YA NO FALTA NINGÚN PUÑETERO DÍA!!!

No voy a dejarme arrastrar por el sobado tópico que tanto se da en estos casos. Ha pasado un año, sí, pero no ha pasado volando, no, ha pasado condenadamente lento, el muy cabrón, porque eso es lo que suele ocurrir con los años cuando trabajas 8 o más horas diarias en un trabajo asqueroso y tu nómina a fin de mes no rebasa los 1000 leuros (o ni los 800), que no sólo se te queda cara de amargao para el resto de tu existencia en este chusco esferoide, sino que además el reloj no marca las horas ni patrás...

En fin, que ya está, que hoy hace exactamente un año que comenzó esta AventurA VideoArenRa, aunque eso sí, NO toca celebrar Aniversario, porque el chiringuito estuvo chapado seis meses, los cuales pasaron todavía más lentorros y modorros que el resto.

Conque no sé exactamente qué decir un día como el de hoy, en el que hace un año pero no cumplimos un año, y tengo la mente tan densa y plastosa que hasta noto mis pensamientos ahogándose en los lodos movedizos de mi sinapsis...

El día 8 de junio de 2005 nuestra VideoArenA Madre, esto es, el VIDEOARENA FIGHT CLUB, fue inaugurado con las siguientes Reglas de la VideoArenA:

-. La primera regla del Club de la Videoarena es que ya estás tardando en hablarle a todo el mundo -familia, amigos, bloggers, contactos de messenger, contactos de medianoche en adelante, la vecina del quinto, esa que está tan buena, tu corredor de bolsa particular, el cabrón de tu jefe, los mindundis de tus compañeros de curro, la cacatúa de tu tía y el perro de tu suegro, entre otros...- de la existencia del Club de la Videoarena...

-. La Segunda regla del Club de la Videoarena es que como probablemente te has pasado por el forro de los colgantes la primera regla, me permito recordarte que ya estás tardando -¡más!- en hablarle a todo el mundo -enemigos acérrimos, supervillanos, amantes ocasionales, homeless, cajeras de supermercado, filósofos de vagón de metro, vendedores de cupones, anestesistas protestantes y taquígrafas en paro, entre otros...- del Club de la Videoarena... bien o mal, eso es lo de menos, pero háblales, condenado, ¡Véndenos... por lo que más quieras!...

-.La Tercera regla del Club de la Videoarena es que si alguno de vosotros dice "¡mecagontosvosotros, mugre!" o se da el piro porque ya no nos aguanta más, el Club de la Videoarena no se acaba, sigue adelante, hasta que le cierren el chiringuito y lo manden a tomar por saco -que no tardará mucho- ya que, francamente, vuestro estómago nos resbala...

-. La Cuarta regla del Club de la Videoarena es que no leas un post tan solo una vez si es que puedes hacerlo dos...

-. La Quinta regla del Club de la Videoarena es que sólo publicamos un post por día... y la mayoría de veces ni siquiera eso...

-. La Sexta regla del Club de la Videoarena es que nos es completamente igual, es decir, indistinto, que nos leas sin la camisa y los zapatos... o cualesquiera otras prendasss...

-. La Séptima regla del Club de la Videoarena es que los posts a veces duran lo que haga falta y otras apenas van más allá del título, pero eso sí, cortos o largos, todos son una completa y garantizada mierda...

-. La Octava regla del Club de la Videoarena es que si es tu primera vez en el club, te toca "comentar"...

-. Si hubiese una Novena regla del Club de la Videoarena sería que si has llegado hasta aquí, ¡olé tus huevos!... ¡tú sí que molas!, y que si no, pues que te den...

Creo que fue una buena declaración de principios. Creo que muchas de esas reglas siguen o deberían seguir vigentes todavía hoy.
Y creo que las VideoArenAs que hoy hacemos están consiguiendo parecerse cada día más a la que soñábamos hacer hoy hace un año, cuando dimos pie a toda esta Avalancha de Kaspa y Mala Baba.

Así que poco más que decir un día como el de hoy, al menos por mi parte, por parte de este Vaugan que, eso sí, si pudiera apagar velas y pedir un deseo en este día de NO CUMPLEAÑOS, pediría que estos cabrones que tengo por compañeros de andadura hubieran ido un poco más a la escuela o no hubiesen hecho tantos novillos, los muy golfos, porque la verdad es que ¡¡¡estoy hasta los colgantes de corregir vuestras guarreridas ortográficas!!!, mamones.

Un amable comentarista nos dijo hace nada que "Somos una panda de hijos de puta". Al parecer el menda cree que conoce a nuestras madres... pero lo que en realidad no sabe es que esto no ha hecho más que comenzar, y que si hubiese una Décima Regla de la VideoArenA, ésta sería que, si no estás con nosotros, estás contra nosotros...

Así que feliz día pa quien lo quiera, y el resto... PUES A CASCARLA!!!

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Fdo: El Vaugan, ONE YEAR LATER...

Escalofriante Documento: "INVADIR POLONIA", lo último en OCIO CABRÓN... (Faltan 3 días...)

Parecía mentira cuando me enteré, pero no, definitivamente la empresa ubicada en Vilafranca del Penedés, Megalomaniac Games, ha publicado su último juego: "Invadir Polonia".
Es el juego de tablero que hará sacar espuma por la boca a todos los megalómanos que andan sueltos por ahí y que contienen su egomanía con películas bélicas, airsoft, juegos de videoconsola u ordenadores. Contiene cientos de figuras de plástico de gran detalle y un extenso pero jugable reglamento –o eso dicen sus creadores– que, como reza en la contraportada: “Os permitirá meteros en el pellejo de personajes como Napoleón o Jumuncus, pero todos con un mismo objetivo: invadir Polonia, ese territorio que durante la historia ha sufrido tan y tan constantes invasiones por parte de enormes masas de ejércitos”.

Es cierto que pululan por el mercado bélico cientos de tíulos de las más diversas temáticas, pero este se lleva la palma de la desfachatez. Cada jugador podrá iniciar el camino de colmar sus ansias de dominación mundial con esta primera prueba de fuego: tomar el territorio polaco. Una vez conquistada Polonia ya sólo quedará el resto del mundo, que simularán, imagino, con un socorrido "Risk". Pero claro, antes tendrás a Hitler, Stalin, Napoleón o Jumuncus al frente, encarnados por el resto de jugadores, queriendo quitarte tu porción de Polonia con todas las sucias tretas o máxima violencia posible; ganará al final el que más territorios posea. Y En medio de toda esta destrucción está uno de los pueblos más castigados por las guerras. Vaya desde aquí toda mi solidaridad para con el pueblo polaco y mi repulsa a este tipo de material lúdico, ideado sólo para complacer a gentes de buen sueldo, que ya sean de izquierdas o derechas se aburren una tarde dominical y se dedican a invadir, una vez más, las bellas tierras polacas.

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Fdo: Teniente Kostrillo.

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Cuando Kostrillo me llamó y me dijo "Tienes que ver con lo que me he topado, tío ¡vas a flipar!", pensé, "bueno, tampoco será para tanto, chico", pero me equivoqué de medio a a medio. Flipé de lo lindo, y al principio, como el propio Kostrillo, no di crédito a mis ojos... El juego de tablero "INVADIR POLONIA" existía realmente!!! Allí estaba, frente a mí, extendido el tablero, los cinco bandos de figuras de plástico, e incluso las figuras troqueladas y a todo color de los nefandos líderes de los ejércitos invasores: Stalin, Hitler, Napoléon, Jumungus...

¿Acaso la Ignominia no tiene límites? ¿Dónde está la barrera entre el Bien y del Mal... y a cuántos kilómetros de ésta se debe hallar esta hijoputesca mala baba? Y lo más hijoputesco de todo aquello eran, curiosamente, los, llamémoslo, "extras" del juego que, supuestamente, debían hacer más ameno este macabro entretenimiento de sobremesa. Por ejemplo, un CD musical para poner como música de fondo y ambientar la partida, con temas clásicos como "Starway to Heaven", o "Highway to Hell", las sinfonías completas de Wagner, y, cómo no, todo un clásico; el "Eh, eh, es polaco quien no bote, eh!". O los complementos de mando de los líderes-tirano, con el fin de conseguir que cada jugador se meta más en su papel; las gorras de Hitler y Stalin, el tocado bicorne de Napoleón, y en el caso de Jumungus, la máscara de portero de Hockey. Por no hablar de un modo de juego especial, llamado en las instrucciones "Polish Sudden Death", y que consiste en que los cuatro jugadores invasores se coaligan contra un quinto jugador, éste al mando de las fuerzas defensoras polacas, y en el que el objetivo de la partida no es, como suele ocurrir, intentar invadir el territorio, sino simplemente durar el máximo de turnos posible en el mapa antes de ser totalmente aniquilado...

Profundamente consternados ante semejenate carencia de memoria histórica y un tan poco respeto para con el sufrimeinto de precedentes generaciones polacas, decidimos denunciar este atropello jueguil en VideoArenA.

Ni que decir tiene que en la Redacción VideoAreniL tenemos la intención de echarnos unas partidillas al dichoso juego con el fin de estudiar a fondo sus tácticas macabras y observar detenidamente su espuria esencia; hacerlo objeto, en suma, de un detenido estudio periodístico y antropológico-social. Prometemos no disfrutar ni una pizca y no soltar la más mínima carcajada...

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Fdo: Perraco

"MARINA D’OR", CIUDAD DE VEJACIONES, ¿DÍGAME?

Cuando John Milton escribió Paraíso Perdido allá en 1667 es indudable que su densa e incómoda prosa hacía referencia a la no menos densa e incómoda Marina D’Or, un complejo turístico tan colosal y colorista como mefistofélico y bizarro.

Todo es feísta y desproporcionado en Marina D’Or, empezando por la telefonista del anuncio y acabando por una más que indigesta Ane Igartiburu, la sublimación de lo "acarismático".

El mayor complejo vacacional de la Europa no civilizada no podía situarse en otro lugar que no fuera la demoníaca costa levantina, más concretamente en Oropesa de Mar, famosa ciudad de acogida de ex-dictadores y ases del padel.

Jamás he pisado (y espero no verme en la tesitura de tener que hacerlo) semejante despropósito urbanístico, pero la cosa se revela ante mis ojos como una reunión del Opus pero en plan erótico-festivo. Un nido de gañanes, acaudalados muerdealmohadas con ínfulas y meapilas alitósicos. El retiro ideal si los nazis hubiesen ganado la Segunda Guerra Mundial... El perfil prototípico del cliente ideal sería algo así como un híbrido entre Mark Ostarcevic y Josef Mengele.

Ni imaginarme quiero a esas parejas de jubilados de ultraderecha bailando un agarrao, a media luz, como idos ante la belleza de ese adagio de Von Karajillo perpetrado por un incompetente teclista moldavo y politoxicómano, mientras tratan de mantener a flote la quijada Blue Tropic en ristre.

Hasta Album Panini han sacado los jodidos.

Y ¿Qué me dicen de esas guirnaldas que ya estaban desfasadas en el Concilio de Trento? ¿Y esas máquinas expendedoras de colonia Brumel? Ante tal panorama se me antoja más confortable, pongamos por caso, un Mauthausen.

Lo de la piscina que sale en el anuncio de marras (sí, esa majadería digna de jeque árabe puesto de ácido) ya es para mear y no echar gota. Como a algún viejales se le ocurra la feliz idea de intentar cruzarla de una tacada ya está haciendo sitio en su tórax para media docena de by-passes.

Vengan a disfrutar de la mayor piscina de aguas fecales de Eurasia...

En fin, allá ustedes. Yo por lo pronto voy a ir montando mi piscina Toy en la terraza y a servirme una Mahou bien fresquita...

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No acabamos de entender a cuento de qué ha venido esta del todo impropia salida de tono del Berrakus, pero qué le vamos a hacer si también forma parte de la familia...

Escama Power: "La Isla de los Hombres Peces"

LA ISLA DE LOS HOMBRES PECES (L’isola degli uomini pesce), ITA, 1979, 90m

Dirección: Sergio Martino; Guión: Sergio Donati; Intérpretes: Barbara Bach (Amanda Marvin), Claudio Casinelli (Teniente Claude de Ross), Richard Johnson (Edmond Rackham), Beryl Cunnigham (Shakira), Joseph Cotten (Profesor Ernest Marvin).

Entrañable kostra spagueti, híbrido extravangante de película aventurera y Horror Monster Movie de ambiente marino. Estamos en 1881, una goleta-prisión francesa naugrafa no sabemos en qué océano y sobreviven unos pocos presos y el doctor de a bordo. A duras penas llegan a una isla que pretenden hacernos pasar por tropical y por volcánica, pero que se va más mediterránea que la ensalada de la Isabel. Hay mucho asunto turbio en la isla y no me estoy refiriendo únicamente a sus aguas.

Un misántropo avaricioso que responde al nombre de Edmond Rackham y que es más malo que la solitaria pretende recuperar el tesoro de La Atlántida para hacerse ricachón. La dicha Atlántida está justo debajo de nuestra isla, pero, ay!, a demasiada profundidad como para que no te estallen los sesos si es que intentas bajar, así que el tipo decide engañar a un profesor loco, interpretado por un viejoso Joseph Cotten, para que haga experimentos cochinos con hombres y pescaditos, para así conseguir una nueva raza de monstruos lo suficientemente patéticos como para bajar hasta el fondo de la Atlántida y traer de vuelta el tesoro a la superficie. Para tenerlos a su merced, el malvado avaricioso utiliza una droga lechosa y hace que se la suministre la hija de Cotten, una Barbara Bach de muy buen ver, todo sea dicho. Lógicamente, como la Bach está bien buena, los hombres bogavante creados por su padre a base de probeta cazurra no le tocan ni un pelo, no porque sea ella quien les da la droga, ojo, sino más bien porque al final se desvela que los tiene a todos enamoraditos.

El caso es que llevan ya así 15, 15 largos años allí en la isla, el malo, el loco, la mazizorra y los pescaos con patas sacando oro, hasta que llega el médico naúfrago y todo se desata: el volcán se pone a erupcionar, al profesor loco le salen erupciones y se pone malito, y a Barbara Bach también le debe erupcionar algo por dentro, porque cada vez que se le acerca el médico franchute se pone como roja y con ojos de boba. Además también hay negros, y negras, haitianos para más inri, y haciendo vudú, lo que són las cosas. Y también peleas entre machos, de esas estúpidas en que los puños pasan a tres metros de la cara del que simula el golpe, mientras la chica por la que se está ahostiando se queda mirando tan contenta. Y al final todo, como suele pasar, se va al garete, y queda inundado primero de lava para que después se lo traguen las aguas, no sin antes ser salvado milograsamente nuestro dueto de protagonistas enamorados a zarpas de los hombres besugo, que está visto que les habían cogido aprecio.

La verdad es que por lo visto en pantalla estos tipos debían tener más dinero del que suele haber en estas italianadas, porque los efectos especiales de Chris Walas (The Fly) y las maquetitas, a veces, dan el pego. De todos modos la historia es un tostonero "all in one" que acaba por no conducir a nada que no sea el aburrimiento. Ni lo suficientemente bien hecha como para tomártela en serio ni lo suficientemente cagada como para partirte la caja a su costa.

En resumidas cuentas, coges una coctelera, le metes "La isla del Doctor Moreau" de Wells, "La Isla de las Almas Perdidas" de Erle C. Kenton y "El Monstruo de la Laguna Negra" de Jack Arnold, luego le añades tallarines, salsa napolitana y una Chica Bond, lo zurras bien, y sale esta purria.

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LO MEJOR: Los planos en que sale Barbara Bach.

LO PEOR: Que en ninguno de dichos planos enseña cachas, sólo uno de ellos es "de camiseta mojada" y además hay que estar bastante atento.

LO MUCHO PEOR: Joseph Cotten, pobre hombre, ¿porque no lo dejaron morir en paz?
José, el preso que acaba convertido en Hombre Esturión... gordinflón, feo, calvorotas, y más bizco que El Dioni... ¡Mecagüen el encargado del cástin!

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Brandelmosca también it’s Alive!!!!

LOS CUERNECILLOS DE TAPS: Los Códigos del Vicio (en Miami)

Videando la teleserie Corrupción en Miami, en el episodio “Tráfico blanco” (título original Milk Run, leche corriendo¿?) observé algo insólito, ideal para el señor de los revoltijos mistéricos Dan Brown. El cuadro era el siguiente: Taps, luciendo su traje gris Hugo Boss, charla en la entrada de un hotel con el impávido Teniente Castillo (el pobre siempre va, a lo largo de 100 entregas, con la misma combinación traje y corbata negro sobre camisa blanca). Al fondo está Soni Crocket charlando al teléfono. Hasta ahí todo correcto, pero qué pasa entonces... Taps comienza una frenética agitación de sus dedos corazón y anular de la mano derecha... ¿Nervios? ¿Necesidad de miccionar? ¿Parkinson de haberse metido tantas rayas? ¿Alergia al vestuario del teniente? No se sabe... Al momento Sony Crocket pega un salto como un gitano sobre el mueble de la recepción y se dirige junto a Taps y Castillo...

Inmediatamente le doy al pause y tiro para atrás la imagen. ¿Qué ha sucedido? ¿Qué le ha sucedido exactamente a Taps?

Se me pasan por la cabeza toda una serie de hipótesis: ¿Es Taps un Masón atrapado en una teleserie amoral que quiere comunicarse con sus colegas de la Logia? ¿Es el teniente Castillo alguien abducido que retiene enormes cargas electroestáticas que producen espasmos en los individuos que se encuentran a menos de un metro? ¿Es una señal LeonardicoDaVinciana en la que Croket representa Jesucristo, Taps el Santo Grial y Castillo Judas el Evangelista?

La fuerza de la repetición y de la asociación de ideas ilumina mi torpe mente de chucho de Paulov, cual juego Conecta 4. Después de 10 pauses, y otros tantos rewinds y sucesivos replays, los hipnóticos aleteos de los dedos de Taps muestran su verdadera intención a las claras: avisar a Don Johnson que el diálogo va a finalizar y que tiene que entrar en escena... ¡No era más que una mediocre señal de rodaje!... El misterio desvelado desencanta pero da risa; la ineptitud en el encuadre del director nos permite disfrutar de un nuevo momento kostroso de esta nuestra querida serie.

Y REPICÓ: NO PASAN LOS AÑOS EN BALDE...

¿Y qué me decís de esta imagen? Mucho ferrari y mucho Porsche y mucha Ottia... ¡pero mirad que cacho antenorro! Para cactar el Voyager o qué pasa?!

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Momento QUÉ?! patrocinado por Investigaciones Kostrillas SL, ante todo seriedad, nada de cashondeo...

El misterio de la Madalena Albina y el Criptógrafo con Cirrosis

Hoy, en MainstreaM: "El Código Da Vinci"

Está claro que hay un misterio, ¿no?, y que hay que desenmarañarlo, ¿cierto?, y al parecer éste no es otro que la receta cifrada en código de Da Vinci para hacer madalenas ricas ricas; y todos aquí quieren ser los primeros en zamparse la dichosa -y Renacentista- madalena-que-está-más-rica-que-Cristo-Bendito. Tom Hanks fijo que tiene hepatitis o algo peor, porque se pasa toda la peli de un amarillo preocupante, y se quiere vendimiar la madalena porque ha oído que tiene poderes curativos; Audrey Tatou quiere la madalena porque tiene ya 30 tacos y está compuesta y sin novio y sin catar, de modo que quiere ver si jalándosela al fin moja. Paul Bettany también está amarillo, pero no de hepatitis, es por culpa de los hierrajos que se ata a la jamba, que le cortan la circulación y lo tienen todo el rato como hipooxigenado y con jeta de loco, y resulta que quiere la madalena porque le ha dicho Alfred Molina que si se la trae le dejará al fin de dar por el cacas. Los dos son del Opus Dei, no sé si me explico... ¿Y Alfred Molina por qué quiere la madalena DaVinciana? ¡Vaya pregunta! ¿Habéis visto la papada que se gasta?... Pues eso, que al final nadie se zampa el jodio bizcocho y todos acaban para el arrastre: el Padre Molina acaba "zampando melindros" en el talego; Bettany cambia el amarillo albino por el blancor mortis, pero al menos su culito al fin descansa en paz; Tatou sigue buscando mostrenco porque de Hanks se lleva tan solo un casto beso en el frontispicio; y Hanks termina mendigando por la noche un donante de hígado en los aledaños del Louvre.

Y ya está, así terminó “El Código Da Vinci”, dos horas y media de intragable REpostería REnacentista REvuelvetripas y REpateahígados.

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Que conste en acta que Digesivo Rennie fue arrastrado a ver este truñoaborto a punta de pistola...

2º Informe de (in)Progresos VideoArenA: Esto sigue yendo como el culo, de momento...

He aquí algunas consideraciones EgótiCas y AreneRas:

1ª. RETOMANDO EL HILO: ¡¿DÓNDE COÑO PARA EL HILO?!

Nos está costando, lo reconocemos, nos está costando una barbaridad volver a despegar, pero nos falta cerebro y nos sobran arrestos como para seguir con fuerza en esta brecha absurda que llamamos VideoArenA.

Después de tantos meses de ausencia de la blogosfera las cosas ya no son como antes; muchos de los que estuvieron entonces y se partieron la caja con nosotros (o de nosotros, id a saber), ya no están, sólo algunos permanecen, pero la situaciíon es difícil... ¡Y dramática! ¡Ayyyyyyy!... ¡Y traumática!... Snif...

En fin, que nos va a costar lo nuestro pero hay voluntad de superación a espuertas, es decir, que aquí somos todos unos putos envidiosos de mierda y queremos "superar" a todos los Grandes de la Bizarría Blogocósica, como por ejemplo el Viruete y el Absence...

Ellos son el referente, sí... Y nosotros humildes alumnillos sin talento, sí... Ellos son el blanco, sí... Y nosotros francotiradores bizcos, sí... Pero tenemos fe en que el Deux ex Machina actuará en nuestro favor y provocará nuestro triunfo en La Madre de Todas las Batallas: La Batalla por el Cetro de la Kaspa...

2º: PRIMER eXpeciaL VideoArenA: ALONSO NOS DIO POR CULILLO.

Al final nuestro Primer eXpeciaL fue un completo fracaso, no sólo por el bajo nivel de audiencia de nuestras barrabasadas e invectivas, tampoco por el ínfimo nivel de comentarios a las mismas, sino porque además al puñetero Alonso le dio por ganar la carrera con una autoridad del todo nauseabunda y nada geométrica. Como somos de natural bienpensados preferimos entender que esta falta de entusiasmo a la hora de compartir rabia por el Asturiano de moda se debe a que todavía nuestra vuelta al mundo de la letra perrera no ha sido suficientemente publicitado, a que en realidad este sujeto os cae realmente bien... Si a esto añadimos que Pedrosa quedó ganó su primer MotoGP, Nadal volvió a arrasar y el Barça es campeón de Europa, en la redacción de VideoArenA estamos todos que nos caemos de ataques de rabia y hemiplejía. ¿Qué se ha hecho de la Verdadera Raza Española?, en esencia y por defecto Loser, fracasada, perdedora donde las haya... Diox qué tiempos hemos de vivir, que ya ni se besa la lona con estilo... Aunque bien es cierto que para hacer el ridículo como es de recibo y castizamente siempre nos quedará El Madrí

PS: Aprovecho para recordarte, querido Digestivo, que todavía estoy esperando tu artículo MainstreaM sobre "Driven", para el expeciaL... ¡lentorro!

3º: NUEVAS JETAS: "LA PEST GENERATION".

La Pest Generation: Es decir, como la Next ésa de los trekkies, la siguiente, la que viene después, pero en lavándose menos, o poco o muy poco, y a veces absolutamente nada, ¡el agua ni verla!, en plan gatuno y hediendo mucho. La "Pest Generation", nueva orda de Redactores VideoAreniLes ya está aquí, y la forman, de momento, 5 nuevos fichajes, a cual más descacharrante:

- Memo Oscuro.Técnico eXpecialisTa en Velocidades Varias y Posgrado en la Absurda. Conoce el ingrediente secreto del Especial Espacial.

- Dr. Peter Smegman.Admirador de Leibniz, Pirandello y Augustus C. Reilly (en ese orden), doctorado en mecánica de Fluidos Internos, física de Partículas y Genéricas, y Planchistería de Aerobuques (90 eurazos la hora).

- Hanson’s Gafapasta.Tríada gonádica de cerebros miopes y oligofrénicos. Macarras de la Kaspa, esbirros de la Kostra, atrezzo tribinocular de la liendre cultural.

- Chinorris.Tras superar un duro shock al no ser admitido en la Academia de Madelmans, Geypermans, y Masters del Universo, llega el Hombre de la Patada Giratoria, el macho de los Puños Siempre Apretaos, el Man con Vello Rubio en el Ojo...

- El Teniente Kostrillo. Tiene más mala leche que la Vaca de los quesitos cabrones. Ha sido de todo y ahora ya no es nada de nada. Ex-marine, Ex-CIA, Ex-antivicio, Ex-Blade-Runner, Ex-Plosivo... En sus horas libres también dibuja la famosa tira cómica: Crocket y Taps...

La Redacción de VideoArenA sigue a la caza y captura, vivos o muertos, tanto da, de nuevos talentos para esta generación pestilente de escritorachos y no dudamos que en cuanto nos topemos con otro friki de tomo y lomo como lo son esta panda, lo ficharemos de inmediato.

4º LAS JETAS DE SIEMPRE: LA VIEJA GUARDIA.

¿Y qué pasa con la "Vieja Guardia" VideoArenerA? Perraco, Digestivo, Brandelmosca, (c)Abronsius, Novia Ensangrentada, Migrañas, yo mismo... Bueno, ahí están, aquí seguimos, unos más que otros, más o menos como siempre estuvimos, pero con las pilas algo más tocadas. Después de comprobar cómo tras tres o cuatro meses de VideoArenA todavía no se nos proponía para el Príncipe de Asturias de Comunicación ni la Rolling Stone nos había ofrecido portada, algunos ánimos decayeron entre los miembros más veteranos de esta Kostra, pero las ganas de hacer el payaso y patear hígados con la palabra siguen casi casi intactas.

5º VIDEOARENA Y VIDEOARENA PARA LLEVAR, DE NUEVO INDEPENDIENTES.

La idea de tener dos VideoArenAs; La VideoArenA Madre, y luego la Pocket Edition, siempre tuvo por objeto el diversificar la oferta de contenidos basurejos que ofrecer al amable lector; que ambas se apoyasen mutuamente pero que a la vez pudiesen disfrutarse de forma independiente. Aunque desde nuestro regreso esto no ha podido ocurrir, poco a poco es nuestra intención que esa dinámica vuelva a darse en nuestras ArenaS. Ahora que somos una buena panda de frikis al volante de esta inmundia pensamos que será posible dotar a este proyecto de la envergaduera que se le quiso dar desde un principio y que, por obstáculos principalmente logísticos, no pudo alcanzar.

Confiamos en conseguir día a día que seáis cada vez más los que queráis perder vuestro tiempo leyendo esta basura que hacemos con tanto tanto amor y tanta tanta bilis

Y bien, después de toda esta sarta de tonteridas, venga todos... ¡A cascarla!

Fdo: El Vaugan

¿Te Gusta Atropellar? (No sabemos por qué, BMW no ha querido patrocinar este post)

Bien, imaginad el año 2000, pero ojo, he dicho "imaginad", no "recordad vuestro" año 2000, (que seguro que fue aburridísimo y además fijo que tampoco debisteis lamer, como yo, ninguna cicatriz prepubiana), así que tenéis 2 opciones, o pensáis en él como si viviérais todavía en 1975, o bien empezáis a pensar en vuestro 2030 por venir. Porque, para que os hagáis una idea, así es como imaginaron el año 2000 hace treinta años Roger Corman, auténtico pope del cine de Serie B de la época, y su panda de sinvergüenzas: "La Carrera de la Muerte del Año 2000"

"Death Race 2000" vista hoy es algo más que la traslación a imagen real de los capítulos de los dibujos animados, "Autos Locos"; algo más que una película hecha con cuatro duros en la que tipos esperpénticos conducen coches esperpénticos; incluso algo más que el más directo precedente de videojuegos posteriores como el "Carmageddón" ése, que ni siquiera sé si está bien escrito porque ni he jugado ni me va a dar la gana jugar (para jugar a eso mejor bajo a la calle y, simplemente, cojo el coche). No, "Death Race 2000" vista hoy día, es bastante más. Más graciosa y sobre todo mucho más mordaz e irónica que en su tiempo. No hay más que echarle una visionado y luego dar una ojeada crítica a todo lo que se ha montado alrrededor de Alonso y Schumacher en la última década para darse cuenta de la actualidad de esta pequeña joya de la caspa de Serie B de los 70.

Ay, qué kitch que era todo en los 70... mirad qué colorcillos...

Analicemos atentamente esta receta. ¿Qué tenemos? Tenemos unos USA que, al parecer, ocupan todo el planeta menos Francia; y un Presidente de los mismos, pestiño e indolente, que, menos gobernar, hace de todo, incluso "veranear" en su residencia
estival de Moscú. Tenemos un pueblo, una caterva, un populacho, una chusma en definitiva, también asumible como "yankis" (léase, toda la población mundial excepto los franceses), deseosos de un circo sangriento y adrenalítico en el que ver colmada su vida frustrada de rebaño ovejero. Tenemos una carrera, la Transcontinental, que cada año, cual circo romano, colma ese deseo de ultraviolencia repremido a través de la sangre, la velocidad y la escavechina. Y finalmente, tenemos unos corredores, unos auténticos héroes de la carretera que reíros bien del Mad Max ése y su perro sarnoso. Tenemos, como decía, a cinco temerarios y despiadados pilotos, con sus respectivos copilotos, conduciendo desopilantes vehículos de un motor y 4 ruedas, a saber:

- "Metralleta" Joe ViTurbo, interpretado por un caratocho Sylvester Stallone pre-Rocky, al volante de un coche con ametralladoras y faca albaceteña en lugar de faros, y vistiendo un traje mafioso más cutre que el ropero de la Mª Teresa Campos.

Stallone, ya de joven, optimizando el noble arte de la payasería.

- Calamity Jane, una tiarrona devorahombres y secuestraganado, pirrada por la moda vaquera y a los mandos de un deportivo con cuernos y camufleje de toro semental.

El buga de la críavacas.

- Matilda la Huno, como Atila pero con par de tetas, acompañada de su copiloto, "el colega nazi", aria rubiaza de mala leche y peores modales que conduce un bólido con forma de bomba volante V-1, con la cruz de la Lutwaffe pintada en la carrocería.

Estos modelitos no los vendía la Burago.

- Nero the Hero, es decir, el héroe (es que si no no salía la rima), guaperas cachas de insignificante cerebro que se las da de Ben-Hur, pero cuyo vehículo en forma de cuádriga peplum con 16 válvulas a inyección es el primero en hacer mutis por el foro (y no romano precisamente).

-Y finalmente, "Frankenstein", así, tal como lo leéis, amigos, un tipo que ha tenido más accidentes que el churrascado de Nicki Lauda y al que han recompuesto pedazo a pedazo, cual Monstruo de Frankenstein, hasta dejarlo más biónico que un martillo neumático. Tiene la cara totalemente desfigurada y por eso se la tapa con una máscara; lo interpreta David (Kung-Fú) Carradine y las malas lenguas dicen que en realidad hizo el papel sin necesidad de maquillaje... Conduce un coche con mandíbula truculenta e incisiva y escavechinosa y es el campeón a batir. Una especie de Hakinnen & Schumacher, all in one, pero en más guapo...

Frankenstein interpretando (sin maquillaje) a David Carradine.

¿Y cual es el objetivo de estos cinco héroes de la carretera? Nada menos que cruzar los EUA de Este a Oeste y llegar los primeros, aunque con eso no basta; no basta con ser el más rápido... también hay que ser el más sanguinario: atropellar, destripar, ametrallar, esnucar y eviscerar a cuanto inocente peatón halles en tu camino e ir sumando puntos. Lógicamente, viejos, tullidos, bebés y mujeres en estado (ve)gestatorio valen doble...

Esquema gráfico y clarito clarito de lo que valdrá un alma añeja y achacosa dentro de unos años.

Y más cosas infumables que no voy a desvelar por no chafarle al personal la película si es que algún día tiene arrestos para verla.

En suma, toda una delicia, y no esa mierda del "Driven" que han "tirado" hoy por la tele y en la que también salía nuestro amigo "Sly".

Entrevista a pie de pista... ¿No os suena a déjà vu?

Lo mejor de todo, al menos para mí, es ver al reportero más dicharachero de la Death Race, un tal Junior Bruce, que tiene toda la pinta de ser un cruce contranatura entre Elvis Presley y Nick Nolte, y al que le quitas la melena, y te sale un Lobato, más que nada por el entusiasmo que le pone a la payasada que está narrando y la cara que hace como de hasta creyéndoselo y todo.

Junior Bruce, lejano antepasado del Lobato y su panda...

Así que buscadla, vedla, y después comparadla... y si después de bien comparada tenéis alguna reclamación que hacerme, pues eso, que os espero en la carretera...

Otro cartel que no tiene desperdicio. Atención a los jetos, ¡y a los trajecillos!, que no aparecen en la peli ni por asomo...

Fdo: El Vaugan, lives!