VideoArenA

Si eres de los que no te pierdes mierdas como Crónicas Marcianas o Dónde estás Corazón?, lo flipas con el Diario de la Patri, y ves Gente para estar al loro de quién mató a quién con tal ácido o cuál puñalada, entonces NO VEAS "Amazonas en la Luna", porque, para empezar, pobrecillo mío, seguramente no la vas a entender, y para seguir, cómo coño llegaste aquí???!!!, te has perdido??? Anda, vuelve a casa y enciende la tele que Sardá te espera impaciente...

Si eres de los que ven en José Luis Garci y sus amiguetes el colmo de la sabiduria cinematográfica y te tienes grabados todos los coloquios de Qué grande es el cine, pues NO MIRES "Amazonas en la Luna", porque probablemente tengas que replantearte más cosas de las que puedas asimilar...

Si eres de los que piensan que películas como "Planeta Prohibido", "El Enigma de Otro Mundo", o "Cuando los Mundos Chocan", son la cúspide de la ciencia ficción, pues ALLÁ TÚ SI VES "Amazonas en la Luna", porque descubrirás, muy a tu pesar, que no todo el monte es kavorita...

Si para ti Leslie Nielsen y los Farrelly brothers son el cúlmen de la mofa y la sátira fílmicas y a estas alturas ya te has visto más de doce veces + una "Me parece que sé lo que gritásteis el último Vieres 13", NO PIERDAS EL TIEMPO MIRANDO "Amazonas en la Luna", ya que, sinceramente, suponemos que te parecerá algo desfasada...

Si por el contrario a ti lo que te va es el humor british y crees que no existe vida más allá de los Monty Python, pues está claro, "Amazonas en la Luna" NO ES PARA TI; te sabrá a poco...

Finalmente, si eres de los que toman gusto en matar sus noches pegado al televisor durante cinco o más horas viendo "La Película de La semana", o "El Peliculón", con todos sus anuncios y teletiendas y avances informativos incluidos, pues qué quieres que te diga, PARA QUÉ LECHES VAS A VER "Amazonas en la Luna", si tu triste cerebrín está ya perdido para siempre y, además, en esta peli NO SALE Tom Hanks...

Todos aquellos que todavía no os hayais dado por aludidos podeis seguirme...



"Amazonas en la Luna" es un film que se chotea de un montón de cosas, pero sobre todo y ante todo se mofa de esa gran enemiga histórica del cine que ha sido y es la TELEVISIÓN. A través de una sucesión de sketches a cual más absurdo y burrero, el film pone a caldo la vida sedentaria e hiperdomesticada frente a la caja tonta, los programas de investigación -tan de moda últimamente-, los de misterios y sucesos paranormales, el consumismo exacerbado, la cultura del ocio y el sexo a través del vídeo y el tubo catódico, los reality shows, showmans, humoristas, teleartistas, y demás caterva del mundillo, así como, en último término, las vergonzantes retransmisiones que la televisión tiene por costumbre hacer de las producciones cinematográficas, alargándolas interminablemente a través de todo tipo de interrupciones, publicitarias o no.



Pues bien, "Amazonas en la Luna", dando la vuelta a la tortilla, es la filmación de un enorme espacio de pequeños spots publicitarios y avances y retransmisiones de programas basura que, de tanto en tanto, es interrumpida por la retransmisión de una película casposa y purulenta de serie B que, precisamente, se títula "Amazonas en la Luna", y que narra, peor que mal, una esperpéntica misión espacial a una Luna habitada por guerreras neumáticas y tetonas, y de lo que allí acontece. Este es un homenaje de los directores, John Landis y Joe Dante -y otros olvidables- a entrañables y psicotrónicas películas como "Flight to Mars", "Missile to the Moon", y sobretodo, "Cat-Women of the Moon", que durante la década de los 50 llenaron la luna y el espacio de rotundas y exuberantes selenitas con ganas de armarla. Ni qué decir tiene que a los directores este homenaje les sirve como piedra de toque para establecer un claro contraste entre la telebasura que denuncian y de la que se ríen y el añejo cine de serie B del que también se ríen, pero por el cual, desde luego, toman partido.







De entre todos los sketches del film, amén de todos los descerebrados fragmentos que en sí conforman la mencionada "Amazonas en la Luna", destacaría "Mondo Condo", en el que un pobre desgraciado (para más inri, NEGRO) es literalmente vapuleado y finalmente asesinado por su propio apartamento; "Hospital", en el que un despistadísimo doctor, un cachondo Griffin Dunne, extravía el bebé que acaba de traer al mundo, tras lo cual intenta suplantarlo ante sus padres (la madre es Michelle Pfeiffer) con un Señor Patata; "Negros sin Alma", un anuncio en el que el mismísimo B.B. King pide dinero para ayudar a todos esos desdichados negros (que votan republicano, se compran volvos berlina y cantan canciones de blancos) que han nacido sin alma; "Patraña o no", programa de investigación mezcla de Noche de Impacto y el Más Allá de Jiménez del Oso en el que se intenta demostrar al público que en realidad Jack el destripador fue... el Monstruo del Lago Ness!!!; "El hijo del hombre invisible", una parodia del clásico de James Whale en el que Ed Begley Jr. se despelota ante la cámara creyéndose invisible, pero nada de nada, o mejor todo de todo es lo que se le ve, hasta el plumero y más allá; y finalmente, "Video Cita", en la que el mismísmo director de "Supervixens", Russ Meyer, le entraga a un pobre adolescente oligofrénico y loser una videocita con una tipa neumática y calenturienta que acabará en humillación y tragedia "a distancia"...



La película es un desquicie total de principio a fin y tiene ese genuino sabor de los 80 que tanto nos encanta a aquellos que nacimos en los 70, entre otras cosas, porque aunque la mayoría de esas películas fuesen una completa basura, nos retrotraen a nuestra perdida infancia, snif... Así que hoy día resulta difícil no mirarla más que con ese afán, el de la nostalgia condescendiente, porque es de recibo reconocer que su humor anda ya bastante superado, y además, sólo con mucho cariño para con los tiernos años, se podría tolerar un "lote de actores", como lo llama la propia película en sus créditos, que incluye desde Carrie Fisher hasta Steve Gutenberg, pasando por Steve Forrest, Sybil Danning, Rosanna Arquette, Kelly Preston, Henry Silva, la scream queen Monique Gabrielle, así como los ya citados, Dunne, Pfeiffer, y Begley Jr, entre otros, y que, por suerte, la década de los 90 se encargó de borrar del mapa videofílmico en su gran mayoría, y nosotros que lo agradecimos...

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Costroreseña servida por El Vaugan

PD: Para los muy leídos y los muy videados y para los muy frikis en general, cabe decir que el Rey de los Fans Americanos, Forrest J. Ackerman, sale en uno de los sketches... el primero que adivine en cuál y se aburra y tenga ganas, que tire el primer comentario...

PD2: Yo también vi a John Landis en el pasado Festival de Sitges... y NO SE PARECE en nada a Michael Landon... (esto, evidentemente, es un chiste privado e intestino)

PD3: Demostración empírica de la PD2:



LANDIS



LANDON

Sí amigos, El Cronicón Cinéfilo mola cantidad, y no sólo por el interés, que conste...

Aunque ignoramos si mantiene cualquier tipo de parentesco con el mítico jugador del Real Oviedo, el señor J. P. Bango ha sido el primero -que nosotros tengamos constancia- en tener los cojones suficientes como para linkear VideoArenA en su estupendo blog que desde ya incluimos en nuestra sección Otras Kaspas, rebautizándolo -como haremos como todo futuro enlace- como Bango's Critic Corner. Sabemos de sobra que una bitácora como la suya no merece el epíteto de Kasposa pero es que en VideoArenA no teníamos planeado contar en nuestro seno con sitios buenos de verdad y el asunto nos ha pillado un poco así como con el culo al aire.



Porque aunque este blog no tiene por costumbre hablar de kostras ni de kaspas sí lo hace de cine, del buen cine, y lo hace, todo hay que decirlo, bastante bien, porque este hombre no sólo se curra unas críticas lúcidas y razonadas sobre cualquier tipo de peli, no sólo escribre como hay que hacerlo, es decir, sin faltas de ortografía y con aquella cantinela del Sujeto, Verbo, Predicado, sino que también utiliza palabros como PROSPECTIVO y PROXÉMICO, que quedan de puta madre y demás, aunque aquí en la redacción de VideoArenA ninguno tenemos ni repajolera idea de qué significan, pero eso es porque somos todos unos fracasados y unos ignorantes y fuimos a colegios de pago y así nos pinta el pelo, a los que lo todavía nos queda algo, claro... Además le gustan John Carpenter y Star Wars, potenciales objetivos de nuestras invectivas, así que qué más podemos pedir...

En cierto modo no deja de ser una chorrada que nosotros le dediquemos hoy aquí un post a Bango y su bitácora, ya que, visto nuestro por el momento tan parco poder de convocatoria, poco o nada podemos hacer porque su trabajo sea más conocido y difundido en la red, pero no podíamos dejar de corresponder su gesto más que con este agradecimiento. De todos modos aquí queda para todos los que esteis leyendo nuestra viva recomendación de que os deis un garbeo por su blog, realmente creemos que vale la pena...

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El Vaugan escribió este post-enlace de sincero agradecimiento, aunque no lo parezca...

Hoy, en MainstreaM: COLLATERAL



Tom Cruise llega al aeropuerto y allí se topa con Jason Stratham que andaba por allí de cameo, como ambos son bastante cortos cada uno se lleva la maleta del otro, con lo cual Cruise se queda for the face un portátil que lo flipas y demás material electrónico caro de la hostia, pero claro, a cambio, qué putada, ha perdido su neceser, y dentro llevaba su pote de Farmatint. Cómo leches me pinto ahora yo estas putas canas??? Cómo coño me presento yo de esta guisa en la rueda de prensa de mañana y anuncio mi nuevo noviazgo con una piba de la leche para desviar la atención de la prensa sobre mi más que patente homosexualidad??? Por qué la Cienciología no consigue arreglarme estas jodias greñas??? Así que está claro, tiene toda una noche para visitar a los cinco mayores viajantes de Farmatint de la ciudad y conseguir un pote de oferta antes de la rueda de prensa de la mañana. Para ello contrata los servicios de un taxista negro la mar de servicial y buena persona, y es en este punto donde a Michael Mann se le empieza a ir la castaña llevando la peli a los cenagosos terrenos de la ciencia ficción, porque cuándo se ha visto nunca en el mundo un taxista que deja de perder dinero él para que lo ganes tú???!!!! A partir de aquí comprobamos que Tom Cruise no sólo perdió el Farmatint sino que también le abandonó el desodorante, porque el primer viajante prefiere tirarse por la ventana antes que oler su insoportable hedor a compañerismo, y el segundo se suicida pegándose tres tiros (dos en el torso, uno en la cabeza) nada más percibir su alegre tufillo. Así que el Cruise se cabrea y empieza poco a poco a parecerse a Terminator, alaaaaa… más ciencia ficción!, ya que al siguiente viajante se lo carga porque no le gusta el precio… Mu caro!!!, y al siguiente se lo ventila porque no le gusta la marca, que por lo visto era Made in China –o in Japan, que pal caso es lo mismo-, así que ya sólo le queda una oportunidad, pero el taxista samaritano, supongo que por aquello de ser negro, tiene muy presente todo aquello de los derechos humanos y demás chundarata, así que le parece pero que mu mal la conducta del Cruise y además comienza a no soportar más su tufo, así que estrella el taxi y se van los dos a tomar por culo. Cruise no muere porque es Terminator y el taxista tampoco porque llevaba el cinturón, así que acaban todos pegándose de tiros en el metro, y es allí donde de repente el Cruise se siente penetrado por el plomo justo cuando iba a cambiar el cargador de la pipa, así que se le cae al suelo, el cargador, no la pipa, porque eso le retrotrae felices momentos pasados de cuando estaba en la trena y se le caía el jabón, lo cual explicaría no pocas cosas sobre su orientación sexual, no creen? De modo que allí se queda, sentado en el metro, el Terminator Canoso, en pleno éxtasis de remembranza erotómana, mientras el taxista y la última viajante, negra como él, se las piran a negociar un nuevo tono –oscuro, claro- de tintapelos.

A todo esto, la madre del taxista, que es la única que demostró con creces merecer ser asesinada no una sino varias veces, sigue viva…

...Y así acabó Collateral...

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Estos minutos MainstreaM deben serle inculpados en exclusividad aDigestivo Rennie y sólo a él...

En VideoArenA no podemos por menos de congratularnos de que hayamos dado con otro tipo lo suficientemente loco, no sólo como para leernos -que ya tiene su aquél-, sino también para enlazarnos!!!

Su nombre es Borja y está al mando de Trueque Mental, a partir de ya mismo disponible en Otras Kaspas como Chantaje Sináptico, un blog novel, como dice su propio autor, apasionado por las imágenes en movimiento, o lo que es lo mismo, por el cine, pero por el cine de verdad y no esas basurejas de las que hablamos aquí.

A Borja -quien confiamos no tenga nada que ver con Borja Mari, el dioxxxillo de la blogosfera- le gusta, suponemos, Robert Sheckley, por aquello del trueque, y también Philip K. Dick, y además también el Los Ángeles 2019 de cuando Deckard tenía voz en off, y las Criaturas Celestiales de Peter Jackson, aquella peli que narraba cómo la hoy escritora de insufribles truños criminaloides, Anne Perry, hacía sus pinitos como AAA (Asesina Adolescente Australiana), y además también le pirra Crash, la eroto-porno-peli del Gran Mesías de la Nueva Carne, David Cronenberg, en la que salgo YO...

Gracias Borja, nos leemos...

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Otro enlace-post de agradecimiento tecleado por El Vaugan, y van dos...

Después de que mi amigo Digestivo se despachara a gusto con la peli del Michael Mann, yo vengo hoy aquí a darle la puntilla con un par de dialoguillos QUÉ???!!! la mar de estupefacientes, por lo colgao que te quedas nada más escucharlos...

Diálogo Uno: Para justificar el ir por el mundo cobrando una pasta por liquidar testigos de la acusación y demás gente de bien, y de paso aprovechar para adscribirse con todas las de la ley a la escuela existencial-nihilista, siguiendo los pasos de ilustres nombres de la Historia del Pensamiento como Nietzsche, Camus o Sartre, el Cruise va y se descuelga con toda una solemne parrafada como la que sigue:

Cruise/Vincent: No hay razón buena o mala para vivir o morir... Fíjate, hay millones de galaxias con millones de estrellas, y de repente en una de ellas aparece una mota; la mota somos nosotros perdidos en el espacio, tú y yo, el poli... ¿A quién le importa?...

Es la típica conversación modelo, ya se sabe, que podría esperarse de un taxista y su pasaje, cuando el uno es un cuarenton fracasado de la vida y el otro un asesino a sueldo high-tech que no sólo sabe quién fue Darwin, sino que también se ha leído enterito el I-Ching ese... De lo más normal, vamos...

Diálogo 2: Un tipejo acaba de aterrizar fiambre en el parabrisas de nuestro amigo taxista, Jamie Foxx, y al bueno del Cruise no se le ocurre otra cosa que decir (en dos momentos distintos) este par de barbaridades, así como el que no quiere la cosa, para desviar la atención sobre lo que a nadie a esas alturas se le escapa... que no sólo es un jodido matón a sueldo, sino que hasta en eso es malo -ojo, quiero decir torpe, no malvado- del copón:

MOMENTO A:

Foxx/Max: ¡¡¿¿Le ha matado usted??!!
Cruise/Vincent: No, yo le he disparado, las balas le han matado...

MOMENTO B:

Foxx/Max: Pero !¿de qué me habla?¡ ¡Acaba de tirar un hombre por la ventana!
Cruise/Vincent: No lo he tirado. Se ha caído.

Todo un dechado de ingenio, el menda, poniendo excusas...

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Momento ¡¿QUÉ?! regurgitado por Perraco y sus malas pulgas...

No sólo es una mujer de palabra sino que también ha demostrado ser una mujer de letra, amenazó con dedicarnos un post en su blog y ayer, con nocturnidad y alevosía, tuvo a bien perpetrarlo... ¡Y nosotros que nos alegramos cantidad, oyes!



Es para todos nosotros, los integroides de VideoArena, un verdadero honor que La Pauli, mandamás -en realidad mandatodo- y cabeza parlante -y dicharachera- del gran porqueyolovalgo, se declare fan fatal de nuestra "mucha sorna y divertida ironía", que le mole nuestro "humor negro", así como que nos dedique el agradecido epíteto de "joyita"... y todo eso sin haberle pagado ni nada!!! Como ya te he escrito en un comentario a tu post, todos los que hacemos VideoArenA, hasta los que todavía no han tenido la vergüenza de dejarse caer -los muy vagos-, te agradecemos sinceramente el detalle y las palabras, y confiamos en poder hacer en tu compañía, y en la de todos los que gusten en añadirse, no El Camino de Santiago, pero sí en cambio El Sendero de la Kaspa...

Y como Kaspa, lo que se dice KASPA, en tu blog también hay una poca, pues qué menos que recomendar a todos los lectores de VideoArenA que se pasen por porquellaselocree, esa divertidísima bitácora que día a día haces más y más -y merecidamente- grande... Así, por lo pronto, y sin haber podido explorar este sitio en su totalidad, que parece que no pero lleva ya más de un año rulando, y eso es mucha letra, de esta chica-mujer deslenguada y vivaracha sólo podemos decir güenas kosas, y que, al parecer, sirve tanto pa un roto como pa un descosío, porque tan pronto se desmarca con unas letras guarras, como se te pone reivindicona social; o bien te cuenta sus traumas infante-motiles, como te da la lata con sus confesables vicios... Pero eso sí, lo que más le gusta, lo que más le pirra en este Zafio Mundo, son los Zombis... Filmados o imaginados... los de Romero, los de Fulci, etc. ningún tipo de muerto viviente se resiste a su hechizo, y ya sólo por eso se merece toda nuestra -arenosa- devoción... Y la vuestra???

Como no hemos conseguido encontrar en su blog una condenada foto suya en condiciones para cerciorarnos de si en verdad lovale o solamente selocree, hemos intentado buscar algunos parecidos razonables a través de sus PROPIAS LETRAS, pero no sabemos si nos hemos acabado de acercar mucho, supongo que ella nos sacará de dudas...

PAULIPARECIDO RAZONABLE Nº 1: KILLERZOMBIS

"Que coño haces dándole con un martillo a un zombi?eres imbécil?,eso hará que lo vuelvas más loco de lo que realmente ya está, nada, que por si no te has enterado, a los zombies solo te los puedes cargar con un balazo en la cabeza".

                             "SE MIRA PERO NO SE TOCA..."

PAULIPARECIDO RAZONABLE Nº 2: SISSY "CARRIE" SPACEK

"¿Alguna de vosotras os habéis planteado porque coño las madres se ponen tan contentas cuando les dices que te ha venido la menstruación?¿ porque diablos es tan buena noticia?, al fin y al cabo la niña ya podía quedarse embarazada.
Pues eso, que se puso muy contenta, me abrazó, y dijo esa espantosa frases que a más de una nos han dicho “Paula, ya eres mujer”, y otra más aún más ñoña si cabe “este es tu regalo de reyes magos” cara de huevo duro es lo que se me quedó mientras lloraba como una magdalena".

                         "YA MA VENIO... PERO SALVAJE ADEMÁS!"

PAULIPARECIDO RAZONABLE Nº 3: NICOLE "BOTOX" KIDMAN

"Pero un fatídico día de verano me armé de valor y me puse mi primer pitillo en la boca. Primera calada, un asco atroz, unas nauseas horrendas y un mareo de cojones, pero ahí estaba mi amorcillo, mirando como una servidora hacía el memo con la cara casi azul de la asfixia que producían las ganas de toser. Aguantando el tipo y las ganas de potar".

                               "MI REINO POR UN PITI..."

Viendo los resultados, confiemos en haberla cagado hasta el fondo en todos y cada uno de estos parecidos ;P

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Supongo que después de este post dEl Vaugan nuestra querida Pauli no querrá volver a saber nada de nosotros... pero piensa, guapa :), que el resto del equipo no tenemos la culpa XD y todos aquí pensamos QUE LO VALES UN MONTÓN ;)

Viendo los últimos posts y comentarios de este tugurio empieza uno a darse cuenta de algo que ya se veía venir, y es que El Vaugan se ha apuntado a este carro(mato) única y exclusivamente para ligar... y si no, al tiempo...

Menos mal que todavía los habemos que no hemos olvidado que aquí estamos para hablar de películas de mierda y cultura de derribo, así que al tajo...

ESTAMOS MUERTOS... ¿O QUÉ?, (Dead Heat), USA, 1988, 84m

Dirección: Mark Goldblatt; Guión: Terry Black; Intérpretes: Treat Williams (Roger Mortis), Joe Piscopo (Doug Bigelow), Vincent Price (Arthur P. Loudermilk), Darren McGavin (Doctor Ernest McNab), Lindsay Frost (Randi James), Clare Kirkconnell (Rebecca Smythers)

                             "ESTAMOS MUERTOS... ¿O QUÉ?"

Extraña y resultona mezcla de "Action BuddyCop-Movie" y "Comedia Zombi" (las categorías me las acabo de inventar por el puto morro), "Estamos muertos... ¿o qué?", es otra de esas desconocidas peliculejas ochenteras que no deberías haberte perdido en su momento, y que todo buen aficionado al fantástico en general, y a la kaspa en (muy) particular, no debería dejar de ver, todo y que un segundo visionado en menos de un lustro no se me antoja del todo recomendable... Allá vosotros.

Un par de polis, Williams y Piscopo, investigan por qué tuvieron que gastarse la mensualidad en munición para dejar fuera de combate a unos atracadores que tenían pinta de padecer psoriasis, lepra, o algo peor. La forense, Kirkconnell, novia de Williams, les saca de dudas; ya estaban muertos, o sea que eran muertos vivientes, zombis ladrones, vaya, de modo que la cosa se pone peliaguda. La pista les lleva a unos laboratorios farmaceúticos que han desarrollado una máquina resucitadora, y claro, no están dispuestos a compartirla; la segunda ensalada de hostias de la peli se salda con un monster/zombi de tres narices y dos caras re-muerto y un poli, Williams, qué para mayor pitorreo se llama Roger Mortis, traspasado al otro barrio.

                         "EL ZOMBI QUE YA SE LO OLÍA TODO..."

No se les ocurre otra cosa, a su compañero y a su novia, que ponerlo en la máquina y, sin leerse el libro de instrucciones ni nada, resucitar al poli/novio fiambre, encontrándose con que sí, que está consciente de nuevo y no ha perdido un ápice de su personalidad, pero que sigue más muerto que Elvis, y que además, como todo cadáver que se precie, está en vías de descomposición. Así que tienen apenas unas horas para llegar al fondo del asunto y encontrar al responsable antes de que el tío se pudra del todo y los gusanos se lo coman enterito.

                 "TENGO QUE IR A LA PLAYA, QUE ME DE UN POCO EL SOL"

Y resulta que al final, detrás de toda esta trama de zombis, el responsable de todo, era nada más y nada menos que el gran Vincent Price, en una de sus últimas interpretaciones, que con la excusa de la máquina zombificadora quiere quedarse con las fortunas de sus amiguetes multimillonarios, pero no consigue salirse con la suya porque llega Mortis, ay, en las últimas, todo podrido, uzi en mano, y se lía a tiros con todo quisqui. A todo esto, su compañero, al que tambien habían liquidado y posteriormente resucitado, se le une, y juntos mandan a Price y a su máquina, y a los viejos ricachones, a tomar viento; al fin el mal ha sido vencido, y a nuestros dos compañeros sólo les queda ya esperar que los gusanos se los vengan a merendar...

                     "AQUÍ ESTÁ HABIENDO HONDONADAS DE HOSTIAS..."

A REIVINDICAR:

- La escena, verdaderamente impagable, en que nuestros dos amigos son atacados en un mugroso restaurante chino por toda una horda de comestibles recién resucitados; patos a la pequinesa, pollos al chilindrón, cerdos al ajillo, y un buey descabezado y muy cabrón, y que es todo un guiño a esa joya del fantástco moderno llamada "Golpe en la Pequeña China", del maestro Carpenter. De locos.

- La descomposición de la zombi infiltarda, Lindsay Frost, en cuestión de segundos (con unos FX realmente potentes y conseguidos), y cómo finalmente su calavera, que rodó al suelo tras desgajarse del tronco, ojo, pronuncia (con las cuerdas vocales que se dejó en el cuello, supongo): "Lo siento, Roger... Por favor, perdóname..." Me meo.



- Como siempre, Vincent Price...



- El título español, por una vez, mucho más apropiado, y molón, y cachondo, que el original.

- El diálogo final en el que Williams y Piscopo, una vez alcanzada su venganza, muertos y en rápida descomposición, se alejan entre tinieblas, como amigos hasta (y en) la muerte, comentando lo siguiente:

Williams: - "¿En qué te reencarnarías, en artista, sabio, o jefe de estado?
Piscopo: - Francamente, quisiera reencarnarme como sillín de bici de chica...
Williams: - Sabes una cosa... esto podría ser el fin de una hermosa amistad...

Muérete Bogart.

- El director de todo esto, Mark Goldblatt, fue montador de "Terminator", y cabe decir que se nota, y mucho, viendo las pintas que le pone al protagonista en las escenas finales. Ya sé que las comparaciones son odiosas pero...

                                    "ROGER MORTIS"

                                 "SCHWARZENATOR"

En resumen, que está de buen ver la peli, porque hay humor y hay tiros, buenos FX, mucha sangre y vísceras, y encima no te aburre... vamos, que hoy día ya no se hacen mierdas así...

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Casposidad ochentera sacada del baúl de los recuerdos por Brandelmosca

Hoy, en MainstreaM: LA GUERRA DE LOS MUNDOS



Al principio la cosa está aburrida, sale Tom Cruise y te dice, miradme, soy un fracasado de la vida y además el único gruísta del mundo que no está gordo; cuando lo ves manejando la grúa ya está, te lo dices, éste va a acabar conduciendo un Trípode, pero al final nada, ni siquiera Spielberg tiene tan grandes los huevos. Luego todo se pone en marcha, llegan los marcianos, que al principio parecen promotores inmobiliarios encubiertos porque hacen añicos todo ladrillo con el que se topan, pero luego resulta que no, que son de una empresa de desinfección y control de plagas, porque empiezan a ventilarse humanos, y es entonces cuando Tom Cruise empieza a correr que se las pela y, primera casualidad del día, todo y tener, es bien sabido, las piernas más cortas que la mayoría, consigue llegar vivo a casa mientras otros muchos más altos que él, y mejores padres, perecen miserablemente. Allí se encuentra con los hijos, a quienes no soporta y quienes le odian, y se mira al espejo horrorizado porque se da cuenta de que en maquillaje se le han vuelto a olvidar quitarle las canas de Collateral. Entonces salen todos huyendo en coche y, segunda casualidad, siempre encuentran un hueco en la autopista atiborrada por el que pasar, hasta que va y se les cae un avión encima y, qué puta casualidad, lo arrasa todo menos el coche, así que siguen huyendo hasta que se les acaba la carretera y deciden coger un barco, pero va y se hunde porque la carne de burro no pesa en vano, así que a nadar tocan. Es entonces cuando te das cuenta de que estabas equivocado, que los trípodes no son desratizadores, que son recolectores de higos chumbos y champiñones y por eso cogen a los humanos, los recolectan, y los van dejando en las cestas de huevos que tienen adosadas a la cabina. Pero en esas que llega el ejército y le dan candela, porque los marcianos, además de lásers, también tienen mecheros, Sole, y entonces el que no sale ardiendo sale corriendo, y en esas va Tom Cruise con su hija, con el hijo no porque dejó el muy imbécil que se churrascara vivo, corriendo hacia no sabemos dónde, porque a estas alturas el Spielberg ha perdido el Norte y no sabe muy bien dónde carajo va, así que va y mete un tío de refresco para ver si consigue recuperar el resultado: error fatal, porque mete a Tim Robbins en un sótano con un hacha y con mirada de hace más de tres días que no cago; Robbins anda muy quemado porque le quitaron la ambulancia y porque Peter Jackson no le dio el papel de Frodo en el Señor de los Tolkiens, sí hasta lleva el anillo colgando del cuello y todo!!!, de modo que no para de gritar y gritar, así que va Tom Cruise, que ha pasado de ser un fracasado al mejor padre de la historia, y lo calla a hostias, menudo ejemplo!!!. Es entonces cuando descrubrimos que volvíamos a estar en un error, que los marcianos no son recolectores de higos chumbos, que son mosquitos gigantes del espacio exterior y que te chupan la sangre, y luego la mean, o la cagan, o las dos cosas juntas, y lo están dejando todo perdido de mocos y algas rojas así como para hacer parecer la Tierra a su Marte Natal, pero Cruise es mucho Cruise, y ya no sólo es un padre de la hostia, sino que además hasta se atreve a emular a Luke Skywalker en El Imperio Contraataca metiéndole cuatro granadas por el ano a un marciano, y entonces, otra casualidad de los cojones, se caen todos de una altura de treinta metros sobre un árbol picudo y allí no se taja ni Dios. Luego Spielberg tiene prisa porque está viendo que la cosa no tiene arreglo y es entonces cuando nos damos cuenta de que andábamos de nuevo en un error, que los marcianos no son mosquitos gigantes inmunizados contra el aután, sino que son unos gilipollas de tomo y lomo, porque siendo como son más inteligentes y avanzados que los hombres una barbaridad, van los imbéciles y se ponen a conquistarnos y a bebernos así por las buenas, sin ni siquiera pararse a pensar en la de mierda y microbios y virus malotes malotes que llevamos todos en las entrañas, pero a que a nosotros no nos matan, ojín, porque somos la más Grande y Mejor Raza de Hijos de la Gran Perraca que ha parido el Universo.

PD: Al final Tom Cruise no muere, y su hija tampoco, y su exmujer preñada tampoco, y el cabrón de ricacho que se la quitó tampoco, y sus suegros tampoco, y oh, final y asquerosa e impresentable casualidad, el hijo tampoco, ya que encontró en el suelo una crema solar factor mil millones y se salvó de la quema y llegó a casa sanote y feliz, caminando, caminando, para que Spielberg nos pudiese una vez más dar la vara con su eterna cantinela de que no hay nada más bueno, bonito y barato que una familia unida y feliz…

Que los sacrifiquen a todos, por favor... y que vuelvan los marcianos…

...Y así acabó LA GUERRA DE LOS MUNDOS... con mi paciencia...

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Blockbuster veraniego -y MainstreaM- dinamitado por Digestivo Rennie en un bonito día como el de hoy.

Tras poco más de un mes de singladura en la Blogosfera hoy toca balance:

- 1º. En 35 días hemos publicado, con éste, 16 posts, con lo que no llegamos a nuestra "promesa" inicial de 1 post diario -o casi- ni de coña.

- 2º. Esto es debido, entre otras causas, a que tres de nuestros “integroides” todavía no se han puesto manos a la obra a pesar de la “encabronada” insistencia del resto; el Profesor (c)Abronsius, todo y haber vuelto de sus vacaciones ya hace unos días sufre todavía de síndrome postvacacional y está más perraco que yo, y ya es mucho decir; Migrañas Rivok no sólo hace dos semanas que no asiste a nuestro café-reunión de los lunes sino que además no nos coge las llamadas, el muy cafre ;-) ; y Novia Ensangrentada sigue, nos dice, muy ocupada preparándose para septiembre las dos únicas asignatura que le quedan para acabar la carrera, pero nos ha prometido que intentará sacar tiempo para escribir alguna cosa. Veremos si es verdad.

- 3º. Teniendo en cuenta que, aunque no lo parezca, todos aquí tenemos nuestras respectivas vidas propias, y trabajos, y estudios, y demás cometiempos, e incluso un par de nuestros miembros hasta mantienen sus propios blogs personales, que se cuidan mucho de no nombrar aquí, no sea que sus otros lectores se aperciban de qué tipo de calaña y malaje de gente son en realidad ;p, será difícil que podamos aumentar por el momento la frecuencia de posteo, aunque todo se andará.

- 4º. En este mes y poco hemos llegado a las 988 visitas, con una media diaria de unas 60 en la última semana, el 50% de las cuales, no lo dudamos, pertenecen a los propios miembros de la redacción, los unos entrando para ver cómo quedó su post y revisando sus comentarios, y el resto haciéndolo para mofarse rastreramente de lo que los compañeros han escrito.

- 5º. El otro 50%, o menos, las visitas y lecturas ajenas, se las achacamos en su mayor parte a los tres buenos amigos que hemos hecho hasta ahora: Pauli, Borja y Bango, y a algunos de sus lectores. Gracias a todos, majos. :)

- 6º. Por otro lado, el Café-Reunión de los lunes está demostrando ser muy positivo y no sólo servir única y exclusivamente para echarse unas risas, puesto que no paran de salir ideas y comentarios, páginas y enlaces, películas y más películas, así como un montón de hipotéticas nuevas secciones (cuando ni siquiera se llenan las que ya se han creado!) A este respecto, El Vaugan, que es quien se encarga de coordinar la administración de la página y se curra las maquetaciones de los textos, ya lo sabéis, se caga en todos nuestros antepasados y nos desea los más terribles infortunios. Nosotros también te queremos, Vaugancillo, no te nos enfades.

- 7º. Muchas de estas ideas, producto de la nada salubre combinación de tabaco, cafeína, alcohol y mala baba barriobajera, son simples estupideces y/o idas de olla y/o explosiones craneales solapadas y/o desbarradas endroguiles y/o poluciones nocturnas sinápticas que en su mayor parte, no sólo no llevan a ningún sitio, sino que ni tan siquiera dan par un post como Dioxx manda, así que hemos decidido inaugurar VideoArenA Pocket Edition, una bitácora de apoyo paralela en la que iremos publicando todas estas imbecilidades de corto –en todos los sentidos- formato que no caben en la VideoArenA Original, y en la que además iremos dando noticia de las actualizaciones de ésta, su Web Madre. Pretendemos con esta iniciativa tanto el dar oportunidad a los “vagos” para escribir algo sencillo y ligero y que así se les acaben de una puñetera vez las excusas, como el dar salida a pequeñas locuras, y finalmente también poder dar fe de enlaces, webs amigas y noticias de interés sobre este, nuestro kostroso y Kasposo –y Zafio- Mundo.

Y ahora, después de esta insufrible chundarata que probablemente no ha interesado a nadie, os recomendamos unos pocos links que han captado poderosamente nuestra atención y que no deberíais dejar pasar:

- Hemos sabido de la existencia esencial y universal de Mister Viru en nuestro mismo plano dimensional gracias a Pauliselocree y nos ha encandilado. Su sitio Viruete.com. Lo Puto Peor pasa directamente a inaugurar nuestra sección Otras Kostras, y su blog adscrito a dicho sitio, bacteriablog (¿no pensarías que te ibas a escapar del insustituible bautismo arenil, verdad?), lo inclumos en Otras Kaspas. Fervientemente os recomendamos esta web y su blog si es que os gusta la frikez, la cultura basura, y el humor desenfadado y trotón: desde la porno del plus hasta Papá Cadillac, pasando por Macaulay Culkin o los Frosties de Kellogs... ninguna cosa bizarra escapa a la contaminación vírica de este hombre que, ojo, también canta...



- Vía El Vaugan os traemos la recomendación de cecilidades, la webpage -¿o debería decir bubipage?- de una mujer, la ceci, con las ideas –y las cosas- muy en su sitio, y que no sólo es mala malota, sino además muy divertida y, lo que más nos gusta, picarona y condenadamente irreverente, lo que en estos tiempos que vuelan de castas y derechonas piaras y ovejeros rebaños zombificados por el pensamiento único, es muy de agradecer. Tras barajar nombres como Ceci(parde)Cosas, Cecibubis o bubilidades, nos hemos quedado con ceci(o)(o)cosas… ya disponible en nuestras Kaspas.



A este respecto, añadiré que la otra noche en el Perro Verde, nuestro café-garito de reunión, fue de órdago y cachondeo padre el momento en que El Vaugan sondeó a Novia Ensangrentada la posibilidad de hacer como la ceci e incluir un primer plano tetil en portada, por aquello de subir visitas y tal, y mientras Novia se echó a reír y dijo que una leche, chaval, lo verdaderamente inolvidable fue el careto que puso Brandelmosca, a la sazón, novio de Novia –JAJA! :p, de querer tirársele a la nuez al Vaugan, mientras el resto nos partíamos la caja a su costa pero bien (lo siento, tenía que decirlo).

- Nadj también nos mola cantidad, y también la hemos descubierto vía nuestra querida PauliKillerZombis. Nadj tiene un sentido de humor y de la carcajada perra que es de lo mejorcito que nos hemos echado al jeto últimamente. Como el nombre de su blog nos recuerda a la infrapeli de Jim Carrey, “Ace Ventura”, y el mugrepersonaje en ella interpretado por la otrora sex symbol y replicante, Sean Young, (y porque, sinceramente, no se nos ocurrió una desviación molona del mismo) hemos decidido que se salva de nuestro bautismo y linkearla en nuestras Kaspas “tal cual es”: cuerdasfuera.tk… pero no acostumbrarse, eh?!



- Y para finalizar, una noticia que nos alegró a todos, llenándonos los pulmones y los hígados de ruidosa algarabía, y que esperamos haga lo propio con vosotros. En VideoArenA nos declaramos fans fatales de “Cálico Electrónico”, y desde hace unos días está ya disponible el Tercer Episodio de su Segunda Temporada; un homenaje-pastiche a caballo entre “Golpe en la Pequeña China”, “Matrix”, y el “Un, Dos, Tres” de Chichete Serrador. A falta de que a Brandelmosca le dé por empezar su “tantasvecesanunciadoperojamásiniciado” post sobre Cálico, os dejamos, por si alguno todavía no conoce a este Superhéroe Cabrón, el link a su página oficial.



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Informe de (in)Progresos cauterizado en la pantalla por las pezuñas peludas -y sucias- de Perraco

PD: Ah, y además de mineralizaros y supervitaminizaros, no olvidéis que aún hay más, que ya podéis pasaros por VideoArenA Pocket Edition, MÁS RÁPIDA, Y PEQUEÑA, Y CABRONA que la VIDEOARENA OriginaL y ParalelA... He dicho...

Bien, por comenzar por el principio, es evidente, porque el título de Muy Interesante es de lo más mainstream y por tanto del gusto de la turba social, mientras que el título de OJALATEMUERAS ya te insinú.a bien a las claras que lo mejor que puedes hacer es irte a tomar por el saco, y eso a la turba como que le da yuyu, y por eso esta revista/fanzine/esputo no se la compró ni el Jose Luis Garci.

Hoy doy comienzo aquí a mi andadura en VideoArenA así como a mi particular Biblioteca de Zafiedades Impresas y Leídas, aunque muchas de ellas, eso sí, del todo Ilegibles, amigos míos. Y empiezo con Ojalatemueras, revista producida por Rubén Lardín y Hernán Migoya allá por el año 99, y de la cuál, que yo tenga constancia, se editaron tres números y dos especiales mini ’zines con motivo de las Semanas de Cine Fantástico y de Terror de Donosti del 99 y 2000. Si algún amable lector de esta basura llamada VideoArenA tiene noticia de que saliera alguno más le agradecería tuviera a bien informarme; tal vez hasta podríamos hablar de negociosss...

Ojalatemueras fue una revista puerca y barriobajera que encima tenía el morrazo de subtitularse a sí misma con aquello que puso de moda el Umberto Eco, de "Apocalípticos e Integrados", aunque mejor hubieran hecho en autodenominarse "Sicalípticos y Penetrados", por la mucha guarrerida sesuá y la poca vergüenza que demostraron en sus páginas. Pese a todo los contenidos de Ojalatemueras no fueron nunca tan extremos, frikoides, y deliberadamente pornoadictos como los del, éste sí todavía vivo, "2000 Maníacos", y quizá precisamente por eso mismo, no llegó tan lejos como áquel, ni mucho menos vendió tantos ejemplares como la Muy Interesante. Ojalatemueras se decantó por las entrevistas bizarras, los relatos alucinoides, los ensayos estúpidos, y los artículos del lado oscuro, zafio y marginal de la cultura, mainstream y undergrund, of course!, y por eso mismo, por ser tan maditamente rara, casi alienígena, estuvo condenada al fracaso desde el principio, mucho más de lo que lo están ya de por sí este tipo de iniciativas. No osbtante, era buena y divertida, y no debería faltar al menos uno de sus números en vuestras estanterías frikis.

Así, para muestra un botón:

En el primer número de OTM, además de comicsss negrosss, relatosss suciosss, y las noticias del frikimundo al uso, nos topábamos con cosas raras tan interesantes como "Albert Fish y la Seducción del Inocente", primer capítulo del indispensable libro de Jesús Palacios, Psychokillers, que explica cómo el juicio contra uno de los más inquietantes maníacos de la historia criminal acabó indirectamente con la instauración del Comics Code en la industria de la historieta yanki; "La Mirada del Otro o el Porno Bien Entendido", un ensayo sesudo y sexudo de Rubén Lardín sobre el cine porno de John Leslie; "El hombre que tenía miedo al miedo", un insufrible análisis a cargo del Migoya, largo largo además, de "El Guardaespaldas", la bazofia aquella del Costner y la Houston; así como un par o tres de entrevistas, a Jordi Ordóñez, actor de cortos; Les Claypool, miembro de Primus; y Jaume Balagueró, directorcillo patrio de escalofríos e imágenes rápidas.

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En el número 2 de OTM más Kaspa: entrevista a Ricardito Bofill, ¿novelista? y a Robert "Freddy Krueger" Englund; además, estudio sobre Polanski a cargo del Lardín; además, "¿Por qué nos gustan las mujeres cabezonas?" por Johnny Laputta (eso digo yo); además, "Las letras de Gonzalo Suárez"; además, unas fotos guarras de una tal Chloë des Lyses, fotografiada por un tal Dahmane; y, además, como plato fuerte, una entrevista al enfant errible del comic punk y guarro y absurdo, elreydespaña, así como algunas de sus viñetas trotonas que no deberíais dejar de videar... ¡A ver para cuándo en estas Arenas un post sobre este hombre, que lo está pidiendo a gritox!

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Y en el Número 3, el último que poseo y no sé si el final, todavía más kostras: "Lisa Germano. La Cantante Triste" by Migoya; fotomontajes cabrones; "Diógenes, el perro. Porque ya no quedan hombres": Johnny Laputta aprovecha el pseudónimo para sacarse del magín un texto tonto y poner unas fotos guarras; "Floria Sigismondi. La Alicia Negativa", por Lardín, fotos chungas de una artista posthumana que seguro hará las delicias del Migrañas; más reydespaña; y un artículo del Lardín, "John Michael McCarthy, el último sexploiter", cuyo título ya me ahorra a mí cualquier más palabra...

Y muchas cosas más que me dejo porque ando ya cansado y esto es ya mucho más largo de lo que había pensado, sobre todo teniendo en cuenta que es mi primer post... y además también muchos más nombres que estuvieron allí metidos, en OTM y que tal vez algunos de vosotros, fans de lo friki y lo bizarro, conocéis de oídas, o de vistas, o incluso de habladas, como Vicente Muñoz Álvarez, Nacho Fiol, Eduardo Guillot o Manuel Valencia... sobre todo si habéis sido asiduos lectores de los libros suciox de Editorial Midons

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Ya sabes, si te das de morros con un Ojalatemueras, no lo pienses un segundo, cómpralo o róbalo o quémalo... de lo contrario te arrepentirás...

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El Profesor (c)Abronsius se estrenó al fin (al menos en lo que a la VideoArenA se refiere) con este mugrepost... APPLAUSE PLIS!!!

Aunque sea un topicazo, sí, lo voy a decir: Lucio Fulci es uno de esos directores que no tiene término medio, o lo odias a muerte o lo idolatras, y, en este sentido, si a ti mismo te metes en el segundo grupo, no sólo te diré que "bienvenido, colega!", sino también que una visitilla al loquero no te vendría nada mal. Porque hay muchos motivos para odiar el cine de Lucio Fulci, tales como que casi siempre sus historias no tienen ni pies ni cabeza, sus argumentos son nada originales refritos y fritangas, muchas veces poco respetuosas, de un montón de de mitos del acervo fantástico, el ritmo de sus films suele ser inexistente, y el montaje ya no os digo; más que abrupto, de puro coitus interruptus. Eso por no hablar del elemento casquería en que, eso sí, era un auténtico maestro; Fulci fue el hombre del higadillo por el higadillo y del zombi purulento, el mayor amante de los gusanos comeroña, así como el creador de los zombis que caminan como si fuesen barriguitas o clicks de famóbil, es decir, como si todo ellos completos fuesen algo así como un tronco torcido, como si careciesen de la más simple articulación (los zombis raimianos de Evil Dead, cabeza caída hacia un lado incluida, le deben no poco a los de Fulci).

                     Soy una Zombi de Fulci... ¿Me das un beso?

Aunque éste, supongo, sería el motivo por el que hay gente que ama las películas de este italiano cerdete, porque en lo que a escenas gore y directamente repulsivas respecta pocos realizadores le llegaban a la suela de los mocasines, sobre todo en aquellos últimos años 70 y primeros 80, en los que este hombre produjo unas pocas películas memorables en lo que a tripa gratuita y víscera guarrera se refiere.

                            Lucio Fulci: El Amo de lo Guarro

Una de las películas que mejor ejemplifica todo lo poco de bueno y lo mucho de infame que tienen el cine de Fulci es "La Ciudad de los Muertos Vivientes", (La Paura), 1980, rodada justo antes de la que se ha convenido en calificar su obra maestra, "El Más allá", y segunda de sus películas de zombis filmada en Estados Unidos y con actores de allá, después de "Nueva York Bajo el Terror de los Zombi" (1979), es una historia de horror sin lógica de sucesos ninguna, totalmente arbitraria, con una atmósfera nada inquietante, que sólo sirve como pretexto al director para mostrar en pantalla su habitual cuota de gusanos, pieles pútridas, y sesos y entrañas varias, pero bueno, tampoco hay que engañarse, porque si eres alguien que puede decir -sin mentir- que se ha visto al menos una película de este director es porque estás en posesión del suficiente aguante y estómago como para soportar eso y mucho más, de modo que no es de recibo pedir el libro de reclamaciones, porque eso sí, Fulci es siempre Fulci, nunca sorprende pero tampoco engaña, y una vez metido en su mundo ya sabes a qué atenerte; estás sobre aviso acerca de todo lo que vas a encontrar y también todo lo que va a brillar por su ausencia.

Así, por ejemplo, "En la Ciudad de los Muertos Vivientes", una vidente, protagonizada por la musa fulciana de su periodo americano, Katherine MacColl, ve cómo un sacerdote se ahorca en el cementerio de Dunwich (pobre Lovecraft mío, ya nadie te respeta) abriendo así las puertas del Infierno. Entonces la vidente parece morir literalmente de miedo, pero no es así, y mientras a ella la entierran viva, en Dunwich cada vez que el sacerdote suicida se aparece los pueblerinos lugareños mueren de la forma más gore y puerca que imaginarte puedas para luego volver a la vida en forma de zombi y seguir dando por saco a los vivos. Al final a la vidente la desentierra un periodista justo antes de morir asfixiada y juntos viajan a Dunwich para detener al sacerdote cabrón. Tienen de tiempo hasta la Noche de Todos los Santos, porque si no lo hacen antes el Reino del Mal se instaurará definitivamente en al Tierra y los muertos vivientes podrán campar a sus anchas por todo el orbe... y por tu precioso jardín también (espero que todos aquellos que habéis visto "Zombi's Party" hayáis captado este sutil microchiste).

Pero esto no es nada, contado así a prisa y corriendo no es lo mismo, hay que haberlo visto, hay que haber estado ahí, señores, matando tus neuronas y revolviendo tu estómago con cada uno de sus fotogramas para saber qué es, en esencia, una peli de zombis fulciana. Y todo el que haya visto alguna, a buen seguro, me dará la razón.

                    Menuda bocaza!, y sin subirse al DragonKan ese!

En fin, vayamos acabando con toda esta parrafada:

LO MEJOR:

- Enterrada viva: A Katherine MacColl la entierran viva, al poco se despierta en el ataúd, y entonces se convierte en un todo gritar y dejarse las uñas y los dedos sangrantes contra la tapa mientras un periodista (Christopher Goerge), en la superficie, se debate entre la duda de hacer caso a los gritos de ultratumba que cree estar escuchando o pasar de todo y seguir fumándose el caliqueño. Fulci alarga la escena hasta la angustia, jugando con el espectador, crispándole los nervios a propósito, y justo cuando la pobre chica está a punto de morir –esta vez sí- asfixiada, el periodista, que ya se ha decidido a tomar cartas en el asunto, revienta la tapa del atáud de un golpe de pico que por muy poco no le abre la cabeza a nuestra enterrada viva preferida. Un inmejorable homenaje al maestro de la necrofilia desaforada, don Edgar Allan Poe, y, posiblemente, la mejor escena que yo le he presenciado al cine de Fulci, que no ha sido poco.

                  ¡¿No podías haber tardado un poquito más, tiooooo?!

- Vomitona guarra: Una pareja trotona se dispone a hacer “cosax feax” en el coche, pero entonces se les aparece el sacerdote suicida y les jode el plan, porque en esas que va y la chica, influenciada por la mala baba del cura zombi, se pone a sangrar por los ojos y acto seguido, en una escena verdaderamente repelente, a eructar y a hacer arcadas hasta que al final consigue potar todo su sistema digestivo, instestinos, estómago, e hígado incluido, por la boca. A todo esto, el novio, que se había quedado mirando el espectáculo con cara de pánfilo, intenta escapar pero la novia le dice que nones, que se ha quedado con hambre, y por eso va y le arranca los sesos de una "agarrada de pelos" bestial. Esto es lo que yo llamo enseñar víscera por el puto morro y lo demás son tonterías.

                             Marchando una de Tripas!!!

- Trepanación miserable: Un lugareño cabreado y paleto pilla al tonto del pueblo charlando con la guarrona de su hija adolescente, y como todo el mundo echa las culpas al pobre chaval de los horrores que se están sucediendo, va el padre y decide tomarse la justicia por su mano atravesándole la cabeza con un taladro industrial; entrando por el ojo y saliendo por… bueno… por lo que fuere que hubiese detrás… Fulci, eras un verdadero cabrón, ¿lo sabías?

- Tormenta de gusanos: A mitad de proyección una tormenta de gusanos purulentos, el plato especial de Casa Fulci's, sorprende a nuestros protagonistas dentro de su casa. Si los miras de cerca y con poco escrúpulo podrían pasar por arroz a la milanesa, pero no, así que allá tú...

                     Ideal para después de la ensalada, amigos

- Chungo Final: Al final todo acaba en unas criptas, con nuestros protagonistas, cagados de miedo, enfrentándose al sacerdote de marras y su horda de muertos vivientes gusanoides. Después de que nuestro periodista sea vilmente pasado al otro barrio mediante el nada edificante y letal “agarrón de pelos” que se lleva también gran y muy importante parte de su masa encefálica, los dos que quedan consiguen acabar con el mal; sacerdote ahoracado y zombis purulentos, acaban todos ardiendo. Parace que todo acaba aquí, pero no, porque si por algo destacó Fulci fue por no mostrar jamás ningún apego, y mucho menos conmiseración, por sus personajes vivos, de modo que antes o después, dentro o fuera de plano, acababa cepillándoselos a todos y dejando una puerta abierta a la victoria del Mal. Y eso es lo que pasa aquí, que parece que se salvan pero no, que los zombis ganan e invaden la Tierra, leñes, aunque toda esta parte la tienes que inferir tú a partir del grito de horror final de la MacColl, claro...

LO PEOR:

- “La Ciudad de los Muertos Vivientes”, así, en general.

- El argumento y su desarrollo, que no tienen ni pies ni cabeza ni entienden de planteamientos, nudos ni desenlaces; aquí todo ocurre porque sí, por la patilla, vamos.

- La Música. De risa y sospechosamente similar a la de “Nueva York Bajo el Terror de los Zombi”.

- El Montaje. Demencial.

- El ritmo. ¡¿Qué ritmo?!

- El amor a la víscera por la víscera y la casquería gratuita si es que eres de los que sólo gusta de eso que llaman “terror psicológico”. Aquí deso, ná de ná.

CURIOSIDADES:

- El propio Lucio Fulci se reserva para sí un pequeño cameo, como ya hiciera en otras de sus películas; aquí interpreta al forense de la policía de Dunwich.

- Michele Soavi, a la postre brillante director de giallios como “Aquarius” y “Dellamorte, Dellamore”, hace un pequeño papel que ni me voy a molestar en buscar.

- Aunque la acción pase en Dunwich y los personajes se refieran continuamente al Libro de Eibon como el causante de todos los males, no engañarse por favor, no buscar aquí a Lovecraft ni por asomo.

- El sacerdote suicida es, maquillaje postmortem incluido, clavadito calavadito al Padre Karras de “El Exorcista”. ¿Por qué será?

         Esperad, leches, que yo tampoco me quiero ir sin potar... auurrghhhhh

- Fulci murió el 13 de marzo de 1996, el mismo día en que Krzysztof Kieslowski, el de la trilogía franchute, también se piraba para el otro barrio, y el mismo día en que aquí un servidor cumplía 18 tiernos añitos... ¡Mamá Miedorrll"

En fin, en próximas apariciones de este, vuestro perraco servidor, en InfraMugre espero poder dar noticia de otras fulciadas, no menos infames que ésta, como “Nueva York Bajo el Terror de los Zombi”, “Aquella Casa al Lado del Cementerio”, "El Estrangulador de Nueva York”, “Más Allá”, y “Zombi 3”, que aunque Fulci apenas tuvo nada que ver con ella es tan mala como si hubiera salido de sus propias zarpas.

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Perraco se cagó en Dios y en las Putas Ciencias Informáticas porque tuvo que redactar dos veces, dos, y enterito, esta bazofia de post...

Hoy, en MainstreaM: DAN BROWN



"EL CÓDIGO DA VINCI": Un tipo descubre lo fácil que es engañar al personal contándole una historia alternativa -y estúpida- del Renacimiento y toda la Cristiandad.



"ÁNGELES Y DEMONIOS": Ángeles (de ingenuidad) todos los que compraron este libro, y Demonios (de la sinvergüenza) los editores que lo permitieron. Escrito antes que el anterior pero traído después, versa de cómo el Señor Marrón se las ingenia para meter uno de sus putos libros -o más- en todos y cada uno de los hogares del mundo, y de lo que acontecerá a partir de que este objetivo sea conseguido: de cada libro surgirán unas vainas de ultracuerpo y celulosa que inmediatamente transformarán a los seres humanos en fieles votantes republicanos y ultraderechones y/u obtusos cienciólogos recalcitrantes y/o telespectadores babosos de la María Teresa Campos.



"LA CONSPIRACIÓN": También conocido como "EL GRAN ENGAÑO", se trata del Libro de Instrucciones para alienígenas "aTerrizados" que explica paso a paso cómo hacerte pasar por intelectualoide enteradillo sin alma, ponerte un nombre del color de la mierda, escribir mamotretos insufribles, reírte de la entera Humanidad quedándote de paso con todo su dinero, y convertirlos a todos en zombis sin el más mínimo gusto estético-literario.



Nota: Como puede comprobarse fácilmente todas las portadas de los libros del Señor Marrón tienen una configuración, colores y grafismo muy similares, sin duda evocando una suerte de estímulo subliminal que llama a la compra compulsiva y desaforada de los tochos. Analfabetos, invidentes y sordos de todo el mundo no tienen nada por qué preocuparse ya que en breve están previstas ediciones de sus libros en braille, cd, DVD-ROM y casette de gasolinera, así como diversas adaptaciones cinematográficas, todas ellas protagonizadas por el ínclito Tom Hanks... De modo que la suplantación de toda la Humanidad está más que garantizada.



...Y así es como la Invasión DAN BROWN de nuestras mentes y nuestros cuerpos no ha hecho sino que comenzar...

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Libros MainstreaM reseñados por Digestivo Rennie poco antes de ser suplantado por una vaina Da Vinci.

El otro día Perraco hacía un, como él lo llamó, microchiste, en su post sobre FulciCity sobre "Zombi's Party" aka "Shaun of the Dead", una de las, desde mi punto de vista, mejores películas que han sabido transmitir qué refleja esencialmente en nuestros días la figura del Muerto Viviente desde el "Zombie" de Supermercado (1979) de Romero. Y ese reflejo, esa esencia, no es otra que la de que, en realidad, nosotros somos los muertos.

Nosotros, los que tiramos por el sumidero nuestras horas delante de la caja tonta, o la consola boba, o las páginas guarras del Interné, somos los Muertos;

Nosotros, los que consumimos nuestra energía vital día tras día en trabajos de mierda, o en un gimmasio, ansiando sacar de nuestra tripona cervecera la utópica tableta de chocolate, o gastándonos la nómina yendo de compras, o sacando al perro para que cague, o haciendo la declaración de la renta vía imeil, somos los Muertos;

Nosotros, los que vendemos nuestra alma al diablo -y a las putas Cajas- hipotecándonos hasta una senectud de más que probable senilidad, para poder gastárnoslo todo amueblando de Ikea las paredes producto de dicha hipoteca, llenando así nuestro vacío existencial de cosas materiales y plásticas como cedes de importación, deuvedes Director's Cut, muñecas hinchables de vagina ultrasuave, y reproducciones Todd MacFarlane de Eduardo Manostijeras, somos los Putos Muertos...

Acaso no haya mejor expresión que la de Muerto Viviente para definirnos: no necesitamos morir; ya estamos muertos, aunque sólo La Muerte, ese Dejar de Existir, podría librarnos de esto que llamamos Vida y que apenas es algo más que Respirar y Transcurrir.

La primera media hora del film de Edgar Wright ilustra en este sentido todo lo que quiero decir, con esas escenas en las calles, los supermercados, los autobuses, en las que los vivos, inexpresivos, alelados, durmientes, parecen carecer por completo de la verdadera vida, y eso que todavía no se ha desatado la epidemia zombificadora. Esa magnífica secuencia en la que el protagonista, "Shaun", se dirije como cada mañana a comprar el periódico y unos refrescos, paseando por unas calles, las suyas, desiertas, silentes, llenas de zombis que se arrastran, y él llega de vuelta a casa y no se ha dado cuenta de nada, lo dice todo bien a las claras: Nosotros, los individuos encadenados -voluntariamente- al zombificador modo de vida occidental, somos los Muertos...

Nosotros, los crecientemente reducidos al estado de ciega e insensible ameba, somos los Putos Muertos...

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Y ahora vayamos por temas más vivos e interesantes que este.

Enlazar o no enlazar, dis is de cuéstyon... pues va a ser que sí...

Empezaremos por la anécdota friki de la semana. A través del interesante e insospechado coment de la amiga Soraya(???) en el artículo de Profesor (c)Abronsius sobre el Ojalatemueras, descubrimos que Johnny Laputta, uno de los artífices de aquella publicación lúbrica, tiene blog y se llama ataditaalacama. Ayer le estuve dando un repasillo y la verdad es que, al menos a mí, me mola mazo, tíos. Lo que ya es más difícil, al menos también para mí -que uno es bastante justillo, oyes, y soy el primero en reconocerlo-, es definirlo de algún modo. Creo que lo intentaré diciéndoos que se trata de pequeños relatos y textos cortos cuyo común denominador es la Mitopoética Alienadora -¿se pueden decir estos dos palabros juntos?... reto para el Profe al canto-: letras abruptas y extrañas, nada cómodas, que te transportan a una suerte de irrealidad turbadora y no sé si aconsejable. Si estáis hechos a los desafíos y os gusta lo inusual y descarado, no perderos este blog. Mister Laputta ya nos ha leído y hasta ha prometido seguir nuestros pasos, lo cual, dicho sea de paso -y valga la horrorífica redundancia-, no dice mucho en su favor. Incluso se nos adelantó, el muy precoz, en esto de enlazarnos, de modo que nos llena de un inabarcable orgullo egótico tanto el formar parte de sus lecturas como el que a partir de hoy él forme parte de las nuestras, y de las vuestras, si es que os atrevéis. A partir de aquí es asunto vuestro.

Nota: Completamos hoy el cupo de recomendaciones inclasificables enlazando con las bitácoras de Rubén Lardín, elmisteriodelosintervalosdesilencio, y Hernán Migoya, hernanmigoya.com, los otros Sumos S(a/o)cerdotes del "Ojalatemueras", y así tenemos junto al Trío Calavera. Pasad también por estos blogs, que tienen su miga (esto me recuerda, mierda, que tengo un par o tres de números del 2000 Maníacos todavía por comprar).


Sigamos con la Kaspa. La recomendación ferviente, idólatra y pagana del Blog Ausente es otra de esas cosas que resulta difícil justificar, porque, qué coño vamos nosotros, ineptos y AreniLes principiantes, a decir sobre este mítico blog que nuestros pocos lectores, quienes a buen seguro el 99'9% ya lo conocían previamente, no sepan ya de él??... qué clase de favor puede hacerle Goliat a David??... ¡Ninguno!, pero en fin, por si hubiere todavía por aquí algún despistadillo que no supiera o supiese que es obligatorio visitar con asiduidad las letras de Absence para poder llamarse uno friki y demás andrajosos epíctetos, pues aquí queda nuestro granito de ArenA (juas). Y ya es que ni me voy a molestar en describiros todo lo que podréis encontrar en cuanto a Kostra y Kaspa y Pus de Serie B y Z en casa del señor Absence, porque es prácticamente TODO: este hombre es, realmente, el OJO DEL HURACÁN DE LA FRIKIMANÍA. No soslayárselo ustedes bajo ningún subterfugio pero a la orden de YA!... Por cierto, se me olvidaba, ya disponble, como es costumbre, en Otras Kostras como Brain Absence.

Ahora cambiemos de tercio, vayamos por unos blogs serios -o así- sobre cine serio -a veces-. Por un lado deciros a todos que os paséis por los dos blogs de Antonio Trashorras en La Coctelera. ¿Quién no ha leído alguna crítica de este hombre en la Fotogramas? Fantastic Express, actualizado varias veces al día, como cualquier buen noticiario que se precie de serlo, debería ser obligado punto de encuentro de todos aquellos que quieran estar al tanto de todo el cine fantástico que ahora mismo se está gestando en el ancho mundo y que, antes o después, ha de venir a darnos por saco. Un toque de Azufre, en cambio, aunque actulizado con menor asiduidad, ofrece textos más largos, todo tipo de curiosidades frikis, así como reflexiones del autor acerca de este, nuestro Zafio Mundo. Altamente recomnedables las dos, y ya adquiribles en Nuestras Kaspas como Azufre Express y Un Toque Trashorras respectivamente.



Por el otro lado, el diestro o el siniestro, como gustéis, os recomendamos "Un Mundo Desde el Abismo", la bitácora de Miguel Ángel Refoyo, alias REFO, ejemplar hombre de letras y cines y otras hierbas raras del vivir. Con él ocurre un poco como con Mister Absence, que flaco favor le hacemos nosotros con estas palabras cuando tanta gente lo conoce ya, pero nos es igual, porque somos inasequibles al desaliento, hostias. En REFOblog, a partir de hoy disponible en Otras Kaspas, hallaréis excelentes crítícas de cine, y también de cortos, tema que no suelen tocar muchos, así como reseñas de libros y autores, sabrosos links de toda ralea, y también divertidas rarezas con las que se va topando su autor a medida que intenta llevar a buen puerto su particular sendero de la vida.

Ya para finalizar, en VideoArenA nos hacemos eco de una bitácora poco conocida pero que merece toda nuestra atención. Se trata de Adictos a Bruce Campbell, "Ash House" para los amigos AreniLes, un blog íntegramente dedicado a la descacharrante figura de Bruce Campbell, auténtico self-made man del cameo y ocasional revientazombis raimianos. Lo queramos o no, nuestro querido Ash no ha de tardar en dar con sus huesos en nuestras ArenAs bajo alguno de sus múltiples caretos, así que es de recibo invitar a su casa a formar parte de la nuestra. No postea regularmente, de modo que echádle un vistazo de tato en tanto... al fin y al cabo es comprensible, nuestro amigo Ash no curra tanto como el ínclito Tom Hanks.

Y basta ya de palabrería... esto es El End aka The Fin, al menos por hoy...

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En VideoArenA todos estamos altamente sorprendidos de que ahora vaya el Vaugan y le dé por pensar y todo... ¡Qué mundo!

Tal vez es porque esta perra vida me ha dado ya muchos palos y me he acabado acostumbrando al dolor y la humillación, pero, qué quereis que os diga, me encantan los losers acabados, los fracasados terminales y los antihéroes de alcantarilla...

Si mi dueño no me hubiese dado de palos cuando fui cachorro... snif! :_(

1. EL COYOTE:

Mi ídolo, of course! Si existe una criatura en este o cualquier otro universo que sepa lo que es perder, esa es sin ningún género de duda El Coyote. Sólo él sabe lo que es levantarse cada día conociendo de antemano que no importarán las carreras que eche, las ingeniosas trampas que ponga, ni mucho menos los estrambóticos inventos ACME de los que se sirva, porque ni va conseguir dar caza al correcaminos, ni le va a ser dado atrapar oveja alguna... Y aun así el tío sigue fichando cada mañana!! Si Nietzsche hubiera ladrado en lugar de esputado palabras y espumarajos lunáticos de toda índole, Coyote habría sido su modelo de SuperCánido. Si por mí fuese, al Correcaminos y al mastín amarillo del flequillo los asaban vivos, los muy putos...



2. MORIARTY Y LESTRADE:

En realidad merecerían ambos una posición propia, el uno por gafe y el otro por cateto, pero como pertenecen al mismo universo -y a la misma serie de dibujos animados- pues los pongo juntitos a ver si entre los dos juntan media neurona. El Profesor Moriarty, aunque no lo pareciese, era un mago de la ingeniería a vapor Steampunk, y además todo un gentleman, pero tuvo la mala suerte de nacer en el mismo siglo que el perraco Sherlock Holmes, quien le desbarataba todos sus maléficos planes sistemáticamente. Tenía, eso sí, graves problemas a la hora de hacer la selección de personal, y eso no es que tampoco ayudase demasiado, claro... Así le iba. De todos modos, me caía mejor que ningún otro, no sólo por loser y por victimazo, sino porque era un cachondo, siempre con aquella entrañable cantinela de "¡Me las pagarás Jolmsss!... Ja, Je, Ji, Jo, Ju..." Yo aprendí las vocales gracias a este puto chucho, señores.



Lestrade ya era ArenA de otro costal, o mejor, mierda de otra porqueriza, porque es que aquél era un cafre de cuidado, redomado estúpido, y además me caía gordo. Si ha habido alguna vez en la historia aquello que se dice, un perro patán, -más que el rantamplán de Lucky Luke, fíjense lo que les digo- ese fue Lestrade. Se merecía todo lo que le pasase y más... Suerte tenía de cobrar del Estado.

3. EL CORONEL DECKER:

Militar fracasado donde los haya, el Coronel Decker no sólo tuvo que vivir con el estigma de no pasar de ser un triste MP (Policía MIlitar), es decir, de tener que dar caza a los miembros de su propio ejército en lugar de a los del enemigo, sino que además ni eso supo hacer bien. Unos pocos intentaron igualarle pero no hubo forma, nadie ha conseguido todavía arrebatarle su merecido lugar en el Guiness como el hombre que más veces dejó escapar al Equipo A de la forma más inepta que imaginarse uno pueda.



4. PIERRE NODOYUNA:

Otro dibujo animado, sí, qué pasa... es que vosotros no tuvisteis infancia?? Da igual que fuese pilotando autos locos o biplanos imposibles de la Primera Guerra Mundial, no había trampa que este simpático estilista del fracaso intentase y le saliese bien... y allí, sin falta, estaba siempre Perro Pulgoso, a su lado, para echarse unas risas cabronas a su costa...



5. H.P. LOVECRAFT Y PHILIP K. DICK:

Premio Ex Aequo para los dos hombres de letras más losers que me echado al morro desde que sé leer, porque la Historia de la Literatura está llena de fracasados de pro, pero ninguno como este par sufrió lo que es transcurrir la vida en la miseria y en el ancho malvivir para que, una vez muertos y enterrados y podridos en sus féretros, le dé al mundo por convertirlos en autores de culto y editar sus libros en toda la faz de la Tierra, y también en Madagascar.

Lovecraft, el fracasdo de Providence, vivió toda su vida enfermo y lleno de complejos, jamás pudo vivir de su escritura y murió en la más miserable inopia de sus talentos. Hoy, en cambio, está considerado uno de los puntales de la Literatura Fantástica y de Horror y cualquier directorcillo de mierda se cree con el derecho de filmar todo tipo de basuras echando a perder sus ficciones.



Philip K. Dick apenas pudo sobrevivir con lo que le daba su escritura. Escribía ciencia ficción porque era lo que le daba de comer, aunque él siempre quiso dedicarse al MainstreaM; no pudo ser. Después de meterse pa dentro lo que no está escrito en drogas, medio chalado y en las últimas, en 1982 a Ridley Scott le dieron a filmar Blade Runner, basada en uno de sus libros, y justo cuando le llegaba la hora de la fama, va y se lo lleva un ataque al corazón. Y nada, como siempre, fue morirse el tío y todo el mundo empezar a reparar en su obra, hacer películas de sus libros, muchas de ellas deplorables, y crecer y crecer una fama y glorias que él jamás podría disfrutar porque se hallaba ya enterito acamodado en el Reino del Gusano.



6. RALPH SCHUMACHER:

Hay que ser, de entrada, bastante gilipollas. O sea, tu hermano mayor resulta que es el mejor piloto de todos los tiempos, el número uno, tiene todos los récords habidos y por haber, y a todo el mundo se le caen la baba y el culo deshaciéndose en elogios para con su gran inteligencia, técnica e ingenio... ¡Y va y a ti no se te ocurre otra cosa que hacerte piloto también, so burro! ¿No crees que habría sido mejor dedicarte a la petanca... el bádminton... el punto de cruz?... Como ya hace tiempo que se resignó a que no iba a llegar muy lejos en esto de ganar carreras, últamente se ha propuesto ser el mejor en eso de pegarse las hostias más espectaculares y rompevértebras. Lo dicho, un gili de lo peor.



7. EL INSPECTOR CLOUSEAU:

En realidad este educado policía franchute no era lo que se dice un loser en toda regla, ya que todo le salía siempre bien, aunque fuese gracias a los demás... Pero sus métodos sí lo eran, muy losers, mucho, y sus artes marciales también, y sus disfraces mucho más, y su manera de salir de las barras paralelas ya no os digo... ¡De Sala de Urgencias, vamos!



8. DRÁCULA:

No ha habido ni probabalmente habrá personaje más maltratado por la histora que este. Todo el mundo quiere acabar con Drácula, todo el mundo quiere empalar a Drácula, todo el mundo quiere darle por culo a Drácula... Y cabe decir que todo el mundo lo consigue, encularlo, y hasta el fondo, a mi pobre Draculilla. No importa cómo empiece la historia, cuánta vidilla le den, porque, indefectiblemente, a este pobre chupasangres de noble ascendencia rumana siempre le acaba dando para la gomina. Y es que ya no se respeta nada, señores...



9. THE BLACK ADDER:

Este tipo es la prueba viviente de que el Eterno Retorno puede llegar a ser muy cabrón. Daba igual en que época naciese; medioevo, regencia isabelina o Primera Gran Guerra, su destino era salir escaldado de toda situación y ser objeto de las miserables mofas de todo bicho viviente, Baldrich incluido, y también las ratas.



10. RICK MORANIS:

Ya no es sólo porque este hombre tuviese que hacer papeles como el del "Maestro de las Llaves" en Cazafantasmas, o el de Casco Oscuro en Spaceballs, o el de Pablo Picapedrero, o el de tonto tontísimo del remake de la Tienda de los Horrores de Frank Oz, o el de padre capullo de todo la saga de "Cariño le he hecho al niño de todo menos violarlo, pero dame tiempo...", o incluso el de pariente más estúpido de "Dulce hogar... a veces". El mero hecho de tener que videar este rostro cada mañana en el espejo durante el resto de su puñetera vida es ya motivo más que suficiente para entrar en mi particular Top Ten Loser.



Aquí acaban mis perdedores... pero pueden empezar los vuestros... ¡Se abre la veda loser!

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Galería del fracaso y la ignominia miserable decantada por Perraco

VIRGEN ENTRE LOS MUERTOS VIVIENTES, ("Christine, princesse de l'érotisme" aka "Une vierge chez les morts-vivants" aka "Zombi 4: A Virgin Among the Living"), Francia, Italia, Liechtenstein, 1973, 82m

Dirección: Jesús Franco; Guión: Jesús Franco; Intérpretes: Christina von Blanc (Cristina Benson), Britt Nichols (Carmencé), Rosa Palomar (Tía Abigail), Anne Libert (La Reina de la Noche), Howard Vernon (Tío Hoawrd), Paul Muller (Padre de Cristina), Jesús Franco (Basilio)

Una chicuelilla jamona y de muy buen catar abandona el Colegio Mayor donde la tenían encerrada para que no marchitase su flor antes de tiempo, y viaja al castillo familiar para presenciar la lectura del testamento de su difunto padre. En dicho castillo viven sus extraños tíos y primas, con el subnormal Basilio (interpretado por el Tío Jess), que hace las veces de Quasimodo. Nuestra tierna niñita, Cristina, a la sazón, claro está, la virgen del título, empezará entonces a dormir en pelotas enseñando cacho y a tener horribles pesadillas en las que su padre fiambre le previene del peligro que se cierne sobre ella; todos los habitantes del castillo son Muertos Vivientes y pretenden, previo sacrificio, traspasarla a ella también al otro barrio, por aquello de estar la familia unida, supongo, aunque sea en la muerte.

Cualquier intento de hallarle lógica alguna a este onírico softcore del Tío Jess está destinado al fracaso. "Virgen entre los muertos Vivientes" hay que disfrutarla (siendo generoso) con el piloto automático puesto; mientras se está haciendo cualquier otra cosa; se lee un libro, se intenta dormir, o incluso, si se puede, se encuentra uno bajo los efectos lisérgicos y tontorrones de un porrete. Sólo así, echando fuera de nuestra mente de una patada el entendimiento y dejándote arrastrar por la difícilmente descriptible atmósfera de absurdo onirismo que impregna la película, podrás llegar, tal vez, a los créditos finales sin haberte empeado a arrancar los pelos (no digo de dónde).

Y que conste que esto lo escribo desde un esforzado intento, casi femenino, por abandonarme al sensitismo (o la sensiblería, como prefiráis), buscando desesperadamente alguna cosa salvable a esta infamia que es además de las peores, por aburrida y lentorra, que le he visto al Tío Jess. Porque si me abandonase a mi habitual lado masculino (y machote, jeje) os escribiría (lo estoy haciendo) que este film no es más que una excusa para enseñar ancas, tetiquis y potorretes, y que de los zombis nauseabundos de la portada olvidaros, no salen ni por asomo, y que si de verdad queréis probar al verdadero Tío Jess, entonces mejor desperdiciad vuestro tiempo con "Las Vampiras", "El Sádico de Nôtre-Damme", o "Drácula contra Frankenstein". Al menos será más divertido.



Bueno, chorradas moscardonas aparte, reconoceré que, con todo, el visionado de esta casposidad no se pierde en la noche de los tiempos dejándome un vacío absoluto. Aparte de toda la tierna carne femenina que el Tío Basilio... esto... quiero decir, Jess, tiene a bien enseñarnos, me quedaría con un par de escenas que sí consiguieron sacarme por unos segundos del standby. La primera, la del sacrificio de la virgen, Cristina, desnuda e inconsciente sobre una alfombra, rodeada de velas encendidas, el espíritu de su padre ahorcado (con cuerda y todo!) presidiéndolo desde una silla, y el resto de muertos mirando cómo una de sus primas, tambien desnuda (como es de rigor), se agacha sobre ella para clavarle la daga ritual, tapándonolo todo, eso sí, con su cuerpo serrano... Aderezado con la música de Bruno Nicolai, que le da un qué se yo a todo el conjunto, hasta termina por producir morbillo y todo. La siguiente secuencia viene poco después y es ya el final del film; la Muerte se lleva a Cristina al fondo del lago (un estanque cutrero) mientras todos los muertos vivientes de la familia se quedan mirando (es que son unos vouyeurs), para poco después dirigirse todos a perderse también en las aguas profundas mientras Howard Vernon (sí, el "Drácula" de "Dracúla contra Frankenstein") pronuncia el siguiente parlamento: La suerte está echada, así se cumple el destino. Nosotros, todos los que tenemos la misma sangre, estamos al fin reunidos; no es la Muerte que ha vencido a la Vida, sino la Vida que lleva siempre a la Muerte. Volveremos eternamente a las orillas del Lago, errando por las ciénagas sin llegar jamás a la otra orilla. Que se cumpla el destino..." Casi me emociono y todo... Esto no lo hubiese escrito ni el Edgardo Poe en sus peores curdas.

Y poco más que explicar ya de esta Kostra Nostra, salvo que he pasado a Perraco la peli para que se mire un auténtico Momento Qué, con vistas a una próximo post perruno sobre el susodicho en su sección de disparates. Os dejo con unas carátulas del film para que comprobéis qué divertido podía llegar a ser tener un juego de témperas en tiempos más añejos y menos permisivos que este...

Aunque no se distingue muy bien, en este cartel, se añadieron al original unos mechones de cabello para taparle los pezoncillos a nuestra niña virginal... se nota porque son más oscurillos, jeje...

En este fueron ya mucho más a saco y le taparon, no sólo las tetas, sino también el parrús y el cuco ombligullo...

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Kostra Nostra (y del Tío Jess) desgajada del grácil aleteo de Brandelmosca

Hoy, en MainstreaM: BLACK HAWK DERRIBADO



Alguien en el Pentágono dice: “Hemos tirado el saco de arroz donde no tocaba y lo ha cogido el negro que no debía, de modo que tenemos que intervenir…”, y entonces va y mandan a los Boy Scouts a repartir “galletas”. Los Scouts se dividen en dos clases: los que llevan casco de bici negro, que han ido todos a la escuela de pago, y los que llevan casco normal, o ni siquiera saben ponérselo, que han ido a la escuela pública o directamente ni saben lo que es la escuela. Los Scouts tienen además un enchufe en el departamento de ventas de la casa “Playmobil”, porque tienen todos sus vehículos y complementos sin pagar un duro; el helicóptero de “Playmobil”, el jeep de “Playmobil”, el Fort Apache de “Playmobil”, el quirófano de campaña de "Playmobil", y así hasta un largo y castrense etcétera… y que conste que el Barco Pirata no porque ese lo tienen en Irak. La vida del Scout es muy dura; juegan al ajedrez, hacen dibujos con plastidecors, preparan café de importación, juegan al baloncesto, hacen su particular “Club de la Comedia Private Version”, y asan jabalíes somalíes para cenar. A pesar de un quehacer cotidiano tan arduo son buenas personas y sus intenciones son del todo loables y buenas, pero ojo con rechazarles sus humanitarias cajas de galletas porque entonces se lo toman a mal y te acribillan el hígado a plomo y metralla. Hay cinco Scouts que nos interesan especialmente: el Scout Legolas, que falto de sus greñas y sus orejas picudas Mister Spook no es gran cosa y en cuanto le pones una cuerda en las manos, como le falta el arco, lo confundes automáticamente y va y se pega la gran toña del año y se queda en el suelo como muerto y todo acongojadillo; el Scout Harnett, quien hasta la coronilla de que le dieran hasta en el carné en Pearl Harbour se cambió de guerra a ver si por lo menos así se libraba del imbécil de Ben “mandibulorra” Affleck; El Scout Obi Wan, que no sólo es un cobarde de tomo y lomo sino que además no tiene ni idea de utilizar armas de fuego, ya que a él sólo le ponen si van a láser: especialmente dado a atraer cualquier tipo de bazokazo sobre sí, se aprovecha de La Fuerza fuera de Saga para salir sin un rasguño de explosiones de las que cualquier otro Scout saldría partido en dos; el Scout “Partido en Dos”, que, como su nombre bien indica, es un pobre infeliz al que reducen al mínimo común múltiplo por la vía rápida y bestiaja (atención al compañero hijupota que aprovecha la (des)coyuntura para mangarle el peluco); y finalmente el Scout Increíble Hulk, que cansado de destrozar su vesruario de marca cada vez que se ponía "verde" y "ancho" de rabia, se pasó al ejército para al menos así tener ropa de gratis. Todos éstos y algunos más Scouts de atrezzo se van al mercado a repartir galletas pero se encuentran con que allí todos son racistas y nadie los quiere por que son blancos, de modo que allí se lía la de Dios, como en El Ejido aquél pero al revés y en más bruto. Es entonces cuando descubrimos por qué en el Tercer Mundo las cosas van tan mal, y es porque sus habitantes oriundos hay algo que no acabaron de entender bien, ya que van al encuentro de las balas en lugar de esquivarlas… Al final a 19 pobres Scouts les dan pasaporte y otros tantos muchos tienen que pedir la baja. De negritos flacuchos a quienes encantó encajar la Bala Americana hay unos 1000, pero en eso apenas nadie repara; las lágrimas resbalan mejilla abajo tintadas de preciosas estrellas y largas barras.

...Y así acabó Black Hawk Derribado ... con dos helicópteros Playmóbil menos y sin el dichoso saco de arroz...

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Ensalada de tiros veraniega y MainstreaM aliñada por Digestivo Rennie con aceite de oliva Virgen Extra y una poca bastante de Uva Mala