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ROBOCOP: UNA CATARSIS CREATIVA EN LOS TIEMPOS DE LA SOCIEDAD POST-INDUSTRIAL

- Benditos 80

No cabe duda de que aquella fatídica noche de 1987 el agente Alex Murphy hubiera preferido quedarse en casa comiendo Frosties y bebiendo gin-tonics hasta caer redondo, pero no fue así. El cabrón del jefe le puso una guardia y tuvo que ir a perseguir a malos malotes por la oscura Detroit junto a su compañera de curro, la oficial Anne Lewis. Ni que decir tiene que la noche les salió rana, no pudieron limitarse a comer donuts y retozar en la parte trasera del Ford, una llamada de auxilio les alertó. Clarence Boddicker y su panda de gañanes estaban atracando un banco y alguien tenía que detenerles. Fue bajarse del coche y Murphy empezó a recibir hostias hasta en el carné de identidad, esos macarras le dieron la del pulpo y tras una descomunal somanta palos dejaron al pobre agente del orden más pallá que pacá, literalmente RO-TO.

Los días de Alex Murphy habían llegado a su fin. O al menos eso parecía hasta que lo metieron en un taller de chapa y pintura 24 horas para hacerle la putada del siglo. Lo que estaba llamado a ser un prodigio de la biomecánica al amparo de la todopoderosa OCP acabó convirtiéndose, por méritos propios, en un risible robot de cocina antropomorfizado. Nacía ROBOCOP, una lata de sardinas con exoesqueleto molón pero más patoso que Jordi Cruyff. Porque, por mucho pistolón que le pusieran, los problemas de movilidad de Robocop eran más que evidentes. Al verlo caminar daba la impresión que el pobre infeliz iba escocido ad eternum, eso o que algún mecánico graciosillo le hubiera metido una guindilla en el mismo orto para que le vinieran flashbacks de cuando cocinaba jalapaeños con su familia política. Además del pistolón insertado en el muslo, también le aplican una serie de gadgets a cada cual más bizarro e inútil. Visión 3D cutre, una grabadora de laser-disc, un transisor fisher-price y un pincho retráctil entre los nudillos, ideal tanto para infiltrarse en los ordenadores centrales de la OCP como para comer aceitunas rellenas de anchoa.

 

El afamado Paul Verhoeven ya tenía montado a su KOSTROCOP y no quedaba más que soltarlo por Detroit a dirigir el tráfico o a archivar expedientes. Poco a poco fue ascendiendo y llegó a prepararle los cafés al mismísimo presidente de la OCP, Richard “Dick” Jones. En una de esas, nuestro héroe escucha algo sobre la construcción de un autómata más poderoso que él y eso no hace más que alimentar su resquemor. Es entonces cuando Robocop espeta un “¡por mis cojones!” y se convierte en una perfecta máquina de matar malos. Cierto es que posee menos movilidad que Mohamed Alí en Atlanta’96 pero el bueno de Peter Weller tiene más moral que el alcoyano.

Si yo hubiese retocado esta foto no parecería que el bocadillo de diálogo le cae al tipo como un moco, que conste!

Uno de los causantes directos de su más bien escasa agilidad motriz es, sin lugar a dudas, ese par de elefantiásicos gemelos que debe arrastrar a cada paso. Robocop tiene más gemelos que Lou Ferrigno. Eso no son gemelos, son cuatrillizos, amigos. Para tener semejante par de monstruos en sendas pantorrillas debe de haberse hecho el Camino de Santiago a base de moonwalkers... Yyyyyuuuuu!!... Pues bien, la peli va transcurriendo sin pena ni gloria, con nuestro Robocop apatrullando Detroit de arriba abajo, sufriendo absurdos flashbacks y haciendo el gilipollas con el pistolón; todo ello amenizado por la exquisita partitura de Basil Poledouris. Es entonces cuando conoce a su Némesis, el temible RP-209 una chatarrería andante cargado con todo tipo de ametralladoras, misiles tierra-aire, subfusiles, tirachinas y demás casquería bélica. Pero el jodido RP-209 tiene un punto débil: es más patoso, si cabe, que el propio Robocop...

 

Esta embarazosa situación nos lleva al colofón final: la batalla entre Kostrocop y el R-19 Chamade. El robot malo se lía a tirarle misiles a Robocop, dejándole la armadura realmente maltrecha, mientras que él se limita a pegarle tiritos para fardar con la ruletita de marras antes de guardar el pistolón. Después de desperdiciar más munición que en Rambo 2, queda clarinete que allí ninguno de los dos Argamboys tiene la más mínima intención de expirar e irse al otro barrio. Así que Verhoeven se saca de la manga una escena cochambrosa, un calamitoso deus ex machina que haría palidecer al mismísimo Ed Wood, la panacea del anti-clímax cinematográfico: Robocop, en un brote de genialidad sin precedentes, piensa: “¿Que este cabrón de robot me está tocando los mismos huevos y con la pistola no le hago ni un rasguño? Pues nada, sólo hay una manera de acabar con él. Como el bicho tiene los pies más grandes que Shaquille O’Neal pues lo despeño escaleras abajo y san se acabó la tontería” Y eso es lo que pasa amigos, el RP-209 se cae por las escaleras, le salta el automático y adiós muy buenas. A partir de ahí ya sólo quedó exprimir las ubres cibernéticas de Robocop y hacer secuelas y spin-offs a cada cual más bochornoso y abyecto.

Hay peña que tiene más tiempo libre del que merece.

Para finalizar y si me permiten un consejo, no dejen de jugar al Robocop de Game Boy, bocato di cardinale. Palabra de Mr.T.

 

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El compi M.A. Berrakus produjo este interesante y del todo metódico y documentado ensayo-tesis doctoral acerca de por qué no se debe salir a la calle en falda corta cuando tus gemelos pesan más de 40 kilos y se quedó tan ancho, el tío.

58 comentarios

ALBERTO -

Si el de SFII era sublime, este lo es aun mas. Lo unico que esta peli y sus secuelas dan para un libro: el tio que se deshace, el padre de Laura Palmer, el negro de la risa rara, Murphy liándola con su pistolita con pobres violadores y mercachifles de la droga... y asi ad infinitum y más allá.

Joder David, la de cosas que tiene que vender, aunque no sé si atrará a muchos compradores de aquí (quizá si en lo tocante a guarncionería).

david -

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*Akane* -

jajaja EXCELENTE!!!
debo agradecer al autor por esta reseña... me fue muy util!
y de paso por las risas xD
jajaja
buenisimo!!

Chus -

Lo del camino de Santiago a base de Moonwalkers es sublime, macho...

Chinorris -

Pues sí, amigo Berrakus, comparto lo del final de la peli, lo mejor parido de la historia...
Y por cierto, Santo Buey, vete a chingar a tu madre pendeja, puto carnal.

D.B. XVI -

Exacto, admirado Berrakus. De ahí el sobrenombre de "Ciudad Juárez del Baix Camp"

M.A Berrakus -

Querido Benedict. No tengo constancia del afer del que se hace eco en su pulcro comentario. De lo que no hay duda es de que en ese lugar llamado Reus ocurren historias muy truculentas.

El Vaugan -

Extraño, extraño...

Dr. Xabaras -

Jajajajajajajajajajajaja!!!!

Justicia poética para los roleros: UN TROLL!!!

Dirk Benedictus XVI -

En Reus se intentó una experiencia similar con el agente Esquís. Los más viejos del lugar recordarán el infame episodio acaecido en el depósito de vehículos municipal allá por los años 90. El gran Esquís protagonizó una exhibición pistolera que acabó con un compañero suyo en el hospital... Desde entonces, el agente Esquís, se encuentra suspendido de trabajo y sueldo y sólo el experimento de robotizarlo introduciéndole un Spectrum por vía rectal lo salvó puntualmente del ostracismo. Los ingenieros del prestigioso Instituto Reus 5 al frente del proyecto, chocaron contra el mismo impedimento que los científicos de la Motown University al concebir el RP2: no hubo forma de que el hombre consiguiera bajar unas escaleras. Pros-Tata: Por cierto, ¿quién es ese irreverente infraser con problemas de lectoescritura, en mala hora apodado el Santo, que osa alzar su estridente voz contra la inmaculada prosa berrakil?

M.A Berrakus -

Eso, eso Santo.
Aunque ya no nos caben haremos un hueco en nuestras vitrinas para albergar un premio más.
Gracias por vuestro tesón amigos.

El Vaugan -

Oye, SANTO, pues te vamos a tomar la palabra, seguiremos haciendo MIERDA BLOGUERA de ésta que tanto te gusta para ver si así ganamos el CHOR-ISO-9000, pero eso sí, procura amansar tus ansias de comértelo que ya sabemos qué barringoncha te gastas bajo el traje de mallas.

PD: Si quieres "María Fontaneda", con venirte a España y pedir galletas en cualquier supermercado decente estarás servido.

Ala, saludos ArenileS.

EL SANTO -

CHICOS... LA BALANZA COMIENZA A INCLINARSE A SU FAVOR, ESTAN APUNTO DE GANAR EL PREMIO CHOR-ISO-9000 . OTORGADO POR EL SANTO & FRIENDS INSTITUTE A LA MEJOR MIERDA BLOGERA ESPEREN NOTICIAS PROXIMAMENTE.
P.D. VAUGAN SACA LA MOTA ( MARIA ) CABRON ACAPARADOR.

M.A Berrakus -

Estimado Smegman, déjese de pendientitos y póngase a trabajar.

Amigo Santo, aquí mamamos lo justo. ¿Cómo no iba a aburrirse? Qué se ha pensado que es esto, ¿un cachondeo? Nada más lejos de la realidad, en esta santa casa le tenemos tomado el pulso a esta generación y les regalamos sapiencia y erudición a espuertas.

Si quiere fumar algo hable con el Vaugan.

El Vaugan -

Marchando una de Fontaneda para el enmascaraooo!!!

EL SANTO -

NO MAMEN.. APENAS VOY A LA MITAD Y YA ME ESTOY DURMIENDO. LE MANDO MIS AFECTOS A LA MADRE DE M.A. BERRAKUS Y A EL MISMO. YA QUE NO FUME TANTA MARIA . O POR LO MENOS QUE INVITE.

dr. smegman -

Berrakus, me iba a poner un pendiente pero su artículo me ha quitado la idea de la cabeza. No quiero que la ley de la gravedad haga con mis salaos andares lo que hizo con los del pobre Murphy.