahorrar cuartos, en lugar de contratar guionista y montador, cogió pluma y pegamento "imedio" y las encabalgó una encima de la otra en un álbum precioso y muy chulo, y cabe reseñar que tuvo buen pulso, el menda, porque le quedaron todas rectitas e impecables, aunque, eso sí, la experiencia era algo similar a mirar un cuadro de Kandinsky en El Prado y acto seguido gritar "¡No entiendo una MIERDA!", si antes no te has leído "De lo Espiritual en el Arte", que si no no cuescas nada de nada, y aun así muchas veces tampoco. Luego llegó el día del preestreno al que asistieron muchas gentes de bien, y de dineros, y de poder, y de política, de dar por el culo al pobre en definitiva, y todos, del primero al último, se guardaron cabronamente para sus adentros el (¡VAYA MIERDA!) para no arruinar el taquillazo, e incluso hasta el Reverte, siempre tan outsider él,  salió a la palestra diciendo que vaya joya, vaya joyita, sí señor, menudos monstruos el Mortensen y el Yanes, que lo han clavado, joder si lo han clavado, más que nada porque su reciente "Pintor de Batallas" había naufragado estrepistosamente, más aún que su "Cabo Trafalgar" -que no es poco decir-, y no era cuestión de tirar por la borda la ingente cantidad de pasta que había en juego. Total, que llegó el día en que los simples mortales: cajeras, dependientes, mecánicos, panaderos, carteros, oficinistas, paletas, barrenderos, sexadores de pollos, farmacéuticos, vendedores de crecepelo, etc... ésos mismos a quienes las gentes que acuden a los preestrenos nos la meten cuadrada día sí y el otro también por el ano, pudimos ver la dichosa película del Alatriste... esto, perdón, quise decir, el Álbum de Postales del Alatriste, y no nos hizo falta llegar ni a la mitad del volumen para gritar, pulmón en grito: "¡VAYA PUTA MIERDA!", pues no en vano, bien sabido es, la plebe somos siempre mucho más prosaicos que los hideputas de alta alcurnia...

Y ya está, así acabó "Alatriste", en naufragio, el verdaero "Trafalgar" del Cine Patrio; un Vuelotriste y de parca duración, no en vano las alas con las que lo dotaron estaban hechas, ya desde el incicio, de auténtica ¡MIERDA! y ¡NI PUTA LA IDEA! de cómo hacer cine. Y es que ya sa sabe, puestos a hacer grandes producciones eurepeas, los gavachos hicieron "Cyrano de Bergerac" y "Juana de Arco"; los ingleses "Enrique V"; "El Gatopardo" y "Novecento" los italianos... y nosotros... nosotros, los españolitos... pues... pues "esto", esta "¡MIERDA!".

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Crítica MainstreaM excretada por Digesivo Rennie , más luenga de lo habitual debido al ataque de rabia que le entró, que había que verle los espumarajos borboteándole por las comisuras de la boca, al pobre.

Etiquetas: Alatriste, Viggo_Mortensen, Pérez-Reverte, Díaz_Yanes, Cronenberg, Mierda

Hará cosa de dos semanas, mi santa novia se fue de vacaciones a Turquía. A la pregunta: “Cariño, qué souvenir quieres que te traiga” le respondí sin titubear: “A ver si me encuentras el Star Wars turco”. La misión era complicada pero, pese a no poder dar con la obra maestra del apropiacionismo chusco, el asunto se saldó con éxito. Resulta que, después de patearse medio Istanbul, encontró una suerte de video-club llenito de joyas, se dejó aconsejar por el lugareño y acabó comprando una película que el menda del local pirateó in situ y ad hoc. Vamos que aquello más que un acto de piratería fue un comportamiento digno de corsario o bucanero. Poco menos que una compra con patente de corso.

La sorpresa fue mayúscula cuando semejante obra de arte cayó en mis manos. Ahora es mi espíritu altruista y filantrópico el que me impulsa a compartir las mieles del séptimo arte con todos ustedes, los fieles e ilustres lectores de la VideoArenA. Y esto es lo que pasa cuando se mira una peli turca a una velocidad de 10x y con dos botellas de vino en el cuerpo:

La cosa empieza como Bailar en la Oscuridad pero sin Björk. Hay una obra de teatro amateur, se está representando “Blancanieves y los 7 enanitos”. Por el aspecto del tinglado aquello no es el Royal Albert Hall, más bien parece el gimnasio de una escuela pública turca. Pues bien, en esas estamos cuando a la protagonista (Blancanieves) le entra un jamacuco de tres pares de cojones y tiene que ser trasladada al hospital ambulancia mediante. La magia del montaje cinematográfico nos traslada a una concurrida comisaría del centro donde el padre de Blancanieves ejerce de comisario chusquero. Sus métodos son más bien poco ortodoxos a la par que expeditivos; como el amigo Chinorris, piensa que no hay problema que no se pueda enmendar con un par de hostias bien dadas. El comisario se encuentra en plena faena cuando una llamada le alerta de que su hija está hospitalizada.

Al igual que La Colmena de Cela o el Manhattan Transfer de John Dos Passos, "Komser Sekspír" es una obra coral y, como tal, sigue las reglas del género. Los personajes que tendrán importancia en el desarrollo futuro de la trama van haciendo acto de presencia, bien regalándonos pequeñas pinceladas de su genio (los menos), bien haciendo el más espantoso de los ridículos (los más). En esta tesitura entra en acción Tatü, encarnado por Okan Bayulgen, un delirante impersonator de Keanu Reeves en Matrix. El tipo viste una larga cazadora de piel y (al igual que Neo) sufre delirios de grandeza y accesos de hipoglucemia. El tío cree que está dentro de Matrix y no anda del todo descaminado, el tráfico de Istanbul es también una red inaprensible y jodidamente peligrosa.

Mediante dos escenas elegantemente hilvanadas aparece Mülde Ar, la prostituta de buen corazón. Sí, como Pretty Woman pero con más bien poco de pretty y lo de woman debería demostrarlo ante notario. Cuando oye al Neo apócrifo pegando berridos desde la calle, ella se encuentra prestando servicio a un tipo calcado a Vicente del Bosque. Entonces aparece el homeless de turno que se mete en líos por querer robar un kebab. La prostituta acude en su ayuda, se monta el escándalo en plena vía pública y los dos terminan en el trullo por un quítame allá esos shawarmas. La casualidad (o un guionista superlativo) decide que acaben dando con sus huesos en la comisaría de quien ya estáis imaginando.

En un momento dubitativo, turbio y poco esclarecedor del metraje, entran en escena los gángsters. Todavía no sé qué cojones están tramando; se están enseñando las pistolas en una whiskería y, por “h” o por “b”, el capo acaba en el puto cuartelillo. Por su parte, Neo (que encierra un inquietante parecido con el ínclito Night Shyamalan) se mete en un lío de drogas y ya podéis ir imaginando dónde termina. Sin comerlo ni beberlo (bueno, no pondría la mano en el fuego con lo de beberlo) ya tenemos compartiendo celda al mafioso, la puta, el homeless omnívoro y a Neo.

Como les faltaba un personaje para completar el elenco pues nada, un deus ex machina por aquí y ya tenemos entre rejas a un predicador callejero que no sé muy bien qué predica porque la jodida pancarta está en turco. Lo único que sé del cierto sobre su persona es que es calvo y lleva una camiseta imperio. A todo esto el comisario se entera de que lo que tiene su hija es leucemia y que ahora es el momento de hacerle recuperar la joie de vivre y permitirle todos los caprichos a la niña.

Como su hija ha estado convaleciente y ha podido ensayar menos que el grupo de Steven Seagal, pues pierde el papel protagónico de la función y ahora Blancanieves pasa a ser la pija de la clase. El padre se pone hecho una hidra y monta el pollo vestido de pitufo en plena función pero ya no hay tu tía. La Blancanieves leucémica se ha quedado compuesta y sin enanos. El comisario tiene un cabreo del quince y, como buen policía que es, una voz en su fuero interno le susurra: “¡Mi hija va a tener su función por mis cojones!" Entonces cae en la cuenta de que el bocas de Neo hace alarde de ser un gran actor (como Keanu Reeves, oye) y una descabellada idea le cruza el espinazo. “Va a haber función, joder si la va a haber”.

El mal ya está hecho, no hay vuelta atrás. Ha llegado el momento del tour de force: Representar Blancanieves en una comisaría con delincuentes haciendo de actores. El cine turco está a escasos minutos de tocar el cielo, amigos.

Manos a la obra. El comisario encarga a sus esbirros que hagan un cásting por la glamourosa noche turca para encontrar al príncipe de la historia. Como cabría esperar, la legión de losers que quieren encarnar al galán no satisface las exigencias del comisario. Entonces deciden pillar al vagabundo encarcelado y lo someten a un cambio de look a punta de pistola (literalmente), algo así como cuando trataron de duchar a Neil en The Young Ones.

El cásting para encontrar a la reina no resulta mucho más halagüeño. Los polis recorren garitos jevis en los bajos fondos y dan con cuatro zorrones a cada cual más macilento. Ante tan desalentador panorama nuestra enchironada prostituta se gana la confianza del director de cásting con su soberbia imitación de un orgasmo. Ya tenemos reina. A falta de enanos, siete niños víctima del fracaso escolar servirán para el cometido. Por su parte el enajenado predicador asumirá el papel de cazador. Mientras tanto, el gángster observa el bizarro proceso creativo desde su celda, con una extraña mezcla de escepticismo y miedo por lo que le pudiera acontecer en un futuro inmediato. Por descontado, al engominado mafiosillo le toca bailar con la más fea. Vamos, que el tío acaba pillando, joder si pilla. Resulta que la prostituta se rompe una pierna mientras están montando el Kostroso atrezzo y causa baja. No queda otra, al mafioso le toca hacer de soberana y toda una reputación ganada en las calles a base de tiros y extorsión se va al garete en cuanto se enfunda el arrebatado traje de reina mora. Los primeros ensayos con el vestuario puesto se saldan con un rotundo fracaso. El elenco de comediantes actúa peor que Ana Obregón con amnesia retrógrada y el diseño de producción digamos que no lo firma Ridley Scott.

A todo esto, le comunican al comisario que la función va a ser retransmitida en directo por la televisión nacional; algo así como la versión turca de El Coro de la Cárcel. Entonces viene un pasaje más aburrido que una revista de coches que tuve a bien pasar a una velocidad de 20x. En ese momento me estaba entrando el bajón del vino y aquello empezaba a ser un bad trip rocambolesco.

Los ensayos se suceden entre la hilaridad y el bochorno; que si la escenita del espejo, que si la manzana... cuando en estas que, desconozco la causa, un grupúsculo de mercenarios chechenos entra en acción, pistolón en ristre, y se cargan al mafioso en pleno lavabo turco. El papel de reina parece ser víctima de una lóbrega maldición. ¿Acaso el vestido fue bordado sobre un antiguo cementerio indio? Nunca lo sabremos. El caso es que el comisario coge las riendas del asunto y se enfunda el corsé y la corona.

Llega la televisión, llegan los GEOS, llega la Guardia Civil y la casa sin barrer. A improvisar se ha dicho. El público se descojona en las escenas dramáticas. La obra parece tener más fisuras que el neumotórax de Jesús Gil pero los acontecimientos dan un giro inesperado. Los actores sacan su pundonor, éxito de crítica en Cahiers du Cinema y todos a celebrarlo. A causa del achispamiento por las copitas de orujo y ratafía, el comisario acaba liado con la puta, la hija con el mendigo y todos llorando en plena follie a deux psicodramática.

Así termina "Comisario Shakespeare", y se preguntarán “¿A qué viene lo de Shakespeare?” Pues ni puta idea amigos, no se hace mención al de Stratford en toda la película pero, ya saben, así son los turcos. Para acabar de forma elegante podríamos decir que el film es un tratado de sociología lumpen. Una película tan trasnochada como felizmente entrañable.

M.A. Berrakus excretó esta nueva entrega de InfraMugre ayer mismo en mi correo, y como el resto de cabrones de redactores de VideoArenA (ejem) hace eones que no me mandan un puto post, pues ya veis, al día siguiente publicadito y en primera página. Creo que se capta, ¿no?. Pues eso, hideputas, a darle al teclado, que se nos hecha encima Sitges y esto está más muerto que el manubrio de John Holmes!!!

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Bien, bien, aunque esto salga publicado por la tarde ahora mismo son las nueve menos diez de la mañana, escribiendo esto y desayunando en un café. Viniendo para acá me he cruzado con un par de mostrencas treintañeras borrachas que a duras penas se tenían en pie, se carcajeaban con una voz muy aguda y espantosa, como de haberse fumado completos los almacenes de la Marlboro y Luky Strike, y además hacían pedorretas y otros ruidos sucios y guturales del peor gusto y el menor recato: me han dado mucho miedorl...

Para más recochineo estoy hecho una plitrafa humana. Después de un viernes hiperbólicamente cabrón me metí en cama a las 9 de la noche con náuseas y un migrañazo del 15, lo que se dice a punto de estallar, y tras tan asquerosa nocturnal he amanecido a este mundo guarro con una crisis de vértigo, ya sabéis, ¿cuando cerráis los ojos y lo negro os da mil vueltas y sentís muchas ganas de potar?... Pues lo mismo. Solo que como éste debe ser ya mi sexto o séptimo ataque de vértigo en mi pequeña historial vital me lo tomo ya a pitorreo y todo. Qué remedio. ¿Habéis padecido alguna vez vértigo? ¿Y... hemorroides? Sólo los que hayan respondido negativamente a ambas preguntas pueden todavía creer en la existencia de Diox y la madre que lo parió... El otro día le leí a Cesare Pavese (sí, yo a veces también leo cosax cultax) un ingenioso argumento para rebatir la perfección de Dios: que te pudieses "cagar en él". Si puedes insultarlo y llenarlo de mierda hasta la coronilla significa que Dios no es perfecto, que se dejó "alguna puerta abierta", porque de lo contrario no podrías mentarle la madre... Ingenioso el Pavese, sí... Conque yo por mis partes, tal mañana como la de hoy, voy a coger mi pedazo del pastel: "Cagondiós, CAGONDIÓS, GONDIÓXXXX!!!!"

Bueno, ya estoy más tranquilo... Y ahora pasemos a cosas menos prosaicas.

Se supone que este es el "3º InForme de InProgresos VidoArenA", del que, en consecuencia, se espera que informe de hasta qué punto lo fatal que nos las apañamos para que este blog no avance una mierda: "pasito palante, dos patrás", esa es nuestra moral. Así que vamos a ello:

- Mientras considero seriamente la posibilidad de echar a la puta calle al Dr. Smegman y los Hermanos Gafapasta, puesto que ni el uno me escribe una leche desde hace meses ni los otros tres mendrugos me envían de una vez el post sobre "Mystics in Bali" que me prometen desde hace eones, estoy en arduas negociaciones para incorporar a la plantilla a un nuevo KostroRedactor que, éste sí, me ha prometido que dará algún palo al agua de vez en cuando, que no es poco, oigan, tal y como está el percal. Ayer mismo estuve hablando con él, "in person", y quedamos en que me escribiría una pequeña "introito" de su puta vida y me pasaría las "afotox" pertinentes para meterlo en salsa, así que ya sabes, "monín", ponte las pilas, a ver si te podemos presentar antes de Sitges.

- Lo que nos lleva de cabeza al segundo InProgreso del día: Sitges 2006, que ya lo tenemos aquí!!!! Como nuestra desorganización es más que evidente, cuando falta menos de una semana para que empiece Sitges todavía no sabemos cuántos de nosotros podremos asistir ni qué días. Un servidor, todo y encontrarse como el culo, tiene la intención de ir y supongo que el leal Teniente Kostrillo, siempre cumplidor, me acompañará. ¿El resto? Bufff... la mayoría no se deshacen más que en burdos pretextos: Digestivo Rennie que le duele el epigastrio, Migrañas Ryvok que le duele la pijotera, Novia Ensangrentada que le ha de bajar el reglote, Perraco que le toca vacuna, y así "in eternum" y "ad nauseum"... En fin, tenemos la esperanza de pasear por el Festival nuestros VideoArenileS jetos y, de ser posible, encontrarnos allí con Yume Kuroi y Marc Jardí, de Tierras de Cinefagia, así como con Lobo Hombre de Horas de Oscuridad, amén de asistir al Brigadoon -si es que no han acabado todavía con él los popes del Festival-, comprarnos algún que otro Kaspolibro y Kostrouvedé, y, sobre todo y ante todo, hacer el payaso, que no en vano es lo que se nos da mejor. Nos vemos allí, entonces.

- ¿Más InProgresos?, los que queráis... A saber, que Fernandito Alonso últimamente no hace más que cagarla, está a punto de perder el Mundial a par de manos y volante del Chumácher, y nosotros, mamones, no hemos aprovechado la flaqueza para hincarle el diente ni un poquiño: ¡Qué nos está pasando, por Diox... Trata de arrancarlo, TRATA DE ARRANCARLO POR DIOXXX!!! A lo que hay que añadir esa Medalla de Oro en Baloncesto, auténtico torpedo directo a nuestra línea de flotación antipatriótica e inflabolas que casi nos lleva a pique. Menos mal que luego vinieron los chicos de Luisito Aragonés y enmendaron el error haciendo el ridículo una vez más (ese 3-2 mítico), pero ni aun así ninguno dijimos una sola palabra... Definitivamente debemos haber perdido el mojo, compañeros...

¿Y qué decir del mil veces cacareado "eXpecial NIN-HA"? Es ya como el Santo Grial del puto Dan Brown, una auténtica mierdo-leyenda, como el Armaggedón, el Fin del Mundo que todos los Testigos de Jeová, encamisados y encorbatados, te andan anunciando desde que saliste del vientre de tu santa madre y todavía lo andas esperando... En serio, la próxima vez que unos Testigos de Jeová os paren a daros su murga, salidles con esto: ¿Y el Apocalipsis para cuándo? ¿Se ha vuelto a aplazar? A ver qué cara os ponen, juas, juas, juas... De modo que si ni siquiera somos capaces de sacar adelante el "eXpecial NIN-HA", mucho menos el "eXpecial Lucio Fulci" que propusieron los Gafapasta Brothers hace un tiempo, en un acto de desconocida e irreflexiva hiperactividad nada acorde con sus reducidos cerebrines, no en vano si no pueden entregarme el susodicho "Mystics in Bali", ni pensar, en consecuencia, que me vayan a reseñar clásicos de la casquería como "Zombi 3", "Miedo en la Ciudad de los Muertos Vivientes" o "El Estrangulador de Nueva York"... Proyectos, proyectos, proyectos, casi siempre acabando en abortox... Otro de nuestros lemas...

- Que me conduce directamete al siguiente punto del orden del día, que no por InProgreso dejó de ser una memorable mañana de descacharrante bizarría a espuertas. Cuando conocí a Jose Luis Viruete en el pasado Saló del Cómic de Barcelona quedamos en que colaboraría con nosotros en nuestro anunciado y jamás alumbrado -somos unos bocazas- "eXpecial NIN-HA", y que, además, tendríamos que volver a vernos, ya que la casi totalidad de la Redacción VideoAreniL se había vuelto para casa con las ganas de conocerlo. Así que mientras nosotros no hemos cumplido nuestra parte del trato -lo de los NIN-HA- Viruete en cambio si cumplió la suya, y bajo el pretexto de la boda de un amigo -bah!!!- se vino hasta nuestra pequeño-ciudad, Reus, patria de buenos para nada donde las hubiere, para conocer al resto de miembros de las ArenaS.

Fue una mañana de domingo espléndida, soleada, en la que los miembros de la KostroRedacción -no todos, cierto es- acogimos como buenos anfitriones a nuestros honorables visitantes, Viru y Montse Akane: primero los llevamos a tomar algo a una terracita justo al pie de nuestra señora "Prioral", pírrico símbolo de la ciudad -quisiera ser Catedral pero no llega- junto con los cuartos traseros del Caballo del General Prim, el culo equino, vamos. Allí, cabrones como somos, alguien sugirió al buenazo de Viru que probara la "exótica bebida de frutas de fabricación local", es decir, "el PLIM", y Viruete, pobre de él, accedió en un alarde de incauta bonachería: su expresión al catar el inefable líquido dulzón fue del todo inexpresable: como lo de Meg Ryan ante Billy Cristal en mitad del bar, fingiendo a gritos un orgasmo, pues no en vano Viru debió hacer ímprobos esfuerzos gestuales y actoriles para hacer "como que no estaba mal la cosa", cuando por dentro seguro que pensaba, como todos los que alguna vez nos hubimos en la tesitura de probar el dichoso mejunje: "Menuda mierda de bebedizo venéreo que me han enchufado esta panda de hijos de perra"... Ya sólo por eso el hombre se merece una medalla, ¡y no el Pau Gasol ése!

En la terracita y después en el restaurante, ya comiendo, se habló un poco de todo; pelis de los 80, Aliens y Predatos, Schwarzenegger's varios, el oscuro secreto de Isabel Coixet, las hostias que Uwe Boll se dio con Oso55 de Cinecutre.com, la agria polémica acaecida entre un servidor y Guillermo del Toro a causa de su Hellboy, videojuegos, putas pelis, Thomas Tang y Godfrey Ho, Lucio Fulci, "La Invasión de los Zombis Atómicos", Miami Vice -la buena-, Blind Guardian, y ya no recuerdo qué más zarandajas. Viru lo tiene todo grabado -o casi- y pretende hacer de esa ingente basura un podcast, aunque secretamente albergo la esperanza de que no pueda, pues no quiero tener mi astrosa voz pronunciando mamarrachadas en la Red y que medio globo se chotee a costa de mi singular dicción... Imaginarsus qué vergüenza. Perdería todo mi caché!!!

Después de comer fuimos a la sede oficial de la AJRR, cuya biblioteca guarda valiosos tesoros: Viruete alucinó pepinillos en salmuera al ver nuesros asquerosos VHS: "Hard Rock Zombies", "Transformator", "Eliminators", "Royal Warriors" aka "Ninja Operation 7", "The Alienator", "Ninja Cyborg" and many, many moore mierda.... Le hicimos obsequio de un Libro de Rol de Star Wars -que teníamos repe, ojo, si no de qué, juas- en el que firmamos todos y después nos hicimos la siguiente "afotillo de familia":

Hubiéramos querido enseñarles el vídeo de cosecha propia en que algunos de los allí presentes habíamos doblado a nuestro antojo a actores de la talla y el renombre de "Lou Ferrigno", "Omar Shariff", "Michael Abott" y "Richard Harrison", pero Viru y Montse tenían que marcharse ya. Nos despedimos con un muy buen sabor de boca, prometiendo futuras colaboraciones e intercambios de basureja fílmica, y nos dijimos hasta otra. Podéis leer la crónica de tan memorable día de boca del propio Viruete, aquí, en su Virublog.

Y como diría el propio Digestivo, yastá, así acaba el 3º InForme de InProgresos VideoArenA, con mucho vértigo en los oídos, más tiempo perdido en estos escritos, cortado y cruasán en el estomaguillo, y un post VideoAreniL más que echarse al colet(ill)o.

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Fdo: El Vaugan; cagondiós y todo el resto.

PS: Tras el comentaio de Sickboy acerca del "soplagaitas" que se dio de piños con Uwe Boll, ya he modificado debidamente el post, tras ardua investigación, y ahora se ciñe un poco más a la realidad. Si además queréis ver un vídeo del combate, ahí está el enlace al blog del colega Alex, de Antarctica Starts Here, que no estaría de más que visitáseis, eso sí, siempre después de la inexcusable lectura -o relectura- AreniL del día.

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