Si usted observa desde la ventana de su galería a su vecina con los ojos cerrados, los brazos hacia arriba en plan Bola Universal de Goku, y farfullando con voz profunda “Ordeno a mi cromosoma 17 que integre los manuscritos del Mar Muerto en sus Tiaminas para conseguir así la intemerata de de la sinergia divina y mi correspondiente cesación migrañosa”, no se alarme, esto es simplemente que a su vecina le duele la cabeza. Su vecina sabe. Su vecina ha leído "ADN Sin Misterio", de Kishori Aird, publicado en la prestigiosísima y conocidísima Editorial Vesica Piscis (¿?).

Ponemos la versión en francés porque en castellano no hay librería virtual que tenga huevos de colgar foto de semejante basura, pero existe, amigos, existe...

Nos revela este librazo una verdad tan aplastante que hace que la importancia del Código Da Vinci sea equiparable a la importancia de sacar un 2 en la primera tirada del parchís. Doña Aird nos demuestra lo que yo sospechaba tiempo ha, que Ignatius Reilly estaba casi en lo cierto y conocía el 50% del misterio, y que podría haber dominado el Mundo si un Illuminati disfrazado de policía de estación de autobús disfrazado de payaso disfrazado de falso lector de Boecio (uf!) no se hubiese interpuesto en su camino. Si el bueno de Ignatius proponía la Teología y la Geometría como bases de la Vida, el Universo, y Todo, Kishori Aird, en cambio, lo matiza a lo bruto: las bases son "Teología y Fisioquímica Biomolecular Anatómica" (aaah… le mot just). El libro se divide en una parte teórica en la que se nos explica la relación entre el Cosmos, Dios, el Exxon Valdéz, y la diarrea de mi primita. Todo está interrelacionado, y nuestro ADN es el panel de mandos que nos pondrá en contacto con Buda, Cristo, Mahoma, o quien copón parta el Santo Bacalao allá arriba. La segunda parte es la práctica, y en ella se nos enseña a domar nuestro ADN por rebelde que sea. ¿Cómo? Pues con una serie de fáciles instrucciones que mezclan a voleo conceptos espirituales y diagnósticos médicos, tal que así: “Oh! Señor Brama, que mis pecados de hoy no dañen mi estructura ribonucleica y que mis axones sublimen tu energía a fin de sacarme el acné”, o así: “Ordeno a mi hígado que acepte la misericordia divina de Cristo y me quite esta leucemia mal curada que arrastro”, etc.

En fin. Si esto tira hacia delante (cosas más estúpidas lo han conseguido) ya estoy viendo el cauce que van a tomar las nuevas sectas y religiones del mundo. Preparémonos para el advenimiento de la Cienciología Diabética, los Advenéreos del Séptimo Día, la Iglesia del Asma Supremo, los nuevos cultos a ciudades mitológicas como Sodomía y Gonorrea, o, si prefiere usted algo más radical, apúntese sin dudarlo a la Yihad Artrítica, o la Orden de los Cátaros Acatarrados. Me despido hasta una nueva entrega de nuestro Negro sobre Cianótico mientras busco en el libro de marras alguna oración que aplaque la estulticia crónica.

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Nueva entrega de "Negro sobre Cianótico" servida por nuestro nunca bien ponderado Doctor Peter Smegman, lo que se sacrifica el hombre por el bien de la Humanidad y lo poco que, cabrones de nosotros, se lo agradecemos con regalos pelota, caray.

No cabe duda de que aquella fatídica noche de 1987 el agente Alex Murphy hubiera preferido quedarse en casa comiendo Frosties y bebiendo gin-tonics hasta caer redondo, pero no fue así. El cabrón del jefe le puso una guardia y tuvo que ir a perseguir a malos malotes por la oscura Detroit junto a su compañera de curro, la oficial Anne Lewis. Ni que decir tiene que la noche les salió rana, no pudieron limitarse a comer donuts y retozar en la parte trasera del Ford, una llamada de auxilio les alertó. Clarence Boddicker y su panda de gañanes estaban atracando un banco y alguien tenía que detenerles. Fue bajarse del coche y Murphy empezó a recibir hostias hasta en el carné de identidad, esos macarras le dieron la del pulpo y tras una descomunal somanta palos dejaron al pobre agente del orden más pallá que pacá, literalmente RO-TO.

Los días de Alex Murphy habían llegado a su fin. O al menos eso parecía hasta que lo metieron en un taller de chapa y pintura 24 horas para hacerle la putada del siglo. Lo que estaba llamado a ser un prodigio de la biomecánica al amparo de la todopoderosa OCP acabó convirtiéndose, por méritos propios, en un risible robot de cocina antropomorfizado. Nacía ROBOCOP, una lata de sardinas con exoesqueleto molón pero más patoso que Jordi Cruyff. Porque, por mucho pistolón que le pusieran, los problemas de movilidad de Robocop eran más que evidentes. Al verlo caminar daba la impresión que el pobre infeliz iba escocido ad eternum, eso o que algún mecánico graciosillo le hubiera metido una guindilla en el mismo orto para que le vinieran flashbacks de cuando cocinaba jalapaeños con su familia política. Además del pistolón insertado en el muslo, también le aplican una serie de gadgets a cada cual más bizarro e inútil. Visión 3D cutre, una grabadora de laser-disc, un transisor fisher-price y un pincho retráctil entre los nudillos, ideal tanto para infiltrarse en los ordenadores centrales de la OCP como para comer aceitunas rellenas de anchoa.

El afamado Paul Verhoeven ya tenía montado a su KOSTROCOP y no quedaba más que soltarlo por Detroit a dirigir el tráfico o a archivar expedientes. Poco a poco fue ascendiendo y llegó a prepararle los cafés al mismísimo presidente de la OCP, Richard “Dick” Jones. En una de esas, nuestro héroe escucha algo sobre la construcción de un autómata más poderoso que él y eso no hace más que alimentar su resquemor. Es entonces cuando Robocop espeta un “¡por mis cojones!” y se convierte en una perfecta máquina de matar malos. Cierto es que posee menos movilidad que Mohamed Alí en Atlanta’96 pero el bueno de Peter Weller tiene más moral que el alcoyano.

Si yo hubiese retocado esta foto no parecería que el bocadillo de diálogo le cae al tipo como un moco, que conste!

Uno de los causantes directos de su más bien escasa agilidad motriz es, sin lugar a dudas, ese par de elefantiásicos gemelos que debe arrastrar a cada paso. Robocop tiene más gemelos que Lou Ferrigno. Eso no son gemelos, son cuatrillizos, amigos. Para tener semejante par de monstruos en sendas pantorrillas debe de haberse hecho el Camino de Santiago a base de moonwalkers... Yyyyyuuuuu!!... Pues bien, la peli va transcurriendo sin pena ni gloria, con nuestro Robocop apatrullando Detroit de arriba abajo, sufriendo absurdos flashbacks y haciendo el gilipollas con el pistolón; todo ello amenizado por la exquisita partitura de Basil Poledouris. Es entonces cuando conoce a su Némesis, el temible RP-209 una chatarrería andante cargado con todo tipo de ametralladoras, misiles tierra-aire, subfusiles, tirachinas y demás casquería bélica. Pero el jodido RP-209 tiene un punto débil: es más patoso, si cabe, que el propio Robocop...

Esta embarazosa situación nos lleva al colofón final: la batalla entre Kostrocop y el R-19 Chamade. El robot malo se lía a tirarle misiles a Robocop, dejándole la armadura realmente maltrecha, mientras que él se limita a pegarle tiritos para fardar con la ruletita de marras antes de guardar el pistolón. Después de desperdiciar más munición que en Rambo 2, queda clarinete que allí ninguno de los dos Argamboys tiene la más mínima intención de expirar e irse al otro barrio. Así que Verhoeven se saca de la manga una escena cochambrosa, un calamitoso deus ex machina que haría palidecer al mismísimo Ed Wood, la panacea del anti-clímax cinematográfico: Robocop, en un brote de genialidad sin precedentes, piensa: “¿Que este cabrón de robot me está tocando los mismos huevos y con la pistola no le hago ni un rasguño? Pues nada, sólo hay una manera de acabar con él. Como el bicho tiene los pies más grandes que Shaquille O’Neal pues lo despeño escaleras abajo y san se acabó la tontería” Y eso es lo que pasa amigos, el RP-209 se cae por las escaleras, le salta el automático y adiós muy buenas. A partir de ahí ya sólo quedó exprimir las ubres cibernéticas de Robocop y hacer secuelas y spin-offs a cada cual más bochornoso y abyecto.

Hay peña que tiene más tiempo libre del que merece.

Para finalizar y si me permiten un consejo, no dejen de jugar al Robocop de Game Boy, bocato di cardinale. Palabra de Mr.T.

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El compi M.A. Berrakus produjo este interesante y del todo metódico y documentado ensayo-tesis doctoral acerca de por qué no se debe salir a la calle en falda corta cuando tus gemelos pesan más de 40 kilos y se quedó tan ancho, el tío.

A finales de los 70 y principios de los ochenta llegó a las jugueterías todo un ejército de soldaditos de plástico. Producidos por la empresa Monta/Plex se vendían en un sobre que presentaba, normalmente, una aguerrida portada. Cada sobre contenía generalmente una cincuentena de figuritas de temática bélica, aunque también, dependiendo de la serie, podían tratar sobre el oeste, carreras de coches o incluso robots tipo Mazinger Z o platillos volantes.

7º de caballería defendiendo su fuerte como si de una pintura medieval se tratase

Lo mejor de todo era el precio. Por unos cinco duros (o incluso 5 pesetas, depende de la época) el niño del momento podía disponer de todo una legión de guerreros, eso sí, de la más baja calidad. Las rebabas más vistosas y multiformes solían recubrir los bordes de los cuerpos marciales, y los rostros de los combatientes solían ser borrosos, igual que los detalles de los uniformes. Aun así eran fenomenales para recrear populosas batallas en las más variadas épocas históricas.

Con estas figuras es que te metías DE VERDAD en las batallas históricas

El misterio del bajo precio se debía a que la empresa Monta/Plex compraba a bajo precio los moldes de inyección de plástico de empresas de modelismo internacionales, como Matchbox o Italeri, cuando éstos ya había perdido su eficacia para ofrecer una figura de calidad aceptable. Lo que nunca entenderé es porqué Monta/Plex vendía sobres en los que rezaba un ejército cuando las figuras eran realizadas con el molde de otro contingente. Así, por ejemplo, podías tener el sobre con el ejército de China Popular cuando en realidad eran soldados del África Corps (cabe decir que eran unas figuras excelentes y que aún mantenían un detalle digno) o creer que comprabas unidades de Corea del Sur y ser en realidad soldaditos del ejército americano de la WWII.

Todos los ejércitos tenían cabida en las series Monta/Plex.

Una de las grandes desilusiones para el niño era cuando adquiría el sobre con el ejército moderno español. Todo niño, cuando compraba las figuras, no tenía muy claro qué podía aparecer allí dentro, desconocía su ejército y estaba más acostumbrado a ver los uniformes caqui americanos o los inconfundibles trajes grises alemanes de tanta peli yanki-bélica que había visto. Pero qué impresión al descubrir unas figuras chuchurridas, mal detalladas, con un tamaño más pequeño del normal (puestas al lado de un americano parecían pigmeos). Fue la primera vez pero no la última, (como me ha sucedido este Mundial, sin ir más lejos) que tuve un sentimiento de vergüenza por mi propio país. Lo cierto es que jamás jugué con ellas, se fueron dispersando y perdiendo por los diversos jardines o bosques en los que las saqué a que les diera el sol hispano; y allí yacen enterradas hasta el fin de los siglos.

Los españolitos de Diox siempre dando el cante

Sobre de los Ejércitos Españoles.

Obsérvese la uniformación completamente nazi del supuesto sobre “Comandos de Choque” (pero cuándo, dónde, cómo)

Es curioso que aparecieran también sobres, dentro de la serie “Grandes Batallas”, en los que se anunciaba la División Azul. Imagino que en una acto de patriotismo fachendoso que intentaba dar relevancia a una ayuda, la de Franco a los alemanes en la WWII, que no fue más allá de una patética sangría de hombres que, las más de las veces, fueron reclutados a la fuerza, y utilizados por la Werhmatch como auténtico atrezzo en sus planes de batalla. Apareció un sobre con la "Batalla de Krassnyj Bor", enfrentamiento ruso-español que no lo conoce ni el Anthony Beevor, y otro sobre con la "Batalla de Stalingrado", donde los rusos se pegan de leches contra los alemanes. Lo graciosos de este sobre es ver cómo el soldado español a lo único que se limita es a llevar el proyectil del antitanque alemán, en plan esclavo, que es lo que realmente hizo en la guerra, ya que los alemanes no se fiaban un pelo de los españoles para el combate de primera línea.

Los españoles, los mejores porteadores.

“Se mira pero no se toca, boinen”  (frase de un soldado alemán a un hispano de la división azul cuando éste se acercaba a un cañón)

Hay muchos sobres con dibujos realmente divertidos. Las figuras del interior a veces no tenían nada que ver y la calidad era muy desigual de uno a otro. Personalmente me encantaban los de la edad media, como el sobre titulado “Ivanhoe”. Y me quedé con las ganas de abrir uno titulado “Monstruos” subtitulado “Monstruos de ayer, hoy y mañana”. También existía un sobre titulado “Montaman” que contenía un hombrecito semiarticulado del tamaño de un paquete de tabaco, que se tenía que montar y que tenía un desconcertante rostro de forma de pera, con media sonrisa, peinado con raya y que se asemejaba enormemente a nuestro Príncipe Borbón.

Siempre hubo monstruitos en nuestra vida y siempre los habrá.

Invade el salón con tus muñequitos mientras miras la serie “V”

Quizás os queden algunos soldaditos Monta/Plex por ahí, perdidos en una bolsa del trastero, si no hicistéis como yo, que los quemé en un funeral vikingo. Si aún los conserváis, sacçadlos del olvido y dejad que desfilen de nuevo entre vuestras manos recordando aquellas belicosas infancias repletas de Geypermans con el traje de guardia civil, o de Airgamboys con sus monolíticos brazos y piernas, empuñando rifles mientras mantenían sin vacilar una agradable sonrisa, sabiendo como sabían que sus plásticas pelucas siempre mostrarían un perfecto peinado.

El primo de John Wayne en un desembarco yanqui.

Angustioso sobre que contenía el terror plástico de Monta/Plex.

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Artículo nostálgico-moquero y niñeril aportado por Teniente Kostrillo, que siempre quiso, lo sabemos, tener un Castillo de Greyskul a escala natural y una vez allí hacerle de perrerías al puñetero He-Man y su perro-puma de terciopelo.

Cierto es que la guerra es una cosa de locos, y no menos loco hay que estar para mantener uno o varios blogs, aporrear el mundo con tus letras y tus paranoias y esperar que éste tenga a bien aplaudirte o bien mandarte directamente a tomar por el saco sin pasar por la casilla de salida. Los bloggers estamos todos como unas putas cabras, la mayoría tenemos ya la Mirada de los Mil Metros, y los que todavía no la tienen antes o después la adquirirán: somos unos adictos a la selva salvaje y brutal de la Blogosfera, nos encanta dar y recibir caña a espuertas... Y de entre todas las variopintas razas de luchadores del blog, gladiadores de la Blogocosa, la subespecie de los cinéfilos, cinéfagos, amantes de la Serie-B, novios convulsos de la Serie-Z, incondicionales de lo extraño, lo friki y lo bizarro, somos la peor de todas...

Es como estar en primera línea de frente ante un enemigo desconocido, gastando día sí y al siguiente también todas tus municiones contra la espesura, y sólo contando, las más de las veces, con el apoyo de tus compañeros de armas, tu hermandad de kaspa... E igual que en la guerra con los bloggers ocurre que mueren, desaparecen misteriosamente en combate, o bien los hieren y se retiran a curar sus balazos a retaguardia; algunos de esos muchos vuelven al poco a primera línea de frente, de nuevo a dar guerra y repartir hostias, posts y comentarios de los buenos... Otros pocos jamás retornan, los licencian, inútiles para el servicio, o bien les dan la baja por crisis nerviosa, o simplemente la diñan allá en la enfermería, en silencio, y jamás vuelve a saberse de ellos. Unos caen y vuelven, a otros los derriban para siempre, y la mayoría estamos aquí, en la brecha del día a día, manteniendo el tipo... Y claro está, como en la guerra misma, de vez en cuando van llegando remplazos, novatos: nueva carnaza para la bestia innombrable que acecha al otro lado. Algunos de éstos al poco se convierten en gladiadores experimentados, demuestran de qué son capaces; otros en cambio arrancan timídamente y con el tiempo y la experiencia van adquiriendo rodaje de combate. Y claro, también los hay que no valen, que pagan la novatada y o cascan a las primeras de cambio, o antes o después, vencidos por un medio que acabó por rebasarlos, decidieron que ésta no podía ser durante más tiempo su guerra...

Mantener un blog semana tras semana, mes tras mes, incluso año tras año, es una durísima batalla contra uno mismo y su fuerza de voluntad y constancia; una prueba de valor para su intelecto y orgullo, además de muchas veces una titánica lucha contra comentaristas anónimos y cabrones y trolls cobardes, del todo pusilánimes. Por más que te guste acaba a veces uno harto y hasta los cojones, te dan ganas de abandonarlo todo y dejar desarmado la trinchera, convertirte en claro blanco en Tierra de Nadie y que todo acabe ya...

Pero la mayoría, mal que bien, resisten, resistimos, por no se sabe cuánto, pero hasta entonces, en la brecha, en el frente, dando caña...

Así, por ejemplo, desde que las VideoArenAs volvieron a la brecha después de seis meses en retaguardia por KO técnico de su entera KostroRedacción, cabe decir que tras un no del todo extesivo repaso, hay cosas, compañeros, Hermanos de Kostra, que se han estado moviendo, eso sí, no siempre para bien...

- Entre las bajas que más nos apenan se encuentran, sin ir más lejos, la de nuestro entrañable Psicopanadero, del sinpar Goremanía, que desde el 17 de mayo del presente no ha vuelto a dar señales de vida, no sabemos si tal vez porque anda todavía celebrando la Copa de Europa del Barça. Ey, PsicoTxema, dónde andas, se te echan en falta, tío.

- Otro que anda como desaparecido todo y que su última actualización data del 26 de Junio es Antonio Trashorras y su Toque de Azufre, que ha sufrido un bajón ostensible, mientras que Fantastic Express, el otro blog que mantenía en La Coctelera, fue alcanzado de muerte el 22 de julio del pasado año: desconocemos si esto se debe a una crisis de pies de trinchera o bien a que al bueno de Trashi lo han destinado a una unidad de francoriradores y por eso apenas sí se deja leer en cuentagotas. Quizá el sentido de sus últimas dos entradas explicaría algo de su silencio... aunque sólo tal vez...

- Otra baja que ha escocido con fuerza en la denominada, Burrosfera, ha sido la de Aura, y su Archange Maudit, antaña lectora y comentarista de nuestras ArenaS (y casi casi redactora) que, por motivos personales y tiempo indeterminado, se ha visto forzada a abandonar el frente, confiemos que no de forma definitiva.

- Otro extraño desparecido en combate, como el Norris, con la diferencia de que Norris volvió (mierda!) y de Wilbur Mercer, de La Caja Negra, en cambio, no se sabe nada desde el 22-02-06. Una verdadera pena, la verdad.

- La del indispensable blog Hijo de Celuloide, a cargo de Superdicochino, no es una baja en combate, no, por suerte no se nos lo han cargado, menos mal, pero es una pieza demasiado valiosa en nuestro teatro de operaciones como para arriesgarla tontamente. Por temas laborales y demás responsabilidades que te trae la vida normal, Hijo de Celuloide es traspasado a Operaciones Especiales y de Comando, con lo que verá reducida su cota de actualización, mayormente, a los fines de semana. Pasad por su tienda, vale muchísimo la pena... Palabra.

Dentro de los retornos a líneas de vanguardia así están las cosas:

- Borja, de Trueque Mental, fue otro que tuvo que retirarse a retaguardia a tomarse un descanso de la trinchera, para luego, tras un traslado a nueva unidad, ha seguido y sigue dando muestras de su coraje cinéfilo y su valentía cinéfaga.

- Después de más de dos meses fuera de combate por haber pisado una mina kartoffen antikostra, ha vuelto más vivito y coleando que nunca un mítico de La Coctelera y de la crítica de (sub)géneros: IntelctualGore y sus Proyectos Estragos han resucitado para quedarse y os van a dar bien por ahí, boches!!!

- Otro que anadaba tocado y casi hundido por cuestión de mudanza y subsecuente desconexión era el bueno de Jack Tatum, pero ya anda repuesto y supervitaminado, ha pasado por intendencia, lo han rearmado y reuniformado, y ya está con nosotros, en pleno frente, al pie del Kostrocañón.

- Nunca olvidaremos que Ifrit, de Cinema Friki, tuvo a bien nominar a VideoArenA entre sus cinco mejores preferencias para el BlogDay de 2005, junto a nombres tan consagrados de la Burrosfera como Mr. Absence, el gran Viruete, o NachoVigalondo, cuando apenas llevábamos unos meses de andadura. Eso es tener buen ojo y lo demás son tonterías. Pero en abril de este mismo año el blog fue alcanzado en mitad de un asalto suicida, pasándose prácticamente dos meses en dique seco, hasta que hace poco pudo retornar de nuevo a primera línea.

Entre los nuevos hermanos de kaspa que nos hemos encontrado a las armas en lo que llevamos de nuevo en el frente hay que destacar unos pocos:

- Kuroi yume: Diario de un Cinéfago con Sueños Extraños, mola, y no sólo porque hace ya semanas que nos enlazó y nosotros, hipercabrones, no hayamos tenido la cortesía de devolvérselo hasta ahora, sino porque destila una cínica vena, trotona y cabrona, que nos mola mazo. Además dentro de ya mismo estrenerá una nueva y destructora arma, secretamente denominada V4, y que suponemos tendrá a bien lanzar sobre Londres...

- Tampoco debéis dejar de pasar por el pozo de tirador del Dr. Xabaras, FREAKópata!!!. Creo que ya el nombre dice mucho, pero si le dais una oportunidad a sus recetas no os arrepentiréis. Además es el Médico! Médico! del pelotón, conque si os hacen pupita os dará morfinita... Ñam, ñam...

- Uno que ya es veterano y está bragado en combate es Pedro José Tena (PJT) de Natural High, pero nosotros lo conocemos desde hace poco. No perderse ni éste, su blog, como tampoco su aportación (ni la de sus compañeros de blog) en Tierra de Cinéfagos.

- Otro colega nuevo en La Coctelera, reciente descubrimiento trincheril, ha sido Sin Receta, blog punkarra y sinvergüenzón que os recomendamos fervientemente, y no sólo porque conozca al reydespaña (el que sepa que sonría y el que no... pues... pues nada... a investigar)

- Más terror y más cine degenerado: Horas de Oscuridad de Hombre Lobo, es "Cine de Terror y Nada más", acaba de llegar a su Crítica Peliculera nº 100, y ya estáis tardando en echarle uno o más vistazos.

- Y hablando de Críticas fílmicas, he aquí a un compañero de armas recientemente descubierto y que nos encanta: Críticas Tullidas, sostenido por Iván R. González... "porque para hablar de cine serio ya están los demás..." Ahí le has dado, tío. Y con toda la Artillería además. Aquí encontreréis películas de infracatadura, porculeras, y seborreicas, a algunas de las cuales también hemos dado cabida en VideoArenA, lo que ya dice mucho de la fraternidad que nos une con este blog, y no sólo por lo de la mente tullida, listillos...

- El caso de Ser Cinéfago, según John Trent es peculiar, a él casi siempre le gustan las películas que a al resto nos parecieron basura, o bien encuentra siempre algo destacable en productos MainstreaM que no los aguanta más que nuestro Digestivo, que por algo lleva la sección que lleva y además tiene toneladas de Almax y Digestivo Rennie que echarse al estómago para pasar tanta santa basura intestino abajo. Pero John Trent es inasequible al desaliento, es lo que se dice un CINÉFAGO, con todas las letras y en mayúsculas, vamos, que ni los Waffen SS hubieran podido con él.

Y bueno, por hoy basta de blogs, de bloggers, de guerra, de kaspa, de kostra y de mierda, que es tarde, estoy reventado y estas horas en la brecha nadie me las paga, hostias!!!

Superarticulazo lameculos y pelotero supercurrelado por El Vaugan... ya se sabe lo que sigue, que no están todos los que son y creemos que sí son todos los que están... Los que no estáis, no desesperéis, y los que estáis, lo sentimos, esta guerra hay que ganarla como sea, de modo que a seguir en la brecha, AR!

No sabemos si se debe a la... esto, ejem... sutil alusión que hicimos en un post reciente (esperemos que no, glupsss), pero de bote pronto nos hemos visto admitidos en el selecto Club de los Blogs Más Bizarros del Orbe: hemos entrado de lleno en la BURROSFERA...

Desde aquí y en nombre de toda nuestra KostroRedacción doy las gracias a los responsables de Bizácoras por este ascenso en el escalafón Bizarrero y Kostril, y por la gran, al tiempo, responsabilidad y oportunidad que implica: la de hacer de éste un Mundo más Casposo y Perdedor...

Ahora sólo falta que los miembros de estas ArenaS, la mayoría más por la labor de pelearse entre ellos, menospreciar el trabajo del compañero de al lado, preparar las vacaciones de agostito y beber zumos TANG a espuertas, se pongan las pilas y empiecen a escribir KostroPosts dignos de tan alta responsabilidad.

A ver si así se dan por aludidos de una vez, coñe!

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“Poco antes de la Segunda Guerra Mundial el alto mando alemán comenzó una investigación secreta sobre los poderes sobrenaturales. Antiguas leyendas hablan de una raza de guerreros que no utilizaban armas ni escudos y cuyo poder sobrenatural provenía de la misma tierra. Mientras Alemania se preparaba para la guerra, las SS ataron secretamente a un grupo de científicos para crear un soldado invencible. Se sabe que los cuerpos de los soldados muertos en batalla se enviaban a un laboratorio secreto cerca de Koblein donde los utilizaban en una amplia variedad de experimentos científicos. Se rumoreaba que hacia finales de la guerra las fuerzas aliadas encontraron escuadrones alemanes que luchaban sin armas, matando simplemente con sus manos. Nadie sabe quiénes eran ni qué fue de ellos, pero una cosa es cierta, de todas las unidades de las SS sólo hubo una en la que ninguno de sus miembros fue capturado por los Aliados…”

No fue a George Romero a quien se le ocurrió primero lo de los zombis subacuáticos.

Así empieza Shock Waves, una película de Ken Wiederhorn realizada en 1977. Lo cierto es que la introducción promete, removiendo en todo el misterio del ocultismo nazi que tanto nos ha hecho vibrar con la saga de Indiana Jones. Y hablando de vibrar, lo cierto es que el título de "Ondas de Choque" no tiene demasiado que ver con la película, siendo el título alternativo americano, "Death Corps", que es algo así como escuadrones muertos, algo más apropiado. Y esto lo digo porque la película trata de un grupo de zombis soldados de la SS que resucitan en los setenta. Lo cierto es que nunca habían estado muertos del todo, sino que dormían en un abisal letargo bajo las inquietantes aguas del Pacífico, hasta que llegan los incautos ricachones de turno con su barquito alquilado para servirles de festín de inauguración del nuevo curso. Esta es una peli de pequeñas sorpresas. La primera es el capitán del barco, todo un viejo lobo de mar en las aguas del celuloide de terror: ni más ni menos que John Carradine, que cumple su papel impecablemente y es liquidado el primero.

John Carradine haciendo de lobo de mar y de lo que se preste.

Mi otra grata sorpresa es la protagonista femenina, la genial Brooke Adamas, una de mis musas cinematográficas (inolvidable en "La Invasión de los Ultracuerpos" de Philip Kaufman) que despliega todo su encanto, bikini y susto, y además debutó en la gran pantalla con este título.

Sin lugar a dudas me iba con Brooke Adams a bucear o a una playa nudista, donde sea menester, vamos.

Y por último, la tercera sorpresa, es la participación de Peter Cushing como comandante de la SS. Deleitando con su porte distinguido y su extrema delgadez, y que borda el papel de nazi aristócrata robinsoniano, ya que permanece en una isla del pacífico desde 1945. Isla a la que, lógicamente, llegan los personajes que se habían perdido bajo un extraño efecto meteorológico (rollo Triángulo de las Bermudas; pregúntenle a Jiménez del Oso vía telefotumba para más detalles) y de los que no quedará títere con cabeza.

Peter como comandante de la SS, con cicatriz en el rostro, como no.

Lo más sugerente de la película es ver los soldados nazis salir de las aguas, con su traje de soldado alemán, las botas altas, unas gafas oscuras tipo motorista de mitad del siglo pasado, y una piel pálida de tonos morgue. Al lento despertar silencioso y acuático de estos no-muertos les rodea la música de Richard Einhorn que sugiere el grito agónico de los demonios gritando bajo el abismo marino; realmente espeluznante.

Despertar para desayunar de los zombis submarinos, cansados ya de comer sólo pulpo marchan por carne fresca.

Los nazis submarinos son super soldados que le hubieran encantado a Cráneo Rojo. Presos y asesinos reconvertidos en máquinas de matar de las SS y a los que se les llamaba el cuerpo total, la unidad de la muerte. Sometidos a extraños experimentos adquieren poderes para sobrevivir en las condiciones climáticas más feroces, incluso bajo el agua. A prueba de casi todo, ya que uno de los personajes descubre su talón de Aquiles: no toleran la luz directa del sol en sus ojos, por eso portan gruesas gafas oscuras. Si se consigue quitárselas no sólo se ciegan, también el peso de los años les pasa factura y se pudren prácticamente al momento.

Un zombie durmiendo la siesta.

Debido al final de la guerra y que no eran precisamente una unidad muy estable (llegaban a atacar a sus propios compatriotas debido a su mala leche) el escuadrón de muertos recibe la orden de dirigirse por mar a una isla del Pacífico y allí esperar nuevas instrucciones. Nuestro comandante Cushing, harto de esperar, hundirá a sus tétricas tropas para siempre. Peter quedará entonces autoexiliado en la isla, alejado del mundo y temeroso del retorno de sus propias criaturas, hasta que llegan los tontos de turno, que rompen su monotonía del miedo y desencadenan el terrible despertar zombil.

El inevitable plano submarino con el actor aguantando la respiración como puede; la pasta es la pasta.

La película trae a colación el viejo mito del super soldado, tan tratado en el cómic como en el celuloide, ya sean Capitán América, Soldado Universal, Robocops, y si te quieres remontar más atrás, ahondando en la leyenda de los antiguos bersekers escadinavos. Y todos con la pega de siempre, que no hay quien los controle, que acaban yendo a su puñetera bola; uno decide ponerse unas mallas y un escudo con las barras y estrellas de logotipo, el otro se da el piro. También me recuerda el manido mito de Frankenstein, el mito de la aberración científica que genera monstruos, y es que darle poder a un psicopata no es muy buena idea, aunque sí para generar abundante literatura y nuestra querida historia universal. La verdad es que es una película más que aceptable, que te lo pasas bien, aunque yo hubiera hecho un cómic de Capitán América con el guión, pero que da igual. Todo y que a veces resultan algo estúpidas las persecuciones de los zombies por la playa, así como algunas de sus apariciones, sin duda os la recomiendo encarecidamente, ya sea para una tarde de manoseo parejil delante la T.V. (haciendo descansos al aparecer los zombis, un poco de respeto, por favor) o para el onanismo, intelectual o físico, cada uno a su gusto friqui. Cabe también recomendar al "nazi submarino" para ocupar un puesto en el prestigioso álbum de los kostromonstruos, que no quede sólo aquí la cosa... __________________________________________________________