Comentaristas de F-1: ésa fauna...

Nuestro nuevo especialista en La Caja Tonta y Cine-de-Hostias-Como_Panes, también tiene la suya que decir acerca de todo este circo de la F-1. Veámoslo...

El trío de etendidillos...

Este mundo está lleno de fracasados, no hace falta que os lo explique a vosotros, pertenecientes como sois a un país llamado a ser el paradigma de la inutilidad. Pero si hay algo que me da ganas de reventar cabezas con mi soberbia patada giratoria es que encima le grites al mundo que estás orgulloso de ello, así, sin taparte la cara.
Y es que hay algo que es más estúpido que ser periodista del corazón, y esto es, ser periodista deportivo. No sólo tu tarea es altamente inútil, sino que es plenamente subjetiva, llena de estereotipos y vacía en sí misma (vamos, que ese tipo de periodismo es al periodismo lo que Ciencias Empresariales a cualquier tipo de Ciencia Verdadera). Pero la verdad es que ves a esos tipejos radiando partidos o competiciones con la misma seguridad con la que Carmen Sevilla podría disertar sobre física cuántica: es, cuanto menos, tronchante. Pero, como siempre, amigos, existe algo que lo supera a todo, lo que aquí en Texas llamamos the worst of the worst, y éstos son sin duda los comentaristas de Fórmula 1.
Antonio Lobato (no por nada personal, sino por ser el referente más próximo) se convierte cada domingo en ese colega listillo que no tiene ni puta idea de lo que está diciendo. Es bonito ver como juzgan las estrategias de los equipos, las cargas aerodinámicas y ajustes de trócola varios sin la menor consideración. Es ahí, estoy seguro, donde los mecánicos, dando una patada en el suelo y haciendo pucheros, seguro que exclaman: "¡Hazlo tú, listo, jopelines!" Pero claro, desde una perspectiva más alejada hayamos la explicación a tdo este comportamiento, más propio de una abuela comprando fruta y chismorreando en la verdulería de la hija del tercero, que de todo un profesional de la información. Y esta explicación no es otra que, queridos amigos, estas personas no han tenido ni la destreza física para ser piloto ni la inteligencia innata para poder estudiar una ingeniería como Diox manda (ni siquiera para estudiar alguna carrera que realmente valga la pena)...
Por no hablar de los comentarios de las carreras. Si ya es bastante aburrido ver como 10 coches circulan en fila india, lo es mucho más escuchar como cada cuarto de vuelta te cantan las posiciones... ¿Y de los tiempos qué me decís?, sabiendo los muy cabrones que salen en pantalla. “¡Atención!, ¡¡¡Alonso hace 8,7s en Pit Stop!!!” Que sí... ya lo he visto. “¡Cuidado! ¡¡Montoya intenta adelantar!!” Joer, qué pelma... “Parece que el Kaiser tienes problemas con la tapiporla bidireccional” Menudo gilipollas... Es como si te llevaras a tu novia a ver una peli porno y te fuera marcando las posiciones... “¡Atención, que parece que Nachete Vidal se la va a meter de canto a la mulatilla complaciente!”

Lobato, con el coche oficial que le ha puesto TeleFive...

¡Ah!, y qué me decís de esa forma de entrevistar a los pilotos, de tratarlos de tú y confraternizar con ellos de esa manera, como si fuesen amigos de toda la vida... Penoso...
También he de decir que, como paladín del buen hacer que me sé, he de advertir a Lobato y compañía que están haciendo más mal que bién a nuestra sociedad. ¿Es que no se dan cuenta que al hablar de temas tan complicados, taladrando al personal en domingo, con tanta cochina frase en inglés, confunden al españolito medio (véase aquel que escribe "bárbula" o pronuncia "dis nait")? En fin.
Pues eso, desde aquí, como Ranger de Texas Honorífico (y horrorífico), imploro sesiones de F1 dignas, es decir, mudas. O como mucho subtituladas al pakistaní...

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Fdo: Chinorris

Interview With The Champion

Que la evidente carestía de comentarios en nuestro "ExpeciaL Fernando Alonso, te queremos (bien lejos)", no llame a engaño, está siendo un éxito rotundo: nuestras cuentas de correo areneras están a rebosar de mails de dudoso gusto y peor catadura por parte de Renault, la FIA, y Tele 5, en un claro intento de presionar nuestra libertad de expresión y que le salga una hernia dando así al traste con nuestro trabajo. Pero no os preocupéis, no cejaremos en nuestras tentativas... A cabrones no nos ganarán.

Como muestra de ello aquí tenemos la aportación de una de nuestra nuevas caras en VideoArenA, uno de los miembros de la "Pest Generation" de redactores areniles: Peter Smegman, doctorado en volubilidades y física de deyecciones por la Universidad de Escrotia. Como prueba de admisión a nuestro selecto club de bizarros escritorzuelos, le encomendamos la putada de entrevistar en vivo y en escrito al Mismísimo Piloto de Renault, objeto de nuestro eXpeciaL, eso sí, haciéndose pasar por Ramón Arangüena, a efectos de que la cosa diese el pego.

En exclusiva para todos los lectores de VideoArenA y también para aquellos que sólo se miran las fotos aquí tenéis el resultado...

Peter Smegman/Arangüena: - Señor Alonso, bienvenido a "Ídolos Insanos de Ayer y Hoy".
Fernandito Alonso:-Buenas tardes, encantado de ser un ídolo.

PS/A: -Bueno, empecemos. Ya de muy pequeño soñaba con ser campeón de carreras, ¿no es así?
FA: -Sí, sí. De hecho, a mis 14 meses me ponía de pie en la trona y agitaba el biberón, regando al personal de leche Pulover Calcio. Me cuenta mi tío que eso incomodaba sobretodo a las mujeres, pero que él ya veía claro que iba a ser un semental. Ironías de la vida...

PS/A: - ¿Cómo le fue en el colegio? ¿Era ya tan carismático?
FA: - Qué va. No tenía amigos. Eran todos unos envidiosos prematuros. Pero me hice un amigo invisible que era muy cachondo. Recuerdo que nos pasabamos las tardes riéndonos del psiquiatra.

PS/A: -Entiendo. No empezó con muy buen pie sus primeras carreras, ¿no es así?
FA: -Buf, quedé último en mi primer torneo de karting, pero porque mi monoplaza pesaba más que ningun otro.

PS/A: -¿Cómo fue eso?
FA: -Bueno, siempre he sabido lo que quería, y en aquel momento me hice instalar un radiocassete con triple platina en el kart para poder oír cintas de Sergio Dalma, que arrasaba en el instituto en aquella época. Más tarde me compraron unos walkmans y empecé a ganar carreras, igual que baila el mar con los delfines.

PS/A: -Ya. Madre mía. No esperaba esto... La postadolescencia fue su etapa clave, lo ganaba todo...
FA: -Sí todo. Recuerdos que mis rivales me llamaban el jovencito Hitler.

PS/A: -¿Por invadir sus carriles? ¿Por mandar con mano de hierro? ¿O por aquella vez que se salió de la pista en el gran premio de Polonia y mató a tres judíos?
FA: -Por nada de eso. Por oportunista y maricón.

PS/A: -¿Por qué lo de oportunista?
FA: -Bien, el 80% de las carreras que gané se debieron a golpes de suerte, accidentes de mis rivales. Tipos que se dormian en los boxes, alguien del público al que no me cansaré de jurar que no conozco de nada tiraba piedras provocando el caos más absoluto... cosillas de esas...

PS/A: -Claro. Cosillas, cosillas... Y luego la F-1 ¿no?
FA: -No, luego iré al lavabo, jajaja... Pa que luego digan que soy muy serio ¡Toma quedada!

PS/A: -Sí, esto... muy buena, jej...
FA: -No, ahora en serio. En la F-1 ya sí que me lo trabajé.

PS/A: -¿A Briattore?
FA: -No no, que me lo curré. Conduje como una fiera... Sólo con pensar en la de gente a la que podría mirar por encima del hombro si llegaba el primero se me ponía el acelerador a mil.

PS/A: -Oye, cuéntanos, ¿a qué venía tu celebración del título?: Cara pseudo-desencajada, gritos desgarradores de "toma, toma, toma", movimientos convulsos cual Pont Aeri’s boy...
FA: -Bueno, aquí hay una historia tierna... Supongo que bebí demasiado champán y al subir al podio se me fue la cabeza. Cuando tenia 4 años vi cómo mi perrito se ahogaba en un estanque de allí de Los Pazos. Yo le tiré una cuerda mientras le gritaba "toma, toma". Pues el día de la celebración del título lo clavé.

PS/A: -Qué bonito, Alonso. ¿Se salvó tu perrito?
FA: -Yo creí que se salvó por un milagro de Dios, pero hace poco me enteré buscando en internet que los perros saben nadar por defecto ¿sabías tú eso?

PS/A: -Sí claro, estooo... No, no tenia ni idea. La naturaleza tiene unas cosas... Bueno señor Alonso, creo que todo el mundo se habrá hecho una idea más clara de tu perfil como humano. ¡Gracias y suerte!
FA: -Gracias a mí por hacer tan ameno este programa ¡Adiós!

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Fdo: Dr. Peter Smegman, calentando motores...

Mamá, de mayor quiero ser Filósofo de Carrera(s)...

Hoy, en MainstreaM: "Días de Trueno"

Tom Cruise se pone a darle vueltas a una idea, y empieza a darle vueltas y más vueltas, y aún más vueltas, pero como es bastante corto y no acaba de llegar a ninguna parte entonces va y se pone a darle vueltas a la dichosa idea con un coche Náscar a ver si así llega antes, y es en ese instante cuando se da cuenta de que a su alrededor hay también un sinfín de Posgraduados en Filosofía rodando en círculo en torno de sus respectivas ideas, peleándose todos por ser los primeros en conseguir que se les encienda la bombilla y poder gritar aquello de “¡Eureka!”. Entonces, Tom Cruise, que no quiere que el resto se aperciba de que en el fondo es un estúpido integral, se apunta también a la Facultad Nocturnal de Filosofía, auque internamente asume que no es más que un “paquete”. Contrata los servicios de un tutor privado para que le dé clases de repaso, que no es otro que Rubert Duvall, quien a cada instante pone cara de estar arrepintiéndose mucho por haber invertido el dinero de su jubilación en sellos y tener que estar ahora en la tesitura, ¡a su edad!, de explicarle el imperativo moral categórico a un auténtico mastuerzo. En esas que dándole vueltas a sus respectivas tesis chocan Cruise y Michael Rooker porque ninguno quiso cederle la palabra (ni el paso) al otro y ya los véis a los dos en el hospital, hechos un asco e intentando convencer al personal médico de que el hombre es bueno en esencia y Marx no fue más que un avaricioso. Cruise es atendido por la doctora Kidman, frustrada bicivoladora que tuvo que dejar su brillante futuro circense a causa de una lesión de menisco y que decidió finalmente hacerse médico porque la bata blanca y las gafas de empollona no le quedaban del todo mal. Cruise le confiesa que es un fracaso como filósofo, como hombre y como miembro de la escuela "ovalpatética", que como es bien sabido recibe su nombre de lo petéticos que parecen todos dándole una y mil vueltas al circuito oval... En suma, que es un paquete, "soy un paquete" le dice a la médica, a lo que ella responde que no, hombre que no, que lo único malo que tienes es no pasar del metro 70, pero entonces él coge la mano de ella y se la mete en el “paquete”, tras lo cual ella desubre toda la terrible verdad… Mientras tanto, Rooker, éste sí, brillante pensador, ha quedado para el arrastre, así que le dice a Cruise: “Tienes que darle vueltas a mi pensamiento hasta final de semestre… de lo contrario, no sólo no me sacaré el Master, sino que además mi mujer no podrá pagar las facturas de aromaterapia ni mis hijos llevar deportivas Naik”, a lo cual Cruise, incrédulo, responde: “¡¿Es que acaso te crees que soy gilipollas?!”, a lo que Rooker contrapone: “Del todo”, tras lo cual Cruise sentencia: “Esta bien… lo haré”. Y entonces Cruise se las apaña para darle vueltas a las tesis de Rooker cada vuelta más rápido, hasta que consigue perfilarlas y redondearlas y marcar con ellas vuelta rápida, de tal forma que al final le enseñan la Matrícula de Honor a Cuadros. Duvall cobra sus clases; Cruise se cobra a la Kidman, mientras Kidman maldice el paquete que le ha caído encima, y al Rooker, todavía convaleciente, lo proponen para el Nobel.

Y ya está, así terminó “Días de Trueno”, una bonita y celérea historia llena de amor ñoñoide y pensamiento circular.

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Digesivo Rennie salió del Limbo de las Sombras para aportar este Granazo de ArenA al Expecial "ALONSO... ¡¡¡NOS TIENES CONTENTOS!!!

El AbecZetario de Satanás: Hoy, La Alonsitis...

"De una en una, nenasss..."

ALONSITIS:

1.Inflamción del “Alonso”, esto es, del Fernandito Alonso que todos llevamos dentro y que día a día pugna por salir, o más comúnmente, del Alonso que todos hubiésemos querido ser, es decir, que de pequeños nuestro papito hubiese estado lo necesariamente desahogado y lo suficientemente pirado como para enseñarnos a conducir “cars” antes incluso que a caminar, orinar de pie, o atarnos los zapatos, para así con 17 años ser un “puñetero escogido” y que nos dejasen un Fórmula-1 en las manos, y así no tener que preocuparnos ni por los estudios ni por la carrera universitaria, para así, años después y consecuentemente, no tener que estar condenados el resto de nuestra puta vida a pudrirnos en un trabajo de mierda a cambio de cuatro chavos mientras nos engorda la panza, abandona el pelo y se hace amigo de nuestras arterias el colesterol.// El virus común de la “alonsitis” ha experimentado una peligrosa mutación en el último año, llegando a ser terriblemente contagioso, sobre todo a través de vía conversacional de barra de bar, vía Tele 5, y vía férrea, pues no en vano el merchandising “alonsítico” nos llega de tierras franchutes en locomotora. Expertos virólogos han conseguido demostrar que en Las Baleares, Las Canarias, Ceuta y Melilla y El Perejil, la vía de contagio, en cambio, es aérea.// Todo y que la cepa de este año, la R26, parece menos virulenta y destructiva que la fatal –y campeona mundial- del año pasado (R25), científicos del Smithsonian y bedeles del Austerian Institute han alertado ante el peligro de que la actual cepa derive en pandemia pese a los favorables resultados que farmaciólogos del Laboratorio Maragnello están consiguiendo con su vacuna SCR (Schumi Cabreado Returns). Mientras tanto, los experto del CSIC, algo despistados como es costumbre, siguen vindicando fondos contra la gripe aviar, que todavía no ha tenido a bien enseñar el pico.// Sintomáticamente, la alonsitis se caracteriza por una pigmentación amarillo-azular de la piel que, lejos de volverse escamosa, adquiere formas de gorras y camisetas y tatuajes chorras que cuestan una pasta que desde luego no valen. Estudios futurísticos y predictorios sobre la evolución del virus auguran que el año que viene el virus podría mutar hacia el rojo ferrarítico o el plateado mercedesiano, con lo cual todas las gorras y camisetas compradas hasta ahora no valdrían para una mierda, pese a lo cual sus compradores, extrañamente, no experimentarán ningún sentimiento de esencial estupidez, estulticia y/o timo. Otro de los síntomas frecuentes suele ser la incapacidad de despegarse del televisor cada fin de semana de carrera, desde el viernes al domingo, al que siempre sucede un lunes en que toda conversación versa acerca de cochecitos de colorines y adelantamientos inexistentes. También es sintomática la capacidad del virus para soltar la lengua del infectado, transmutándolo en todo en un lenguaraz y bocarrón experto en mecánica, aerodinámica, semaforería, física de partículas subyacentes, y equilibrado de frenillos… todo y llevar 30 años cociéndose al sol en el ejercicio del honorable oficio de peón de obra.// Al parecer, descontando deshonrosas excepciones, el género femenino así como las mujeres son inmunes al virus alonso, con lo cual celebran como agua de mayo cada domingo de carrera a la vista de todo el maravilloso tiempo que van a tener al tostón del marido mirando embobado la tele, vestido de pitufo con hepatitis.// Los estudios sobre la incidencia del virus en los géneros homosexual, transexual y metrosexual todavía no se han mostrado concluyentes pese a haberse dado por concluidos desde hace más de dos lustros largos// Un síntoma singular y extraño de la enfermedad se ha detectado en empresarios y creativos de publicidad de todo el orbe, que, afectados en los ojos con una miopía oscura y ciega de por lo menos 30 dioptrías, parecen encontrarle algún atractivo y/o gancho comercial y/o dote alguna para la interpretación al tal sujeto, Fernando Alonso, pues no en vano le dan a rodar un sinfín de spots publicitarios en los que, invariablemente, semeja y/o parece un completo borderline de quijada elefantiásica.// Mientras la comunidad científica se devana los sesos buscándole un remedio a tan ortera y desesperante plaga, la comunidad de sociólogos y contempladores de puntos de fuga, en cambio, dotados de un inmejorable sentido de la perspectiva, anuncian que esta plaga no es tal, que no es plaga, sino “pasa”, y que por tanto “pasará”, antes o después, como pasaron al olvido anteriores pasas como la de la “Indurainitis”, la “Crivilleitis”, la “Arantxitis Sánchez-Vicariosa”, la “Copa Davis”, y la medalla olímpica de la Blanca Fernández Ochoa.// La Pedrositis Aguda se vislumbra en el horizonte como próxima y esquilmante peste-inflamación del FUPA (furor uterino patriotero apañó).

Infactados de alonsitis vírica en pleno ataque arrabalero...

Fdo: Profesor (c)Abronsius, para el
1º eXpeciaL VideoArenA: "¡¡¡ALONSO!!! ¡¡¡NOS TIENES HASTA EL MOÑO!!!

¡¡¡PRIMER EXPECIAL VIDEOARENA!!!

¡ATENCIÓN ATENCIÓN!, ¡ATTENTION!, ¡ATENZIONE!, ¡ACHTUNG!, ¡WARNING!, ¡OJO!, ¡CUIDIAO, NENESSS!...

CON MOTIVO DE LA PRÓXIMA E INLEUDIBLE CELEBRACIÓN DEL GRAN PREMIO "DESPAÑA" DE FÓRMULA -1 ESTE FINDE EN BARCELONA, NOSOTROS, RESPECTVAMENTE, CELEBRAMOS NUESTRO...

PRIMER GRAN EXPECIAL VIDEOARENA:

¡¡¡ALONSO!!! ¡¡¡NOS TIENES HASTA EL MOÑO!!!

Érase una vez un hombre a una quijada pegado...

DEL 9 AL 15 DE MAYO... EN NUESTRAS ARENAS...

¡¡¡¡NO PERDÉRSELO NINGUNO. OIGAN!!!!

EL EXTRAÑO CASO DEL Dr. JEKYLL Y Mr. TRANCOS

Hoy, en MainstreaM: "Una Historia de Violencia"

En un momento dado Cronenberg dijo: “Tengo Hambre”, así que vendió su alma a Satán a cambio de un beruco de pan mohoso y parió “Una Historia de Lentoviolencia", o Duermeviolencia, o Soporviolencia, la que más sueño os dé. Para ello contrató a Howard Shore y le dijo: “Quiero que me hagas la misma música que le hiciste al Jackson”, y así fue que Shore también vendió su alma y a cada momento, entre cabezada y cabezada, creemos que nos va a saltar un enano hobbit cabrón desde la pantalla. Para reírse todavía más del Jackson contrató a Viggo Mortensen, y le dijo: “Quiero que vuelvas a ser Aragorn, pero en paleto”, y así fue como el menda se subió los panatalones hasta la cintura, se puso una camisa de franela, y puso cara de “Eiinnggghhh?!”. Luego también contrató a Ed Harris, que sigue siendo el hombre que no necesita maquillaje porque ya tiene esa cara de pasa revenida por defecto, y le dijo: “Quiero que pongas cara de cabrón”, y éste la puso. A William Hurt, en cambio, le dijo: “Pon cara de sapo”, y éste, como está de un gordo que asusta, sólo tuvo que sonreír… Luego se sacó de la manga a una actriz que yo no había visto jamás y que me dio un morbazo innombrable y le dijo: “Ábrete de piernas”, y ella se abrió… y fue entonces que llegó Redneck-Trancos con su tranca y… Bueno, el resto de este somnífero fílmico se resume en "soy Trancos y soy americano y tengo un bar y dos hijos estúpidos y una mujer que me folla como Diox, pero no siempre fue así, de modo que si me tocas te mato…"


Y ya está, así terminó “Una historia de Violencia”, basura cuyos 90 minutos se antojan días.

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Digesivo Rennie salió muy cabreado del cine después de pagar seis leuros por ver esta mierda no habiendo visto más que unas narices rotas y sangrantes así como unos pocos (muy pocos) perdigonazos en el esternón y en los higadillos...

ZOMBALL ES ZOMBALL

Éramos 4 alrededor de la mesa y nuestros nombres eran innombrables. Creo que era martes, noche cerrada, como todas las que se precian de serlo. El alcohol corría a raudales y la medianoche había quedado atrás ya hacía rato. Los 4 los únicos en el garito, bueno, y también el camarero. Supongo que en circunstancias normales nos habría maldecido eternamente, pero éste estaba demasiado ocupado quitándose el flequillo de la cara como para ponerse a fabricar muñequitos vudú con nuestros ebrios rostros.

¿Han oído ustedes vez alguna hablar de la "nunquidad"? Bien, hoy no toca, todo a su tiempo, aunque ya les adelanto que la "nunquidad", así en simple, en frío y en esencia, es, en potencia y a priori, la imposibilidad tácita de toda realización y/o consecución... Nosotros estábamos pergeñando "proyectos nuncásicos" aquella noche, para variar y no perder la costumbre. Es decir, invertíamos horas de sueño y descanso en castigar nuestros hígados y dilapidar nuestras mentes ideando los más inverosímiles y desquiciados proyectos, todos ellos, sin excepción, condenados a no rebasar el estado de larva antes de convertirse en yerto feto abortado.

Pero habíamos comenzado la velada en serio, todo hay que decirlo, teníamos ya perfilados personajes y escenas para nuestro "JesuCristo SuperAcción", el corto que nos iba a abrir las puertas de la Fama eterna, el Dinero a espuertas y el Mujerío trotón. Pero entonces intervino la "Nunquidad"...

Una de las múltiples leyes no escritas de la "Nunquidad" dice que toda posibilidad es negada, o mejor dicho, "nuncada" por una nueva y nuncásica posibilidad; esto es, que todo inverosímil proyecto se vuelve "nuncásico", entre otras causas, porque aparece un proyecto mejor que lo desplaza al limbo de la remembranza moña, conteniendo éste último, a su vez, "la nunquidad" en semilla, es decir, latente, en espera de un nuevo proyecto "nuncásico" que se lo lleve para el otro barrio.

Pues bien, allí se fue nuestro "JesuCristo Mamporrero", el remake jolywudiense de nuestro clásico que habría protagonizado Chuck Norris si se hubiera podido dejae greñas a lo Camilo Sesto... mientras, nosotros nadabaríamos en la abundancia... Sí, allí se fue, al otro barrio, o la mierda, como prefieran, que para el caso es lo mismo. Y lo hizo, eso mismo, ser desplazado, "nuncado", o sea, porque a alguien, todavía no sé quién (¿acaso yo?), se le ocurrió mencionar el...

...¡¡¡ZOMBALL!!!...

¿Y QUÉ COÑO FUE ESO DEL "ZOMBALL"?

Amén de "el nuevo corto que nos iba a hacer probar de una puta vez las mieles del éxito y la barahúnda mediática", "ZOMBALL" era una bonita historia de terror urbanita...

Algún cabrón había construido un campo de fútbol en un cementerio indio... ¿o era al revés?... un cementerio había sido edificado sobre un campo de fútbol indio por algún hijolagranperra sin escrúpulos, con lo cual los zombis se levantaban de sus sepulturas y jugaban al fútbol... Simple, ¿no?; Descabellado, ¿eh?; Estúpido, ¿que no?... pues sí, bastante simple y descabellado y estúpido todo ello, pero aquella mierda funcionaba, porque no saben ustedes la de carcajadas que nos llegamos a marcar, ya del todo kurdas, mientras el de la barra seguía arreglándose los pelos.

Las escenas se sucedían por sí mismas, en realidad nosotros no hacíamos nada, nuestras lenguas y gaznates se dejaban llevar por lo podrido de nuetros cerebrossss... Al principio fueron unos vivos que iban a echar un partido nocturno (sic) en plan "Días de Fútbol", y de repente los zombis se levantaban de sus tumbas y hacían corrillo en plan "Thriller"; después unos y otros se retaban a un match a vida o muerte (juas) en plan "Evasión o Victoria"... pero luego, qué coño, prescindimos de los vivos, ¡que os den, carne cruda y sonrosadita!... y decidimos que esto era cosa de muertos. Así que los muertos se pusieron a jugar al fútbol entre ellos...

De ahí se explica, claro está, pues eso... el ZOMBALL...

Algunas de aquellas imágenes perduran todavía en mi psique maloliente e hipertrofiada... El guardameta zombi que paraba el gol que iba a entrar derechito por la escuadra en el último instante, como en "Oliver y Benji", parando el esférico con su siniestra extremidad, previa y alevosamente arrancada por su diestra con el fin de llegar a tan difícil disparo... La pierna clavada en el césped, justo al golpear la bola, mientras el resto del zombificado jugador salía despedido hacia delante... dos zombis rivales disputando con sus testas podridas un balón alto, a su vez también él una podrida testuz, y del golpe, como resultado, tres cabezas desdentadas rodando por la agricultura... los 11 contra 11 remeurtos, arrastrándose, zigzagueando lentos y torpes en pos de una cabeza muerta y caprichosa, bamboleante cual patata mohosa, y gritando cosas como "arghhh", "urghhh", "doloooorrrr", o "¡aquí!, ¡aquí!, ¡estoy solo!, ¡¡¡no me marca nadie!!!"...

Al Final, claro está, ante tamaña rivalidad deportiva, ambos contendientes acabarían resolviendo las faltas, los córners y los fueras de juego a base de arrancarse los miembros y comérselos los unos a los otros, así al menos hasta que solo quedase uno, que sería precisamente el que se llevase el balón -o el cabezón- a la caja...

... como diría e maestro Menotti... El Zomball tiene estas cosas... EL ZOMBALL ES ANSÍ...
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Al día siguiente de esta nuncásica Obra Maestra en Ciernes del KostroSéptimo Arte jamás nada supo el mundo (hasta hoy), ni mucho menos sus 4 paridores, entre ellos, El Vaugan, sacrosanto varón escribidor de estas letras, y El Garabatos , ideador del original y nuncásico y defenestrado "Jesucristo SuperAcción", y también hoy kostrogarabateador de las sendas ilustraciones ilustradroras de estas letras.

Aprovechando su aparición por primera y no última vez en la VideoArenA como "Colaborador Externo" o Special Guest Star, os aconsejo encarecidamente su recién zombificado blog garabateador, Garabatos. ¡Pasarsus todos pero ya!

DAMEAAAAARGO...

- Buenas tardes.
- Hola, buenas tardes, ¿qué desea?
- Vengo a disfrutar de los impuestos que han pagado mis padres y los padres de mis padres… Es que quiero comprarme un piso-ir a la universidad-pedir un microcrédito-oalgoasín, sabe usted…
- Uyuyuy, mu rapido vas tú, chaval... A ver, enséñame tus extremidades.
- Aquí tiene las cuatro.
- Por lo que veo no le falta ninguna… ¡Muy mal! También deduzco por tu rápida respuesta que no tienes ninguna tara mental ni padeces el Síndrome de Tourette. ¿Es eso cierto?
- Sí señorita. Mis padres me han podido pagar (fregando los putos suelos de los cuchitriles veraniegos de la costa) algún que otro estudio. Además no he tomado ninguna droga que haya podido mermar mi intelecto. Pero por eso que no quede, yo la mando a usted a la mierda en menos que canta un gallo, si se tercia...
- Sí ya veo, qué lamentable… ¿Es huérfano, tiene problemas en casa?
- No, por ahora viven todos mis familiares cercanos, y en mi casa, aunque humildes, nos queremos mucho.
- Mal mal mal. No veo que sea usted inmigrante ni de color.
- Bueno, el color más bien rosado. Y mi familia pertenece a este país desde hace generaciones. Si quiere me puedo ir un rato a tomar el sol, a ver si consigo torrarme un poquillo…
- Jeje… pobre infeliz... O sea, que no es ni magrebí, ni nigeriano, ni rumano…
- Ni Nicaragüense, no te jiba... que soy Español (entiéndase Catalán, Vasco, Gallego…)
- Y entonces ¿qué cojones quiere?
- Quiero que me ayuden, hostias. Necesito D-I-N-E-R-O.
- Nonono… ¡No! ¡NO! Usted va a tener que pagar sus libros, sus matrículas, sus préstamos y sus impuestos, como todo quisqui...
- Pero… necesito que Mi País me ayude, que sea solidario conmigo. Yo parto de cero, no tengo nada...
- Pues ha elegido un mal camino, mireusté...
- ¿Cómo? Si he sido legal, hemos pagado todos los impuestos que había que pagar, no me han enchironado, he seguido sus jodidas reglas…
- Ya, pero eso es para pringaillos. Si quiere que la gente se apiade de usted ya puede estar rompiéndose las piernas, sacándose los ojos, dándose un baño en tinta china para ver si oscurece, matar a sus padres (así será un huérfano que a la postre necesita integración social después de casi entrar en el talego), pegar a su mujer y mearse en la puta Biblia y en la madre que parió a todos los ciudadanos honrados que verdaderamente se han esforzado por sacar este país adelante. Y ni se le ocurra trabajar. Pero viniendo así, siendo Normal, léase, “Del Montón, Piltrafilla” y/o “ni chicha ni limoná”, no tiene ningún derecho a reclamar nada, ¡habráse visto!, ¡¡¡vergüenza debería darle el mero echo de presentarse aquí a mendigar. Ya puede pedir perdón a todos los parásitos que no llegarán más que a procrear sin descanso para que sus hijos puedan quitarle a los suyos todo el dinero que puedan. Y ahora váyase y póngase a trabajar, que en éste país no hay lugar para gente como usted!!!
- A La mierda, pues, funcionaria...

...

- El siguiente...

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Migrañas Ryvok se levantó con ganas de hacer amigos hoy...