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"PERDIDOS": Los Misterios Más Bizarros de la Serie

- La Zona Muerta

Dejémonos de intelectualismos vacuos; "Perdidos", 'Lost' para los anglófilos, mola.

En cierta manera, el hype televisivo de la temporada es como los Simpsons; la serie funciona a varios niveles. Puede agradar por igual al gañán pelocenicero que gusta de aventurillas tropicales y que, a la postre, empatiza con el robinsón heroinómano, que al lector de Kierkegaard que ve en la serie algo más que extraños monstruos y tías en bikini.

En mi modesta opinión berraka, las aventuras, los teje manejes, las intrigas, los fenómenos paranormales y, en definitiva, los misteriosos avatares de los supervivientes en la isla son sólo la parte más superficial del cotarro; el llamado McGuffin Hitchcockiano (no confundir con un desayuno del McDonald’s); a mi entender, lo realmente interesante es la parte latente del metraje que lentamente, con el devenir de los capítulos, va aflorando. Me refiero al entramado de relaciones interpersonales que se establece en la isla y a la humanísima posibilidad de que cada superviviente muestre sus grandezas y miserias personales.

 

 

Destacar también que la trama está perfectamente hilvanada y que el ritmo de la serie es el idóneo. Por fin nos topamos con un equipo de guionistas despiertos e imaginativos; hasta los huevos estábamos de borderlines inventando historias absurdas y estupidizantes.

A esto debemos añadir un estupendo trabajo de cásting y unas buenas interpretaciones que dan como resultado unos personajes carismáticos a la par que entrañables. Pero bueno, no nos pongamos tan serios que esto es la puta VideoArena y no el Dirigido Por.

El que todavía no haya visto "Perdidos" puede ahorrarse este artículo. Aquí para spoiler ya tenemos a Digestivo Rennie, yo no pretendo joderle la serie a nadie. Por eso mismo debo advertir y advierto que un servidor sólo ha visto la primera temporada y parte de la segunda, así que como a alguien se le ocurra destriparme algo de la historia, su entrepierna lo lamentará eternamente.

 

Pues eso, que la serie está de puta madre pero, ya nos conocen, en esta santa casa somos unos malnacidos y disfrutamos sobremanera tocando los cataplines y sacándole punta a cualquier asunto que tenga la desgracia de cruzarse en nuestro camino, nos guste o no.

Es por eso que después de videar la primera temporada (aquí siempre tarde y mal, amigos) unas cuantas dudas afloran en mi enmohicanada cabeza:

1) ¿Por qué a todo el mundo le suda el pecho? ¿Se han fijado en las camisetas del personal? Siempre hay una desapacible roncha de sudor en los pectorales de nuestros sufridos robinsones. Ni que decir tiene que el fenómeno es unisex. ¿Tan poco se transpira en la jodida isla?

2) Si hay un oso polar en la isla ¿es posible que en la otra costa del peñasco exista un Rio León Safari a pleno rendimiento y nuestros héroes no se hayan percatado?

3) ¿Está Oceanic Airlines en la lista negra de compañías aeronáuticas de alto riesgo junto a disparates tales como Kinshasa Airways, Virunga Air Charter, Malila Airlift o Ariana Afgani Airlines? Y yo que pensaba que los australianos eran gente competente.

4) ¿Si juegas a la BonoLoto con los números de Hurley, Julio José Iglesias sacará nuevo disco?

5) ¿Está John Locke implicado en aquel turbio asunto de las Paraolimpiadas de 2004 en que un grupo de desaprensivos se hicieron pasar por paralíticos para ganar el oro en basket?

6) ¿Utilizó alguna vez Sayid como método de tortura, en alguna húmeda celda iraquí, el videado por parte de los interrogados de “Pickfair 5619, Hollywood”?

Aquí acaba este artículo a la espera de que ninguno de los ejecutivos de la serie "Perdidos" se haya sentido ofendido por haber insinuado mínimamente que las medidas higiénicas de la isla no son las óptimas. Como se ha puesto de manifiesto últimamente, nunca llueve al gusto de todos (elegante eufemismo para decir: Al que no le guste la mierda que hacemos que se vaya a tomar por culo) Los más informados adivinarán a quién va dirigido esto. Los demás ya saben, trufen esta, su VideoArena de sensatos y eruditos comentarios. _____________________________________________________

Este post no es más que otra prueba fehaciente de que M. A. Berrakus, y cómo él no sé cuántos mil más, está infectado hasta el tuétano por el virus "Lost", al que algunos pocos, empero, nos preciamos mucho de ser inmunes, juas, juas!!!

80 comentarios

david -

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M.A Berrakus -

Celebro tener a lectores tan instruidos y con un conociemiento tan exhaustivo del diccionario.
Entono el mea culpa y permítame la bizarría de afirmar que no volver a cometer un error tan estrepitoso como el perpetrado por mi sucia pluma.
VBueno, voy a flagelarme como es de recibo.

Dr. Smegman -

Estimado Jacques, apreciamos desde la videoarena que hayas recurrido al diccionario de la real academia con premura. Nada má lejos de nuestra intención que ser inexactos en nuestros exhaustivos artículos. Pero como sabrás el lenguaje es diacrónicamente mutable, y como hace ya mucho que aquí andamos influidos por lo brutto y decadente, la palabra "bizarro" ha degenerado un poquito.
Gracias por el apunte de todas formas!

Jacques de Sores -

"Los Misterios Más Bizarros de la Serie"

¿Son misterios valerosos y esforzados?

Chico Viejo -

Bufff, yo estoy enganchadísimo a esta serie. Ayer vi el episodio 7 de la tercera temporada y es... joder, alguien lo ha dicho antes, los guionistas son unos HIJOS DE PUTA. :P

Saludos.

Sengitron -

Para mí esta serie es como el colega al que siempre le acabas pagando los cubatas: ESTAFA. Promete y promete y no paga nunca!

Aún así siempre que la pillo veo algo... Ni punto de comparación con las mierdas que hechan por ahí. Si no fuese por los flashbacks de los distintos personajes sería un truño grande.

M.A Berrakus -

Buenas teorías. sí señor. Truman, está usted hecho todo un conspiranoico.
Celebro que al final guste de la serie. Por mi parte, ayer finiquité la segunda y voy por el tercer capítulo de la tercera temporada.
No se demore que la cosa se lía más que Santa Barbara.

Truman Capullo -

ATENCION: SPOILER!!!
Bueno, finalmente he acabado de devorar la primera temporada y vivo sin vivir en mi por ver la segunda.
Despues del visionado, mi teoria sobre los misterios de la isla es la siguiente:
1- "Los Otros" son los supervivientes del naufragio del barco "Roca Negra" que han montado una colonia y despues de 200 años son todos primos hermanos y secuestran los niños para tener sangre nueva y evitar la endogamia.
2- Debajo de la escotilla hay el escondite secreto de Hitler (y sdemás sigue vivo).
3- El monstruo/ sistema de seguridad es el servicio de recogida de basura de la isla, pero confunde a los humanos con restos organicos y por eso se los merienda.
4- El accidente fue provocado por Charlie para salir en los medios de comunicación y conseguir publicidad gratuita para el retorno de su grupo.
A ver quien supera esto.

M.A Berrakus -

Joder Vaugan, aquí no se pasa ni una.
No sé si se habrá fijado usted que en el maldito teclado qwerty la puta "i" esta sita al lado de la jodida "o" por lo cual mi dedo me traicionó, pulsó la tecla equivocada y por ende me quedó una despedida de lo más anacarda y amanerada.
En fin.

El Vaugan aka Otro Inmunizado -

E inmunizado que pienso seguir amigos, jeje.

Por cierto... "Saludix?!" ¿Qué clase de mierda es esa, Berrakus? Suena mucho peor que aquello de "Sexy Driver", que no es poco decir, amos...

M.A Berrakus -

Claro que sí Alex. Si la serie estuviese dirigida por Berlanga o por Tinto Brass otro gallo cantaría; tendriamos softcore a espuertas.

Le admiro Horrorscope, no caiga usted en las fauces de "lost" o no tendrá salvación. Por lo pronto ya veo que ha caido usted en las fauces de "Losers" que no son otras que las de la VideoArena.
Saludix.

Horrorscope -

Yo también permanezco inmunizado.

Alex -

A mí lo que más me inquieta es que nadie folla en la isla (salvo el tipo iraquí, y para lo que le duró...).

Si la serie fuese española o italina, las tías irían en topless y todo el mundo follaría con todo el mundo sin parar. Incluso con el extra feo que siempre aparece al fondo cargando con los cocos que (seguramente) terminará devorando el millonario gordo.

Saludos.

M.A Berrakus -

Pues sí, por lo visto va a haber un parón del copón en la serie. Pronto me pillará el tren porque esta noche tengo previsto finiquitar la segunda temporada que la cosa está caliente, caliente.

Compadre Truman, me alegro de que haya usted visto la luz para con la serie de marras. Yo pienso que la cosa empieza un poco fría pero a los cinco capítulos ya estás más enganchado que un chicle en una suela.
Bueno, saludos a todos y no te apures Vaugan que ya tengo nuevo y flamante artículo preparado.

Truman Capullo -

Amigo Berrakus, finalmente me he decidido a ver la serie sin distracciones y poniendo los 5 sentidos en la absorción de la trama, ¡¡y finalmente he visto la luz!!
A partir de ahora "Desorientados" va a ser mi serie favorita de culto.Gracias.

Sick Wolf -

Hasta Febrero.... ¡¡¡¡HASTA FEBRERO no habrá capítulo siete!!!!
Necesito mi dosis!! ¡¡¡¡No puedo aguantar más!!! ¡¡¡¡¡AAAARRRGGGGGGH!!!
¡¡¡¡¡CABRONES!!!!!!

El Vaugan -

No, lo que toca es un parón de la leche en VideoArenA, que estamos más paraos que los zombis de Romero...

Felson -

Ahora toca un parón de la leche en la serie ¿no?

M.A Berrakus -

Tranquilo estimado Truman, para gustos los colores. Sin ir más lejos ayer estábamos el Doctor Smegman y un servidor embelesados viendo un capítulo y a nuestro lado un taciturno Teniente Kostrillo soltando improperios.
¿No será eso del sueño que se pone usted a ver la serie después de una dura jornada librera?
A ver si el próximo día que me deje caer por nuestra urbe me paso a hacerle una visita.

Truman Capullo -

Amigo Berrakus, no estaba en mi ánimo el herir tu sensibilidad. Desde la defenestración de Ana y los siete, echaba de menos una serie con la que engancharme, y tu articulo había despertado mi curiosidad por esta serie. Ayer probé con el capítulo 3 y de nuevo me quedé dormido, en fin, será que soy un tipo sensible.

M.A Berrakus -

No se me sulfuren robinsones míos. Todos sabemos que el compañero Truman es un sibarita que sólo encuentra el regocijo en exploitations transalpinas del calibre de "Tintorera" y "Striker"
Smegman, mañana hacemos coloquio de la serie antes o después de nuestra sesión de cine kostra dominical.

dr. smegman -

Desde los tiempos de Black Adder (cualquiera de ellos) que nadie hacía tanto honor a su apellido, don Truman. Saludos!

Truman Capullo -

Pues yo solo he visto un capítulo y medio, y no sé a que viene tanto revuelo.
Es como el "viven" ese con la diferencia de que el plato principal son los supervivientes. En fin, que me quedé dormido en medio del capítulo dos, y no duermo pensando en como me lo voy montar para ver el tostón de los 24 capitulos y medio que me quedan de la 1ª temporada.

SickBoy! -

Berrakus, siéntome muy honrado ante tal invitación y créeme que si algún día pudiera tornarse factible, haría todo lo posible para visitar a tamañas celebridades como sois vosotros. A ver, a ver....Por otro lado me disculpo por haberme desenganchado de la polémica del post de Pickfair, desconocía la existencia de Jsck y Miguel, qué entrañables personajes. Me he resarcido un poco, pero como creo que va a continuar la polémica (¡esos 100!), estaré al tanto.

Saludosssz

txolo -

Yo le animo a que indague por Internet y se vaya haciendo con nuevos capítulos... bueno, no le revelo nada, vea usted la serie a su ritmo!

Illuminatus -

Lo de las líneas argumentales que están sacando en Lost me parece de miedito. Se sabe como empieza pero como acaba...

Huelo a tiburones y he visto a Sergei Bubka calentando.

M.A Berrakus -

Coño Ceci, tú tan exigente como siempre. Sabes que aquí somos el pueblo llano, la vulgar plebe. Para cosas más elevados tenemos otros asuntos de alta alcurnia como su honroso escote.

Viru, puede que sea un sueño pero espero que Jack no le lance un bisturí al cuello del monstruo como el doctor de los zombies pepperoni.

Vaya SickBoy, me alegra saber que dos enfermos se dan cita en esta, vuestra casa. Bueno aquí, en la redacción, tenemos la serie y (aunque últimamente nos quieren hacer creer que la distancia entre la Comunidad de Madrid y Cataluña es insalvable) estás invitado, Viruete ya nos visitó y se fué contento.

Pues sí Sick Wolf, ya me he puesto las pilas y estoy finiquitando las segunda temporada. Todo se andará.

Sick Wolf -

Amigo Berrakus, andabas errado.
Como ha dicho Sick Boy, no somos la misma persona, solo una coincidencia surgida de la casualidad.
Por cierto, apresúrate a alcanzar el ritmo actual de la serie, que ya van por el sexto de la tercera temporada y esto tiene mucha chicha para debatir. No te imaginas la tensión que produce el no poder comentar ciertas cosas con uno cuando otro presente aun no ha llegado al último capítulo!! Esto es ENFERMIZOOO!!!!
Saludos de Scott Howard Alias Sick Wolf

SickBoy -

De todos modos, cojonudo artículo, para variar tómate un trina...
¿Para cuando uno de House? Ahí tenéis tema para aburrir...

Taluegoourl

SickBoy -

Jajaja
Pues resulta que no era yo el del primer comment. Pero vaya... que fonéticamente resultan parecidos ambos dos nombres, lo reconozco. Por otro lado, yo estoy "perdido" acerca "LOST" XD (chiste muy malo que era de rigor hacer...lo siento). Imploro a los cielos que me deje alguien la primera temporada...que estar en un grupúsculo de gente sólo hablando de "perdidos" en plan marujas cuando servidor no conoce la serie es un coñazo, afirmo.

Saludos enfermos.

Viru -

Yo creo que al final será todo un sueño, como en La invasión de los zombies atómicos.

laceci -

jajajaja... que cabron, que poco te lo has currao!!!

M.A Berrakus -

Hombre Elena, pues ropa sí que tienen pero a mí no me haría demasiada gracia vestirme con las ropas de un muerto.

Currambera, lo de la depilación y el afeitado pues yo creo que lo resuelven a base de machete. Es cierto que el bebé de Claire, para vivir en condiciones insalubres, está más sano que Miguel Indurain en sus buenas épocas.
No spoilees todavía que ahora he vuelto a pillar el ritmo y estoy por la mitad de la segunda temporada. Cuando todos acabemos ya hablaremos como buenos hermanos.
Saludox a todos.

Seamother -

Ay de lo que me he enterado...
Berrakus, POR FAVOR, espabila con los capítulos o me chivaré de todoooooo
qué difícil es contenerse!!

Currambera -

Buenos mis queridos videroareniles amigos, ó colegas, ó camaradas ó que se yo...de todas maneras me siento una de Ustedes aunque sea una pseudovideoarenillera (se dirá asi`) porque como Ustedes ningunos!.. No se desgasten las neuronas buscando respuestas a asuntillos tales como que si tendrán las axilas cebolludas? ó del asunto de la depilada, yo puedo añadir otro, como tendrán el aliento despues de 40 días y noches sin cepillarse la boca? y eso sólo en la primera temporada! Ni hablar de la visita mensual que nos llega a las mujeres! YO LES TENGO LAS RESPUESTAS..Y ADVIERTO ES UN SPOILER, asi que dejen de leer en este punto ó asuman las consecuencias... El caso es que como la isla a la larga les provee de todo, El desodorante antitranspirante, roll on,spray y en crema es encontrado por Hurley cuando andaba delirando del hambre y se le aparece el monstruo de humo y sale corriendo y zas! que se tropieza con la cajita rústica de aseo un poco estropeada de seguramente algún otro accidente previo. La escasez de vellos en los desafortunados sobrevivientes es otro misterio de la Isla que a continuación develo: taraaaan (redoblantes de fondo plz) simplemente no salen, si Sr. que laser yag ni que nada... si no miren a los sobrevivientes hombres y mujeres cual de ellos tiene pelos ó barbas larguisimos de 40 días (repito sólo en la primera temporada) protectores intimos abundan, que si no preguntale a Charlie, en una isla donde encuentras hasta heroina ya procesada, carajo como no va a encontrarse unos pinches tampones o tampax?? ni hablar del bebe de Claire parece el unico bebe del mundo que no hace pupu 20 veces al día, sino que alguien me refute...En la Isla no da hambre, ni siquiera deseos sexuales, por eso es el monstruo de humo, los susurros entre los arbustos, osos polares de donde sea, muertos que aparecen etc... para tenerles la libido a raya Si Señores quien diablos puede pensar siquiera en estar a solas para hacer cuchi cuchi, con tanto espantajo y sobreiviente suelto?? en fin... que por consideración a berrakus me callo ahora... sino les avanzara en otras cosas..

Elena -

Dudas razonables, si señor. A mi lo que mosquea es lo de la ropa. Creo que tieen demasiada ropa aunque el efecto sudor sirva para decirnos que van guarros. ¿Comiendo cocos y pescaduchos durante 40 días uno consigue estar tan hermoso/a?

Yo también iba a hacer un post sobre "Perdidos"...igualmente lo haré :P

M.A Berrakus -

Gracias Sick Wolf, supongo que eres Sick Boy pero te has convertido en un licántropo en plan "Team Wolf". Supongo que habrá un par por ahí que no se reirán demasiado con la duda número 6 (estarás al corriente de la polémica suscitada con mi anterior artículo)

Sí, Crazy J, la temporada 17 será el despilforre. He oido por ahí que que van a montar un partido de hockey hielo en lo alto de un cocotero (como al final de Clerks 1)

Dammy, las tías de la isla se depilan a cuchillo, como Paulk Hogan en Cocodrilo Dundee pero a lo bruto (no tienen cuchillas de esas Wilkinson Venus)

Estimado Smegman, esos guionistas nos traen de cabeza, parece que beben más alcohol que nosotros. Más le valdría la pena tomar nota a más de un director como Jesse Ventura.

dr. smegman -

Tengo la suerte o desgracia de ir al dia (capitulo 5 de la tercera temporada) y sólo se me ocurre una cosa cuando pienso en los guionistas: hijos-de-puta.

Dammy -

¿Porque después de varios días en la isla las tías van perfectamente depiladas?

Es otra pregunta capciosa que me hago...

Crazy J! -

Lo de Locke y las paraolimpiadas lo están dejando como final de temporada. Y a mí cuanto más me gustan las series es cuando se empiezan a desmadrar con argumentos cada vez más chungos. Ya espero ansioso la temporada 17...¿se imaginan?

Sick Wolf -

Jaja! Como siempre Berrakus, me has hecho saltar las lágrimas, de risa claro.
Por cierto, me encantan tus bocadillos y sobre todo el número 6)