VideoArenA

Qué entrañables tiempos aquellos en los que se acababan las clases, dejabas las aulas, y a la puerta de la escuela te aguardaban aquellas "amables personas", todo generosidad, que te daban álbumes y sobres de cromos sin pedir nada a cambio... Seguro que nuestros amantes padre, de haber estado allí, no hubiesen pensado lo mismo, y hubiesen dado candela a los sobrecitos y corrido a hostias a los donantes, sabiendo como sabían que esa nueva colección de multicolores estampitas iba a suponer para sus bolsillos otra pequeña grande ruina...

Pero de eso nosotros nada sabíamos, nosotros de cromos, de eso sí sabíamos, de coleccionarlos, pegarlos, intercambiarlos, pasarlo rápido, como exhalación, todo el mazacote de repes ante el resto del alumnado: tengui, tengui, tengui, tengui, ¡FALTI!... Eso, y decir, "mami, dame para cromos", "papi, dame para cromos", "tito, dame para cromos", "señor indigente, ¿tiene usted quince pesetas para un sobre de cromos?"...

Todo por un maldito sobre más de cromos, porque en ese, sí, estaría el ULTI, el que nos faltaba para terminar la COLE... ¿Y luego qué?... Silencio... Vacío... Bueno, luego ya no importaba, éramos niños, había otras cosas, y habría más colecciones...

¿Qué fue de todo aquel tiempo invertido en intercambios?, ¿de todo aquel dineral echado en industria papelera?, ¿de aquel olor a pegamento IMEDIO, cuando todavía los dichosos cromos no venía con AUTOPEGA?... Cada uno sabrá lo que hizo de ese pedazo de su dulce infancia...

Yo hoy he venido a hablar de "MONSTRUOS", una de las colecciones más infames y entrañables de aquellos, mis tiempos; y he de confesar que repasar tan edificantes imágenes, no sólo ha sido una experiencia del todo sobrecogedora, sino que me ha empujado a ir más allá del mero post, y embarcarme en un proyecto mucho más embicioso. Porque sí, porque el mundo merece volver a saber de esta tomadura de pelo infantil, su desvergüenza kitsch merece ser recuperada y llevada a los máximos ojos y mentes posibles. La imposible unión de textos y dibujos que esta colección difundió en nuestras tiernecillas y maleables mentes podría incluso, si me apuran, hasta explicar ciertos y notables desequilibrios contemporáneos.

Y si no, observen esta pequeña muestra:

¡Qué clase de desalmado fue capaz de juntar en la mente del tierno infante a esos pobres ahorcados con el ínclito, y por entonces a ciencia cierta desconocido (a no ser que fuese un empollón repelente y odioso), Albert Einstein?, como si en lugar de estar hablando de una colección de cromos de mierda, estuviese a punto de escribir la segunda y apócrifa parte de "El Horror en la Literatura", del no menos ínclito, y loser, H. P. Lovecraft... "El Origen de la Vida" junto a unos cadáveres mujeriles pendiendo de un árbol asqueroso... ¡Manda Güevos chatín!...

A buen seguro muchos de vosotros recordáis esta infamia, tal vez incluso la guardáis en algún cajón o baúl astroso. A buen seguro tenéis también vuestras propias colecciones de kostrocromos. Repasádlas. Repasádlas si es que tenéis arrestos. Repasádlas y empezad a temblar...

Por otro lado, en una iniciativa historiográfica sin precedentes, he decidido recuperar todos y cada uno de los cromos de esta colección así como los purulentos textos que los acompañaban, para mayor disfrute y recochineo de los lectores de nuestra VideoArenA Pocket Edition. Muy próximamente en vuestras pantallas...

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Álbum de cromos (éste sí de verdad) sacado del baúl de los recuerdos y los polvos por culpa de Profesor (c)Abronsius

De todos modos, en primer lugar, el Agradecimiento:



- El equipo al completo de VideoArenA agradece sinceramente a Ifrit (¿Yo, Patata frita?), uno de los responsables de CINEMA FRIKI, el que nos hiciera acreedores de una de sus cinco menciones en su post sobre el Blog Day 2005, junto a nombres tan destacados y eminentes de la Burrosfera como El Blog Ausente, Viruete.com, Días Estranhos o nachovigalondo.com... Lejos de preguntarnos si se encontraba aquel día en un profundo y preocupante estado de embriaguez y/o psicotropía, y alejando de antemano cualquier posible sombra de duda acerca un hipotético chantaje virtual por nuestra parte, no podemos por menos de alegrarnos de tamaño gesto, agradecer a ifrit, una vez más, su mención, sus lecturas y comentarios, así como, desde ya, añadir su bitácora a nuestra sección de KOSTRAS. Aunque ninguno de nosostros, miserables ignorantes, sabemos el suficiente galego como para leerte con propiedad, nos dejaremos los huesos y las sinapsis en seguir tus frikiletras ;)

A continuación MÁS ENLACES VideoAreneRos:

- PsicoTxema es el psicoescribidor y txemapanadero de Goremanía, el blog que se llama igual que el mítico libro-guía-recopilación-purulencia de Jesús Palacios. Este hombre -el PsicoTxema, no el Palacios-, se ve las películas más infumables que imaginarse uno pueda, y después escribe sobre ellas, y después se va a hacer horas extras cociendo pan en Fabela Sésamo, y luego, al final de todo, acaba la jornada odiando sumamente a Uwe Boll. (se entiende con ALCACHOFAZUL)

- ALCACHOFAZUL... Poco o nada sabemos de este enigmático ente aparte de sus palabras. Leyéndolas, si es que se tiene la suficiente paciencia, el suficiente hígado, la suficiente úlcera péptica, como para hacerlo, lo mínimo que puede inducirse es que dicho ente es un caso irremediablemente perdido para la Psquiatría Moderna. (se las tuvo con PSICOTXEMA)



- mAlice es una chica muy mala, ya lo dice el nombre, jejeje... pero no se queda ahí la cosa, no; en su Tierra del Suicidio podréís comprobar como le gusta dilapidar sus pingües recursos económicos en las frikicosas más variopintas, despilfarrar su tiempo vital navegando por las webs más bizarras, e idolatrar al Tío Jess y a la buenorra de la Drew Barrymore... Además, también sabe hacer (y hacerse) afotiquis, pero no guarras, ay... :(

- El Blog de Tete siempre es un lugar al que irse a hechar unas risas, Tetear en suma, que no es lo mismo que coger una tet... y, bueno... mejor no seguir por estas dunas. Le gustan los sillos frikis, las pelis frikis, sobre todo made in Hong Kong, así como el hacer el perro y/o vago de la forma más friki posible. Recomendable, recomendable.

- Proyectos Estragos es la coctelera de un hombre que se autoproclama IT, esto es, no "Eso", sino Intelectual Gore... Sólo con este dato ya podéis haceros una idea, si es que todavía los habéis con cojones y/u ovarios como para seguir leyendo este post, de la catadura de las películas sobre las cuales pinta letras negras en la pantalla. Id por él...

- La Mirada del Burro es la prueba de que el amigo engelson está como una puta cabra; y si no, mirad en qué anda dilapidando sus segundos en lugar de ayudar a las abuelitas de su ciudad a cruzar los pasos de peatones... Además, es asiduo lector y comentarista de ambas VideoArenAs... revelador dato que ya lo dice todo; auténtica y entrañable carne de sanatorio mental...

Y para finalizar, Noticias VideoAreniLes:

- Profesor (c)Abronsius ya ha iniciado su anunciado proyecto de recopilar todos y cada uno de los cromos de la infamante colección de Kostrocromos: "Monstruos". Nuestra Pocket Edition está siendo víctima de dicha chochez, albergando ya en su seno los caretos y descripciones de, El Hombre Mosca, Tannhäuser y Nosferatu... Si os interesa este dudoso proyecto, ya sabéis, cada día una nueva monstruosidad en nuestra Hermana Pocket.

- Después de estar meses tocándole las pelotas y amenazándolo testicularmente, el Migrañas debutó en la Arena, valiente, ambicioso, suicida, como el auténtico Nuevo Gladiador de la Nueva Carne que es, pero la tibia acogida de su cuento molar en la web, así como un par de comentarios de "No lo entiendo", que se ha llevado en persona -soy testigo-, lo han dejado muy triste y angustiado. Por favor, esto es un llamado a todos los pocos lectores que se hayan tomado la molestia de leer su basura de historia... ¿Se entiende o no se entiende? juju...

- SE BUSCA, WANTED, SE CHERCHE... yo, el vaugan, en plena desposesión de mis facultades mentales -si es que alguna vez las tuviere- necesito urgentemente una afoto de Monchito, sí, el muñeco de Jose Luis Moreno. He buscado en el internete, pero o bien no existen, o bien soy demasiado estúpido para encontrarlas, de modo que, desesperado, recurro a vosotros, estimados frikilectores. Si podéis ayudarme os lo agradeceré eternamente -aunque seguramente jamás seréis conscientes de ello- y además os mencionaré en el post que surgirá a partir de dicha "kostroafoto". Urge. Urge. Urge. Vamos, como el deshacerse del pis...

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Post alimenticio, cacharrero y enlazador, posteado con posterioridad a muchos otros posts por El Vaugan, de profesión, "Posteador"

Hoy, en MainstreaM: SIN CITY



Robert Rodríguez recibe los elogios y parabienes de todo el puñetero mundo -¡ojo!, críticos incluidos- por inventar el "escáner cinematográfico" (¿HP?, ¿Epson?, ¿Lexmark?), cuando en realidad su verdadero mérito está en haber juntado en el mismo metraje a tanta tía buenorra ligerita de ropa, así como en haber convertido de nuevo en "ente filmable" a ese despojo humano que atiende al nombre de Mickey Rourke.











...Y así acabó Sin City... la urbe "sin", como la cerveza, es decir, "sin color" apenas, porque el tal Rodríguez es un rata y se llevó para su casa el tóner de color casi por estrenar.

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Mamarrachada estúpida y envidiosa impresa en la pantalla por Digestivo Rennie, al que, damos fe, gustó mucho "La Ciudad Sin", espute él lo que espute...

Corría el año 1973 cuando Michael Chrichton, a la postre archiconocido paridor de truñosellers, todos ellos convertibles en jurásicos y tecnothrillers blockbusters fílmicos, decidió dárselas de Barón Frankenstein sacándose de la manga a Gunslinger y toda su cohorte de androides homicidas. Al mejor de éstos, es decir, al más cabrón, le puso las ropas y el jeto de Yul Brynner en "The Magnificent Seven", y lo soltó, como al resto de sus compañeros, en mitad de un montón de turistas ricachones, para que aprendiesen así lo "bueno" y "mejor" del humano ser. Y así, al poco tiempo de andar entre "hombres", estos androides, que también tenían su pequeña "Alma de Metal"-¡Por Dios, qué gran título!, aunque no sea el original-, cansados ya de ser apaleados, vejados, ejectutados y follados gratis, decidieron tomarse la justicia por su mano: por vez primera en su corta y mecánica existencia les fue dado apretar el gatillo en lugar de encajar la bala, atravesar con la espada en lugar de ser atravesado... The Gunslinger fue de las máquinas pioneras en eso de rebelarse contra su creador en la pantalla, en gritarle ¡Qué te den por ahí, joputa!, para acto seguido masacrarlo en justa venganza. En enseñarle una vez más la mítica y arquitípica lección de que nunca se debe jugar a ser Dios. Tan míticos y arquetípicos él y su caminsa negra como su caminar tranquilo pero inpausado en pos de la víctima aterrorizada; con las manos en el cinto, sus pasos le precedían, anunciando el terror, su llegada, y sólo el ácido y después el fuego pudieron dar al traste con su anhelado deseo de acabar con aquél que tantas veces lo había humillado mientras estuvo sujeto a obedecer órdenes humanas. Auténtico padre de Terminator, Robocop, y los replicantes bladerunnerescos, su terrible falta contra la humanidad que lo trajo al mundo de lo viviente le costó, no sólo la muerte, la desconexión y destrucción finales, sino, aún peor, ser vilmente recuperado en la secuela de "WestWorld", "Futureworld", para protagonizar una estúpida y aberrante secuencia onírico-festivo-ulcerosa a mayor gloria de una tal Blythe Danner, que previamente se había tirado ya a Peter, el Fonda cabezón...

Pese a todo, su figura prevalece impoluta en la memoria y el inconsciente de todos aquellos que tenemos claro que no ha de tardar el tiempo en que hombres y máquinas, muertos y vivos, se desputen los unos a los otros, a diente y a cuchillo, el más alto lugar en el podio de la supervivencia...

Permanezca por siempre en nuestra memoria -y en nuestro Museo- The Gunslinger, pues sólo él se atrevió a ser El Pistolero con Rayos X en los Ojos...



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Figura de Cera construida por el artesano Migrañas Ryvok

Hacía bastante tiempo que me quería meter de lleno en esto de escribir parrafadas y luego dármelas de pseudo-critica de cine, talmente igual que mis compis de ArenA, y el otro día me topé al fin con una película lo suficientemente engendro como para que un ansia devoradora y un irresitible torbellino de destrucción me dominasen, y me llevasen a enfrentarme al fin a la pantalla en blanco.

Esto es lo que salió:

Brad Pitt estaba de juerga por las calles de Hollywood, iba super ciego de cocaína y pastis por las calles de Los Ángeles y se topó con un camello que le vendió crack del puro, se lo esnifó y fue por eso por lo que al final acabó haciendo el cretino en "¿Conoces a Joe Black?", también conocida como "¿Conoces a un Subnormal?".



Mi otra versión de los hechos es que Brad iba conduciendo por el desierto de Arizona su VolksWagen Cabrio y de repente la tierra desértica se vió regalada con el aterrizaje de una nave interestelar, de la cual descendió Carlos Jesús (Fú-Fú-Fú... Raaaticulínnnn). Brad fue secuestrado-abducido-mangado por este alienígena ridículo, quien le absorvió el cerebro y devolvió su cuerpo sin su sesera (tampoco mucha, no lo olvidemos) a la tierra. Fue entonces cuando le ofrecieron el guión de "¿Conoces a Joe Black?", también conocida como "¿Conoces a la madre que parió a Martin Brest?" (Nota Mental: Martin Brest es, al efecto, el director de semejante basura)

También se me ocurre otra posibilidad: que Brad fuese conduciendo su ya mencionado Wolkswagen Cabrio por los desiertos de Arizona y se topase con una tribu cheyenne que estaba realizando un ritual mágico con una mezcla de variadas Hierbas y Setas. Brad se unió al grupo de nuevos amigos y decidió tener una experiencia fisico-extra- sensorial y así fue que se le quedó ésa cara de mongui. Listo y preparado para su nuevo film: "¿Conoces a Joe Black?", también conocida como "¿Conoces al hijoputa que me presentó a Martin Brest?"

De Anthony Hopkins, bueno, supongo que la longevidad no sólo afecta a las buenas actrices que se quedan sin papeles al alcanzar los 40 años, así que me imagino que ante un buen fajo de dólares de los grandes qué gilipollas va a decir que no...

La película a pesar de durar tres interminables y estúpidas horas podría resumirse de la siguiente manera: La Muerte quiere follar de una puta vez; Ella/Él, lo que sea, que sé yo, es un ser del todo Hetero sin formas y, claro, no se va a meter en el cuerpo de Marty Feldman, así que decide cargarse a golpe de atropello a un ser humano y el elegido es !ohh casulidad!, el bello Brad, que pasaba por ahí algo distraído pensando en el nuevo de peinado que necesitaría para su siguiente película.





Marty Felman y Rhea Perlman... con ellos los moldes rotos adquirieron una nueva dimensión...

Total, que La Muerte se transmigra al apolíneo cuerpo de Brad y luego se va a buscar a una chica pa follar. Claro, como no es tonta del culo perdida se quiere beneficiar a la hija de un archi millonario, que no es Rhea Perlman, sino una bella y joven damisela con mucho cacho. Total, que después de follársela y quitarle su virginidad se carga al viejo ricachón y se las pira... y ya ta... ¡Ah!, se me olvidaba, importante, y es que mientras La Muerte está en la tierra viviendo de gorra en la casa del millonario y tirándose a su hija, vamos, viviendo el despiporre a go-go, nadie en la tierra muere, porque está más ocupada en echar un kiki que en acabar con el dolor de los míseros humanos... Y es que ya se sabe, que tiran más dos tetas que una carreta de muertos...




El caso es que esta pelicula sólo me lleva a una significatva conclusión: La Muerte es un rubio retardado... lo cual, bien mirado, pues hasta termina por no estar tan mal, coñe.

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Kostropus habilitada por Novia Ensangrentada a mayor gloria del Volskwagen Cabrio de un tal Brad

1. PRELIMINARES LÚBRICOS, TOCAMIENTOS.

Aunque no es del todo imprescindible, sí harto recomendable antes de meterese de lleno al lío haberse visto previamente las tres películas oficiales de la Saga Romero, así como algunos de sus remakes/plagios apócrifos más relevantes, más que nada por aquello de entrar en calor antes del meollo, no sea que te dé un tirón. Recomiendo los siguientes:

1.1. "La Noche de los Muertos Vivientes" (The Night of the Living Dead) 1968.

Los muertos se levantan de sus tumbas con hambre y a los seres humanos, estúpidos como son sin necesidad de estar fiambres, no se les ocurre otra cosa que encerrarse a esperarlos en la despensa... Romero renueva el género de terror y le hace el carné de identidad al Zombi como nuevo miedo cinematógrafico, haciéndose de paso rico en el intento, pues no en vano la película, hecha con cuatro chavos, todavía hoy le está dando uns réditos del copón. De todos modos, no pensarse que todo el campo es orégano, todo este rollo ya se lo había inventado Richard Matheson en su seminal novela, "Soy Leyenda".

Leer entre líneas: La masa informe de muertos vivos sin alma y sin conciencia se presenta como metáfora de la contemporánea sociedad occidental, toda ella alienada, impersonal, muerta en vida. Algunos dicen que también fue metáfora de la intervención americana en Vietnam pero yo personalmente no me creo nada; hay que ser muy yanki o estar muy ido para desbarrar tan lejos...

1.2. "Zombie" ("Dawn of the Dead") 1979.

Si en la primera fue la noche de los muertos, en ésta es el amanecer, es decir, que pasa la noche y llega el día y los muertos todavía caminan, lo cual quiere decir que lo que viste en la primera no fue ninguna pesadilla, así que jódete bien y agárrate los machos... Como los hombres siguen siendo igual de estúpidos aun sin estar fiambres, van los capullos y se vuelven a encerrar a esperar en la despensa, esta vez enorme, descomunal, y en forma de Gran Centro Comercial... Romero le pilla el gustillo a eso de mezclar tripa y mensaje trascendente en pantalla y nos sirve una nueva de zombis. Como en la primera, si algo queda claro, es que los muertos están muertos y si tienes un mínimo de ingenio no tendrían por qué pillarte, pero lo cierto es que siempre la cagan, los vivos, invariablemente, porque son todos unos estúpidos y tarde o temprano, o se matan entre ellos o bien se ponen a tiro de dentellada zombificadora. Sale Tom Savini haciendo el gamberro, luego le muerden... los zombis, se entiende.

Leer entre líneas: Aquí el mensaje trascendental viene de la mano del Centro Comercial; sólo cabe hacer un paralelismo mental entre las imágenes de los muertos vivientes en los alrededores del Supermercado, intentando entrar, con cualquier día de rebajas delante del Corte Inglés poco antes de las 10 el primer día de rebajas. En otras palabras, no hay muerto que dé más asco que el que no está muerto, que de muerto sólo tiene el comportamiento.

1.3. "El día de los Muertos" (Day of the Dead) 1985.

Si primero fue la noche, y luego el amanecer, ahora es el día subsiguiente, aunque realmente del sol no se llega a ver mucho porque están todos, muertos y vivos, vivos y muertos, bajo tierra, en unas instalaciones militares que hacen las veces de despensa... Si algo caracteriza a las películas de zombis es que no hay futuro, chaval, que no sé ni por qué te molestas en mirar, porque los vivos, pobres estúpidos, siempre la van a diñar. En el momento en que los muertos se levantan ya no hay esperanza para la Humana Raza. Así ocurre en las dos primeras entregas y en esta tercera se confirma; los muertos han acabado con la civilización y algunos años después de la catástrofe sólo unos pocos han conseguido sobrevivir. Bub, el zombi pavloviano que lee a Stephen King, con su principio de conciencia y personalidad, ya anticipa el argumento de "La Tierra de los Muertos Vivientes"...

Leer entre líneas: El esquema general es el mismo que en las entregas anteriores y que en la propia "Soy Leyenda" de Matheson: los muertos son mero atrezzo, no importan, lo importante es comprobar cómo, más que nunca, el hombre el el auténtico lobo para el hombre. Hay quien dice que puede leerse como metáfora de la Administración Reagan... pues bueno... pues vale... aceptamos barco...

1.4. "La noche de los Muertos Vivientes" (George Romero's Night of The Living Dead) 1990.

Lo mismo que en la primera pero en color y con unos fx más currados y cabrones. Remake oficial dirigido por el amigo Savini con el beneplácito de papá Romero. La única diferencia está en el final, pues no en vano es esperanzador; los muertos vivientes pierden la batalla -y la dignidad- ante el poder de los verdaderos zombis, que no son otros que los rednecks yankis y americanos profundos con sus camisas de franela a cuadros, sus jeeps, sus chalecos de caza y sus escopetas de cañón recortado rollo "Deliverance".

Leer entre Líneas: Llegará la noche en que la Asociación Americana de Amigos del Rifle (o como cojones se llame) tendrá que salvar el mundo y Charlton Heston será su Mesías.

1. 5. "El Regreso de los Muertos Vivientes" (Return of the Living Dead) 1985; "La Divertida Noche de los Zombies" (Return of the Living Dead II) 1987, y "Mortal Zombie" (Mortal Zombie: Return of the Livin Dead III) 1993.

La saga apócrifa, pastiche e irreverente de los zombis romerescos. La primera hacía mofa de la Saga Romero, te partías la caja pero bien y además estaba currada: ¿No os suena aquello de "¡Cereeeebrosssss!"? Antológica. En la segunda se reían de sí mismos y de su mofa inicial, seguía estando igual de currada y seguías partiéndote la caja, aunque menos: Los zombis de esta saga hablan como cotorras, son más listos que tu padre, y además corren más que tu madre cuando te pilla haciéndote manolas en el excusado, lo cual quiere decir que estáis todos bien jodidos, chicosss. En la tercera, como dirige el ínclito y amiguete Brian Yuzna, la cosa ya no hace ni puta la gracia y se nota que alguien perdió los papeles en algún lugar. De todos modos se deja ver: los Muertos Vivientes copulan con la bilis de Clive Barker y por eso a todos les crecen zombi-piercings....



1. 6. "28 días después" (28 Days Later) 2002.

Huír como de la peste de este adefesio: para empezar no son zombis, son enfermos de rabia y camioneros españoles puteados en la frontera franchute, y para seguir acaba bien, o sea que, ¡que te den mucho por ahí Danny Boyle!

1. 7. "Zombi's Party" (Shaun of the Dead) 2004.

La deconstrucción del género zombi, el Quijote de las películas de Muertos Vivientes. Magnífica, Magistral, Mayormente Insuperable. Después de ver esta peli Romero debió entender que hacer una nueva aportación al género ya no tenía sentido.

2. PENETRACIONES Y JUEGOS MANUBRIALES EN LA OSCURIDAD.

2.1. "La Tierra de los Muertos Vivientes" (The Land of The Dead), 2005.

Si primero fue la noche, y después el amanecer, después, cómo no, siguió el día, y después vino otro, y luego otro, y otro más, todos igual de llenitos de zombis, así que la consecuencia era lógica: los Muertos Vivientes se apoderaron de la Tierra y la hicieron Suya; los humanos, para variar, se encerraron en una ciudad, convirtiéndola de paso en despensa y, una vez dentro, la convirtieron en el asco de mundo injusto y cabrón en que ya habían convertido previamente la Entera Humanidad. ¡Que se los coman a todos, hostias ya!

2. 2. Dramatis Persona(j)e:

- Dennis Hopper es Presidente Bush. Amo y señor del mundo de los vivos, mantiene a propósito sus dominios medievales divididos en castas, en ricos y pobres, proporcionándoles a unos mil y un lujos para tenerlos contentos y callados, y a los otros, mil y un vicios para tenerlos drogados, enganchados y bien jodidos. Mantiene un Ejército de Mercenarios y soldados encargado de ir "al extranjero" y expoliarlo de toda clase de bienes y materias primas, necesarios para el mantenimiento de su Imperio.

- Negro Jefe de los Muertos es Bin Laden. Harto de que los putos yankis... er... esto, quiero decir, los putos vivos expolien sus dominios y masacren a sus pobres hermanos de zombi condición, Zom(Bin) Laden le declara la Guerra Santa, la Yihad Zombi a los vivos y se lleva a Su Ejército de Muertos Vivientes a la ciudad. Su objetivo es acabar con la la Gran Torre-Castillo-World-Trade-Center en la que vive Dennis Hopper-Bush.

- John Leguizamo es El Ejército de los EUA. Hopper-Bush lo utiliza para conseguir el petróleo de los Muertos Vivientes. Como en general es un poco corto no se da cuenta de que lo van a masacrar por una causa idiota y espúrea, de modo que se deja zombificar primero y matar después. Sintomático el hecho de que sea hispano, lo que es sinónimo -todos lo sabéis, sobre todo si habéis escuchado la última zafiada de la Bush's Mother-, sinónimo, como decía, de Gran Perdedor.

- Los Vivos Ricachones y Cabrones son Los Vivos Ricachones y Cabrones. En un mundo y otro son lo mismo, igual de ricos e igual de cabrones, los Zombis se los comen a todos y luego, claro está, se les indigestan.

- Los Vivos Pobres y Jodidos son Los Vivos Pobres y Jodidos. En un mundo y otro son lo mismo, igual de pobres e igual de jodidos, los Zombis se comen a unos cuantos y luego los que sobreviven, como humanos que son, demuestran que el lenguaje del rifle es el único que entienden y que más valiera que todos se hubieran convertido en carne de Big Mac Zombi.

- Simon Baker es El Americano Guapo Rubio Ciudadano del Mundo. Es un iluminado, el más listo de la clase. Sólo él ve por dónde van los tiros y por eso se quiere dar el piro y que muertos y vivos se las arreglen entre ellos como puedan... No sé a qué coño viene este personaje...

- Asia Argento esputa, es decir, tose, y también hace la calle. Chica-Florero. Ni pincha ni corta, enseña algo de cacho y hay por ahí quien me dice que destila morbo. Yo no se lo husmeo ni por asomo; deben ser mis gafas... No se tira ni se folla ni viola al Simon Baker-Ciudadano del Mundo Number Wuan, ni siquiera un casto beso, así que... ¡TAMPOCO SÉ A QUÉ COÑO VIENE ESTE PERSONAJE!

- El Sirviente Negro de Dennis Hopper es Condolezza Rice y Colin Powell. Dice que sí que sí, amo, pero en cuanto las cosas se ponen chungas se las pira y dice que te den, que te den, pedazo de loco tirano y megalómano...

- Tom Savini Zombi Gordo y Viejo es El Motorista Gamberro y Mordido en la Segunda Parte de la Saga, "Zombie". Detalle freak e inservible que, por otra parte, no dice mucho -bueno- en mi favor.


2. 3. The Film:

Los Muertos están muertos pero no tanto, algo se mueve por su dentro interior; los vivos en cambio, no han cambiado, valga la redundancia, y aunque pocos, siguen siendo igual de hijosputa, así que mejor aprendemos a nadar y nos los comemos a todos. Al final el malo muere, los buenos escapan, los hay vivos que siguen viviendo, y los hay muertos que siguen viviendo en muerte... ¿Pero qué coño es esto?... ¡yo creí que había venido a ver una de zombis!...

3. CO(g)ITO (ERGO ZOMBIS) INTERRUPTUS, GATILLAZO AL CANTO, O SEA.

Leer entre Líneas: Romero vuelve a la que siempre fue su fuente: el "Soy Leyenda" de Richard Matheson, libro en el que los vampiros, a fuerza de ser mayoría, instauran un nuevo orden de existencia y los seres vivos, en extinción, han de adherirse a él o perecer. Esto, pasado por el Romero's cedazo, quiere decir, después de pasado un tiempo, es decir, 37 años y tres películas, que los zombis "cogitan, ergo son", como en Descartes pero en más sangriento y sin peluca. Los muertos no sólo caminan sino que también piensan, así que el nuevo orden está servido: los vivos están condenados a ser zombis o a ser comidos vivos. La convivencia es inviable, Darwin ya lo dijo, sobrevivirá el más fuerte, que en este caso, no dudarlo, es el que no está vivo, porque ¿qué leches tiene que perder?...

La lectura política también está servida, dos escenas lo dejan bien claro: en la primera, escalofriante, el jefe de los zombis pensantes da un paso "suicida" hacia el mar y los demás, como locos homicidas, le siguen sin dudarlo; claro trasunto del terrorismo islamista, cuyo objetivo es además, no lo olvidemos, la torre rascacielos de Hopper-Bush. En la otra secuencia, Zom(Bin) Laden consigue encerrar a Hopper-Bush en su coche presidencial, no pudiendo acceder a su presa decide inundar el vehículo con combustible, para acto seguido hacerlo arder en llamas a él, Hopper-Bush, y a Leguizamo, su Ejército, justo mediante ese oro negro que en realidad es la madre del cordero de todas las matanzas que de un tiempo a esta parte se vienen desangrando en este, nuestro puerco mundo...

4. PITILLO Y CHARLA DE ALMOHADA, NENA...

La cosa se queda en ambivalente, de un lado lo cínico y cabrón del mensaje metafórico me mola bastante, ya sabéis, todo eso de cagarse en Bush y la madre que lo parió, y que además lo encarne Hopper, que siempre ha sido todo un rojillo, así que por ahí vale, cuela; mola... Pero por otro están los zombis, porque esto, no olvidarlo, es una peli de zombis, y ahí sí la cosa se desincha por momentos. ¿Zombis que piensan, que disparan, que gritan en pos de venganza? ¿Final abierto, feliz si cabe? ¿Zombis conviviendo con vivos, vivos con zombis?... y lo peor de todo, que a mi juicio se carga la mítica figura de Muerto Viviente cinematográfico y que se ejemplifica en el personaje de John Leguizamo: un zombi le muerde y él, en lugar de suicidarse, prefiere seguir viviendo y transformarse para ver "qué se siente viviendo al otro lado": en el instante en que ser Zombi es una opción, el monstruo pierde toda su fuerza, todo su horror, y pasa, simplemente, a ser una de tantas putadas que te tiene reservada la vida...

Para colmo el tonto del acomodador "no sabía contar" e hizo levantarse y resituarse al respetable, yo incluido, más de dos veces, el muy capullo; luego detrás me tocaron tres huevones adolescentes y mamones que no tenían otra cosa en qué perder su tiempo que joderme la peli con sus estupido-estulto-borderline-comentarios, mientras que una voz cercana y femenina de mi misma fila, desesperada, no hacía más que susurrar: SSSSSHHHHHH, SSSSSSSHHHHHHHHH, SSSSSSHHHHH...

¡QUE SUS CALLÉIS YA COÑO, O LLAMO AL ACOMODADOR ANALFABETO!
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¿Cómo coño puedo seguir dilapidando mis segundos pariendo informes cantidades de letras como estas?

Fdo: El Vaugan

Hoy, en MainstreaM: GANGS OF NEW YORK



Las selecciones nacionales de Italia e Irlanda se dan cita en Nueva York para disputar un partido amistoso, pero como el encargado de llevar la pelota se la dejó olvidada en casa, pues entonces van todos y empiezan a darse de hostias y lo dejan todo perdido de sangre. El Capitán del combinado spaguetti es Daniel "sobreactuado" Lewis y el del equipo de los pelosrojos es Liam "desmañado" Neeson, quien al final del encuentro decide dejarse matar por su homólogo enemigo cuando de repente toma consciencia de que el hijo que trajo al mundo se convertirá con los años en el inefable Leonardo DiCaprio. De todos modos su sacrificio es en vano, ya que ni siquiera 16 años de infernal reformatorio consiguen hacer de DiCaprio algo distinto del mismo DiCaprio. Así que ahí lo tenemos, 16 años después, entera y completamente DiCaprio, todo él en suma, suelto en Nueva York y con sed de venganza, aunque esa sed se la apaga pronto Cameron Díaz con su par de razones. Es entonces cuando la cosa se pone calentita y calenturienta porque los dos se predisponen a hacer guarreridas y nosotros creemos que al fin vamor a verle el par de razones a la Díaz, pero nada de nada, amigos, porque en ese instante van y se ponen a jugar a enseñarse las cicatrices mutuas, lo mismito que en "Tiburón", ¡los muy cochinos!, y el tetamen acaba brillando por su ausencia. Mientras tanto DiCaprio sigue siendo DiCaprio -con lo de peor que ese simple hecho tiene para el mundo- y se las arregla para ser fichado por la selección italiana haciéndose pasar por capital holandesa, con el objetivo de acabar con su líder, pero este plan ya del todo manido y revisto se lo frusta Henry Thomas, chivándose, el muy cerdo, porque desde que en el 82 le privaron de la compañía de ET ha crecido siendo un miserable resentido. Así que Lewis, sobre aviso, coge al holandés impostor y le jode el careto con un hierro al rojo, pero aun así no basta, seguimos reconociendo a DiCaprio en el rostro de DiCaprio, ¡Y eso que van ya más de dos horas de insoportable Scorsada! De modo que al final todo vuelve a resolverse en otro "amistoso partidillo" en el que, ¡Oh, Gran Sorpresa!, Irlanda le devuelve la derrota a Italia, y DiCaprio la cuchillada a Lewis, lo cual demuestra que Dios no existe, o, de existir, no es misericordioso para con la Humanidad... ¿si no, a qué iba a dejar con vida al maldito DiCaprio?


...Y así acabó Gangs of New York... con un plano del Sky Line Neoyorkino huérfano de su par de amados gemelos torreones, los dos binladenadeados, y todos -espectadores extracomunitarios y extrayankis incluidos- lloramos mucho mucho, seguro seguro, snif snif...

snif...

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Rollo histórico, yanki, aburrido e intrascendente, cacareado por Digestivo Rennie al amanecer, tras una interminable noche de ardor estomaquil

- Buenas tardes.
- Hola, buenas tardes, ¿qué desea?
- Vengo a disfrutar de los impuestos que han pagado mis padres y los padres de mis padres… Es que quiero comprarme un piso-ir a la universidad-pedir un microcrédito-oalgoasín, sabe usted…
- Uyuyuy, mu rapido vas tú, chaval... A ver, enséñame tus extremidades.
- Aquí tiene las cuatro.
- Por lo que veo no le falta ninguna… ¡Muy mal! También deduzco por tu rápida respuesta que no tienes ninguna tara mental ni padeces el Síndrome de Tourette. ¿Es eso cierto?
- Sí señorita. Mis padres me han podido pagar (fregando los putos suelos de los cuchitriles veraniegos de la costa) algún que otro estudio. Además no he tomado ninguna droga que haya podido mermar mi intelecto. Pero por eso que no quede, yo la mando a usted a la mierda en menos que canta un gallo, si se tercia...
- Sí ya veo, qué lamentable… ¿Es huérfano, tiene problemas en casa?
- No, por ahora viven todos mis familiares cercanos, y en mi casa, aunque humildes, nos queremos mucho.
- Mal mal mal. No veo que sea usted inmigrante ni de color.
- Bueno, el color más bien rosado. Y mi familia pertenece a este país desde hace generaciones. Si quiere me puedo ir un rato a tomar el sol, a ver si consigo torrarme un poquillo…
- Jeje… pobre infeliz... O sea, que no es ni magrebí, ni nigeriano, ni rumano…
- Ni Nicaragüense, no te jiba... que soy Español (entiéndase Catalán, Vasco, Gallego…)
- Y entonces ¿qué cojones quiere?
- Quiero que me ayuden, hostias. Necesito D-I-N-E-R-O.
- Nonono… ¡No! ¡NO! Usted va a tener que pagar sus libros, sus matrículas, sus préstamos y sus impuestos, como todo quisqui...
- Pero… necesito que Mi País me ayude, que sea solidario conmigo. Yo parto de cero, no tengo nada...
- Pues ha elegido un mal camino, mireusté...
- ¿Cómo? Si he sido legal, hemos pagado todos los impuestos que había que pagar, no me han enchironado, he seguido sus jodidas reglas…
- Ya, pero eso es para pringaillos. Si quiere que la gente se apiade de usted ya puede estar rompiéndose las piernas, sacándose los ojos, dándose un baño en tinta china para ver si oscurece, matar a sus padres (así será un huérfano que a la postre necesita integración social después de casi entrar en el talego), pegar a su mujer y mearse en la puta Biblia y en la madre que parió a todos los ciudadanos honrados que verdaderamente se han esforzado por sacar este país adelante. Y ni se le ocurra trabajar. Pero viniendo así, siendo Normal, léase, “Del Montón, Piltrafilla” y/o “ni chicha ni limoná”, no tiene ningún derecho a reclamar nada, ¡habráse visto!, ¡¡¡vergüenza debería darle el mero echo de presentarse aquí a mendigar. Ya puede pedir perdón a todos los parásitos que no llegarán más que a procrear sin descanso para que sus hijos puedan quitarle a los suyos todo el dinero que puedan. Y ahora váyase y póngase a trabajar, que en éste país no hay lugar para gente como usted!!!
- A La mierda, pues, funcionaria...

...

- El siguiente...

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Migrañas Ryvok se levantó con ganas de hacer amigos hoy...