MONTA/PLEX: Los Soldaditos Rebabosos

A finales de los 70 y principios de los ochenta llegó a las jugueterías todo un ejército de soldaditos de plástico. Producidos por la empresa Monta/Plex se vendían en un sobre que presentaba, normalmente, una aguerrida portada. Cada sobre contenía generalmente una cincuentena de figuritas de temática bélica, aunque también, dependiendo de la serie, podían tratar sobre el oeste, carreras de coches o incluso robots tipo Mazinger Z o platillos volantes.

 

7º de caballería defendiendo su fuerte como si de una pintura medieval se tratase

 

Lo mejor de todo era el precio. Por unos cinco duros (o incluso 5 pesetas, depende de la época) el niño del momento podía disponer de todo una legión de guerreros, eso sí, de la más baja calidad. Las rebabas más vistosas y multiformes solían recubrir los bordes de los cuerpos marciales, y los rostros de los combatientes solían ser borrosos, igual que los detalles de los uniformes. Aun así eran fenomenales para recrear populosas batallas en las más variadas épocas históricas.

Con estas figuras es que te metías DE VERDAD en las batallas históricas

El misterio del bajo precio se debía a que la empresa Monta/Plex compraba a bajo precio los moldes de inyección de plástico de empresas de modelismo internacionales, como Matchbox o Italeri, cuando éstos ya había perdido su eficacia para ofrecer una figura de calidad aceptable. Lo que nunca entenderé es porqué Monta/Plex vendía sobres en los que rezaba un ejército cuando las figuras eran realizadas con el molde de otro contingente. Así, por ejemplo, podías tener el sobre con el ejército de China Popular cuando en realidad eran soldados del África Corps (cabe decir que eran unas figuras excelentes y que aún mantenían un detalle digno) o creer que comprabas unidades de Corea del Sur y ser en realidad soldaditos del ejército americano de la WWII.

 

Todos los ejércitos tenían cabida en las series Monta/Plex.

Una de las grandes desilusiones para el niño era cuando adquiría el sobre con el ejército moderno español. Todo niño, cuando compraba las figuras, no tenía muy claro qué podía aparecer allí dentro, desconocía su ejército y estaba más acostumbrado a ver los uniformes caqui americanos o los inconfundibles trajes grises alemanes de tanta peli yanki-bélica que había visto. Pero qué impresión al descubrir unas figuras chuchurridas, mal detalladas, con un tamaño más pequeño del normal (puestas al lado de un americano parecían pigmeos). Fue la primera vez pero no la última, (como me ha sucedido este Mundial, sin ir más lejos) que tuve un sentimiento de vergüenza por mi propio país. Lo cierto es que jamás jugué con ellas, se fueron dispersando y perdiendo por los diversos jardines o bosques en los que las saqué a que les diera el sol hispano; y allí yacen enterradas hasta el fin de los siglos.

Los españolitos de Diox siempre dando el cante

Sobre de los Ejércitos Españoles.

Obsérvese la uniformación completamente nazi del supuesto sobre “Comandos de Choque” (pero cuándo, dónde, cómo)

Es curioso que aparecieran también sobres, dentro de la serie “Grandes Batallas”, en los que se anunciaba la División Azul. Imagino que en una acto de patriotismo fachendoso que intentaba dar relevancia a una ayuda, la de Franco a los alemanes en la WWII, que no fue más allá de una patética sangría de hombres que, las más de las veces, fueron reclutados a la fuerza, y utilizados por la Werhmatch como auténtico atrezzo en sus planes de batalla. Apareció un sobre con la "Batalla de Krassnyj Bor", enfrentamiento ruso-español que no lo conoce ni el Anthony Beevor, y otro sobre con la "Batalla de Stalingrado", donde los rusos se pegan de leches contra los alemanes. Lo graciosos de este sobre es ver cómo el soldado español a lo único que se limita es a llevar el proyectil del antitanque alemán, en plan esclavo, que es lo que realmente hizo en la guerra, ya que los alemanes no se fiaban un pelo de los españoles para el combate de primera línea.

Los españoles, los mejores porteadores.

“Se mira pero no se toca, boinen”  (frase de un soldado alemán a un hispano de la división azul cuando éste se acercaba a un cañón)

Hay muchos sobres con dibujos realmente divertidos. Las figuras del interior a veces no tenían nada que ver y la calidad era muy desigual de uno a otro. Personalmente me encantaban los de la edad media, como el sobre titulado “Ivanhoe”. Y me quedé con las ganas de abrir uno titulado “Monstruos” subtitulado “Monstruos de ayer, hoy y mañana”. También existía un sobre titulado “Montaman” que contenía un hombrecito semiarticulado del tamaño de un paquete de tabaco, que se tenía que montar y que tenía un desconcertante rostro de forma de pera, con media sonrisa, peinado con raya y que se asemejaba enormemente a nuestro Príncipe Borbón.

Siempre hubo monstruitos en nuestra vida y siempre los habrá.

Invade el salón con tus muñequitos mientras miras la serie “V”

Quizás os queden algunos soldaditos Monta/Plex por ahí, perdidos en una bolsa del trastero, si no hicistéis como yo, que los quemé en un funeral vikingo. Si aún los conserváis, sacçadlos del olvido y dejad que desfilen de nuevo entre vuestras manos recordando aquellas belicosas infancias repletas de Geypermans con el traje de guardia civil, o de Airgamboys con sus monolíticos brazos y piernas, empuñando rifles mientras mantenían sin vacilar una agradable sonrisa, sabiendo como sabían que sus plásticas pelucas siempre mostrarían un perfecto peinado.

El primo de John Wayne en un desembarco yanqui.

Angustioso sobre que contenía el terror plástico de Monta/Plex.

 ___________________________________________________________________

Artículo nostálgico-moquero y niñeril aportado por Teniente Kostrillo, que siempre quiso, lo sabemos, tener un Castillo de Greyskul a escala natural y una vez allí hacerle de perrerías al puñetero He-Man y su perro-puma de terciopelo.

ROBOCOP: UNA CATARSIS CREATIVA EN LOS TIEMPOS DE LA SOCIEDAD POST-INDUSTRIAL

No cabe duda de que aquella fatídica noche de 1987 el agente Alex Murphy hubiera preferido quedarse en casa comiendo Frosties y bebiendo gin-tonics hasta caer redondo, pero no fue así. El cabrón del jefe le puso una guardia y tuvo que ir a perseguir a malos malotes por la oscura Detroit junto a su compañera de curro, la oficial Anne Lewis. Ni que decir tiene que la noche les salió rana, no pudieron limitarse a comer donuts y retozar en la parte trasera del Ford, una llamada de auxilio les alertó. Clarence Boddicker y su panda de gañanes estaban atracando un banco y alguien tenía que detenerles. Fue bajarse del coche y Murphy empezó a recibir hostias hasta en el carné de identidad, esos macarras le dieron la del pulpo y tras una descomunal somanta palos dejaron al pobre agente del orden más pallá que pacá, literalmente RO-TO.

Los días de Alex Murphy habían llegado a su fin. O al menos eso parecía hasta que lo metieron en un taller de chapa y pintura 24 horas para hacerle la putada del siglo. Lo que estaba llamado a ser un prodigio de la biomecánica al amparo de la todopoderosa OCP acabó convirtiéndose, por méritos propios, en un risible robot de cocina antropomorfizado. Nacía ROBOCOP, una lata de sardinas con exoesqueleto molón pero más patoso que Jordi Cruyff. Porque, por mucho pistolón que le pusieran, los problemas de movilidad de Robocop eran más que evidentes. Al verlo caminar daba la impresión que el pobre infeliz iba escocido ad eternum, eso o que algún mecánico graciosillo le hubiera metido una guindilla en el mismo orto para que le vinieran flashbacks de cuando cocinaba jalapaeños con su familia política. Además del pistolón insertado en el muslo, también le aplican una serie de gadgets a cada cual más bizarro e inútil. Visión 3D cutre, una grabadora de laser-disc, un transisor fisher-price y un pincho retráctil entre los nudillos, ideal tanto para infiltrarse en los ordenadores centrales de la OCP como para comer aceitunas rellenas de anchoa.

 

El afamado Paul Verhoeven ya tenía montado a su KOSTROCOP y no quedaba más que soltarlo por Detroit a dirigir el tráfico o a archivar expedientes. Poco a poco fue ascendiendo y llegó a prepararle los cafés al mismísimo presidente de la OCP, Richard “Dick” Jones. En una de esas, nuestro héroe escucha algo sobre la construcción de un autómata más poderoso que él y eso no hace más que alimentar su resquemor. Es entonces cuando Robocop espeta un “¡por mis cojones!” y se convierte en una perfecta máquina de matar malos. Cierto es que posee menos movilidad que Mohamed Alí en Atlanta’96 pero el bueno de Peter Weller tiene más moral que el alcoyano.

Si yo hubiese retocado esta foto no parecería que el bocadillo de diálogo le cae al tipo como un moco, que conste!

Uno de los causantes directos de su más bien escasa agilidad motriz es, sin lugar a dudas, ese par de elefantiásicos gemelos que debe arrastrar a cada paso. Robocop tiene más gemelos que Lou Ferrigno. Eso no son gemelos, son cuatrillizos, amigos. Para tener semejante par de monstruos en sendas pantorrillas debe de haberse hecho el Camino de Santiago a base de moonwalkers... Yyyyyuuuuu!!... Pues bien, la peli va transcurriendo sin pena ni gloria, con nuestro Robocop apatrullando Detroit de arriba abajo, sufriendo absurdos flashbacks y haciendo el gilipollas con el pistolón; todo ello amenizado por la exquisita partitura de Basil Poledouris. Es entonces cuando conoce a su Némesis, el temible RP-209 una chatarrería andante cargado con todo tipo de ametralladoras, misiles tierra-aire, subfusiles, tirachinas y demás casquería bélica. Pero el jodido RP-209 tiene un punto débil: es más patoso, si cabe, que el propio Robocop...

 

Esta embarazosa situación nos lleva al colofón final: la batalla entre Kostrocop y el R-19 Chamade. El robot malo se lía a tirarle misiles a Robocop, dejándole la armadura realmente maltrecha, mientras que él se limita a pegarle tiritos para fardar con la ruletita de marras antes de guardar el pistolón. Después de desperdiciar más munición que en Rambo 2, queda clarinete que allí ninguno de los dos Argamboys tiene la más mínima intención de expirar e irse al otro barrio. Así que Verhoeven se saca de la manga una escena cochambrosa, un calamitoso deus ex machina que haría palidecer al mismísimo Ed Wood, la panacea del anti-clímax cinematográfico: Robocop, en un brote de genialidad sin precedentes, piensa: “¿Que este cabrón de robot me está tocando los mismos huevos y con la pistola no le hago ni un rasguño? Pues nada, sólo hay una manera de acabar con él. Como el bicho tiene los pies más grandes que Shaquille O’Neal pues lo despeño escaleras abajo y san se acabó la tontería” Y eso es lo que pasa amigos, el RP-209 se cae por las escaleras, le salta el automático y adiós muy buenas. A partir de ahí ya sólo quedó exprimir las ubres cibernéticas de Robocop y hacer secuelas y spin-offs a cada cual más bochornoso y abyecto.

Hay peña que tiene más tiempo libre del que merece.

Para finalizar y si me permiten un consejo, no dejen de jugar al Robocop de Game Boy, bocato di cardinale. Palabra de Mr.T.

 

________________________________________________________________________

 

El compi M.A. Berrakus produjo este interesante y del todo metódico y documentado ensayo-tesis doctoral acerca de por qué no se debe salir a la calle en falda corta cuando tus gemelos pesan más de 40 kilos y se quedó tan ancho, el tío.

Hoy me noto el Desoxiborronucleico como acatarradillo y eso, ains...

Si usted observa desde la ventana de su galería a su vecina con los ojos cerrados, los brazos hacia arriba en plan Bola Universal de Goku, y farfullando con voz profunda “Ordeno a mi cromosoma 17 que integre los manuscritos del Mar Muerto en sus Tiaminas para conseguir así la intemerata de de la sinergia divina y mi correspondiente cesación migrañosa”, no se alarme, esto es simplemente que a su vecina le duele la cabeza. Su vecina sabe. Su vecina ha leído "ADN Sin Misterio", de Kishori Aird, publicado en la prestigiosísima y conocidísima Editorial Vesica Piscis (¿?).

 

Ponemos la versión en francés porque en castellano no hay librería virtual que tenga huevos de colgar foto de semejante basura, pero existe, amigos, existe...

 

Nos revela este librazo una verdad tan aplastante que hace que la importancia del Código Da Vinci sea equiparable a la importancia de sacar un 2 en la primera tirada del parchís. Doña Aird nos demuestra lo que yo sospechaba tiempo ha, que Ignatius Reilly estaba casi en lo cierto y conocía el 50% del misterio, y que podría haber dominado el Mundo si un Illuminati disfrazado de policía de estación de autobús disfrazado de payaso disfrazado de falso lector de Boecio (uf!) no se hubiese interpuesto en su camino. Si el bueno de Ignatius proponía la Teología y la Geometría como bases de la Vida, el Universo, y Todo, Kishori Aird, en cambio, lo matiza a lo bruto: las bases son "Teología y Fisioquímica Biomolecular Anatómica" (aaah… le mot just). El libro se divide en una parte teórica en la que se nos explica la relación entre el Cosmos, Dios, el Exxon Valdéz, y la diarrea de mi primita. Todo está interrelacionado, y nuestro ADN es el panel de mandos que nos pondrá en contacto con Buda, Cristo, Mahoma, o quien copón parta el Santo Bacalao allá arriba. La segunda parte es la práctica, y en ella se nos enseña a domar nuestro ADN por rebelde que sea. ¿Cómo? Pues con una serie de fáciles instrucciones que mezclan a voleo conceptos espirituales y diagnósticos médicos, tal que así: “Oh! Señor Brama, que mis pecados de hoy no dañen mi estructura ribonucleica y que mis axones sublimen tu energía a fin de sacarme el acné”, o así: “Ordeno a mi hígado que acepte la misericordia divina de Cristo y me quite esta leucemia mal curada que arrastro”, etc.

 

En fin. Si esto tira hacia delante (cosas más estúpidas lo han conseguido) ya estoy viendo el cauce que van a tomar las nuevas sectas y religiones del mundo. Preparémonos para el advenimiento de la Cienciología Diabética, los Advenéreos del Séptimo Día, la Iglesia del Asma Supremo, los nuevos cultos a ciudades mitológicas como Sodomía y Gonorrea, o, si prefiere usted algo más radical, apúntese sin dudarlo a la Yihad Artrítica, o la Orden de los Cátaros Acatarrados. Me despido hasta una nueva entrega de nuestro Negro sobre Cianótico mientras busco en el libro de marras alguna oración que aplaque la estulticia crónica.

_____________________________________________________________

Nueva entrega de "Negro sobre Cianótico" servida por nuestro nunca bien ponderado Doctor Peter Smegman, lo que se sacrifica el hombre por el bien de la Humanidad y lo poco que, cabrones de nosotros, se lo agradecemos con regalos pelota, caray.

BRONSON: Yo Soy la Ley del Talión o "Por Dónde te Voy a Meter el Pistolón"

En pleno siglo XXI vivimos una época convulsa. La falta de valores y el libertinaje más absoluto se conjugan formando una mezcla mesmerizante, mezcla que arropa a toda la humanidad haciéndola entrar en una vorágine de destrucción imparable. Unido a este hecho, está la nueva concepción de justicia. Todos estamos hartos de ver como los crímenes más aberrantes se arreglan con una palmadita en el cogote y un puñado de horas de trabajos comunitarios. No es de extrañar pues, que la inseguridad ciudadana crezca exponencialmente. Es en este momento, cuando rememorando épocas pasadas, echamos la vista atrás y vislumbramos a los paladines que hicieron del siglo pasado un territorio mucho más proclive para la vida idílica que todos deseamos llevar. Es por eso que necesitamos a gente diferente. Gente que esté por encima del bien y del mal. Que no se eche azúcar en el café. Que no sepa lo que son los cereales integrales. Que no se ande con pamplinas... Te necesitamos

 

Help me, help me, Charles... HELP MEEEE!!!

 

Porque ya está bien de mariconadas. No mercy. Ha llegado el momento de que entreguemos nuestra libertad a gente que, lejos de tener prejuicios morales, apliquen La Ley como Dios manda. Los tiempos del Conmigo o Contra Mí deben volver. Y Charles Bronson es un claro ejemplo. Prototipo de tío-normal-que-paga-sus-impuestos, en todas las películas de los años 70 se ve envuelto en una espiral de destrucción cuando decide vengar la muerte de alguien cercano (ya sea mujer, hija, compañero de patrulla o suegra,... no,... por su suegra no se molesta...) Y cuando digo vengar no es que vaya buscando a los maleantes que causaron su cegazón, no. Simplemente decide erradicar a toda alimaña andante, sea quien sea, sin preguntar... Y es que si lo hubieran teñido de verde, se podría decir que sus películas formaban parte de algún remake casposo de Hulk. Sus pelis se pueden resumir, pues, en cinco minutos iniciales de asalto violento de alguien que no sabe con quién está jugando sobre alguien que está a dos números Bacon de Charles, 27 milisegundos de transmutación legionaria y el resto de metraje un dantesco espectáculo de luz, color y pirotecnia. Pirotecnia, sí. Porque, lejos de los amanerados bailes de Van Damme, de los gráciles nudos Windsor de Seagal o de mis patadas giratorias a cámara lenta, Bronson no domina ningún arte letal. Simplemente es rudo. Y un hombre rudo solo necesita una cosa para limpiar las calles de la ciudad: Un Pistolón... O dos.

Amoooor, acaaaríciame... porfavooooorrrrr, Abanibi Aborebéeeee

 

A pesar de haber empezado su carrera cinematográfica con clasicazos intemporales como "Los Siete Magníficos", "Doce del Patíbulo" o "La Gran Evasión", que aunque mejor manufacturados son demasiado sensibleros, a principios de los años 70 rectificó sabiamente y decidió ilustrar los deseos de cualquier macho enfurecido. En el año 1972 protagonizó "Fríamente... sin motivos personales" (Mechanic, The), película donde se empezó a vislumbrar la que se nos venía encima. Después de hacer unas cuantas películas más de calentamiento, nuestro amigo inició una de las sagas más famosas en el mundo entero: "Death Wish" (El justiciero de la ciudad). En ella encarnaba a Paul Kersey, tierno arquitecto hijo del sueño americano, amigo de los niños, donante de sangre y voluntario de la parroquia. Matan irremediablemente a su mujer y violan a su hija, dejándola lerda perdida. Entonces, Paul, entonces Charles, recibe una llamada. Es Dios. Debe vengarse...

 

Por supuesto, el recibe la misión y la ejecuta con todas sus consecuencias. Pistola en mano, se encarga de borrar del mapa a todo lo que huela a chusma. A partir de este film, y convertido en icono del justiciero urbano, nuestro coleguita protagonizaría multitud de películas similares, donde la temática pistolón estaría a la orden del día. Me vienen a la memoria muchas escenas memorables de esta saga. Escenas que otra persona, acostumbrada a las basuras de Lars Von Triper o Bergman, no dudaría en afirmar que son producto de fallos del guión o un mal montaje. Pero no, están hechas con toda la intención. He aquí una pequeña muestra: - En "Death Wish 3" nuestro amigo se dispone a coger su auto tranquilamente para ir a un geriátrico a frotar los juanetes a todos los residentes. Al acercarse a su coche, observa como unos adolescentes intentan robar su vehículo. ¿Reacción?: Les saluda y les dispara. Sí amigos, sin mediar palabra. ¿Hacía falta? No. Rotundamente. La ley del más fuerte... ¿Tienes problemas?¿Te tocan los cojones?¿Tienes pistolón? ¡Pues que ellos tengan problemas en los cojones a la voz de ya! Jeff Bush duerme con esta peli debajo de la almohada... Y punto amigos. Ni Fungairiños ni DelOlmos ni Garzones, nosotros somos los únicos capaces de valorar la afrenta y saber exactamente como nos quedaremos a gusto con una sentencia. Y si además somo nosotros mismos los que ejecutamos la sentencia, mirando a la cara a nuestra víctima, sin pestañear, con un colmillo sobresaliendo de nuestros labios, pues mejor que mejor. Para acabar, solo dos cosas. Si alguien quiere profundizar un poco más en el tema y comprobar, una vez más, cómo nuestro destino está más que escrito, que no hace falta que luchemos lo más mínimo y encima, profundizar un poco más en la apasionante mente de nuestro justiciero urbano favorito, nada más tiene que interpretar (sí, amigos, otra vez) la carta astral de Carlitos Bronson:

 

http://www.astrotheme.fr/portraits/DMtV2HDjm533.htm

 

Está bastante claro. Y la segunda: Necesito vuestra ayuda, amigos... Alguien me tiene que explicar cómo funciona esto de ponerle nombres a las películas, aquí, en nuestra querida España. Buscando la filmografía de nuestro amigo me he encontrado con cosax muy chungax... resumo alguna en el siguiente cuadro:

Título Español______________Título Original

El justiciero de la ciudad_______Death Wish

Yo soy la justicia_____________Death Wish II

El justiciero de la noche_______Death Wish 3

Yo soy la justicia 2___________Death Wish 4: The Crackdown

 

Analistas objetivos han preferido no contestar a nuestras llamadas. No llego a ningún sitio. Observo este resumen con estupor, ojos bien abiertos. Un sudor frío me recorre el espinazo. Gallina de piel.... ¿¿¿¡¡¡PERO QUE MENTE ENFERMA SE ENCARGA DE TRADUCIR LOS PUTOS TÍTULOS!!!???... Arf, arf... dejadme, dejadme 5 minutos solo, necesito pensar... _____________________________________________________

Fdo: Chinorris, cansado, viejo y comodón, también quiere pistolón.

Todos Juntos pero Bien Revueltos: "Kung-Fu Contra los 7 Vampiros de Oro"

En 1975 salía a los cines esta pequeña genialidad fílmica: "Kung-Fú contra Los 7 vampiros de Oro" (The Legend of the 7 Golden Vampires). Es una de esas películas que mezclan un montón de cosas, uno de esos cócteles que muchas veces son intragables pero que otras, como en este caso, resulta delicioso. Imaginaos a Drácula y, como no, a su antagonista Van Helsing, encarnado en nuestro querido Peter Cushing, añadidle una legión de zombis, siete vampiros más, pero chinos, y unos cuantos bruce lees. El resultado es espectacular.

La pasta la puso la Hammer, ya en su declive, junto a la compañía Run Run Shaw, verdaderos amos hasta principios de los ochenta de las producciones, distribuciones y proyecciones del cine realizado en Hong Kong.

Zombis, Vampiros y Despechugues

Realmente no sé de quién salió la idea, si de Don Houghton, el guionista y productor, de Michael Carreras, también produtor, o de Vee King Shaw, uno de los hermanos de la Run Run. Sea como fuere, parece una de esas ideas locas, cuando ya se han agotado todas las cartas y ves que tu productora –la Hammer- se va a pique y ya no consigues llenar los cines por más mujeres despechugadas y monstruos de pacotilla metas en el celuloide.

Ya te advertí que leyeses las VideoArenAs, insensato!!!

Lo curioso es que vuelven a salir los de siempre. Vuelve Peter, aunque el pobre más chupado y arrugado que un higo seco. Vuelve Drácula, pero más de carnaval que nunca, incluso tiene un aire travestido. También tenemos despechugues, tanto occidentales como orientales y, al final, como no podía se de otra manera, muerte del malo con pausado derretimiento.

Al pobre Peter no le dan de comer.

Amigos, he aquí al primer Drácula Trabolo.

Las novedades vienen de oriente. Tenemos varios hermanos maestros del kung-fu que ayudarán a Van Helsing en la lucha contra los siete vampiros de oro. Estos no-muertos, feos a más no poder, con sable en mano y montados a caballo, se dedican a raptar jovencitas pueblerinas de una triste villa, para llevárselas a su tenebrosa pagoda, sita al lado del cementerio, y realizar allí una orgía sangrienta. Pero lo que no sabe ninguno (de los personajes, porque el público está advertido desde el principio con la introducción de la peli) es que un mago chino, casi cien años antes, había ido a visitar a Drácula para que le ayudara con sus amigos vampiro. El bueno de Drácula, ni corto ni perezoso, tomó posesión y forma del cuerpo del chino para irse al villorrio donde estar con sus colegas vampíricos amarillos, liderando el azote del pobre pueblo. Otra cosa que nadie sabe es de dónde sacan los huevos los campesinos para seguir siendo atormentados cada noche y no darse el piro del lugar... Además, en un tétrico despertar, multitud de zombis salen de sus tumbas para acompañar, con graciosos saltos propios de los fantasmas orientales, a sus amos vampiro y sembrar así mayor terror. Cabe destacar la cuantiosa población de zombis, que es sin duda más numerosa que la de los habitantes de la zona. Realmente, estar vivo aquí te reporta serios problemas. Pero que no desesperen, Van Helsing, después de que nadie le hiciera ni el más mínimo caso en las universidades chinas, decide acompañar a unos jóvenes artistas marciales para salvar el pueblo de la terrible maldición que padecen.

La dirección está a cargo de Roy Ward Baker, un clásico del fantástico con obras a su espalda como "Sucedió hace 5 millones de años", y que le da a la película un enorme dinamismo. Vamos, que no aburre en ningún momento. Así también la música de James Bernard, que no crea nada nuevo sino que vuelve a retomar el mismo tema que utilizó para "El Horror de Drácula" casi 20 años antes, ayuda a acrecentar la sensación de aceleración y ritmo frenético. De todas formas, funciona.

Zombis Melenudosss buscando al Llongueras

Para mí los 10 minutos finales sean los mejores. Sin concesiones. El mal ataca con todas sus fuerzas arrastrando a la desgracia a un gran número de personajes del bando del bien. Se nota en esta última parte ese espíritu trágico y sufriente, amante de la "masacre de masillas" (léase esbirros), tan dada al cine chino. Y es que realmente eran muchos enemigos juntos. No uno, sino ¡siete vampiros y además ayudados por muertos vivientes! Tiene tela, pero en esa lucha desesperada, gracias al coraje de Van Helsing unido a las tortas del kung-fu, acabarán con ellos.

Los ocho hermanos repartidores de leches, reunidos.

Y cómo no, el último combate se torna clásico. Van Helsing contra el mismísimo conde Drácula, que decide retomar su apariencia canónica para enfrentarse contra su también canónico antagonista y némesis. El duelo de siempre, la estaca de siempre y la agonía del vampiro ritual de siempre, al tener que pasar cuentas con el tiempo y deshacerse, literalmente, en una humeante y burbujeante cera fundida. Todo un deleite.

Vampiro de Oro, sí, pero más arrugado que la bota una coja...

No puedo más que recomendárosla. Un completo placer visual para los amantes del fantástico.

Extraño cartel promocional en el que, en lugar de anunciar los 7 vampiros, nombran a los hermanos, que eran 8... En fin.

_____________________________________________________

Fdo: Teniente Kostrillo.

EL COCHE PARLANCHÍN Y ORINES CON SERRÍN

Buenas y santas tardes, señores.

El relato que van a leer a continuación tuvo lugar el pasado fin de semana. No he cambiado ningún nombre propio ni localidad con el fin de herir las máximas sensibilidades posibles y, ya de paso, quebrantar el Protocolo de Kyoto.

Hallábame soldando cuatro turbinas de hélice al secador de mi hermana, cuando en éstas que el cretino de Murdock entró por la puerta carajillo en mano. Lo siguiente que recuerdo es despertarme (ligeramente achispado) en el Aeropuerto Internacional de Cooperstown (Dakota del Norte) con un sobre de Tang Tropical, una grabadora de cassette y un ajado mapa como todo equipaje. Aquellos cabrones habían vuelto a jugármela y esta vez me tocaba lidiar con las adversidades a mí solito.

No tardé en llegar al punto de reunión, con sólo un par de zarandeos aquél campesino cedió, acabó por abrirme las puertas de su cortijo y allí me reuní con mi celebérrimo interlocutor.

Pero antes de entrar en harina, permítanme que les ponga en situación:

El afamado productor Glen A. Larson, después de arruinar la carrera de mi fiel compañero de fechorías (Templeton “Face” Peck, aka Fénix, aka Kamikaze Cowboy) y del pavo de Bonanza, con ese pináculo del cine kostroso que supuso "Battlestar Galáctica", decidió dar el golpe de gracia definitivo a la industria del entretenimiento.
Los ingredientes eran, a priori, infalibles: una maravillosa sintonía de Michael Sloan; un Pontiac bizarramente tuneado; un pecho-lobo, ricitos y gilipollas integral; un trailer conducido por un viejales senil; una tía buenorra en el rol de mecánico; un reloj casio intercomunicador; y mucho, pero que mucho tiempo libre.

Indefectiblemente el gazpacho le salió agriado y fue dado en llamársele "EL COCHE FANTÁSTICO".

Un argumento de lo más trillado, un exasperante uso del deus ex machina y un sex-symbol decadente unido a la baja exigencia del espectador medio obraron el milagro. La serie de marras se convirtió en un éxito televisivo sin precedentes, la mítica e ínclita T.P se apresuró en empapelar nuestros armarios con rutilantes pegatinas y las tensiones internas no tardaron en florecer.

El éxito pronto le subió a la cabeza al gañán de Hasselhoff, infraser que se rindió a una vida de excesos donde las orgías de coca, putas de lujo y caramelos Chimos eran el pan de cada día. Después vino lo del contrato discográfico y el resto es historia.

Bonnie Barstow, la mecánico del grupo, cayó en una turbia red de trata de blancas y de ella nunca más se supo.

Por su parte, Devon Miles malvendió el trailer del caballo de ajedrez y abandonó la Fundación para la Ley y el Orden para crear la hedónica Fundación para el Libertinaje y el Onanismo Lenguaraz.

¿Y qué fue de KITT? El líder absoluto de un elenco protagónico cuanto menos inquietante no corrió mejor fortuna que la del resto de sus colegas de reparto.

Lo que se reproduce a continuación es la trascripción literal e íntegra de la entrevista que le hice a Kitt en aquel mefítico garaje a unas cien millas al oeste de Fargo:

Click (play + rec)

M.A Berrakus: Hombre Kitt, cuánto tiempo. Te veo algo desmejorado.

KITT: Ey Mister T. tú tampoco estás como para tirar cohetes, te vi en el Juego de la Oca... y eso fue algo que, como el ir en bici, no se olvida.

M.A: Nos ha salido graciosillo el jodido coche. Bien, vayamos al lío. ¿Es cierto eso del transplante de motor?

KITT: Sí. Tras aquella monumental fiesta en Beverly Hills lo pasé realmente mal, se me fue la mano con el ponche hasta que la tapa del delco dijo basta. No he conseguido mejor donante, ahora llevo el motor de un Seat 124 matrícula B-4625-D

M.A: Vaya, lo siento tío. Por cierto ¿Sigues en contacto con Michael Knight?

KITT: Ni hablar, colega. Ese hijoputa arruinó mi vida; veinte años aguantando su sudoroso paquete y encima me dejó la tapicería hecha unos zorros... ni con el Turbo Boost a todo trapo salen las manchas de Chimos.

M.A: ¿Te hace un Tang?

KITT: No gracias, me estoy quitando.

M.A: ¿Hasta qué punto los vergonzantes gráficos en 3D de tu ordenador de a bordo perjudicaron tu imagen pública? Se rumorea que detrás de tamaña atrocidad se escondían los desarrolladores del Mega CD de Sega...

KITT: Preferiría no hablar del tema, todavía no he superado ese mal trago. Aunque no te creas, las cosas han ido a peor, ahora me han instalado una Barcode Battle.

M.A: ¿Y ya puestos, qué demonios significan las siglas K.I.T.T?

KITT: Me gusta que me hagas esa pregunta. En un principio querían decir Knight Industries Two Thousand aunque con el tiempo, y la mala leche que se destilaba en el set, acabaron por humillarme con aquella bromita de Kostra Inmunda Tronchantemente Tripera.

M.A: Y a todo esto, ¿me prestas 20 pavos?

KITT: Que te jodan, berraco.

M.A: Anda majo, que te la pique un escarabajo...

Click (stop)

Después de esto me agencié su trócola para fabricarme un hovercraft y salir de allí deslizando...

_____________________________________________________

M. A. Berrakus ha escretado este, ejem, bueno, llamémoslo, "post"... pero tendrían que haber visto la cara que se le quedó aquí a un servidor la primera vez que le echó el ojo!!!

BEYOND THE BOINA AND THE BOTIJO

Ya hace décadas que los españoles dejamos atrás nuestro complejo de inferioridad respecto a la Europa civilizada. Los más jóvenes no lo habéis vivido, pero tras el boom turístico de los 60 el país se llenó cada verano de ingleses, franceses, alemanes, etc. En aquellos tiempos el español medio todavía llevaba boina y contemplaba acomplejado a aquellas personas tan rubias, altas e inteligentes (sobre todo los ingleses oye, que todos hablan el inglés perfectamente).

Los años han pasado y ahora somos nosotros los que miramos por encima del hombro a nuestros vecinos europeos (y también de paso tocarlos si se dejan...), pero, hermano, la boina sigue ahí. Cual miembro fantasma, todavía sentimos en la cabeza la presión de la boina a pesar de que la arrinconamos en el armario hace décadas.

Toda esta arenga viene a cuento de que hace poco volví a sentir la boina en mi cabeza, el culpable de semejante agresión fue el visionado del vídeo del himno oficial de la selección española de fútbol. El motivo de esta canallada visual y ¿musical? ha sido, cómo no, el Mundial de Fútbol de Alemania (evento infame donde los haya).
Pero vamos por partes porque la cosa tiene un delito impresionante y merece un análisis detallado:

¿Qué da más pena aquí, el vídeo de la Selección o el careto que se le está quedando a Raúl?

En primer lugar uno podría pensar que con todo el dinero que mueve en este país el fútbol profesional a nuestros astros deportivos los enmarcarían en un plató de proporciones dignas y pertrechado de lo último en tecnología luminotécnica y escenográfica…¡pues vas listos! Los responsables de la Federación debieron pensar que para qué coño nos vamos a gastar una millonada en esta chorrada: los metemos en el comedor del hotel, apartamos unas cuantas sillas y mesas y a rodar!
Dicho y hecho, realmente tiene pinta de haber sido filmado en la sala BBC (bodas, bautizos y comuniones) del hotel. Han colocado un par de plafones publicitarios para disimular y de paso sacar unas pelas que siempre van bien.

Tres y me llevo siete y tres que le resto por aquí... con lo que me he ahorrado en este anuncio me voy a pagar el agosto en Punta Cana, juju...

Solucionado el tema de la escenografía, seguidamente se ataca la colocación de los jugadores. Tratándose de jugadores profesionales de élite, se optó por el formato de “foto de curso del cole”: los altos detrás, los bajitos delante y Luis Aragones abajo y en el centro repartiendo collejas a los que se metan el dedo en la nariz.

Mmfff... mmffff... ¡a ver, como no salga el cerdo que sacaba de cuescar os quedáis todos sin pleisteison desa una puta semana!

A grandes rasgos el vídeo se puede resumir como una filmación casera de unos amigotes en la costa brava, con unas copas de más un sábado noche, saltando cada uno a su aire como unos orangutanes en celo mientras vociferan una y otra vez la misma estrofa: “A por ellos, oé, a por ellos oé, a por ellos oé”.

No se crean, el rodaje de semejante atentado al buen gusto y decoro seguro que tuvo su miga. Me imagino al realizador intentando enseñarles algún tipo de coreografía primitiva para dar la impresión de que la cosa se había preparado concienzudamente.
El iluso no sabia con quien se las tenía que ver, seguro que después de 2 o 3 horas de infructuosos intentos de que movieran al unísono alguna parte del cuerpo, debió finalmente resignarse y exclamar con voz cansina: “Bueno, chicos, es igual, ¡todos a saltar!".

Una vez finiquitado el tema de la coreografía quedaba la parte más difícil para los chicos: esto es, cantar. Y es que saltar y cantar a la vez suponía para muchos un esfuerzo titánico más allá de lo posible. Sospecho que el realizador, ya con unas ganas locas de perderlos de vista, solucionó el tema de manera tajante con el socorrido playback y a tomar pol culo...

Hay que decir que los componentes de la selección mostraron un alto grado de compañerismo y una gran homogeneidad artística: todos sin excepción hicieron el ridículo de la manera más espantosa, en ese sentido no se salvó ni Dios.

Pero entre todos ellos hay uno que resplandeció más que ninguno y que con su actuación ha dado una nueva dimensión a la vieja máxima, ¡Pero que coño!, y ése no es otro que el único componente de la selección cualificado para liarla siempre allá por donde va. Se trata de nuestro All-Star de lo Impresentable, sí, lo habéis adivinado: Luis Aragonés.

Su actuación en el vídeo de marras es de tintes puramente épicos, y es que ver a Luis rojo como un tomate, con los puños en alto chillando “a por eeeellos oooééééé” no tiene precio: no hay Mastercard que pueda con esto. El tío está que se sale, parece que esté a punto de explotar como el Michael Ironside en la peli Scanners.

Poner a Luis a tono para la filmación no debió ser demasiado difícil, le pasas un brazo por el hombro mientras le recuerdas su época de jugador y ya te has ganado su higado... digo su corazón. Me lo imagino cabizbajo, farfullando que antes los hombres eran hombres y el fútbol, fútbol y no estas mariconadas de ahora. Entretanto le vas endiñando unos cubatas y en unos minutos lo tienes listo para la acción. Lo realmente difícil debió ser pararlo, una vez en marcha seguro que hubo que controlarlo y evitar que incendiase la sala.

Gracias a este video he constatado que la España de la boina y el botijo sigue ahí, de nada han servido la movida madrileña ni el diseño catalán, seguimos ejerciendo de paletos a todos los niveles. Ya puestos a hacer el ridiculo, lo haces del todo, con todas las consecuencias. Por ejemplo, yo hubiera puesto de realizador al Ozores, al dueto Pajares y Esteso junto a los jugadores, y un par de turistas suecas en bikini paseándose por la sala mientras todos cantan: "¡¡A por ellas oé!!".

En fin, no pienso dedicar ni una línea más a esta canción, himno o como queráis llamarlo (yo he optado directamente por la expresión: “la mierda esta”). Simplemente espero que "la mierda esta" no caiga en manos de la FIFA, porque de ser así a partir de entonces sólo nos van a dejar jugar en los Mundiales de Fútbol Borderline.

_____________________________________________________

Fdo: Truman Capullo, con la Sangre Nada Fría, más bien Hirviendo Rabiosa ante tanta Castiza Tonterida.

Saló del Còmic de Barcelona: YASTAMOS AQUÍ CAGÜENDIOSSS!!!

1. LOS PREPARATIVOS.

El objetivo estaba claro, llegar allí, ver, y hacer el payaso lo más posible... Teníamos dos semanas para preparar toda la operación y confeccionar nuestras máscaras.

Sondeamos entre La Redacción cuántos y quiénes estarían libres el Día D y si estarían dispuestos a formar parte de la expedición: el tópico de no están todos los que son pero sí son todos los que están estaría a la orden del día. Después nos encerramos Kostrillo y yo en su casa. Cinco horas, cinco, a base de Photoshop para hacer los diseños. Creo que al final quedaron bastante bien, aunque el 90% de mérito es todo del Teniente, por supuesto. Judgad vosotros. Al fin los terminamos: salgo de su casa con los diseños listos, son las dos de la mañana de un martes laborable y llueve; llego a casa como una sopa y al día siguiente me despierto hecho una verdadera masa de moqueante constipado.

Al día siguiente sondeamos el mercado. Tienda nº 1: 20 Euros; ¡Mu caro! Tienda nº 2: 18. Mejor pero sigue siendo... ¡Mu caro! Tienda nº 3: 10 euros... Ok. Nos tiramos de cabeza. Al día siguiente me presento con el CD de las imágenes, me atiende una chica distinta de la del día anterior. "Quiero siete camisetas: una talla S, cuatro L, y dos XL, estampadas por delante y por detrás con los siguientes diseños"... Empiezan los problemas: no les quedan tallas L y las tallas pequeñas cuestan 23 leurazos: no es lo que se me dijo el día anterior pero soy una persona comprensiva hasta cierto punto. Encargo la camiseta de los Hanson para ver cómo queda y si queda bien cuando lleguen las otras tallas encargo el resto. Cuando voy a recoger la camiseta quedo satisfecho pero las tallas L todavía no han hecho acto de presencia: "Pásate el lunes". Ok, el lunes todavía nos quedarán cinco días... Me paso el lunes y entonces me dicen que no, que me pase el martes, y el martes me dicen que tampoco, que al siguiente. Empieza a agotárseme la paciencia. El miércoles al fin tienen las dichosas tallas, así que hago el encargo: "detrás me imprimes la foto llamada "Trasera", y delante me haces una L, con "Vaugan", otra con "Smegman", otra con "Berrakus", etc., etc. La chica pone cara de póker, se ríe incómoda, creo ver una gota gorda de sudor frío bajándole sien abajo... Las necesito para el viernes. "Ok", me dice, "pero me tienes que dejar algo a cuenta". Sin problemas, pero las quiero el viernes. "Claro, claro".

Pasan los días, se acerca el Día D, la gente empieza a ponerse nerviosa. Yo estoy ya muy nervioso. Entre medio VideoArenA cumple años y yo estoy escribiendo el post de aniversario en el curro. Kostrillo le echa una mirada: "Eh, tío, no puedes meterte con el Rey de esa manera!!"... y yo digo: "¿Tú crees?" Y allí estuvo...

Viernes a las 16 horas. Voy a por las camisetas. "Todavía no están"... ¡¿Qué está pasando?! Pásate a las 7 y media, las tendremos. "Yo a las siete curro, nena"... "Se pasará otro por mí, espero que estén listas". Así que le paso el muerto a Chinorris; él las recogerá por mí... Ya sólo faltan unas horas.

A las 8 menos cuarto estoy en el curro con un cliente. Llaman al teléfono, contesto, es Chinorris: "No hay camisetas". "What?!!!!" Se les ha estropeado la máquina; sólo tienen cuatro y por detrás. ¿Qué hacemos? No me lo puedo creer... dos semanas detrás de las putas camisetas y unos ineptos nos hechan el plan por tierra... ¡HIJOSLAGRANPUTAAAAAAAA!... Pero pedir dinero por adelantado si se les daba bien...

Salgo del curro derrotado y cabreado. Me las van a pagar... De repente el universo entero me debe 50 euros... ¡un billete de 50 euros cada uno! Y vaya si me los voy a cobrar...

2. LA VÍSPERA.

Esa misma noche, cenando, todos dicen que no pasa nada, que era buena idea, que otro año será; y yo pienso: "una mierda, una mierda, una mierda, una mierd...". Después de la cena, bar, copas, chistes, carcajadas, todos borrachos, literalmente RO-TOS, incluido yo, que normalmente me abstengo. Me marcho avisando a todos: "Mañana a las 9 menos cuarto os quiero ver a todos en la Estación", como si fuese su madre. Me mandan a la mierda, lógicamente. Estoy mal, aunque no lo suficientemente borracho como para no irme a dormir cagándome en los parientes nacidos y por nacer de los cabrones ineptos que no fueron capaces de hacer seis camisetas en dos puñeteras semanas...

3. EL DÍA D.

El día comienza mal. Las 9 menos diez, el tren sale a las 9.11 y yo sigo durmiendo. Demasiado alcohol para mi tierno hígado. Me llaman al móvil, me despierto. Mierda, MIERDA, ¡¡¡MIERDA!!! Corre corre que me cago a Supervelocidad para llegar a tiempo. Lo consigo por los pelos, pero a costa de llegar hecho mierda a la estación y que todo el resto, que ya está allí, me eche en cara no predicar con el ejemplo del "Mañana a las 9 menos cuarto os quiero ver allí sin falta". Cabrones, cabrones.

Viaje en tren, caras de sueño y rostros de truño. Se reparten caramelos a diestro y siniestro. Kostrillo dice que no quiere, que llevan lecitina de soja, que es transgénica, y que él no come esa mierda. Curiosamente, en el viaje de vuelta, completamente RO-TO, como los demás, se meterá uno de esos mismos caramelos buche adentro sin chistar... Chinorris empieza a hacer robados hijosputa con la dichosa cámara. Ganas de meterséla por donde no le quepa, y de través. 100 km separan nuestra ciudad de Barcelona, el tren tarda en recorrerlos más de hora y media: tedio, aburrimiento, apretuje, ASCO. Y luego dicen que estamos en el puñetero S. XXI. Smegman me vuelve a repetir lo de que si no hay camisetas no pasa nada, hombre. Y yo pienso, "Y un mierda no va a haber camisetas hoy, tío"...

Al fin llegamos, casi las once y todo por hacer. Nos encontramos con los Gafapasta. Berrakus y su partenaire de existencia todavía no han llegado. Ninguno de los presentes ha desayunado. Nos dividimos. Gafapasta y yo partimos a la aventura a intentar conseguir las malditas camisetas mientras el resto se quedan a desayunar y luego tirar hacia Gigamesh. Los Hanson guían, conocen el lugar, lo apostamos todo a su carta y, sorpendentemente, sale bien. A las 2 de la tarde nos tendrán las camisetas. "Bufff, ya puedo desayunar tranquilo, cagüenlaleche..."

Mientras tanto en Gigamesh Smegman Y Chinorris descubren la ganga del día. Los cuentos completos de Poe en dos pedazo de volúmenes por 9.95 euros... Smegman sabe de buena tinta que tan bajo precio se debe a un error de la distribuidora, pero en Gigamesh anda aleleados: el precio de venta real son 44 leuros, así que Chinorris compra, Smegman compra y Kostrillo compra también (¡viva el consumismo arribista y mamón!), se gastan 30 euros y Gigamesch pierde 102, es decir, 16000 pesetazas se evaporan en algún lugar...

Aprovechamos "información privilegiada" para timarle unos eurejos al bueno de Alejo Cuervo

Los Hanson y yo ya hemos desayunado, ir a cualquier lugar con los Gafapasta es chungo, porque siempre acabas en zona de fumadores, totalmente intoxicado, pero qué se le va a hacer, también es de la familia y lo queremos a pesar de sus viciox.

En Gigamesh, "Monsters Menace America"... ¿Acaso otra cabronada de Megalomaniac Games?

Nos reunimos con el resto de la expedición en Ronda San Pere, justo en la puerta de Gigamesh. Todos han salido ya menos Kostrillo, que cada vez que entra en aquel antro de Vicio y Subcultura friki resulta como abducido de la Tierra y su propia consciencia. Lo dejamos allí tirado y nos vamos a la "Freaks".

Nuestro Teniente, como de costumbre, abducido por las perversas tentaciones habitantes en Gigamesh.

Primero en la de los dvdeses de importación: allí se desata la furia. De un lado para otro mirando, señalando, toqueteando, musitando, diciendo palabrotas... pero de gastar pasta más bien poca cosa. Uno de los dependientes no nos quita ojo de encima. Chinorris y Smegman no se avienen conmigo a comprar "Son of Godzilla" a tercias, es decir, pagando 4 euros cada uno y em la quedo yo, así que me enfado mucho y para quitarme el cabreo y la mala sensación me gasto 20 leuros en los últimos tres "2000 Maniacos": me encanta el título del último: "América Apesta"... y es verdad.

No son las Puertas de TannHäuser, pero sí las de la "Freaks", y la verdad es que allí también se ven "cosas que no creeríais"

Luego a la Freaks de los tebeos; más de lo mismo. Los Hanson buscan el nº 3 de "Los Muertos Viventes" pero sólo encuentra el 4. Se pone triste pero se lo compara igualmente, ya que a los Hanson les encantan los Muertos Vivientes, es decir, los Zombis, diría yo que incluso a un nivel enfermizo y del todo preocupante, mejor no os preguntéis por qué...

En "Portal de l’Àngel", reunidos para ver dónde coño íbamos a jamar de una vez...

Salimos y nos hechamos unas fotos y nos enseñamos en qué frikadas nos habíamos gastado los sueldos. Después tocó dispersión: a por las camisetas y a buscar un tugurio para comer...

4. LA COMIDA.

A las 14 horas las camisetas ya están y han quedado de puta madre: al final me he salido con la mía y es que a cabezón no me gana nadie, y no sólo porque tenga un gran cráneo bien proporcionado... Comemos en el Restaurante "El Sol", al final de Calle Tallers, muy cerquita del CCCB. Menú a 8 euros, dice Kostrillo, que siempre quiere ir allí y al final consigue arrastrarnos, aunque me parece que los hay todavía hoy que no quedaron muy contentos. Entre lo más bizarro de esta kostrocomida, la cara que se le quedó a Chinorris cuando contempló su "parrillada" de carne; la dura pelea de Lidia para acabar con su trucha; la camarera guasona que ni siquiera se molestó en traernos cucharas; el helado de fresa que, literalmente, podría o no contener trazas de ciertos ingredientes"; y, sobre todo y ante todo, ese Kostrillo gritando: "No, el pan NOOO te lo lleves!!!", y la camarera, devolviéndoselo, "Toma, jomío, tú cómete todo el pan que quieras"...

La supuesta "Parrillada de Carne" traumatizó al Chinorris

Si tenías suerte te tocaba, aunque no sé, pensándolo bien, casi mejor que no te tocase...

 

Después de los cafés y las copas y los puros, hora de despelotarnos todos allí mismo y ponernos nuestras jodidas y muy merecidas KamiseTas VideoArenA. Se acercaba el momento de la Hora H...

Cómo no podía ser menos, posamos ante unos buenos contenedores de basura...

...Dejando bien claro quiénes éramos y qué habíamos venido a hacer allí...

Entrañable foto de Familia con KostroArte aderezando la composición

5. LA HORA H: EL DESEMBARCO.

Nótese la gran similitud entre nuestra heroica entrada en el Saló del Còmic de la Ciudad Condal...

...Y otras valientes y suicidas intentonas del pasado... ¿Somos o no somos la rehostia o qué?

La Hora H, quiero decir la Hora K. K de Kostra, o de KaKa, o de joder Ké Kalor que estaba haciendo, Kagüendiox... Llegamos al Saló y allí cada uno se desperdigó por donde quiso o buenamente pudo. Ni afán corportaivista ni hostias. Lo que queríamos eran tebeos, tebeos, TEBEOSSSSSS!!!!

Chinorris y Vaugan, amigos para siempre, y también para lo que haga falta...

Al cabo de no sé cuánto dando tumbos decidimos hacer un kit kat, el remanso del guerrero. Cobraban a casi 2 euros la lata de birra y 1.55 la botella de agua. Volví a sentir aquélla sensación...

Tomando unas birras, hechos polvo, poco antes de encontrarnos con Guille, de "Desenfocado"

Los Hanson nos presentaron a Guillermo, de DESENFOCADO, que se quedó mirando nuestras pintas: "Cuánta caspa veo por aquí"... y no se equivocaba...

Hasta tres fotos intentamos hacerle pero el flash siempre la hacía parpadear y las arruinó todas... Hasta que al final recurrimos al expeditivo método Naranja Mecánica, y éstas fueron las consecuencias...

Luego volvimos al tajo... y he aquí algunas de las más divertidas cosas que pasaron:

- Chinorris convenció a unos chavales otakus de que se apuntaran la dirección de nuestro blog, "esto es bueno, es bueno, les dijo, y se la apuntaron. Ellos a cambio nos dieron la dirección de su foro. Luego nos quisieron vender una chapa, y Chinorris dijo que no, gracias, y salió huyendo por patas, el muy cabrón. Creo que todos los presentes nos sentimos mal, pero ninguno se avino a comprar la dichosa chapita.

Smegman y Berrakus en su salsa y con una orgásmica sonrisa de oreja a oreja...

- Kostrillo nos enseñó el TMEO recién comprado. En la contraportada había tías en bolas abiertas de piernas. Chinorris empezó a rozar su índice contra una de ellas pecaminosamente. "Quita guarro!!!", saltó Kostrillo, mientras rápidamente volvía a guardar su TMEO en la bolsa. Cabe recalcar que había sido Kostrillo quien había comprado la cosa...

Dando tumbox...

- Partida de caja nº 1: Pillamos al V de Vendetta por banda. "Te haces una foto, tío", y él responde, "Bueno, pero es que yo sólo quería ir a mear". JUASJUASJUASJUAS!!!!

- Partida de caja nº 2: Nos hacemos unas fotos con los fantoches esmirriados y enanoides disfrazados de Flash y Batman, ambos unos auténticos mindundis escuálidos y sin chicha. Berrakus no puede contener su adicción y provoca la segunda y gran partida de caja de la tarde. La foto habla por sí misma.

Aquí se notó el "vivo interés" que en realidad sentimos por los cómics.

- Nos estuvimos un buen rato en el Stand de Amazing Monsters, el mejor de todo el Saló, escuchando el himono de Els Segadors interpretado con Theremin, son el castillo de Greysc de fondoool, y demás frikadas bien visibles a la vista. Impagable.

- Smegman consiguió una dedicatoria del Gran Ibáñez y un montón de más cosas gratix e inútiles, como ésa máscara de Pafman.

- Chinorris fue el centro de atención, más que nada porque como está muy gordo la camisa le iba estrecha y desbordaba por todas partes. Todos decían, "Hey, Chuck Norris!!", a lo que él respondía, "Perdona, no te confundas... Chi-Norris".

- Berrakus dio buena muestra de su potencial humano y cerebral al responder: "Es que hay que ver que tienes fuerza en el brazo izquierdo", cuando Chinorris aplastó una lata de birra con la mano... derecha... la pregunta es... ¿Cuántas latas de birras llevaba ya Berrakus en el cuerpo a aquellas alturas?

Sí, amigos, en realidad Chinorris es un Loney Toon...

6. HASTA EL MOÑO.

Cansados, endestrozados, fosfatinizados, en dos sílabas, RO-TOS, nos reunimos todos en la zona de exposiciones, tirados en el suelo, completamente derrengados. Chinorris aún tuvo ganas de echarse una foto con un peluche amarillo y estúpido.

Si no fuera porque no lo es, esta foto parecería una reunión de trabajo de la Redacción VideoAreniL, pero no, simpemente cada uno le enseñaba al otro sus frikadas...

Mientras yo, cansado pero al fin tranquilo, brindaba, YA SIN APURO, por que, más o menos, LOS PLANES HUBIERAN AL FIN SALIDO MEDIANAMENTE BIEN...

7. ¿EL FIN?

La expedición decidió disgregarse. Los más se fueron a comer algo por ahí y enfilar la Estación de vuelta a casa. Otros se fueron al cercano Caixa Forum a ver una exposición de gratix y por la face. Hanson’s y yo volvimos a entrar al Saló. ¿Teníamos una cita pendiente?

Y esa cita no fue otra que conocer al buenazo de Viruete y su novia Akane, amigos. Sí, Viruete y VideoArena, frente a frente, o hermanados, según se mire. Hay foto del encuentro pero la tiene Viru, espero que me la haga llegar en breve. Se hicieron contactos bilaterales para que el bueno de Viru escriba en breve para VideoArenA como Special Guest Star y, de ser posible, que participe en el eXpeciaL NIN-HA que estamos preparando.

Hubiera querido quedarme más tiempo hablando de kaspa y Mugre fílmica con ese pedazo de hombre pero el tiempo se me escapaba. Mi tren partía y mis compañeros videoareneros aguardaban.

8. REGRESO.

___

Muchos disparates y barbaridades se soltaron en el viaje de vuelta, todos juntitos y revueltos y algunos incluso de pie. Carcajadas y más carcajadas, el vagón entero nos miraba raro y como si tuviéramos lepra y subnormalidad congénitas. Pero sin por algo pasará a los anales de nuestra microhistoria ese viaje de vuelta a esta, nuestra pequeña ciudad de provincias desde la que hacemos VideoArenA, será el momento impagable en que Kostrillo soltó esto, tal que así: "Pues volviendo al tema de antes, el otro día llego a casa y mi madre estaba viendo un vídeo de Bukkake" Y lo dijo así, la mar de tranquilo y bonachón, el menda... Nuestros pequeños segundos de circunspección dejaron paso a una larga y enorme risotada general que ensordeció todo el tren. "Qué pasa?", "De qué os reís?": el pobre Teniente no entendía nada, y es que él estaba hablando de un vídeo de Jorge Bucay, al que en nuestro pequeño círculo, como buenos hijos de perra que somos, rebautizamos como Jorge Bukkake, pero en fin, la cosa ya estaba dicha y la pata bien metida hasta el fondo y más allá; creo que jamás ninguno de los que conocemos a la santa madre de Kostrillo podremos mirarla de la misma manera, todo y que ella no tenga culpa de nada, y mecho menos del despiste que suele llevar encima sun policíaco vástago.

___

Y bueno, me he dejado muchas cosas, seguro, pero es que ando ya cansado y reventado y para algo están también los comentgarios; para que los que también estuvieron allí añadan, corrija, desdigan, insulten, lo que sea, y completen el retrato de tan memorable jornada. Ahora es vuestra la palabra.

___

9. EL DÍA DESPUÉS.

Han sido dos semanas muy largas, sobre todo para mí, que no he parado un segundo, pobrecito de mí, pero ha valido con creces la pena el esfuerzo, o al menos eso pienso. Confío que mis compañeros piensen lo mismo. Felicidades a todos los VideoAreneRos por la jornada del sábado, estuviérais ayer allí o no... Gracias a todos vosotros esta mierda marcha!!!!

_____________________________________________________

Fdo: El Vaugan