La primera regla del Club de la Videoarena es que ya estás tardando en hablarle a todo el mundo -familia, amigos, bloggers, contactos de messenger, contactos de medianoche en adelante, la vecina del quinto, esa que está tan buena, tu corredor de bolsa particular, el cabrón de tu jefe, los mindundis de tus compañeros de curro, la cacatúa de tu tía y el perro de tu suegro, entre otros...- de la existencia del Club de la Videoarena...

La Segunda regla del Club de la Videoarena es que como probablemente te has pasado por el forro de los colgantes la primera regla, me permito recordarte que ya estás tardando -¡más!- en hablarle a todo el mundo -enemigos acérrimos, supervillanos, amantes ocasionales, homeless, cajeras de supermercado, filósofos de vagón de metro, vendedores de cupones, anestesistas protestantes y taquígrafas en paro, entre otros...- del Club de la Videoarena... bien o mal, eso es lo de menos, pero háblales, condenado, ¡Véndenos... por lo que más quieras!...

La Tercera regla del Club de la Videoarena es que si alguno dice "¡mecagontosvosotros, mugre!" o se da el piro porque ya no nos aguanta más, el Club de la Videoarena no se acaba, sigue adelante, hasta que le cierren el chiringuito y lo manden a tomar por saco -que no tardará mucho- ya que, francamente, tu estómago nos resbala...

La Cuarta regla del Club de la Videoarena es que no leas un post tan solo una vez si es que puedes hacerlo dos...

La Quinta regla del Club de la Videoarena es que sólo un post por día... y la mayoría de veces ni siquiera eso...

La Sexta regla del Club de la Videoarena es que nos es completamente igual, es decir, indistinto, que nos leas sin la camisa y los zapatos... o cualesquiera otras prendasss...

La Séptima regla del Club de la Videoarena es que los posts a veces duran lo que haga falta y otras apenas van más allá del título, pero eso sí, cortos o largos, todos son una completa y garantizada mierda...

La Octava regla del Club de la Videoarena es que si es tu primera vez en el club, te toca "comentar"...

Si hubiese una Novena regla del Club de la Videoarena sería que si has llegado hasta aquí, ¡olé tus huevos... tú sí que molas!, y que si no, pues que te den...

La pregunta es... ¿Te lo vas a perder?...

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Costropresentación vil y trabajosamente perpetrada por El Vaugan a demasiada madrugada de la noche como para ser sano.

Nota: Una vez adquirida -la Videoarena- no se admiten devoluciones de ningún tipo... así que a vomitar a casita, nenes...

Pase, Spilber, ¡coleguilla!, que me empieces la cosa con las jodias barras y estrellas, ahí, ondeando chulas y resplandecientes, porque al fin y al cabo como yanki que no dejas de ser, el orgullo patrio, ya se sabe, os tira a todos más que un par de eso que no son carretas...



Spilber

Pase, Spilber, ¡¡compañero!!, que la batalla de Omaja Bi(t)ch, que a los marines de verdad les costó ganar todo un largo y sangriento día, allá por el lejano seis de junio del 44, te la ventiles tú en apenas 15 minutos, supongo que por aquello de que lo gratuitamente sanguinolento, si breve, dos veces más y mejor gratuitamente sanguinolento...

Incluso pase, Spilber, ¡¡¡amiguete!!!, esa estúpida escena en que el Rian de pega hizo petarse el culo de risa a toda la sala, y que te podías haber ahorrado perfectamente...



Hasta te permito, mira tú por dónde, Spilber, ¡¡¡¡frien querido!!!!, que entre la matanza del principio y la matanza del final, el "meo(yo)" de tu gran oda patrióticoantibelicista de las narices sea una infumable e insufrible sarta de escenas lacrimógeno-ñoño-sentimentaloides, más aburrio que ir a comprar pan...

Pero lo que no te paso, Spilber, ¡casho marrano! ¡¡sajerao!! ¡¡¡insensssible!!!... es que habiendo tantos y tan buenos tratados de anatomía en las bibliotecas... y tanta y tan terrible hambre en este mundo, ¡¡¡le encasquetaras esas peazo entrañas de vaca, o de hipopótamo, o de yo qué se qué, a este pobre diablo!!!



¡Bruto! ¡¡más que bruto!! que no tienes sentido de la medida ninguno...

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Momento ¡¿Qué?! propiciado por Perraco poco antes de la merienda... ¡nyiam!...

Hoy se estrena en nuestras pantallas "Rottweiler", película que nadie en la redacción de videoarena está dispuesto a ver... pero para que luego no se diga que no estamos encima de la noticia, pues aquí me tenéis, arrojándome sobre ella con esta costropreview...



"Rottweiler" es la última basura parida,a la sazón, por Brian ("Re-Animator") Yuzna y la "Fantastic Factory", productora ésta que, como es bien sabido, se ha especializado, con nulo éxito, en el honorable género del "hacer-pasar-Barcelona-por-una-ciudad-yanki-cualquiera"... A veces también intenta hacer películas de terror con el mismo éxito, es decir, ¡ninguno!...

Teniendo en cuenta algunas de sus afrentas fílmicas anteriores, balagueradas aparte, como "Faust" o "Piel de sátiro, cuernos de miura: Tim Curry lo hizo mejor"; "Dagón. La Secta del Mar" o "Me cago en Lovecraft y no me arrepiento"; "Arachnid" o "¡Cuento 8 patas y no puedo gritar!"; y "Beyond Re-Animator" o "¡Arriba el Pataki's Power!", que esta buena gente siga teniendo pasta para perpetrar sus entrañables peliculillas sólo puede deberse, elucubra un servidor, a:

A) las mafias de la ciudad condal las subvencionan para blanquear sus ingentes cantidades de dinero sucio.

B) la juventud patria (y la de más allá), que es la que va a ver estas mierdas al cine, está tan lobotomizada y tiene el cerebelo tan hecho fosfatina que tanto le da quemar sus horas viendo "Rottweiler", que "Salsa Rosa", que el levantamiento judicial de un cadáver recién acuchillado en pleno Vallecas.

c) A y B juntas y obscenamente revueltas.



En fin, que como está visto que el argumento NO VA A IR de un pobre chucho al que abandonan en una gasolinera en una calurosa tarde estival, y de cómo éste, rabioso y encabronado, toma su justa (y mortal) venganza sobra todos y cada uno de los miembros de la familia que le hizo semejante perrada (que es la única posibilidad que me haría algo de gracia), supongo que la historia promete ser mucho pero que mucho peor. También por lo visto el engendro se vende y pretende como un remake o algo así de una película patria del año 77, "El Perro", de un tal Antonio Isasi, que a su vez partía de un texto de Vázquez Figueroa, y encima, resulta que la de Yuzna ocurre en el futuro y el chucho de marras es mitad cánido mitad cyborg... de modo que está claro... ¡Sálvese quien pueda!...

Para finalizar de una vez este castigo, no me gustaría marcharme sin antes sugerir a las preclaras mentes responsables de la "Fantastic" algunos hipotéticos títulos para sus próximas (copro)ducciones, a saber, "Cacatúa. Picotazos Letales", "El Insti me mata. Memorias de un empollón acosado", o "Yo, el Neng: Auge y Caída de un Killo de Castefa"... a buen seguro sabrán hacer de estos materiales unas verdaderas pesadillas de terror mental y prurito intestinal...

Y como epílogo y regalo para nuestros apenas existentes lectores, vía Perraco, videoarena tiene el (dudoso) honor de mostraros algunos de los rostros que optaron a encarnar el Rottweiler de Yuzna pero que no pasaron el cástin. Que aproveche...














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Brandelmosca fue obligado a esputar estas palabras allá pasadas las diez...

... concretamente le pirra el The Wall, es decir, el muro contra el que el pasado domingo arruinó su carrera cuando iba primero y lo tenía todo a su favor, que es algo casi tan cafre y tan loser como "irte al carajo" en la última vuelta cuando vas primero porque se te ocurrió dejarte una rueda atrás... así que a la hora de hacer el burro en el asfalto tanto da uno que otro; tanto monta monta tanto, Raikkonén como Fernando...



Y es que ya era hora de que nuestro asturiano de oro se diera cuenta de lo que es ser ejpañol, (que diría maese Bono), de que captara de una puñetera vez nuestro espíritu esencialmente perdedor. Porque, la verdad, si había alguna frikimanía que nos diese grima, incomprensible de verdad, esa era la Alonsomanía; todo la jodía peña con las dichosas camisetitas y gorritas azules, pavoneando los colores de un equipo extranjero, para más recochineo franchute (¡El eterno enemigo¡), que si Alonso parriba, Alonso pabajo, siendo todos, de repente, unos expertos de alcantarilla en aleaciones, mecánicas, neumáticos, aerodinámicas, y, sobre todo, lo más deprimente, todos cada fin de semana pegados a la caja tonta, acostumbrándonos a ganar una vez sí y la otra también... Pero, dónde quedó ese espíritu eminenetemente nuestro??, dónde el espíritu de la Armada Invencible hundida en el Canal de la Mancha, dónde el epírituo del desastre 98, de los últimos de Filipinas??, dónde el espíritu de la Selección Absoluta de Fútbol, eterna cuartofinalista??... Por Dios, es que este hombre no sabía que a nosotros lo que nos va es sufrir, castigarnos, sentirnos vítimas, llorar una y mil veces la derrota... y aquello de "ya te lo decía yo que este no llegaba a nada"???

Alguien debería haberle recordado mucho antes los grandes nombres que colmaron de fracaso las disciplinas de motor patrias: Ese Álex Crivillé que después de ganarle el mundial a un Doohan que ya no podía ni con el casco dejó al año siguiente el título en manos de Keny Roberts porque no hacía más que caerse como una vaca vieja en la primera curva; ese Carlos Cardús que perdió el mundial en la última carrera y nada más parar empezó a liarse a patadas conm la moto como si ella tuviese la culpa de que él se hubiese dejado comer todos los puntos de ventaja que llevaba; ese Emilio Alzamora que se proclamó campeón del mundo sin ganar una sola carrera y después ya nada de él jamás se supo; ese Carlos Checa que no sabe hacer otra cosa que caerse para ir directamente a la UVI; o ese Gibernau al que le tiene Rossi la moral comida y que, recordémoslo, aún no ha ganado ná de ná... o esos De la Rosa y Gené, magníficos y sempiternos pilotos probadores... o Jordi Aracarons y Nani Roma en el Dakar; el primero corrió tropecientosmil y jamás ganó ninguno, el segundo ganó uno y al año siguiente para que aprendiera la lección se rompió la mano como castigo... para finalmente llegar a nuestro praticular Rey de los losers, nuestro faraón de la derrota, el emperador del fracaso... Carlos Sainz, que después de cometer la vileza de ganar dos campeonatos del mundo de rallys seguidos, aprendió de su error y se convirtió en todo un valuarte de la cagada, el gafe y la mala pata... ¡Este sí es de los nuestros, coña!

Esperemos que nuestro Alonso después de su vuelta al redil en el circuito Gilles Villeneuve de Canadá aprenda de tan insignes maestros y le de por escuchar más a menudo a Pink Floyd, aunque con más arte, leche, que la hostia del domingo fue vista y no vista... nada espectacular: ni destrozo, ni llamas, ni sangre, nada ostentoso que echarnos al coleto del morbo...

Menos mal que las aguas parecen volver a su cauce y nuestro hijo pródigo regresa a casa por navidad... Francamente, teníamos la terrible sospecha de que este nos iba a salir oveja negra, un ganador nato de esos en plan Schumacher, tan insolente y creído que dan ganas de ahostiarlo una y otra vez a ver si así se le borra la sonrisa profidén del jeto...



En fin, ahora a por el Pedrosa y el Nadal ese de la raqueta y el par de pelotas... (¿o eran cojones?), que ese si le dejaran ganaba al Rossi en zapaillas... Y es que así no hay manera, señores!

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Esta birria fue entregada por Perraco dos días después de lo prometido... ¡que no vuelva a pasar!

Intentaremos que con el tiempo en esta sección quepa toda la Kaspa y la Kostra cinematográficas que ha dado este dichoso país, sabemos que no será mucha, ni de demasiada enjundia, pues a nosotros la kaspa, y la kostra, y la mierda en general, ya se sabe, nos pone más en tubo catódico y servida desde la sobremesa en adelante... qué le vamos a hacer si somos así de tiñalpas... pero bueno, aun así, algo hay de lo que ir tirando...

Y hoy daremos comienzo a La Kostra Nostra con "Descanse en Piezas" de José Ramón Larraz:

A ver, por donde empiezo... si Diox os ha conservado la vista podréis ver más o menos la carátula de la película...



...Pues ya está, ya habéis visto lo mejor de toda esta pústula que ni siquiera vale el celuloide en el que está filmada, lo demás os lo podeis ahorrar, es pura bazofia...

A ver, tenemos dos hermanas gemelas enamoradas de un mismo tío, la una es multimillonaria y la otra más pobre que una rata, y va el tío y se casa con la rata, así que la otra, despechada, se vuelve loca de atar, así que eso hacen, atarla bien fuerte a un sanatorio mental... Hasta aquí todos bien? ok... Luego pasan los años que ya se sabe que todo lo pudren y la rata tiene una hija con su tonto marido y a la hermana la acaban soltando de la loquería... Pasan más años y casi todos mueren, la última la loca rica, que se mata ella a sí misma, reflexivamente, o sea, así que en seguida viene la sobrina, la hija de la rata, que ya tiene tetas, con su novio tenista y estúpido, a recoger la herencia de su tía loca y suicida. Todo pasa en una urbanización de tres al cuarto, torremolinos arriba, con coches con matrícula española y aviones de Iberia, que se nos quiere hacer tragar por yanki, pero ni hartos vino oyes... era de la loca (la urbanización, no Iberia) y ahora será de la sobrina tetuda y su chorbo, pero hay un problema; está parasitada por unos tipos mu raros que con la tía vivían allí de gorra y ahora, cómo no, no quieren pagar alquiler: una criada ninfómana, un jardinero borderline, un grandullón idiota, un escritor fracasado, un cura vicioso, un psiquiatra pirado, y un ciego cabrón... y otros que ahora no recuerdo, tienen además el entrañable hobby de contratar cuartetos de cuerda para que les toquen la sereneta, y luego, finalizado el concierto, como son unos tacaños de mierda y no les quieren pagar, se divierten cantidad masacrando a los músicos vilmente, para al fin cortartos en pedazos, "en piezas", y quemarlos... jujuju... Pero la cosa no acaba ahí, porque resulta que todos estos tipos fueron compañeros de la tía loca en el psiquiátrico que gracias a un método patentado por el psquiatra pirado , mad doctor de tres al cuartillo, se han convertido en muertos vivientes, en zombis, y claro está, tienen la intención de quedarse a vivir eternamente en la urbanización de gratis... pero la sobrina heredera y su novio capullo no están dispuestos a ello, ellos quieren cobrarles alquiler, así que se pelean todos mucho, y los malos los persiguen para matarlos, pero sólo muere el novio tenista, que por algo eran imbécil, y sobrevive la sobrina tetona, mientras todos los zombis acaban también fiambres porque como están momificados y como podridos por dentro pues es bastante fácil cargártelos arrancándoles "las piezas" (y no sólo las dentales)...



Esto ha sido una sinopsis barriobajera pero pensad que la realidad es mucho peor... el repicó final, todos de nuevo muerto-vivos y recosidos en el avión de Iberia rumbo a los carnavales de Santa Cruz de Tenerife es como para tirarse por la ventana...

"Descanse en Piezas" es una coproducción hispano-yanki, en la que ellos ponen los actores y nosotros todo lo demás, incluida la incompetencia, en esta ocasión a cargo de José Ramón Larraz, que hizo en Inglaterra "Las Hijas de Drácula", y se debió creer que sabía hacer cine y todo, pero a parte de esta "Descanse en piezas" del 87, y "Al filo del hacha" del 88, que es como un Viernes 13 pero en malo y pero que mucho peor, no ha hecho mucho más aparte de softcores de destape como "Polvos Mágicos", y series para la TV pública como "Miguel Hernández: Viento del Pueblo", aunque aquí nadie olvida que quiso hacerse el William Friedkin perpetrando "Sevilla Connection", la peli-pus de Los Morancos... De todos modos él no tiene toda la culpa, porque en esta liendre cinematográfica todo es malo, desde los actores hasta el diseño de producción, pasando por el responsable de la atroz banda sonora (que no pienso ni buscar), a quien habría que meterte la puñetera batería por el orificio más estrecho de su cuerpo, baquetas incluidas... Cuando se miran los créditos y se apercibe uno de que el productor de todo es José Frade el esqueleto andante que está (o estuvo, me da igual) con la NormaDuvalDespaña, entonces ya se entiende un poco más tanto cutrerío y tan terrible aburrimiento, aunque eso no te quita en abosulto las pesadillas...



Salen dos viejas glorias, Dorothy Malone y Patty Shepard, y Lorin Jean Vail enseña bastante los pechos por todo el metraje, pero no engañarse, aun así no vale la pena, así que todos aquellos que todavía no la habéis visto, absteneros, y los que sí, lo siento mucho chicos, las neuronas no se regeneran...



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Brandelmosca se lamentará hoy y siempre de todos los minutos de su vida echados a perder escribiendo esto...

Hoy, en MainstreaM: LAS HORAS



A Nicole Kidman le duele la cabeza sólo de pensar que tiene que hacer ver que escribe, así que se levanta con cara circunspecta, pero entonces va y se topa con el espejo: como no está muy bien de memoria porque todo el votox que se ha metido entre ceja y ceja le está pudriendo el cerebro no recuerda que está haciendo de Virginia Woolf y se cree que en realidad es así de fea, que esa peazo nariz es suya, y que ese horrible vestido lo compró ella, así que coge, se deprime mucho, y después se suicida. Muchas horas después, ya pasado lo de Hitler y todo eso, llega Julianne Moore y también se deprime mucho porque se ha dado cuenta de que está casada con John C. Reilly, un tipo de lo más feo y que casi siempre hace de retrasado; así que como no está nada concentrada esa mañana no es capaz de terminar un pastel ni a la de tres, aunque en realidad no es por eso, en realidad es porque prefiere los bollos, y si no mirad el morreo que le mete a la Toni Collette, que ya no sólo no es la madre del puto niño que ve muertos, sino que además tiene algo chungo en los ovarios. Luego pasan muchas horas más, se van a tomar por saco, sucesivamente, el Challenger, Chernobyl, y el Covi, así que ahora el mundo es un poquito mejor... En esas que llega Meryl Streep con hambre de Oscar, a Meryl también le gustan los bollos pero ahora no que ya ha desayunado, de modo que se va a comprar flores para Ed Harris que está muy pachucho. Harris no tiene que actuar ni necesita maquillaje ni nada porque ya en verdad tiene esa pinta de enfermo todos los días, así que tiene mucho tiempo libre y por eso escribe libros de poemas y le dan premios y todo, pero ocurre que se arrima a la ventana para coger la inspiración para unos nuevos versos, resbala y se cae cuatro pisos abajo, y entonces la Streep va y tiene que volver rápido rápido a la floristería para devolver las flores y encargar una corona funeraria ya que el suelo estaba muy duro y el Harris se quedó allí incrustado y no va a poder seguir haciendo la película porque luego, pasadas unas horas, se tiene que ir pitando a limpiarle las manchas humanas a Robert Benton...

...Y así acabaron Las Horas...

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Hoy, en MainstreaM: SOLARIS



Están en el futuro, no sé exactamente cuándo pero ahí están, en el futuro, lo sabemos porque está lloviendo, y en el cine, ya se sabe, desde Blade Runner en el futuro siempre llueve, por aquello del cambio climático y el efecto invernadero y esas hostias, aunque aquí estamos todos, en pleno cambio climático de verdad, y con un calor y una sequía de la hostia y no cae una gota ni a la de tres. Así que ahí están todos, y además George Clooney, un eminente psicólogo, mojándose en el futuro como el que más. Sabemos que es psicólogo porque unos tipos le cuentan sus neuras y sabemos que es eminente porque no sabe cortar un pepino sin tajarse un dedo, lo cual indica que, como todo universitario, es un inútil terminal para todo lo que no sea aquello de lo que ha estudiado, así que antes de que le dé por cortarse la mano entera preparándose un bocata lo envían a Solaris, que es un planeta que tiene el mismito aspecto que tienen siempre los óvulos justo antes de la fecundación en todo tipo de otros anuncios y películas MainstreaM, así como lilas y rosas y fosforitos, lo cual es una mamonada, señores, porque allí dentro no hay luz, que no se ve una mierda, vamos, y nada es del color de nada, joder ya!... Allí (en Solaris, no en el óvulo) se topa con Jeremy Davies, el puto cobarde de Salvar al Soldado Ryan, que ya había hecho de subnormal en Million Dollar Hotel, aunque aquí todavía da más risa, y con una tipa negra que tiene muy mala leche y suelta tacos; estos dos son también universitarios pero tienen suerte porque en Solaris no hay cuchillos. No hay cuchillos pero sí fantasmas, y esa es la cuestión, o eso, o todos toman drogas, una de dos, o las dos, y el tema es que están todos cagaditos de miedo. Y en esas que al Clooney se le aparece su mujer, o mejor dicho, su ex-mujer, ya que dejó de serlo al palmarla y/o suicidarse. Ella viajaba en metro con un pomo de puerta en la mano, así que estaba como una regadera, y él era loquero, así que eran la pareja perfecta; se recitaban versos de memoria el uno al otro y se morreaban a cada instante, y todas las mañanas, en lugar de "apaga ya el puto despertador y levanta de una jodida vez, coño!!!", se decían ayloviu, dear y moñadas por el estilo porque en el futuro todas las parejas serán así de molonas... La cosa continua cada vez más lenta y aburrida, más incluso que la versión de Tarkovsky, lo cual ya es mucho decir, hasta que llega el final y Soderbergh se hace la picha un lío porque se le ha atragantado la digestión de la novela de Lem y se está yendo por la pata abajo, así que entonces se mueren todos, los fantasmas y los vivos, pero en realidad no están muertos, porque ahora son todos como fantasmas, o como vivos, o como sueños, y Solaris sigue sin estar fecundado, y el pobre Soderbergh, que había dao en la diana con Traffic se pegó menuda leche con esta Solaris que es más sosa que el almuerzo de mi abuela hipertensa.

...Y así acabó Solaris, menos mal!...

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