A ver, vosotros cuando fuistéis canijos y vuestro padre o madre o tutor al efecto os sacaba de paseo al VideoClub de la esquina para "alquilar una peli", ¿no os topásteis nunca con esta cabronada?:

Apuesto que sí. Yo desde luego, y a decir verdad que durante años me tuvo "traumado" la carátula de marras, que me daba un miedo que me cagaba encima (aunque cada vez que fuese al VideoClub no pudiese dejar de echarle un ojo, para, al momento, retirar la mirada asustadísimo), al menos hasta que me dejaron empezar a alquilar "películas de miedo", iniciándome así en la senda de la VideoKaspa con los resultados que todo habitual de este lugar conoce de sobras. No obstante, tardé muchos años en poder ver la dichosa "peli de carátula traumadora", ya talludito, y claro, las cosas ya no fueron lo mismo.

Puestos a imaginar, sacaros el cerebro del cráneo y extendedlo sobre la alfombra, sin miedo: imaginad que un avión que tiene que traer a un eminente científico para dar eminentes conferencias no trae al científico, que está lleno de zombis que nada tienen que ver con los de Romero, es decir, que son más ágiles que Gervasio Deferr, tienen peor mala baba que Louis Van Gaal, y están tan armados hasta las cachas como Charlie Sheen en "Hot Shots 2". Así que nada más aterrizar la emprenden a tiros y cuchilladas con el Ejército, que ni el Omaha Beach del Steven Spielberg, amigos. Luego pasan por la TV pública y lo mismo, en pleno magazine mariateresacampero, en vivo y en directo, zas, cogen a las bailarinas del coro y se las cepillan también. Y lo mismo, cómo no, pasa cuando llegan al hospital y arman el Belén. A todo esto cabe reseñar que un periodista lo ha grabado todo desde el principio y muchos de los zombis paracen coaligarse misteriosamente para perseguirlo a él y a su rubia mujer. Entre medio ¿con quién nos topamos', con el mísmísimo Mel Ferrer (padre) -que debía andar escaso de pecunio por aquél entonces, porque si no no se entiende, oigan- y, atención, con nuestro Paco Rabal, que es, ojo al dato, Oficial del Ejército de los EUA (jua-jua-JUA), al que le interrupen el lote que se estaba dando con una gachí esculturera por aquello del deber es el deber y tal. Conque así, entre un aquí te piño, aquí te tajo, allí te clavo un atizador de leña en el mismísimo ojo, todo va degenerando hasta que al final desemboca en algo imposible y trágico, y es entonces cuando se nos muestra que todo había sido una terrible pesadilla, de modo que a la mañana siguiente volvemos a encontrarnos al periodista de marras en el aeropuerto esperando que aterrice el avión que "se supone" trae al científico, pero no, y todo vuelta a empezar: se acaba la peli y tú te cagas en toda la familia habida y por haber del tal Umberto, por ingenioso. Y si no me créeis mirad, mirad...

Los Zombis Atómicos del Umberto Lenzi se caracterizan por dos rasgos fundamentales, a saber: 1) que su cara y sus manos paracen pizza con mucho mucho peperoni...

y 2) que observan gran predilección, no sólo por la sangre humana en general, sino por cortar, pinchar y sajar toda teta viva que se mete en su camino, eso sí, previo plano gratuito de senos, como es menester en este tipo de productos zorrofílmicos...

Pero no desesperéis aquellos fanáticos de de la kaspa que todavía no os habéis tirado a la cara esta basura, porque tenéis al menos 1 Gran Motivo para no dejar de verla, ese Gran Momento Absurdo, MOMENTO QUÉ?! donde los haya, que nos hizo partirnos la caja a todos el último Halloween. Estábamos en la misma sala en la que nos fotografiamos con Viru hace nada y tocaba sesión de UltraVideoCaspa: llevábamos mitad de película a medio gas, con una carcajada allí y otra aquí, nada del otro jueves, no obstante, hasta que llega el momento en que los zombis peperoni de Lenzi asaltan el Hospital. Hay un cirujano en plena operación a corazón abierto, tensión, tensión, se va la luz, vuelve, se va otra vez, el cirujano se caga en todo. Algarabía suena quirófano afuera, son los zombis pasando al personal a cuchillo, pero eso el cirujano no lo sabe, todavía... Porque de repente entran unos zombis en el quirófano, ¡Toma ya!, todo el personal adyacente se queda atónito, menos nuestro cirujano, claro, que es un tipo duro, curtido, un tío del puerto, vamos. ¿Cuál es su primera reacción al ver a los Zombis?... Pues nada más y nada menos que LANZARLE EL BISTURÍ AL JETO DE UN ZOMBI CUAL MAGISTRAL LANZADOR DE DARDOS!!! ZASSSS!... Partida de pecho general en la sala y la gente aún se está desternillando cuando el zombi que ha recibido el "bisturazo" en pleno pecho se lo arranca de encima y se lo clava al atrevido galeno entre pecho y espalda. Memorable secuencia que quedará para los ANALES (literales) de la cinematografía Bizarra.

SECUENCIA VERY BEST DE "LA iNVASIÓN DE LOS ZOMBIES ATÓMICOS" EN STOP MOTION:

1º)

2º

3º

4º

5º

6º

7º

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Así que ya sabéis, después de todo no dejéis de echarle un ojo a esta peliculeja, que lo que es casquería barriobajera no le falta.

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KostroReportaje firmado por El Vaugan, quien promete que otro día de estos harála crónica de la segunda peli que se vió aquella mítica noche de Halloween: "MINDWARP", la peor mierda jamás protagonizada por Bruce Campbell, por culpa de la cual no pocos que se la tuvieron que tragar enterita entonces todavía lo odian... (al Vaugan, no a Bruce)

Etiquetas: La_Invasión_de_los_Zombies_Atómicos, Umberto_Lenzi, Casquería, Tetas, El_Vaugan

Debido a partes iguales a nuestra total falta de vergüenza y/o escrúpulos y a la alarmante falta de nuevos posts que ofrecer al respetable, nos vemos en la tesitura de tirar de rostro morrero e inaugurar una Nueva Sección, GREATEST HITS VIDEOARENA, en la que podréis recuperar todos aquellos grandes posts que cayeron en el olvido, el ostracismo y el cubo de la basura porque estábamos empezando, no nos conocía ni Diox, y no pasábamos de las 20 visitas diarias, siendo más del 70 % nuestras... Damos pena, sí, pero así somos nosotros...

Hoy vamos con el primer post del Perraco, que inauguró la sección MOMENTOS QUÉ?! con este clásico: "SPIELBERG KABRÓN" aka "Si te sobraban higadillos habérselos dao al perro, animal!!!"

Gente, aprovecharsus de esta oportunidad que será sólo adquirible y legible por tiempo limitado. Que estamos de liquidasión, oigan, que tiramos la casa por la ventanaaaa, amos, amos, amoooos, tó a 1 leuroooo!

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Pase, Spilber, ¡coleguilla!, que me empieces la cosa con las jodias barras y estrellas, ahí, ondeando chulas y resplandecientes, porque al fin y al cabo como yanki que no dejas de ser, el orgullo patrio, ya se sabe, os tira a todos más que un par de eso que no son carretas...

El Spilber

Pase, Spilber, ¡¡compañero!!, que la batalla de Omaja Bi(t)ch, que a los soldados de verdad les costó ganar todo un largo y sangriento día, allá por el lejano seis de junio del 44, te la ventiles tú en apenas 15 minutos, supongo que por aquello de que lo gratuitamente sanguinolento, si breve, dos veces más y mejor gratuitamente sanguinolento...

Incluso pase, Spilber, ¡¡¡amiguete!!!, esa estúpida escena en que el Rian de pega hizo petarse el culo de risa a toda la sala, y que te podías haber ahorrado perfectamente...

Hasta te permito, mira tú por dónde, Spilber, ¡¡¡¡frien querido!!!!, que entre la matanza del principio y la matanza del final, el "meo(yo)" de tu gran oda patrióticoantibelicista de las narices sea una infumable e insufrible sarta de escenas lacrimógeno-ñoño-sentimentaloides, más aburrio que ir a comprar pan cuando no eres maruja...

Pero lo que no te paso, Spilber, ¡casho marrano! ¡¡sajerao!! ¡¡¡insensssible!!!... es que habiendo tantos y tan buenos tratados de anatomía en las bibliotecas... y tanta y tan terrible hambre en este mundo, ¡¡¡le encasquetaras esas peazo entrañas de vaca, o de hipopótamo, o de yo qué se qué, a este pobre diablo!!!

Esta mierda de post propiciado por Perraco inauguró la sección MOMENTOS QUÉ el 9 de Junio de 2005, poco antes de la merienda... nyiam!, recibiendo tan sólo un triste y patético comentario...

Etiquetas: Perraco, Spielberg_Kabrón, Momentos_Qué?!, Higadillos, lerdo

Allí estábamos, en Sitges 2006, dispuestos a fagocitar toda la mierda que nos pudiera ofrecer Brigadoon, la sección gratis y casposa del festival y, por ende, la que más se ajusta a nuestras exigencias.

Nos habían vendido la cosa como un homenaje a Bela Lugosi y la VideoArenA no podía faltar a la cita. Allí estábamos, puntuales como pocas veces y expectantes ante el film que íbamos a videar.

Pillamos asiento y vemos que el ínclito Paul Naschy se sienta en la mesa de presentaciones. “Bien, bien, esto marcha” nos decimos con una pícara sonrisilla en el rostro. El organizador de Brigadoon dice que la peli le ha impactado muy hondamente, que le ha llegado (a nosotros nos sucederá lo mismo pero nos llegará como una patada en el epigastrio). En estas que al bueno de Jacinto Molina le puede el ego y empieza a marcarse faroles; que si era íntimo de Boris Karloff, que si ha tenido acceso a la colección privada de Forrest J. Ackerman, que si ha llevado el anillo de Lugosi...incluso se permitió la licencia de “perdonarle” a Bela lo de las pelis con Ed Wood (¿acaso le ha echado un vistazo a su propia filmografía?)

En fin, se apagan las luces y nos disponemos a disfrutar de una divertida sesión de kostrocine. Entonces un sudor frío nos recorre el espinazo... en la pantalla vemos: “Con el apoyo del Excelentísimo ayuntamiento de Tavernes de Valldigna”, “Eh tíos, aquí hay algo que va mal” parecen decir nuestras nerviosas miradas. Y, en efecto, nuestras peores pesadillas se hacen realidad; cinco segundos de proyección son más que suficientes para constatar que lo vamos a pasar mal, muy mal.

La “peli” es en blanco y negro y la cosa empieza con un barbudo y un tullido en la sala de cine de un pueblo perdido de la Valencia profunda preparando un ciclo sobre Bela Lugosi. El sonido es infrahumano, la dicción funesta, la fotografía infausta y aquello tiene menos ritmo que la batería de The Shaggs. “Mierda, mierda, dónde coño nos hemos metido” pensamos para nuestros sufridos adentros. Un par de filas delante nuestro Paul Naschy no parece tener mejor cara.

El mamonazo del Doctor Smegman no pasa de los diez minutos de visionado y se larga de la sala sin mediar palabra. Por eso del código deontológico del cronista, el Vaugan y un servidor aguantamos el chaparrón como jabatos.

Voy a intentar ser lo suficientemente elíptico para ahorraros el sufrimiento y el horror de los infelices que ese 12 de Ocubre de 2006 a las 16:42 de la tarde estábamos en el lugar y en el momento equivocado.

La cosa es que Joan Hervàs (el tío de las muletas) se obsesiona con las últimas palabras de Lugosi, cuando dijo que no iba a morir porque él, en su condición de vampiro, era inmortal. Entonces al handicapado no se le ocurre nada mejor que enviarle una epístola al mismísimo Bela, a su domicilio en el 5619 de Pickfair, Hollywood. Hasta aquí tragamos, pero resulta que va el Lugosi y le contesta con una postal; el pitoste ya está montado. Los dos pipiolos empiezan a cartearse como si se hubieran conocido en la sección de contactos de la Super Pop pero, atentos al detalle, Hervàs le envía las postales ¡¡¡EN CATALÁN!!! (gran “Momento Qué?!” que echarse a la cara).

Joan cada vez parece más distante y errabundo y su amigo, el barbas, (al igual que nosotros) no lo ve nada claro. A todo esto nos tragamos centenares de planos infumables y presumiblemente líricos de trenes de cercanías cruzando lo más granado del levante hispano.

El perro negro, ¿Una extraña simbología que nos pasó desapercibida?... No lo creo...

El sonido es cada vez peor, entre secuencia y secuencia aquello mete más crujidos que un bocadillo de churrucas y los ángulos de cámara parecen haber sido planificados por Stevie Wonder.

El guión es para mear y no echar gota. El Hervàs encuentra un castillo en ruinas a las afueras de Tavernes (seguramente la segunda residencia de su cuñado) y le propone a Lugosi que se traslade a vivir allí. Como el húngaro morfinómano no tiene nada mejor que hacer, accede y el cojo se compromete a condicionarle el castillo, para que el hemófago se sienta como un marqués.

Auténtico Gótico Levantino... ¿Para cuándo un "Las Colinas Tienen Orchata"?

Entonces viene cuando, entre hilarantes escenitas de vampirismo trash a la valenciana, nos tenemos que tragar las obras del castillo. Cómo lo oyen, los paletas entran en acción y aquello empieza a cobrar un cariz de realismo chungo que ni el Dogma 95. Y es que los paletas son de verdad y, ante la cámara, se muestran más tensos que Frodo en el callista. Por supuesto, todo ello sazonado con una banda sonora delirante que (debo reconocer) tiene su punto.

Los albañiles terminan el trabajo, cobran y se van. Entonces el Hervàs y el barbas se acuerdan de que tienen una proyección pendiente (cine dentro del cine, qué maestría, amigos). Pasan "Drácula" de Tod Browning ante una audiencia de 4 o 5 mendigos en el casal del pueblo y entonces llega uno de los momentos más deliciosos de la tarde. Como el director es más torpe que Amunike, hace un metaplano a pantalla completa con el “The End” de la peli de Browning pero el respetable de Sitges creemos (ilusos de nosotros) que se trata del final de la mierda peli que estamos viendo. La gente empieza a aplaudir entre sudores y Paul Naschy hace el ademán de levantarse con tez cerúlea y escalofríos. Pero no amigos, ha sido un mayúsculo error y (para desgracia de los allí presentes) la peli continúa. La mujer de Jacinto Molina no puede más y (en un gesto que la honra) abandona la sala entre exabruptos. El resto seguimos allí, impertérritos. Entonces el supuesto Lugosi llega a Tavernes de Valldigna y se instala en el castillo (o algo así, mis recuerdos son confusos y febriles).

Como diría Digestivo Rennie: Y ya está, así termina 'Pickfair 5619 Hollywood'. Uno de los films más infumables y chapuceros que he podido presenciar en toda mi puta vida.

La gente aplaude de puro cachondeo, alguien grita “¡Vaya Mierda!”, el director no sabe dónde meterse y nosotros no sabemos a qué chamán acudir para que nos saque este demonio de dentro. Salimos de la sala absolutamente rotos, no nos quedan higadillos para presenciar el coloquio que se iba a celebrar a continuación y salimos de allí pitando con una única premisa en mente: “El año que viene máx”.

Santiago Estruch, ¿un nuevo Ed Wood?

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M.A. Berrakus ha tenido a bien perder valiosos minutos de su vida mortal para escribir sobre un engendro fílmico que no merecería otra cosa que ser enterrado en cal viva, así que haced el favor de leerlo, coña, no nos seáis desagradecidos.

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Puede encontrarse estos días en las carteleras de algunos cines patrios, no desde luego en los llamados “mejores” por los mandamientos de la Meca californiana, una película del todo inusual que he tenido la fortuna de paladear con verdadero tiento. Se trata de la inmejorable "Alex Kidd: Cerdo Para el Tercero". Se me antoja que esta producción greco-turca hubiese podido pasar a la historia del cine si no se hubiera visto expuesta al terrible filtro ninguneico de nuestra querida era de la desinformación. No acierto a explicarme de otra manera por qué yo no sabía nada de esta del todo inteligentísima obra maestra de Joachim Lildred ("Viento en la Sotana", "Caminito de Bizarria", "Las Aventuras del Fígaro Japonés"). No quede por mi agilidad informativa, ya que es mi trabajo y me gusta estar al día de los más frescos productos, ora cinéfilos, ora cinefóbicos. Es extravagante que no haya tenido noticia de ella hasta el momento de ver el cartel encima de la máquina de palomitas de mi odiado cine Palace.

Pero aparcaré mi asombro, nada atenuado por las explicaciones de mi psiquiatra, para entrar al trapo de una vez y honrar como merece esta excepción que confirma la regla acerca del futuro del cine: que no es itra que la de mierda que se nos viene encima, amigos. Los antecendentes de "A.K:C.P.T" no son nada halagüeños. Las películas basadas en videojuegos han sufrido, ya desde principios de los 90, mefíticas manifestaciones de lo que tan disparatada dialéctica podría suponer: "Mario Bros", "Double Dragon", o el horror en caída libre: "Street Fighter. The Movie". Realmente escalofriantes perpetraciones sin imaginación alguna que agotaron por sistema nuestra paciencia y nuestro bolsillo. Tan oscuras tentativas no desanimaron ni mucho menos a los infames creadores de estas adaptaciones, y así se sucedieron ante nuestros ojos productos tan alucinantes, por nefastos, como "Tomb Raider" y "Mortal Kombat", de las que, sin referéndum popular previo, se han llegado a hacer segundas partes.

Corre el rumor de que llegó el infausto día en que Van Damme tuvo que delegar en otros la tarea de escoger sus proyectos... pero todos sabemos que es mentira.

Con semejantes antecedentes penales y penosos parece normal que al cada vez menos amplio sector de la crítica honrada, a la cual me adjunto de forma nada arrogante, quiera pasar por alto la más nimia mención a una peli de semejantes características. Pues bien, aunque no soy defensor de mezclar medios cuya esencia puede resumirse en el "Pang" y John Ford, paso a firmar y afirmar esta crítica del todo positiva. La trama de A.K:C.P.T, a priori sencilla, está sacada del videojuego homónimo que Sega, a finales de los 80, regalaba con la compra de una Master-System 2, "Alex Kidd in Miracle World": básicamente un malvado rapta una princesa, y el padre de ésta le pide a Alex que se la rescate. Alex se pelea con quien se le cruce haciendo gala de unos nudillos envidiables, para acabar dando su merecido al malvado y rescatar a la que va a ser su amor, quiera o no. Punto y final. Así de rotunda, soberbia e ingeniosa era la historia original...

La elección de actores es, como mínimo, chocante. Tan aleatoria como acertada, que diría el Punset. A nadie extrañe pues, ver a Michael Abbot en el papel de Alex, o a Lou Ferrigno en el de Rey Miracle (al fin se le concede otra oportunidad a este talento y talante de la gran pantalla). Mención especial para Rafaella Carrá, una princesita del todo rosa y ejemplar.

Mike Abbott, un Alex Kidd que no dejará a nadie indiferente...

Joachim Lildred gusta asimismo de innovar en la forma (recordemos el planeta triangular de "Viento en la Sotana") para revolucionar el fondo. La verdadera grandeza de A.K:C.P.T, reside en su fidelidad al videojuego original. ¿Cómo?. Sorpresa de sorpresas: La película está hecha en 2-D. ¿Descabellado?. Por supuesto, pero fiel. Como suena: 2-D. Es bastante complicado de explicar debido a la mala educación de nuestras percepciones. Valga de ejemplo la escena de la batalla contra el hombre-cangrejo (sí amigos, es él, Uwe Boll, no se pierde ni una). Nada de kárate, ni motosierras, ni unos míseros litros de napalm. Luchan a piedra-papel-tijera. Pues bien, en esta escena Alex tiene que estar pendiente del hombre-cangrejo, y de unos monos con casco de obrero que parece que tienen intención de tirar cubos de agua a la cabeza de nuestro protagonista. Alex los mira a ambos, pero no hay cambio de volumen o sombras en su silueta. Esta desconocida técnica tan bizarra y tan lejos de crear escuela por su truculencia, alcanza cotas verdaderamente magistrales cuando los monitos finalmente le arrojan el agua en pleno hierático rostro. A pesar del lógico caótico movimiento que se espera del agua, los miles de gotas ni se acercan ni se alejan de la cámara, que debe estar situada a tres metros como máximo. Espero ansioso mi entrevista con Michael Abbot explicando el secreto de esta fantástica pirueta visual.

Creo haber dicho suficiente como para convencer a cualquiera de la frescura que supondrá esta producción en el triste panorama actual. Otras son las sorpresas que aguardan al espectador durante los escasos 217 minutos de metraje de A.K:C.P.T. Banda sonora de Luis Aguilé, si necesitan más razones para verla...

Lou Ferrigno es Rey Miracle... que para eso es un Milagro cuando consigue ir al baño...

Una última admonición al gremio de dobladores de Ancha es Castilla: Después de haber ido dos veces a ver la peli, y sabiendo que el título original es "Alex Kidd: Bread knows nothing", aún no sé a que viene la coletilla “cerdo para el tercero”. Ni sale ningún cerdo, ni ningún tercero de nada, o si se refiere a que habrá trilogía, o hace referencia a algún refrán hasta ahora ignorado por mí...

Sin más, saludos cordiales desde mi acolchado despacho.

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