Dejémonos de intelectualismos vacuos; "Perdidos", 'Lost' para los anglófilos, mola.

En cierta manera, el hype televisivo de la temporada es como los Simpsons; la serie funciona a varios niveles. Puede agradar por igual al gañán pelocenicero que gusta de aventurillas tropicales y que, a la postre, empatiza con el robinsón heroinómano, que al lector de Kierkegaard que ve en la serie algo más que extraños monstruos y tías en bikini.

En mi modesta opinión berraka, las aventuras, los teje manejes, las intrigas, los fenómenos paranormales y, en definitiva, los misteriosos avatares de los supervivientes en la isla son sólo la parte más superficial del cotarro; el llamado McGuffin Hitchcockiano (no confundir con un desayuno del McDonald’s); a mi entender, lo realmente interesante es la parte latente del metraje que lentamente, con el devenir de los capítulos, va aflorando. Me refiero al entramado de relaciones interpersonales que se establece en la isla y a la humanísima posibilidad de que cada superviviente muestre sus grandezas y miserias personales.

Destacar también que la trama está perfectamente hilvanada y que el ritmo de la serie es el idóneo. Por fin nos topamos con un equipo de guionistas despiertos e imaginativos; hasta los huevos estábamos de borderlines inventando historias absurdas y estupidizantes.

A esto debemos añadir un estupendo trabajo de cásting y unas buenas interpretaciones que dan como resultado unos personajes carismáticos a la par que entrañables. Pero bueno, no nos pongamos tan serios que esto es la puta VideoArena y no el Dirigido Por.

El que todavía no haya visto "Perdidos" puede ahorrarse este artículo. Aquí para spoiler ya tenemos a Digestivo Rennie, yo no pretendo joderle la serie a nadie. Por eso mismo debo advertir y advierto que un servidor sólo ha visto la primera temporada y parte de la segunda, así que como a alguien se le ocurra destriparme algo de la historia, su entrepierna lo lamentará eternamente.

Pues eso, que la serie está de puta madre pero, ya nos conocen, en esta santa casa somos unos malnacidos y disfrutamos sobremanera tocando los cataplines y sacándole punta a cualquier asunto que tenga la desgracia de cruzarse en nuestro camino, nos guste o no.

Es por eso que después de videar la primera temporada (aquí siempre tarde y mal, amigos) unas cuantas dudas afloran en mi enmohicanada cabeza:

1) ¿Por qué a todo el mundo le suda el pecho? ¿Se han fijado en las camisetas del personal? Siempre hay una desapacible roncha de sudor en los pectorales de nuestros sufridos robinsones. Ni que decir tiene que el fenómeno es unisex. ¿Tan poco se transpira en la jodida isla?

2) Si hay un oso polar en la isla ¿es posible que en la otra costa del peñasco exista un Rio León Safari a pleno rendimiento y nuestros héroes no se hayan percatado?

3) ¿Está Oceanic Airlines en la lista negra de compañías aeronáuticas de alto riesgo junto a disparates tales como Kinshasa Airways, Virunga Air Charter, Malila Airlift o Ariana Afgani Airlines? Y yo que pensaba que los australianos eran gente competente.

4) ¿Si juegas a la BonoLoto con los números de Hurley, Julio José Iglesias sacará nuevo disco?

5) ¿Está John Locke implicado en aquel turbio asunto de las Paraolimpiadas de 2004 en que un grupo de desaprensivos se hicieron pasar por paralíticos para ganar el oro en basket?

6) ¿Utilizó alguna vez Sayid como método de tortura, en alguna húmeda celda iraquí, el videado por parte de los interrogados de “Pickfair 5619, Hollywood”?

Aquí acaba este artículo a la espera de que ninguno de los ejecutivos de la serie "Perdidos" se haya sentido ofendido por haber insinuado mínimamente que las medidas higiénicas de la isla no son las óptimas. Como se ha puesto de manifiesto últimamente, nunca llueve al gusto de todos (elegante eufemismo para decir: Al que no le guste la mierda que hacemos que se vaya a tomar por culo) Los más informados adivinarán a quién va dirigido esto. Los demás ya saben, trufen esta, su VideoArena de sensatos y eruditos comentarios. _____________________________________________________

Este post no es más que otra prueba fehaciente de que M. A. Berrakus, y cómo él no sé cuántos mil más, está infectado hasta el tuétano por el virus "Lost", al que algunos pocos, empero, nos preciamos mucho de ser inmunes, juas, juas!!!

Etiquetas: M.A.Berrakus, Perdidos, Lost, Misterios, Bizarría

Hoy, en MainstreaM: "HIJOS DE LOS HOMBRES"

En un futuro no muy far, far away, es decir, que ya casi lo tenemos en la chepa, amigos, las mujeres se vuelven más locas de lo que ya están, de modo que se vuelven todas feministas radicales y declaran en huelga sus vaginas. Esto, como podrá dedudirse, tiene unas consecuencias catastróficas para el Hombre en general, como especie, porque ya no habrá más descendencia, y para el hombre en particular, con h minúscula, es decir, como ser vivo basado en el carbón a una polla pegado, porque ya no podrá volver a follar en la vida. Y es por eso mismo, porque hace ya no sabemos cuántos años que no moja el churro, que Clive Owen va por la calle con esa cara de amargado y esa pinta de desarrapado. De modo que así de mal anda la cosa, hombres y mujeres, todos locos, los primeros porque no follan y las segundas porque ni follan ni dejan follar. Con tanto semen, testosterona y mala baba retenidos no es de extrañar que al final el pato lo acabasen pagando los de siempre, en este caso, como es costumbre "los inmigrantes" de todo el orbe, o hablando en plata, "los negros", que para eso son los que históricamente han estado más acostumbrados a aguantar la mala leche del "hombre blanco". Mientras en la conferencia "Proyecto Hombre" las representantes feministas negocian con los sindicatos para llegar a un acuardo y suspender la huelga, antiguos trabajadores de los laboratorios de espermicida, fabricantes de condones y las multinacionales "PreNatal", "Jané" y "Chicco", completamente arruinados, se alían en la sombra para formar una ETA ecológica y multirracial. A todo esto una chica "de color" decide saltarse la huelga y echar una cana al aire sin potrección y le sale rana; quiero decir que el test de la rana le sale positivo, con lo que le cuelan un gol de penalty por todo el orto al Gran Matriarcado que debe ser subsanado de inmediato, así que las mujeres cabreadas por un lado, los sindicatos cabreados por otro, y los damnificados terroristas cabreados por el otro, todos quieren repartirse a la negra embarazada para sus negros fines. Pero en estas llega el héroe con barba de cuatro días, alias Clive Owen, que para eso es el que más cobra, y rescata a la preñada de sus zarpas, llevándose a casa de su amigo Michael Caine, que es el único hombre feliz en toda la faz de la Tierra, no sólo porque es un fumeta de la rehostia, sino porque el muy cabrón se consuela pensando lo siguiente de su mujer: "Sí, sí, yo no follaré, pero mírate tú; vegetal y en una silla de ruedas, jajajaja!!!". A partir de aquí todo se lía mucho y todo el mundo huye de todo el mundo en renaults méganes maqueados para que se note que son del futuro, hasta que a la negra le da por romper aguas y se lía la de Dios, una batalla campal por conseguir el bebé que ni la de Omaha Bitch. Pero Clive Owen es mucho Owen y consigue sacar indemes a la madre y su criatura mientras los demás se parten los piños. Luego llega el barco de GreenPeace, que como ya no salva ballenas, porque nos las ventilamos todas, ni focas, porque las matamos todas, ni osos polares, porque el agujero de ozono les provocó a todos cáncer de piel, ahora se dedica, ironías tiene la vida, a salvar de la extinción a los hombres...

Y ya está, así acabó, "Hijos de los Hombres", con las feministas ultrajadas, los sindicatos cabrados, los terroristas bien jodidos, los de GreenPeace más contentos que unas pascuas con su nuevo "Copito de Nieve", y Clive Owen solito y triste en la barca, que no quiso subir al barco porque ya se sabe cómo solucionan los marineros la soledad y el menda le tenía mucho aprecio a su retaguardia...

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Agradecemos este producto MainstreaM al jamás bien ponderado Digesivo Rennie y su "pretty hate machine" para con el mundo...

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