VideoArenA

¡ATENCIÓN ATENCIÓN!, ¡ATTENTION!, ¡ATENZIONE!, ¡ACHTUNG!, ¡WARNING!, ¡OJO!, ¡CUIDIAO, NENESSS!...

CON MOTIVO DE LA PRÓXIMA E INLEUDIBLE CELEBRACIÓN DEL GRAN PREMIO "DESPAÑA" DE FÓRMULA -1 ESTE FINDE EN BARCELONA, NOSOTROS, RESPECTVAMENTE, CELEBRAMOS NUESTRO...

PRIMER GRAN EXPECIAL VIDEOARENA:

¡¡¡ALONSO!!! ¡¡¡NOS TIENES HASTA EL MOÑO!!!

DEL 9 AL 15 DE MAYO... EN NUESTRAS ARENAS...

¡¡¡¡NO PERDÉRSELO NINGUNO. OIGAN!!!!

"De una en una, nenasss..."

ALONSITIS:

1.Inflamción del “Alonso”, esto es, del Fernandito Alonso que todos llevamos dentro y que día a día pugna por salir, o más comúnmente, del Alonso que todos hubiésemos querido ser, es decir, que de pequeños nuestro papito hubiese estado lo necesariamente desahogado y lo suficientemente pirado como para enseñarnos a conducir “cars” antes incluso que a caminar, orinar de pie, o atarnos los zapatos, para así con 17 años ser un “puñetero escogido” y que nos dejasen un Fórmula-1 en las manos, y así no tener que preocuparnos ni por los estudios ni por la carrera universitaria, para así, años después y consecuentemente, no tener que estar condenados el resto de nuestra puta vida a pudrirnos en un trabajo de mierda a cambio de cuatro chavos mientras nos engorda la panza, abandona el pelo y se hace amigo de nuestras arterias el colesterol.// El virus común de la “alonsitis” ha experimentado una peligrosa mutación en el último año, llegando a ser terriblemente contagioso, sobre todo a través de vía conversacional de barra de bar, vía Tele 5, y vía férrea, pues no en vano el merchandising “alonsítico” nos llega de tierras franchutes en locomotora. Expertos virólogos han conseguido demostrar que en Las Baleares, Las Canarias, Ceuta y Melilla y El Perejil, la vía de contagio, en cambio, es aérea.// Todo y que la cepa de este año, la R26, parece menos virulenta y destructiva que la fatal –y campeona mundial- del año pasado (R25), científicos del Smithsonian y bedeles del Austerian Institute han alertado ante el peligro de que la actual cepa derive en pandemia pese a los favorables resultados que farmaciólogos del Laboratorio Maragnello están consiguiendo con su vacuna SCR (Schumi Cabreado Returns). Mientras tanto, los experto del CSIC, algo despistados como es costumbre, siguen vindicando fondos contra la gripe aviar, que todavía no ha tenido a bien enseñar el pico.// Sintomáticamente, la alonsitis se caracteriza por una pigmentación amarillo-azular de la piel que, lejos de volverse escamosa, adquiere formas de gorras y camisetas y tatuajes chorras que cuestan una pasta que desde luego no valen. Estudios futurísticos y predictorios sobre la evolución del virus auguran que el año que viene el virus podría mutar hacia el rojo ferrarítico o el plateado mercedesiano, con lo cual todas las gorras y camisetas compradas hasta ahora no valdrían para una mierda, pese a lo cual sus compradores, extrañamente, no experimentarán ningún sentimiento de esencial estupidez, estulticia y/o timo. Otro de los síntomas frecuentes suele ser la incapacidad de despegarse del televisor cada fin de semana de carrera, desde el viernes al domingo, al que siempre sucede un lunes en que toda conversación versa acerca de cochecitos de colorines y adelantamientos inexistentes. También es sintomática la capacidad del virus para soltar la lengua del infectado, transmutándolo en todo en un lenguaraz y bocarrón experto en mecánica, aerodinámica, semaforería, física de partículas subyacentes, y equilibrado de frenillos… todo y llevar 30 años cociéndose al sol en el ejercicio del honorable oficio de peón de obra.// Al parecer, descontando deshonrosas excepciones, el género femenino así como las mujeres son inmunes al virus alonso, con lo cual celebran como agua de mayo cada domingo de carrera a la vista de todo el maravilloso tiempo que van a tener al tostón del marido mirando embobado la tele, vestido de pitufo con hepatitis.// Los estudios sobre la incidencia del virus en los géneros homosexual, transexual y metrosexual todavía no se han mostrado concluyentes pese a haberse dado por concluidos desde hace más de dos lustros largos// Un síntoma singular y extraño de la enfermedad se ha detectado en empresarios y creativos de publicidad de todo el orbe, que, afectados en los ojos con una miopía oscura y ciega de por lo menos 30 dioptrías, parecen encontrarle algún atractivo y/o gancho comercial y/o dote alguna para la interpretación al tal sujeto, Fernando Alonso, pues no en vano le dan a rodar un sinfín de spots publicitarios en los que, invariablemente, semeja y/o parece un completo borderline de quijada elefantiásica.// Mientras la comunidad científica se devana los sesos buscándole un remedio a tan ortera y desesperante plaga, la comunidad de sociólogos y contempladores de puntos de fuga, en cambio, dotados de un inmejorable sentido de la perspectiva, anuncian que esta plaga no es tal, que no es plaga, sino “pasa”, y que por tanto “pasará”, antes o después, como pasaron al olvido anteriores pasas como la de la “Indurainitis”, la “Crivilleitis”, la “Arantxitis Sánchez-Vicariosa”, la “Copa Davis”, y la medalla olímpica de la Blanca Fernández Ochoa.// La Pedrositis Aguda se vislumbra en el horizonte como próxima y esquilmante peste-inflamación del FUPA (furor uterino patriotero apañó).

Fdo: Profesor (c)Abronsius, para el
1º eXpeciaL VideoArenA: "¡¡¡ALONSO!!! ¡¡¡NOS TIENES HASTA EL MOÑO!!!

Hoy, en MainstreaM: "Días de Trueno"

Tom Cruise se pone a darle vueltas a una idea, y empieza a darle vueltas y más vueltas, y aún más vueltas, pero como es bastante corto y no acaba de llegar a ninguna parte entonces va y se pone a darle vueltas a la dichosa idea con un coche Náscar a ver si así llega antes, y es en ese instante cuando se da cuenta de que a su alrededor hay también un sinfín de Posgraduados en Filosofía rodando en círculo en torno de sus respectivas ideas, peleándose todos por ser los primeros en conseguir que se les encienda la bombilla y poder gritar aquello de “¡Eureka!”. Entonces, Tom Cruise, que no quiere que el resto se aperciba de que en el fondo es un estúpido integral, se apunta también a la Facultad Nocturnal de Filosofía, auque internamente asume que no es más que un “paquete”. Contrata los servicios de un tutor privado para que le dé clases de repaso, que no es otro que Rubert Duvall, quien a cada instante pone cara de estar arrepintiéndose mucho por haber invertido el dinero de su jubilación en sellos y tener que estar ahora en la tesitura, ¡a su edad!, de explicarle el imperativo moral categórico a un auténtico mastuerzo. En esas que dándole vueltas a sus respectivas tesis chocan Cruise y Michael Rooker porque ninguno quiso cederle la palabra (ni el paso) al otro y ya los véis a los dos en el hospital, hechos un asco e intentando convencer al personal médico de que el hombre es bueno en esencia y Marx no fue más que un avaricioso. Cruise es atendido por la doctora Kidman, frustrada bicivoladora que tuvo que dejar su brillante futuro circense a causa de una lesión de menisco y que decidió finalmente hacerse médico porque la bata blanca y las gafas de empollona no le quedaban del todo mal. Cruise le confiesa que es un fracaso como filósofo, como hombre y como miembro de la escuela "ovalpatética", que como es bien sabido recibe su nombre de lo petéticos que parecen todos dándole una y mil vueltas al circuito oval... En suma, que es un paquete, "soy un paquete" le dice a la médica, a lo que ella responde que no, hombre que no, que lo único malo que tienes es no pasar del metro 70, pero entonces él coge la mano de ella y se la mete en el “paquete”, tras lo cual ella desubre toda la terrible verdad… Mientras tanto, Rooker, éste sí, brillante pensador, ha quedado para el arrastre, así que le dice a Cruise: “Tienes que darle vueltas a mi pensamiento hasta final de semestre… de lo contrario, no sólo no me sacaré el Master, sino que además mi mujer no podrá pagar las facturas de aromaterapia ni mis hijos llevar deportivas Naik”, a lo cual Cruise, incrédulo, responde: “¡¿Es que acaso te crees que soy gilipollas?!”, a lo que Rooker contrapone: “Del todo”, tras lo cual Cruise sentencia: “Esta bien… lo haré”. Y entonces Cruise se las apaña para darle vueltas a las tesis de Rooker cada vuelta más rápido, hasta que consigue perfilarlas y redondearlas y marcar con ellas vuelta rápida, de tal forma que al final le enseñan la Matrícula de Honor a Cuadros. Duvall cobra sus clases; Cruise se cobra a la Kidman, mientras Kidman maldice el paquete que le ha caído encima, y al Rooker, todavía convaleciente, lo proponen para el Nobel.

Y ya está, así terminó “Días de Trueno”, una bonita y celérea historia llena de amor ñoñoide y pensamiento circular.

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Digesivo Rennie salió del Limbo de las Sombras para aportar este Granazo de ArenA al Expecial "ALONSO... ¡¡¡NOS TIENES CONTENTOS!!!

Que la evidente carestía de comentarios en nuestro "ExpeciaL Fernando Alonso, te queremos (bien lejos)", no llame a engaño, está siendo un éxito rotundo: nuestras cuentas de correo areneras están a rebosar de mails de dudoso gusto y peor catadura por parte de Renault, la FIA, y Tele 5, en un claro intento de presionar nuestra libertad de expresión y que le salga una hernia dando así al traste con nuestro trabajo. Pero no os preocupéis, no cejaremos en nuestras tentativas... A cabrones no nos ganarán.

Como muestra de ello aquí tenemos la aportación de una de nuestra nuevas caras en VideoArenA, uno de los miembros de la "Pest Generation" de redactores areniles: Peter Smegman, doctorado en volubilidades y física de deyecciones por la Universidad de Escrotia. Como prueba de admisión a nuestro selecto club de bizarros escritorzuelos, le encomendamos la putada de entrevistar en vivo y en escrito al Mismísimo Piloto de Renault, objeto de nuestro eXpeciaL, eso sí, haciéndose pasar por Ramón Arangüena, a efectos de que la cosa diese el pego.

En exclusiva para todos los lectores de VideoArenA y también para aquellos que sólo se miran las fotos aquí tenéis el resultado...

Peter Smegman/Arangüena: - Señor Alonso, bienvenido a "Ídolos Insanos de Ayer y Hoy".
Fernandito Alonso:-Buenas tardes, encantado de ser un ídolo.

PS/A: -Bueno, empecemos. Ya de muy pequeño soñaba con ser campeón de carreras, ¿no es así?
FA: -Sí, sí. De hecho, a mis 14 meses me ponía de pie en la trona y agitaba el biberón, regando al personal de leche Pulover Calcio. Me cuenta mi tío que eso incomodaba sobretodo a las mujeres, pero que él ya veía claro que iba a ser un semental. Ironías de la vida...

PS/A: - ¿Cómo le fue en el colegio? ¿Era ya tan carismático?
FA: - Qué va. No tenía amigos. Eran todos unos envidiosos prematuros. Pero me hice un amigo invisible que era muy cachondo. Recuerdo que nos pasabamos las tardes riéndonos del psiquiatra.

PS/A: -Entiendo. No empezó con muy buen pie sus primeras carreras, ¿no es así?
FA: -Buf, quedé último en mi primer torneo de karting, pero porque mi monoplaza pesaba más que ningun otro.

PS/A: -¿Cómo fue eso?
FA: -Bueno, siempre he sabido lo que quería, y en aquel momento me hice instalar un radiocassete con triple platina en el kart para poder oír cintas de Sergio Dalma, que arrasaba en el instituto en aquella época. Más tarde me compraron unos walkmans y empecé a ganar carreras, igual que baila el mar con los delfines.

PS/A: -Ya. Madre mía. No esperaba esto... La postadolescencia fue su etapa clave, lo ganaba todo...
FA: -Sí todo. Recuerdos que mis rivales me llamaban el jovencito Hitler.

PS/A: -¿Por invadir sus carriles? ¿Por mandar con mano de hierro? ¿O por aquella vez que se salió de la pista en el gran premio de Polonia y mató a tres judíos?
FA: -Por nada de eso. Por oportunista y maricón.

PS/A: -¿Por qué lo de oportunista?
FA: -Bien, el 80% de las carreras que gané se debieron a golpes de suerte, accidentes de mis rivales. Tipos que se dormian en los boxes, alguien del público al que no me cansaré de jurar que no conozco de nada tiraba piedras provocando el caos más absoluto... cosillas de esas...

PS/A: -Claro. Cosillas, cosillas... Y luego la F-1 ¿no?
FA: -No, luego iré al lavabo, jajaja... Pa que luego digan que soy muy serio ¡Toma quedada!

PS/A: -Sí, esto... muy buena, jej...
FA: -No, ahora en serio. En la F-1 ya sí que me lo trabajé.

PS/A: -¿A Briattore?
FA: -No no, que me lo curré. Conduje como una fiera... Sólo con pensar en la de gente a la que podría mirar por encima del hombro si llegaba el primero se me ponía el acelerador a mil.

PS/A: -Oye, cuéntanos, ¿a qué venía tu celebración del título?: Cara pseudo-desencajada, gritos desgarradores de "toma, toma, toma", movimientos convulsos cual Pont Aeri’s boy...
FA: -Bueno, aquí hay una historia tierna... Supongo que bebí demasiado champán y al subir al podio se me fue la cabeza. Cuando tenia 4 años vi cómo mi perrito se ahogaba en un estanque de allí de Los Pazos. Yo le tiré una cuerda mientras le gritaba "toma, toma". Pues el día de la celebración del título lo clavé.

PS/A: -Qué bonito, Alonso. ¿Se salvó tu perrito?
FA: -Yo creí que se salvó por un milagro de Dios, pero hace poco me enteré buscando en internet que los perros saben nadar por defecto ¿sabías tú eso?

PS/A: -Sí claro, estooo... No, no tenia ni idea. La naturaleza tiene unas cosas... Bueno señor Alonso, creo que todo el mundo se habrá hecho una idea más clara de tu perfil como humano. ¡Gracias y suerte!
FA: -Gracias a mí por hacer tan ameno este programa ¡Adiós!

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Más estrenos de la "Pest Generation":

¿Fernando Alonso? Qué le den por culo, este tío no nos interesa lo más mínimo, de hecho lo único interesante en él es el pibón de novia que tiene, por lo demás nos la chupa un huevo lo que haga, total, ya sabemos que el domingo a la hora de las carreras nosotros estaremos sobando de lo lindo después de una larga jornada de fiesta y desenfreno.
Sí, estamos de acuerdo en que es un coñazo tenerle a cada momento del día allá donde fijemos nuestra vista miope; que si plafones de publicidad con su enorme jeto observándonos; que si en la tele bailando clacké o haciendo el panolis... ¿Quién dijo que el método stanislawsky era imprescindible para la actuación? Qué nos lo digan a nosotros y a quien diga lo contrario le partimos las piernas...

Porque en realidad a quien nosotros veneramos es a su jefazo Flavio Briatore “he rules”, porque sí, porque un tio viejo, gordo y más feo que un dolor de muelas que ha sido capaz de tirarse a las tías más buenas del planeta. ¿Será su porte italiano y ese acento lo que las vuelve locas? El acento a la hora de seducir siempre ha sido muy importante, está claro. ¿O Será el tono tostado de sus flácidas carnes a base de pasear en yate por la Riviera francesa?. En fin, preguntas para las que no tenemos respuestas.

En cuanto a Alonso… bueno, todo rey tiene su declive y nosotros esperaremos sentados en nuestro sofá de casa esperando a que ocurra, tarde o temprano, y cuando eso ocurra, la verdad sea divha, puede que incluso hasta aplaudamos; no nos gustan los triunfadores, los nuestros toda la vida han sido los losers de raza.

En cuanto a nosotros, nos presentamos al respetable, como es de recibo: somos los ínclitos Hermanos Hanson, quizá nos recordeis por anteriores apariciones casposas como la de "El Castañazo" o... o "El Castañazo"... Mucho ojo, no confundirnos con los tres moñas ésos que cantan, o cantaban hasta que les salieron pelos en los cojones, y después dejaron de tener gracia y no vendieron nunca más un puto disco. Seguro que a estas alturas están hundidos en la miseria y perdidos en el maravilloso mundo de las drogas, el sexo y el alcohol (¿quién dijo que el fracaso podía ser algo malo?).

El articulo lo escribimos entre los tres, ya que si lo intentamos por separado, al estar en un estado mental bordeline permanente no somos capaces de vomitar algo con una mínima lógica y coherencia, que conste que ya escribir esto nos ha costado lo nuestro 8y un poquito que hemos pedido prestado por ahí) y a aun así no dudamos que en realidad todo lo que hemos hecho haya quedado como un truño pinchado en un palo.





PD: entrenador Vaugan, procura tener este texto corregido antes de que salga a la luz, de lo contrario te partiremos las piernas con los sticks.

Nuestro nuevo especialista en La Caja Tonta y Cine-de-Hostias-Como_Panes, también tiene la suya que decir acerca de todo este circo de la F-1. Veámoslo...

Este mundo está lleno de fracasados, no hace falta que os lo explique a vosotros, pertenecientes como sois a un país llamado a ser el paradigma de la inutilidad. Pero si hay algo que me da ganas de reventar cabezas con mi soberbia patada giratoria es que encima le grites al mundo que estás orgulloso de ello, así, sin taparte la cara.
Y es que hay algo que es más estúpido que ser periodista del corazón, y esto es, ser periodista deportivo. No sólo tu tarea es altamente inútil, sino que es plenamente subjetiva, llena de estereotipos y vacía en sí misma (vamos, que ese tipo de periodismo es al periodismo lo que Ciencias Empresariales a cualquier tipo de Ciencia Verdadera). Pero la verdad es que ves a esos tipejos radiando partidos o competiciones con la misma seguridad con la que Carmen Sevilla podría disertar sobre física cuántica: es, cuanto menos, tronchante. Pero, como siempre, amigos, existe algo que lo supera a todo, lo que aquí en Texas llamamos the worst of the worst, y éstos son sin duda los comentaristas de Fórmula 1.
Antonio Lobato (no por nada personal, sino por ser el referente más próximo) se convierte cada domingo en ese colega listillo que no tiene ni puta idea de lo que está diciendo. Es bonito ver como juzgan las estrategias de los equipos, las cargas aerodinámicas y ajustes de trócola varios sin la menor consideración. Es ahí, estoy seguro, donde los mecánicos, dando una patada en el suelo y haciendo pucheros, seguro que exclaman: "¡Hazlo tú, listo, jopelines!" Pero claro, desde una perspectiva más alejada hayamos la explicación a tdo este comportamiento, más propio de una abuela comprando fruta y chismorreando en la verdulería de la hija del tercero, que de todo un profesional de la información. Y esta explicación no es otra que, queridos amigos, estas personas no han tenido ni la destreza física para ser piloto ni la inteligencia innata para poder estudiar una ingeniería como Diox manda (ni siquiera para estudiar alguna carrera que realmente valga la pena)...
Por no hablar de los comentarios de las carreras. Si ya es bastante aburrido ver como 10 coches circulan en fila india, lo es mucho más escuchar como cada cuarto de vuelta te cantan las posiciones... ¿Y de los tiempos qué me decís?, sabiendo los muy cabrones que salen en pantalla. “¡Atención!, ¡¡¡Alonso hace 8,7s en Pit Stop!!!” Que sí... ya lo he visto. “¡Cuidado! ¡¡Montoya intenta adelantar!!” Joer, qué pelma... “Parece que el Kaiser tienes problemas con la tapiporla bidireccional” Menudo gilipollas... Es como si te llevaras a tu novia a ver una peli porno y te fuera marcando las posiciones... “¡Atención, que parece que Nachete Vidal se la va a meter de canto a la mulatilla complaciente!”

¡Ah!, y qué me decís de esa forma de entrevistar a los pilotos, de tratarlos de tú y confraternizar con ellos de esa manera, como si fuesen amigos de toda la vida... Penoso...
También he de decir que, como paladín del buen hacer que me sé, he de advertir a Lobato y compañía que están haciendo más mal que bién a nuestra sociedad. ¿Es que no se dan cuenta que al hablar de temas tan complicados, taladrando al personal en domingo, con tanta cochina frase en inglés, confunden al españolito medio (véase aquel que escribe "bárbula" o pronuncia "dis nait")? En fin.
Pues eso, desde aquí, como Ranger de Texas Honorífico (y horrorífico), imploro sesiones de F1 dignas, es decir, mudas. O como mucho subtituladas al pakistaní...

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Fdo: Chinorris

Bien, imaginad el año 2000, pero ojo, he dicho "imaginad", no "recordad vuestro" año 2000, (que seguro que fue aburridísimo y además fijo que tampoco debisteis lamer, como yo, ninguna cicatriz prepubiana), así que tenéis 2 opciones, o pensáis en él como si viviérais todavía en 1975, o bien empezáis a pensar en vuestro 2030 por venir. Porque, para que os hagáis una idea, así es como imaginaron el año 2000 hace treinta años Roger Corman, auténtico pope del cine de Serie B de la época, y su panda de sinvergüenzas: "La Carrera de la Muerte del Año 2000"

"Death Race 2000" vista hoy es algo más que la traslación a imagen real de los capítulos de los dibujos animados, "Autos Locos"; algo más que una película hecha con cuatro duros en la que tipos esperpénticos conducen coches esperpénticos; incluso algo más que el más directo precedente de videojuegos posteriores como el "Carmageddón" ése, que ni siquiera sé si está bien escrito porque ni he jugado ni me va a dar la gana jugar (para jugar a eso mejor bajo a la calle y, simplemente, cojo el coche). No, "Death Race 2000" vista hoy día, es bastante más. Más graciosa y sobre todo mucho más mordaz e irónica que en su tiempo. No hay más que echarle una visionado y luego dar una ojeada crítica a todo lo que se ha montado alrrededor de Alonso y Schumacher en la última década para darse cuenta de la actualidad de esta pequeña joya de la caspa de Serie B de los 70.

Analicemos atentamente esta receta. ¿Qué tenemos? Tenemos unos USA que, al parecer, ocupan todo el planeta menos Francia; y un Presidente de los mismos, pestiño e indolente, que, menos gobernar, hace de todo, incluso "veranear" en su residencia
estival de Moscú. Tenemos un pueblo, una caterva, un populacho, una chusma en definitiva, también asumible como "yankis" (léase, toda la población mundial excepto los franceses), deseosos de un circo sangriento y adrenalítico en el que ver colmada su vida frustrada de rebaño ovejero. Tenemos una carrera, la Transcontinental, que cada año, cual circo romano, colma ese deseo de ultraviolencia repremido a través de la sangre, la velocidad y la escavechina. Y finalmente, tenemos unos corredores, unos auténticos héroes de la carretera que reíros bien del Mad Max ése y su perro sarnoso. Tenemos, como decía, a cinco temerarios y despiadados pilotos, con sus respectivos copilotos, conduciendo desopilantes vehículos de un motor y 4 ruedas, a saber:

- "Metralleta" Joe ViTurbo, interpretado por un caratocho Sylvester Stallone pre-Rocky, al volante de un coche con ametralladoras y faca albaceteña en lugar de faros, y vistiendo un traje mafioso más cutre que el ropero de la Mª Teresa Campos.

- Calamity Jane, una tiarrona devorahombres y secuestraganado, pirrada por la moda vaquera y a los mandos de un deportivo con cuernos y camufleje de toro semental.

- Matilda la Huno, como Atila pero con par de tetas, acompañada de su copiloto, "el colega nazi", aria rubiaza de mala leche y peores modales que conduce un bólido con forma de bomba volante V-1, con la cruz de la Lutwaffe pintada en la carrocería.

- Nero the Hero, es decir, el héroe (es que si no no salía la rima), guaperas cachas de insignificante cerebro que se las da de Ben-Hur, pero cuyo vehículo en forma de cuádriga peplum con 16 válvulas a inyección es el primero en hacer mutis por el foro (y no romano precisamente).

-Y finalmente, "Frankenstein", así, tal como lo leéis, amigos, un tipo que ha tenido más accidentes que el churrascado de Nicki Lauda y al que han recompuesto pedazo a pedazo, cual Monstruo de Frankenstein, hasta dejarlo más biónico que un martillo neumático. Tiene la cara totalemente desfigurada y por eso se la tapa con una máscara; lo interpreta David (Kung-Fú) Carradine y las malas lenguas dicen que en realidad hizo el papel sin necesidad de maquillaje... Conduce un coche con mandíbula truculenta e incisiva y escavechinosa y es el campeón a batir. Una especie de Hakinnen & Schumacher, all in one, pero en más guapo...

¿Y cual es el objetivo de estos cinco héroes de la carretera? Nada menos que cruzar los EUA de Este a Oeste y llegar los primeros, aunque con eso no basta; no basta con ser el más rápido... también hay que ser el más sanguinario: atropellar, destripar, ametrallar, esnucar y eviscerar a cuanto inocente peatón halles en tu camino e ir sumando puntos. Lógicamente, viejos, tullidos, bebés y mujeres en estado (ve)gestatorio valen doble...

Y más cosas infumables que no voy a desvelar por no chafarle al personal la película si es que algún día tiene arrestos para verla.

En suma, toda una delicia, y no esa mierda del "Driven" que han "tirado" hoy por la tele y en la que también salía nuestro amigo "Sly".

Lo mejor de todo, al menos para mí, es ver al reportero más dicharachero de la Death Race, un tal Junior Bruce, que tiene toda la pinta de ser un cruce contranatura entre Elvis Presley y Nick Nolte, y al que le quitas la melena, y te sale un Lobato, más que nada por el entusiasmo que le pone a la payasada que está narrando y la cara que hace como de hasta creyéndoselo y todo.

Así que buscadla, vedla, y después comparadla... y si después de bien comparada tenéis alguna reclamación que hacerme, pues eso, que os espero en la carretera...

Fdo: El Vaugan, lives!

Aunque nos cueste creer que alguno de vosotros no ha visto todavía esa Obra Magna del Séptimo Arte que es "El Castañazo", dejamos aquí constancia, por si existere todavía ser en la Tierra tan cinematográficamente desinformado, de cómo entramos a formar parte de La Historia... Esto fue (literalmente)lo que pasó cuando fuimos presentados al entrenador...

Reggie (entrenador): ¡Maldito hijo de puta! estos tíos son retardados¡ (en referencia a nosotros, aunque nunca hemos acabado de entender qué quiso decir con aquella última palabra).
McGrath: Me ofrecieron un buen precio por ellos. Scout dijo que eran prometedores.
Reggie: !Se han traído sus jodidos juguetes¡.
McGrath: Prefiero que jueguen con sus juguetes a que jueguen con ellos mismos (creemos que con esta frase pretendía referirse a cuando nos hacemos pajas, pero tampoco estamos seguros).
Reggie: Son demasiado estúpidos para jugar con ellos mismos. Tío, ¡cada pieza de basura que hay en la liga la tienes que comprar! (echamos una ojeada a nuestro alrededor pero no vimos ningún depósito de desperdicios, de modo que tampoco sabemos a qué se refería con aquellas palabras).

Con los años hemos llegado a deducir que con lo de "retardados", aquel jodio cabrón estaba haciendo alusión a nuestro tiempo de respuesta, pero bueno, no se lo tenemos en cuenta demasiado porque al final hemos resultado ser unos personajes de culto en el mundo entero: hasta tenemos páginas webs tributo y esas cosas y con tan sólo una película, fíjate tú. Imaginad si hubiesen filmado la secuela, que llego a tener hasta título provisional: "El Fostionazo Padre".

De todos modos tenemos fe en el tiempo, que da la razón a todos los actores olvidados (aunque sólo hemos hecho una película, ¿se nos podemos meter en el saco de los actores, no?).

Porque ahora si quieres ser guay tienes que decir que te mola mogollón Gary Busey, "joder con Gary Busey": así quedas más underground, aunque la mayoría de gente sólo lo diga por quedar bien, por ser más indie o no sé qué polladas y salirse un rato de lo mainstream, lo que no deja de ser una postura absolutamente snob y gilipollesca.

Pero es que Gary Busey mola, mola la cara de tarado que tiene, mola su inexpresividad, su mandibulorra, su enorme dentadura ultra blanca, su voz de ultratumba, eso cuano no lo doblan al castellano, claro. No confíamos en sus dotes interpretativas pero no nos importa; si todo el mundo duda de las nuestras por qué habríamos nosotros de tener fe en las de un tipo como él
Lo que no acabamos de entender es porque si a todos se nos considera igual de fracasados, ¡¿por qué nosotros sólo tenemos una puta película en nuestro CV y él en cambio tiene nada más y nada menos que 138?!.138 películas, ¡joder!, alucinante para un actor de cuarta como él. Pero claro, si lo raciocinias bien, es que si eres actor de cuarta posiblemente tienes más cantidad de guiones ponzoñeros donde elegir, porque el mundo del cine apesta tanto a vestuario que a buen seguro lo tienes más fácil siendo malo que dando el do de pecho en auténticas obras maestras como lo fue nuestra película.

Ya sólo faltaría que Tarantino lo redescubra para su próximo bodrio truñero. Nos preguntamos si nosotrso también podríamos llegar a correr ese tipo de riesgo... Así seguro que acabaríamos gordos y metidos en la cienciología como Johnn Travolta, y como él, haciendo "cine para abducidos" como fue la película "Campo de Batalla: La Tierra"... ¿Qué cojones se le pasó por la cabeza a John cuando tiró palante esa basura infumable? ¿Cuánta cocaína pobabla sus cejas mientras leía el guión?. ¿Y cuando hizo la ultramoñada de "Phenomenon"?, retitulada en España como "Tengo cara de lerdo; dadme con los sticks de hockey en mi puta cara!".

Tarantino, por tu puta madre, no te fijes en nosotros ni en Gary, por lo que más quieras...

Fdo: Hermanos Gafapasta, de "remember when"

He aquí algunas consideraciones EgótiCas y AreneRas:

1ª. RETOMANDO EL HILO: ¡¿DÓNDE COÑO PARA EL HILO?!

Nos está costando, lo reconocemos, nos está costando una barbaridad volver a despegar, pero nos falta cerebro y nos sobran arrestos como para seguir con fuerza en esta brecha absurda que llamamos VideoArenA.

Después de tantos meses de ausencia de la blogosfera las cosas ya no son como antes; muchos de los que estuvieron entonces y se partieron la caja con nosotros (o de nosotros, id a saber), ya no están, sólo algunos permanecen, pero la situaciíon es difícil... ¡Y dramática! ¡Ayyyyyyy!... ¡Y traumática!... Snif...

En fin, que nos va a costar lo nuestro pero hay voluntad de superación a espuertas, es decir, que aquí somos todos unos putos envidiosos de mierda y queremos "superar" a todos los Grandes de la Bizarría Blogocósica, como por ejemplo el Viruete y el Absence...

Ellos son el referente, sí... Y nosotros humildes alumnillos sin talento, sí... Ellos son el blanco, sí... Y nosotros francotiradores bizcos, sí... Pero tenemos fe en que el Deux ex Machina actuará en nuestro favor y provocará nuestro triunfo en La Madre de Todas las Batallas: La Batalla por el Cetro de la Kaspa...

2º: PRIMER eXpeciaL VideoArenA: ALONSO NOS DIO POR CULILLO.

Al final nuestro Primer eXpeciaL fue un completo fracaso, no sólo por el bajo nivel de audiencia de nuestras barrabasadas e invectivas, tampoco por el ínfimo nivel de comentarios a las mismas, sino porque además al puñetero Alonso le dio por ganar la carrera con una autoridad del todo nauseabunda y nada geométrica. Como somos de natural bienpensados preferimos entender que esta falta de entusiasmo a la hora de compartir rabia por el Asturiano de moda se debe a que todavía nuestra vuelta al mundo de la letra perrera no ha sido suficientemente publicitado, a que en realidad este sujeto os cae realmente bien... Si a esto añadimos que Pedrosa quedó ganó su primer MotoGP, Nadal volvió a arrasar y el Barça es campeón de Europa, en la redacción de VideoArenA estamos todos que nos caemos de ataques de rabia y hemiplejía. ¿Qué se ha hecho de la Verdadera Raza Española?, en esencia y por defecto Loser, fracasada, perdedora donde las haya... Diox qué tiempos hemos de vivir, que ya ni se besa la lona con estilo... Aunque bien es cierto que para hacer el ridículo como es de recibo y castizamente siempre nos quedará El Madrí

PS: Aprovecho para recordarte, querido Digestivo, que todavía estoy esperando tu artículo MainstreaM sobre "Driven", para el expeciaL... ¡lentorro!

3º: NUEVAS JETAS: "LA PEST GENERATION".

La Pest Generation: Es decir, como la Next ésa de los trekkies, la siguiente, la que viene después, pero en lavándose menos, o poco o muy poco, y a veces absolutamente nada, ¡el agua ni verla!, en plan gatuno y hediendo mucho. La "Pest Generation", nueva orda de Redactores VideoAreniLes ya está aquí, y la forman, de momento, 5 nuevos fichajes, a cual más descacharrante:

La Redacción de VideoArenA sigue a la caza y captura, vivos o muertos, tanto da, de nuevos talentos para esta generación pestilente de escritorachos y no dudamos que en cuanto nos topemos con otro friki de tomo y lomo como lo son esta panda, lo ficharemos de inmediato.

4º LAS JETAS DE SIEMPRE: LA VIEJA GUARDIA.

¿Y qué pasa con la "Vieja Guardia" VideoArenerA? Perraco, Digestivo, Brandelmosca, (c)Abronsius, Novia Ensangrentada, Migrañas, yo mismo... Bueno, ahí están, aquí seguimos, unos más que otros, más o menos como siempre estuvimos, pero con las pilas algo más tocadas. Después de comprobar cómo tras tres o cuatro meses de VideoArenA todavía no se nos proponía para el Príncipe de Asturias de Comunicación ni la Rolling Stone nos había ofrecido portada, algunos ánimos decayeron entre los miembros más veteranos de esta Kostra, pero las ganas de hacer el payaso y patear hígados con la palabra siguen casi casi intactas.

5º VIDEOARENA Y VIDEOARENA PARA LLEVAR, DE NUEVO INDEPENDIENTES.

La idea de tener dos VideoArenAs; La VideoArenA Madre, y luego la Pocket Edition, siempre tuvo por objeto el diversificar la oferta de contenidos basurejos que ofrecer al amable lector; que ambas se apoyasen mutuamente pero que a la vez pudiesen disfrutarse de forma independiente. Aunque desde nuestro regreso esto no ha podido ocurrir, poco a poco es nuestra intención que esa dinámica vuelva a darse en nuestras ArenaS. Ahora que somos una buena panda de frikis al volante de esta inmundia pensamos que será posible dotar a este proyecto de la envergaduera que se le quiso dar desde un principio y que, por obstáculos principalmente logísticos, no pudo alcanzar.

Confiamos en conseguir día a día que seáis cada vez más los que queráis perder vuestro tiempo leyendo esta basura que hacemos con tanto tanto amor y tanta tanta bilis

Y bien, después de toda esta sarta de tonteridas, venga todos... ¡A cascarla!

Hoy, en MainstreaM: "El Código Da Vinci"

Está claro que hay un misterio, ¿no?, y que hay que desenmarañarlo, ¿cierto?, y al parecer éste no es otro que la receta cifrada en código de Da Vinci para hacer madalenas ricas ricas; y todos aquí quieren ser los primeros en zamparse la dichosa -y Renacentista- madalena-que-está-más-rica-que-Cristo-Bendito. Tom Hanks fijo que tiene hepatitis o algo peor, porque se pasa toda la peli de un amarillo preocupante, y se quiere vendimiar la madalena porque ha oído que tiene poderes curativos; Audrey Tatou quiere la madalena porque tiene ya 30 tacos y está compuesta y sin novio y sin catar, de modo que quiere ver si jalándosela al fin moja. Paul Bettany también está amarillo, pero no de hepatitis, es por culpa de los hierrajos que se ata a la jamba, que le cortan la circulación y lo tienen todo el rato como hipooxigenado y con jeta de loco, y resulta que quiere la madalena porque le ha dicho Alfred Molina que si se la trae le dejará al fin de dar por el cacas. Los dos son del Opus Dei, no sé si me explico... ¿Y Alfred Molina por qué quiere la madalena DaVinciana? ¡Vaya pregunta! ¿Habéis visto la papada que se gasta?... Pues eso, que al final nadie se zampa el jodio bizcocho y todos acaban para el arrastre: el Padre Molina acaba "zampando melindros" en el talego; Bettany cambia el amarillo albino por el blancor mortis, pero al menos su culito al fin descansa en paz; Tatou sigue buscando mostrenco porque de Hanks se lleva tan solo un casto beso en el frontispicio; y Hanks termina mendigando por la noche un donante de hígado en los aledaños del Louvre.

Y ya está, así terminó “El Código Da Vinci”, dos horas y media de intragable REpostería REnacentista REvuelvetripas y REpateahígados.

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Que conste en acta que Digesivo Rennie fue arrastrado a ver este truñoaborto a punta de pistola...

Videando la teleserie Corrupción en Miami, en el episodio “Tráfico blanco” (título original Milk Run, leche corriendo¿?) observé algo insólito, ideal para el señor de los revoltijos mistéricos Dan Brown. El cuadro era el siguiente: Taps, luciendo su traje gris Hugo Boss, charla en la entrada de un hotel con el impávido Teniente Castillo (el pobre siempre va, a lo largo de 100 entregas, con la misma combinación traje y corbata negro sobre camisa blanca). Al fondo está Soni Crocket charlando al teléfono. Hasta ahí todo correcto, pero qué pasa entonces... Taps comienza una frenética agitación de sus dedos corazón y anular de la mano derecha... ¿Nervios? ¿Necesidad de miccionar? ¿Parkinson de haberse metido tantas rayas? ¿Alergia al vestuario del teniente? No se sabe... Al momento Sony Crocket pega un salto como un gitano sobre el mueble de la recepción y se dirige junto a Taps y Castillo...

Inmediatamente le doy al pause y tiro para atrás la imagen. ¿Qué ha sucedido? ¿Qué le ha sucedido exactamente a Taps?

Se me pasan por la cabeza toda una serie de hipótesis: ¿Es Taps un Masón atrapado en una teleserie amoral que quiere comunicarse con sus colegas de la Logia? ¿Es el teniente Castillo alguien abducido que retiene enormes cargas electroestáticas que producen espasmos en los individuos que se encuentran a menos de un metro? ¿Es una señal LeonardicoDaVinciana en la que Croket representa Jesucristo, Taps el Santo Grial y Castillo Judas el Evangelista?

La fuerza de la repetición y de la asociación de ideas ilumina mi torpe mente de chucho de Paulov, cual juego Conecta 4. Después de 10 pauses, y otros tantos rewinds y sucesivos replays, los hipnóticos aleteos de los dedos de Taps muestran su verdadera intención a las claras: avisar a Don Johnson que el diálogo va a finalizar y que tiene que entrar en escena... ¡No era más que una mediocre señal de rodaje!... El misterio desvelado desencanta pero da risa; la ineptitud en el encuadre del director nos permite disfrutar de un nuevo momento kostroso de esta nuestra querida serie.

Y REPICÓ: NO PASAN LOS AÑOS EN BALDE...

¿Y qué me decís de esta imagen? Mucho ferrari y mucho Porsche y mucha Ottia... ¡pero mirad que cacho antenorro! Para cactar el Voyager o qué pasa?!

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Momento QUÉ?! patrocinado por Investigaciones Kostrillas SL, ante todo seriedad, nada de cashondeo...

Hola de nuevo colegas, hoy la reseña de la película la haremos sólo mi hermano Jack y yo, ya que Steve a sufrido una desafortunada pérdida de piños en el partido de Hockey contra los Giants de Wisconsin.

Después de horas y horas de debate alrededor del Scalextric y sin llegar a ninguna conclusión hemos decidido que sí, que intentaremos hacer la descripción de la película lo más coherente posible, aunque resultará un tanto difícil, no sólo debido a nuestras más que mermadas capacidades neuronales, sino también porque la película toda ella pertenece al género que denominamos como "Cine Confuso". Nosotros creemos que en realidad somos las únicas personas del género humano, salvo el propio equipo al completo de esta ¿película? que la ha visto; no tenemos constancia de que nadie más lo haya hecho con anterioridad, así que esto es algo así como una gran primicia en exclusiva para VideoArenA.

Podríamos decir así a bote pronto que el film podría ser un cruce entre "Mad Max", "Conan el Bárbaro", con alguna pincelada de los Mothy Python, más luego "Xena". No sabemos aún exactamente por qué cuando pone de dónde procede esta ¿película?, la sitúan en Italia, teniendo en cuenta que todos los actores son americanos y el director, "Avi Nesher", es egipcio, pero eso es algo que al fin y al cabo debe traérosla al pairo.

Bien, situémonos: estamos en el año 23 después de "La Cancelación", que supuestamente es un Holocausto Nuclear. Teniendo en cuenta que si hubiese una guerra termonuclear en 23 años no creemos que diese tiempo a que la naturaleza se regenerase, que haya seres vivos en la tierra resulta ya cuestionable, pero que encima a éstos les haya dado tiempo de mutar genéticamente en tan poco espacio de tiempo, resulta descalabrante. Pero no, la película está ambientada en unos parajes de naturaleza armoniosa y bucólica, llena de árboles verdes con su fauna y todo. En fin.

Tom, Dick y Hari, tres hermanos (como túneles evasivos), son atacados por los Norks smientras están en un mercadillo. Los Norks son unos tíos malos: (sabemos que son malos porque van en motos y con cascos con la cruz gamada)que secuestran a Hari y se la llevan a Norkville. ¿Hasta aquí estamos todos?

¿Y She? ¿Quién es ella? Pues ella es una diosa inmortal encarnada por Sandahl Bergman, la maci(zorra) a la que pudimos ver con anterioridad en la primera entrega de Conan...

Bueno, al caso... Después de unas cuantas historias los hermanos Tom y Dick logran secuestrar a She para que ella les guíe hacia el valle "Nork" y rescatar a su dulce y rubia hermana Hari. En la travesía, que por supuesto está llena de aventuras, se encuentran con unos tíos llamados "los mutantes", que van vestidos con vendajes en plan momia y que van perdiendo sus miembros corporales por el camino(algo así como el guitarrista moñón ése de Lordi). She lucha contra un… ¡Frankenstein Robot! (sí, colegas), en una de las escenas más chungas, y entendemos por chunga que es de los más cutre que hemos visto en nuestra puñetera vida.

Más tarde se topan con un gordo de obesidad mórbida que va vestido... ¡con un traje de ballet y zapatillas de lo mismo!, color rosa, of course: no es más que el esbirro de un científico loco que los apresa en unas bolsas de plástico.

Luego, cuando logran huir se topan con una orgía romana. Los personajes, al principio maravillados por estos placeres carnales, no tardarán en darse cuenta de que esta idílica gente no son más mutantes que durante la noche se convierten en… ¡hombres-lobo! (Sí, colegas, sí…) Por supuesto, logran huir... Se han convertido ya en expertos huidores…

Luego se encuentran con una especie de líder rollo sectario con poderes para(a)normales y muy cabrón, él. También consiguen huir del ser malvado… cómo no.

Y ahora llega la escena más… ya no sabemos como definirla… la escena más lo que sea de toda la basura esta… Llegan a un puente que es la entrada a Norkville. El puente está vigilado por Xenon, monstruo de final de pantalla vestido de marinero que es un toca cojones y a base de molestarles no les permite el paso. Tom, cabreado, le pega un machetazo, pero en vez de cargárselo sólo logra que Xenon se multiplique!!! Total, que al final aparecen como diez Xenons porculeros que, no sabemos por qué, nos dan muy mal rollete...

En fin, que a esta altura de bodrio sin fin decidimos parar la cinta y dejar de verla. Suponemos que todo acaba bien, que rescatan a Hari, que Tom y She se enamoran, y que son felices y que bla bla bla. No sabemos si del aburrimiento que nos embargaba o de la incredulidad ante semejante ponzoña decidimos que lo mejor culminar la noche haciéndonos unas pajillas…

En fin, si queréis mermar vuestra capacidad cerebral al máximo tenemos en nuestro poder esta cinta que seguro que con unos buenos porros en boca es más que pasable. Para adquirir tan preciado objeto os rogamos escribir a nuestro correo personal thehansonsbros@hotmail.com., aunque dudamos seriamente de nuestra capacidad para recordar la contraseña, de modo que no prometemos nada...

Bueno, así que para después de la guerra nuclear en apenas 23 añitos tendremos diosas inmortales, hombres-lobo, bestias que se multiplican a base de tajo, mutantes a los que se les caen los miembros a pedazos, tiranos con poderes telequinéticos, y mad doctors embolsadores… ¿Quién dijo que el futuro era incierto?

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01min: Intro, describen el holocausto en dibujos rollo artístico, creemos que no había dinero para más. Esto pinta muy bien, o requetemal, depende.
04min: Acaba de empezar y los malos ya salen a piñón.
05 min: Joder, ese golpe hubiese requerido algo más de método Stanislawsky.
07min: she, she, she, she, she, she, she… Mantra a la diosa. Acabarán con ciática, fijo.
09min: Ey!, tío inutil, no te fíes de esa zorra...
12min: Ouch!, eso ha dolido.
20min: ¿Frankenstein? ¡Pero-qué-coño-está-pasando?!!!
20 min 40seg: Ah vale: un robot...
21min: Plano gratuita de tetas.
25min: ¿Momias mutantes? Esto es como un bazar chino... tiene de todo, y barato barato.
26min: Interpretación horrible.
27min: Extrema tensión...
34min: ¡¿Grecia?!... (¿o es Roma?)
41min: ¿Hombres lobo? Definitivamente esta basura es todo un “must see”.
42min: Todo pinta mal para nuestros héroes.
43min: Efectos especiales o algo así; al técnico de FX también lo sacaron del chino.
59min: Gordo peludo con traje de ballet rosa: los ojos nos claman piedad.
01h09min: Robbin Williams en Popeye; da miedo. Mucho.
01h10min: ¡Coño, se multiplican! Nos dan mucho miedo. Más.
01h25min: ¿Estará Miguel Bosé debajo de ese traje?
01h36min: Todo acaba bien para nuestros héroes. ¿Qué sorpresa?
01h36 min: The end, al fin, El Fin...

LA ISLA DE LOS HOMBRES PECES (L’isola degli uomini pesce), ITA, 1979, 90m

Dirección: Sergio Martino; Guión: Sergio Donati; Intérpretes: Barbara Bach (Amanda Marvin), Claudio Casinelli (Teniente Claude de Ross), Richard Johnson (Edmond Rackham), Beryl Cunnigham (Shakira), Joseph Cotten (Profesor Ernest Marvin).

Entrañable kostra spagueti, híbrido extravangante de película aventurera y Horror Monster Movie de ambiente marino. Estamos en 1881, una goleta-prisión francesa naugrafa no sabemos en qué océano y sobreviven unos pocos presos y el doctor de a bordo. A duras penas llegan a una isla que pretenden hacernos pasar por tropical y por volcánica, pero que se va más mediterránea que la ensalada de la Isabel. Hay mucho asunto turbio en la isla y no me estoy refiriendo únicamente a sus aguas.

Un misántropo avaricioso que responde al nombre de Edmond Rackham y que es más malo que la solitaria pretende recuperar el tesoro de La Atlántida para hacerse ricachón. La dicha Atlántida está justo debajo de nuestra isla, pero, ay!, a demasiada profundidad como para que no te estallen los sesos si es que intentas bajar, así que el tipo decide engañar a un profesor loco, interpretado por un viejoso Joseph Cotten, para que haga experimentos cochinos con hombres y pescaditos, para así conseguir una nueva raza de monstruos lo suficientemente patéticos como para bajar hasta el fondo de la Atlántida y traer de vuelta el tesoro a la superficie. Para tenerlos a su merced, el malvado avaricioso utiliza una droga lechosa y hace que se la suministre la hija de Cotten, una Barbara Bach de muy buen ver, todo sea dicho. Lógicamente, como la Bach está bien buena, los hombres bogavante creados por su padre a base de probeta cazurra no le tocan ni un pelo, no porque sea ella quien les da la droga, ojo, sino más bien porque al final se desvela que los tiene a todos enamoraditos.

El caso es que llevan ya así 15, 15 largos años allí en la isla, el malo, el loco, la mazizorra y los pescaos con patas sacando oro, hasta que llega el médico naúfrago y todo se desata: el volcán se pone a erupcionar, al profesor loco le salen erupciones y se pone malito, y a Barbara Bach también le debe erupcionar algo por dentro, porque cada vez que se le acerca el médico franchute se pone como roja y con ojos de boba. Además también hay negros, y negras, haitianos para más inri, y haciendo vudú, lo que són las cosas. Y también peleas entre machos, de esas estúpidas en que los puños pasan a tres metros de la cara del que simula el golpe, mientras la chica por la que se está ahostiando se queda mirando tan contenta. Y al final todo, como suele pasar, se va al garete, y queda inundado primero de lava para que después se lo traguen las aguas, no sin antes ser salvado milograsamente nuestro dueto de protagonistas enamorados a zarpas de los hombres besugo, que está visto que les habían cogido aprecio.

La verdad es que por lo visto en pantalla estos tipos debían tener más dinero del que suele haber en estas italianadas, porque los efectos especiales de Chris Walas (The Fly) y las maquetitas, a veces, dan el pego. De todos modos la historia es un tostonero "all in one" que acaba por no conducir a nada que no sea el aburrimiento. Ni lo suficientemente bien hecha como para tomártela en serio ni lo suficientemente cagada como para partirte la caja a su costa.

En resumidas cuentas, coges una coctelera, le metes "La isla del Doctor Moreau" de Wells, "La Isla de las Almas Perdidas" de Erle C. Kenton y "El Monstruo de la Laguna Negra" de Jack Arnold, luego le añades tallarines, salsa napolitana y una Chica Bond, lo zurras bien, y sale esta purria.

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LO MEJOR: Los planos en que sale Barbara Bach.

LO PEOR: Que en ninguno de dichos planos enseña cachas, sólo uno de ellos es "de camiseta mojada" y además hay que estar bastante atento.

LO MUCHO PEOR: Joseph Cotten, pobre hombre, ¿porque no lo dejaron morir en paz?
José, el preso que acaba convertido en Hombre Esturión... gordinflón, feo, calvorotas, y más bizco que El Dioni... ¡Mecagüen el encargado del cástin!

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Brandelmosca también it’s Alive!!!!

Cuando John Milton escribió Paraíso Perdido allá en 1667 es indudable que su densa e incómoda prosa hacía referencia a la no menos densa e incómoda Marina D’Or, un complejo turístico tan colosal y colorista como mefistofélico y bizarro.

Todo es feísta y desproporcionado en Marina D’Or, empezando por la telefonista del anuncio y acabando por una más que indigesta Ane Igartiburu, la sublimación de lo "acarismático".

Jamás he pisado (y espero no verme en la tesitura de tener que hacerlo) semejante despropósito urbanístico, pero la cosa se revela ante mis ojos como una reunión del Opus pero en plan erótico-festivo. Un nido de gañanes, acaudalados muerdealmohadas con ínfulas y meapilas alitósicos. El retiro ideal si los nazis hubiesen ganado la Segunda Guerra Mundial... El perfil prototípico del cliente ideal sería algo así como un híbrido entre Mark Ostarcevic y Josef Mengele.

Ni imaginarme quiero a esas parejas de jubilados de ultraderecha bailando un agarrao, a media luz, como idos ante la belleza de ese adagio de Von Karajillo perpetrado por un incompetente teclista moldavo y politoxicómano, mientras tratan de mantener a flote la quijada Blue Tropic en ristre.

Y ¿Qué me dicen de esas guirnaldas que ya estaban desfasadas en el Concilio de Trento? ¿Y esas máquinas expendedoras de colonia Brumel? Ante tal panorama se me antoja más confortable, pongamos por caso, un Mauthausen.

Lo de la piscina que sale en el anuncio de marras (sí, esa majadería digna de jeque árabe puesto de ácido) ya es para mear y no echar gota. Como a algún viejales se le ocurra la feliz idea de intentar cruzarla de una tacada ya está haciendo sitio en su tórax para media docena de by-passes.

En fin, allá ustedes. Yo por lo pronto voy a ir montando mi piscina Toy en la terraza y a servirme una Mahou bien fresquita...

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No acabamos de entender a cuento de qué ha venido esta del todo impropia salida de tono del Berrakus, pero qué le vamos a hacer si también forma parte de la familia...