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VOLVEMOS ANTES DE LO QUE OS CREÉIS, GENTE...

EL AGOSTO Y SUS CONSECUENTES PERIODOS VACACIONALES HAN DEJADO EN CUADRO AL EQUIPO VIDEOARENIL DE TAL MANERA QUE APENAS QUEDAMOS UN PAR DE VALIENTES CON GANAS DE SEGUIR PRESENTANDO BATALLA...

...DE MODO QUE HEMOS DECIDIDO TOMARNOS UN PERIODO DE ASUETO Y CERRAR LAS VIDEOARENAS DURANTE UN PAR DE SEMANAS HASTA QUE TODOS (O CASI) ESTEMOS EN DISPOSICIÓN DE SEGUIR DANDO POR SACO AL PERSONAL...



GRACIAS A TODOS LOS QUE ESTÁIS AHÍ, PRECISAMENTE POR ESO, POR ESTAR Y POR LEER, Y NADA, SEGUID VIVIENDO Y BLOGUANDO Y RIÉNDOOS DE VOSOTROS MISMOS, QUE ES LA FÓRMULA PARA LLEGAR FELIZ A VIEJO...

NOS VEMOS EN NADA, AMIGOS,

fdo: LA REDACCIÓN VIDEOARENIL...

Pava entre los Falos Ardientes

Brandelmosca, seguramente porque me odia a matar y me tiene una rabia que no puede con ella, me pasó "Virgen entre los Muertos Vivientes" con la vana excusa de que podría sacar de ella un buen Momento Qué?!, cuando en realidad está claro que lo que pretendía es que me diese un ataque de rabia cánida y purulenta y así me muriese ahogado en mis propios espumarajos...

Pues bien, pequeña mosca cojonera, he de confesarte que casi lo consigues, cabrón, pero no, aquí estoy todavía, tocado pero no hundido, aunque sí bastante sorprendido de que pudieras sacarle algo de bueno a esta basura infecta que no merece el cacho de celuloide en el que años ha tuvo a bien perpetrarla el Tío Jess.

De todos modos no te guardo rencor, que lo sepas, moscardo, porque al menos el Momento Qué?! sí estuvo bien recomendado, camarada, y es más o menos el siguiente:

La Virgen del título está dormidita y en cueros, se despierta así como traspuesta y, ¡oh, cielos!, nota algo extraño en su habitación... ¡¡¡HAY UNA PEDAZO DE POLLA DE ESCAYOLA, NEGRAZA Y ERECTA, CON SU BUEN PAR DE COJONES, MUY GORDOS Y TAMBIÉN MU NEGROS, EN EL SUELOOOOO!!!... La chica está desconcertada, recordemos que es virgen, y también un poco pava, así que podemos darle el beneficio de la duda: tal vez no sabe bien bien a qué se enfrenta, tal vez piensa que es una de las últimas esculturas de Rodin... Se acerca lentamente para inspeccionar sobre el terreno, se acerca, se acerca, se arrodilla, extiende un brazo, lo alarga hacia el miembro, parece que al fin sí va a saber para qué sirve y todo... pero no, decepción suma, no acaba de convencerle la novedad, señores, y de un mamporro lo hace trizas... y es en ese instante cuando ¡ATENCIÓN!, ¡WARNING!, ¡ACHTUNG!... llega la ciega, que estaba, atención, agazapada en una esquina, no voy a decir que contemplando el espectáculo, y suelta lo subsiguiente:

- ¿Qué es lo que acabas de hacer? ¡Qué gran desgracia! No tenías que haber roto el Gran Falo... La desdicha se cierne sobre nosotros...




Es comprensible el enfado de la invidente, quien sin duda alguna se servía del susodicho miembro "al tacto" -más que ninguna otra del lugar-, ya que no por habernos salido la niñata, además de virgen y repipi, estrecha, tenía por qué acabar con el entretenimiento de las demás, digo yo...

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Momento Qué?! sufrido y padecido en sus perras carnes por Perraco

Los Scouts de Playmobil fueron a repartir galletas... y salieron rijostiados...

Hoy, en MainstreaM: BLACK HAWK DERRIBADO

Black Hawk Derribado


Alguien en el Pentágono dice: “Hemos tirado el saco de arroz donde no tocaba y lo ha cogido el negro que no debía, de modo que tenemos que intervenir…”, y entonces va y mandan a los Boy Scouts a repartir “galletas”. Los Scouts se dividen en dos clases: los que llevan casco de bici negro, que han ido todos a la escuela de pago, y los que llevan casco normal, o ni siquiera saben ponérselo, que han ido a la escuela pública o directamente ni saben lo que es la escuela. Los Scouts tienen además un enchufe en el departamento de ventas de la casa “Playmobil”, porque tienen todos sus vehículos y complementos sin pagar un duro; el helicóptero de “Playmobil”, el jeep de “Playmobil”, el Fort Apache de “Playmobil”, el quirófano de campaña de "Playmobil", y así hasta un largo y castrense etcétera… y que conste que el Barco Pirata no porque ese lo tienen en Irak. La vida del Scout es muy dura; juegan al ajedrez, hacen dibujos con plastidecors, preparan café de importación, juegan al baloncesto, hacen su particular “Club de la Comedia Private Version”, y asan jabalíes somalíes para cenar. A pesar de un quehacer cotidiano tan arduo son buenas personas y sus intenciones son del todo loables y buenas, pero ojo con rechazarles sus humanitarias cajas de galletas porque entonces se lo toman a mal y te acribillan el hígado a plomo y metralla. Hay cinco Scouts que nos interesan especialmente: el Scout Legolas, que falto de sus greñas y sus orejas picudas Mister Spook no es gran cosa y en cuanto le pones una cuerda en las manos, como le falta el arco, lo confundes automáticamente y va y se pega la gran toña del año y se queda en el suelo como muerto y todo acongojadillo; el Scout Harnett, quien hasta la coronilla de que le dieran hasta en el carné en Pearl Harbour se cambió de guerra a ver si por lo menos así se libraba del imbécil de Ben “mandibulorra” Affleck; El Scout Obi Wan, que no sólo es un cobarde de tomo y lomo sino que además no tiene ni idea de utilizar armas de fuego, ya que a él sólo le ponen si van a láser: especialmente dado a atraer cualquier tipo de bazokazo sobre sí, se aprovecha de La Fuerza fuera de Saga para salir sin un rasguño de explosiones de las que cualquier otro Scout saldría partido en dos; el Scout “Partido en Dos”, que, como su nombre bien indica, es un pobre infeliz al que reducen al mínimo común múltiplo por la vía rápida y bestiaja (atención al compañero hijupota que aprovecha la (des)coyuntura para mangarle el peluco); y finalmente el Scout Increíble Hulk, que cansado de destrozar su vesruario de marca cada vez que se ponía "verde" y "ancho" de rabia, se pasó al ejército para al menos así tener ropa de gratis. Todos éstos y algunos más Scouts de atrezzo se van al mercado a repartir galletas pero se encuentran con que allí todos son racistas y nadie los quiere por que son blancos, de modo que allí se lía la de Dios, como en El Ejido aquél pero al revés y en más bruto. Es entonces cuando descubrimos por qué en el Tercer Mundo las cosas van tan mal, y es porque sus habitantes oriundos hay algo que no acabaron de entender bien, ya que van al encuentro de las balas en lugar de esquivarlas… Al final a 19 pobres Scouts les dan pasaporte y otros tantos muchos tienen que pedir la baja. De negritos flacuchos a quienes encantó encajar la Bala Americana hay unos 1000, pero en eso apenas nadie repara; las lágrimas resbalan mejilla abajo tintadas de preciosas estrellas y largas barras.

...Y así acabó Black Hawk Derribado ... con dos helicópteros Playmóbil menos y sin el dichoso saco de arroz...

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Digestivo Rennie


Ensalada de tiros veraniega y MainstreaM aliñada por Digestivo Rennie con aceite de oliva Virgen Extra y una poca bastante de Uva Mala

Los muertos me rodean y yo sin estrenar...

VIRGEN ENTRE LOS MUERTOS VIVIENTES, ("Christine, princesse de l'érotisme" aka "Une vierge chez les morts-vivants" aka "Zombi 4: A Virgin Among the Living"), Francia, Italia, Liechtenstein, 1973, 82m

Dirección: Jesús Franco; Guión: Jesús Franco; Intérpretes: Christina von Blanc (Cristina Benson), Britt Nichols (Carmencé), Rosa Palomar (Tía Abigail), Anne Libert (La Reina de la Noche), Howard Vernon (Tío Hoawrd), Paul Muller (Padre de Cristina), Jesús Franco (Basilio)




Una chicuelilla jamona y de muy buen catar abandona el Colegio Mayor donde la tenían encerrada para que no marchitase su flor antes de tiempo, y viaja al castillo familiar para presenciar la lectura del testamento de su difunto padre. En dicho castillo viven sus extraños tíos y primas, con el subnormal Basilio (interpretado por el Tío Jess), que hace las veces de Quasimodo. Nuestra tierna niñita, Cristina, a la sazón, claro está, la virgen del título, empezará entonces a dormir en pelotas enseñando cacho y a tener horribles pesadillas en las que su padre fiambre le previene del peligro que se cierne sobre ella; todos los habitantes del castillo son Muertos Vivientes y pretenden, previo sacrificio, traspasarla a ella también al otro barrio, por aquello de estar la familia unida, supongo, aunque sea en la muerte.

Cualquier intento de hallarle lógica alguna a este onírico softcore del Tío Jess está destinado al fracaso. "Virgen entre los muertos Vivientes" hay que disfrutarla (siendo generoso) con el piloto automático puesto; mientras se está haciendo cualquier otra cosa; se lee un libro, se intenta dormir, o incluso, si se puede, se encuentra uno bajo los efectos lisérgicos y tontorrones de un porrete. Sólo así, echando fuera de nuestra mente de una patada el entendimiento y dejándote arrastrar por la difícilmente descriptible atmósfera de absurdo onirismo que impregna la película, podrás llegar, tal vez, a los créditos finales sin haberte empeado a arrancar los pelos (no digo de dónde).

Y que conste que esto lo escribo desde un esforzado intento, casi femenino, por abandonarme al sensitismo (o la sensiblería, como prefiráis), buscando desesperadamente alguna cosa salvable a esta infamia que es además de las peores, por aburrida y lentorra, que le he visto al Tío Jess. Porque si me abandonase a mi habitual lado masculino (y machote, jeje) os escribiría (lo estoy haciendo) que este film no es más que una excusa para enseñar ancas, tetiquis y potorretes, y que de los zombis nauseabundos de la portada olvidaros, no salen ni por asomo, y que si de verdad queréis probar al verdadero Tío Jess, entonces mejor desperdiciad vuestro tiempo con "Las Vampiras", "El Sádico de Nôtre-Damme", o "Drácula contra Frankenstein". Al menos será más divertido.



Bueno, chorradas moscardonas aparte, reconoceré que, con todo, el visionado de esta casposidad no se pierde en la noche de los tiempos dejándome un vacío absoluto. Aparte de toda la tierna carne femenina que el Tío Basilio... esto... quiero decir, Jess, tiene a bien enseñarnos, me quedaría con un par de escenas que sí consiguieron sacarme por unos segundos del standby. La primera, la del sacrificio de la virgen, Cristina, desnuda e inconsciente sobre una alfombra, rodeada de velas encendidas, el espíritu de su padre ahorcado (con cuerda y todo!) presidiéndolo desde una silla, y el resto de muertos mirando cómo una de sus primas, tambien desnuda (como es de rigor), se agacha sobre ella para clavarle la daga ritual, tapándonolo todo, eso sí, con su cuerpo serrano... Aderezado con la música de Bruno Nicolai, que le da un qué se yo a todo el conjunto, hasta termina por producir morbillo y todo. La siguiente secuencia viene poco después y es ya el final del film; la Muerte se lleva a Cristina al fondo del lago (un estanque cutrero) mientras todos los muertos vivientes de la familia se quedan mirando (es que son unos vouyeurs), para poco después dirigirse todos a perderse también en las aguas profundas mientras Howard Vernon (sí, el "Drácula" de "Dracúla contra Frankenstein") pronuncia el siguiente parlamento: La suerte está echada, así se cumple el destino. Nosotros, todos los que tenemos la misma sangre, estamos al fin reunidos; no es la Muerte que ha vencido a la Vida, sino la Vida que lleva siempre a la Muerte. Volveremos eternamente a las orillas del Lago, errando por las ciénagas sin llegar jamás a la otra orilla. Que se cumpla el destino..." Casi me emociono y todo... Esto no lo hubiese escrito ni el Edgardo Poe en sus peores curdas.

Y poco más que explicar ya de esta Kostra Nostra, salvo que he pasado a Perraco la peli para que se mire un auténtico Momento Qué, con vistas a una próximo post perruno sobre el susodicho en su sección de disparates. Os dejo con unas carátulas del film para que comprobéis qué divertido podía llegar a ser tener un juego de témperas en tiempos más añejos y menos permisivos que este...



Aunque no se distingue muy bien, en este cartel, se añadieron al original unos mechones de cabello para taparle los pezoncillos a nuestra niña virginal... se nota porque son más oscurillos, jeje...




En este fueron ya mucho más a saco y le taparon, no sólo las tetas, sino también el parrús y el cuco ombligullo...


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Kostra Nostra (y del Tío Jess) desgajada del grácil aleteo de Brandelmosca

TOP TEN LOSERS by Perraco

Tal vez es porque esta perra vida me ha dado ya muchos palos y me he acabado acostumbrando al dolor y la humillación, pero, qué quereis que os diga, me encantan los losers acabados, los fracasados terminales y los antihéroes de alcantarilla...

Si mi dueño no me hubiese dado de palos cuando fui cachorro... snif! :_(

1. EL COYOTE:

Mi ídolo, of course! Si existe una criatura en este o cualquier otro universo que sepa lo que es perder, esa es sin ningún género de duda El Coyote. Sólo él sabe lo que es levantarse cada día conociendo de antemano que no importarán las carreras que eche, las ingeniosas trampas que ponga, ni mucho menos los estrambóticos inventos ACME de los que se sirva, porque ni va conseguir dar caza al correcaminos, ni le va a ser dado atrapar oveja alguna... Y aun así el tío sigue fichando cada mañana!! Si Nietzsche hubiera ladrado en lugar de esputado palabras y espumarajos lunáticos de toda índole, Coyote habría sido su modelo de SuperCánido. Si por mí fuese, al Correcaminos y al mastín amarillo del flequillo los asaban vivos, los muy putos...

Perra Vida, amigos


2. MORIARTY Y LESTRADE:

En realidad merecerían ambos una posición propia, el uno por gafe y el otro por cateto, pero como pertenecen al mismo universo -y a la misma serie de dibujos animados- pues los pongo juntitos a ver si entre los dos juntan media neurona. El Profesor Moriarty, aunque no lo pareciese, era un mago de la ingeniería a vapor Steampunk, y además todo un gentleman, pero tuvo la mala suerte de nacer en el mismo siglo que el perraco Sherlock Holmes, quien le desbarataba todos sus maléficos planes sistemáticamente. Tenía, eso sí, graves problemas a la hora de hacer la selección de personal, y eso no es que tampoco ayudase demasiado, claro... Así le iba. De todos modos, me caía mejor que ningún otro, no sólo por loser y por victimazo, sino porque era un cachondo, siempre con aquella entrañable cantinela de "¡Me las pagarás Jolmsss!... Ja, Je, Ji, Jo, Ju..." Yo aprendí las vocales gracias a este puto chucho, señores.

A ver qué cagada puedo perpetrar hoy...


Lestrade ya era ArenA de otro costal, o mejor, mierda de otra porqueriza, porque es que aquél era un cafre de cuidado, redomado estúpido, y además me caía gordo. Si ha habido alguna vez en la historia aquello que se dice, un perro patán, -más que el rantamplán de Lucky Luke, fíjense lo que les digo- ese fue Lestrade. Se merecía todo lo que le pasase y más... Suerte tenía de cobrar del Estado.

3. EL CORONEL DECKER:

Militar fracasado donde los haya, el Coronel Decker no sólo tuvo que vivir con el estigma de no pasar de ser un triste MP (Policía MIlitar), es decir, de tener que dar caza a los miembros de su propio ejército en lugar de a los del enemigo, sino que además ni eso supo hacer bien. Unos pocos intentaron igualarle pero no hubo forma, nadie ha conseguido todavía arrebatarle su merecido lugar en el Guiness como el hombre que más veces dejó escapar al Equipo A de la forma más inepta que imaginarse uno pueda.

Es que en realidad me daban pena, sabe...


4. PIERRE NODOYUNA:

Otro dibujo animado, sí, qué pasa... es que vosotros no tuvisteis infancia?? Da igual que fuese pilotando autos locos o biplanos imposibles de la Primera Guerra Mundial, no había trampa que este simpático estilista del fracaso intentase y le saliese bien... y allí, sin falta, estaba siempre Perro Pulgoso, a su lado, para echarse unas risas cabronas a su costa...

Mister T(rampa) inútil


5. H.P. LOVECRAFT Y PHILIP K. DICK:

Premio Ex Aequo para los dos hombres de letras más losers que me echado al morro desde que sé leer, porque la Historia de la Literatura está llena de fracasados de pro, pero ninguno como este par sufrió lo que es transcurrir la vida en la miseria y en el ancho malvivir para que, una vez muertos y enterrados y podridos en sus féretros, le dé al mundo por convertirlos en autores de culto y editar sus libros en toda la faz de la Tierra, y también en Madagascar.

Lovecraft, el fracasdo de Providence, vivió toda su vida enfermo y lleno de complejos, jamás pudo vivir de su escritura y murió en la más miserable inopia de sus talentos. Hoy, en cambio, está considerado uno de los puntales de la Literatura Fantástica y de Horror y cualquier directorcillo de mierda se cree con el derecho de filmar todo tipo de basuras echando a perder sus ficciones.

La culpa fue de esta mandibulorra... arrrggghhhhhhhhhh


Philip K. Dick apenas pudo sobrevivir con lo que le daba su escritura. Escribía ciencia ficción porque era lo que le daba de comer, aunque él siempre quiso dedicarse al MainstreaM; no pudo ser. Después de meterse pa dentro lo que no está escrito en drogas, medio chalado y en las últimas, en 1982 a Ridley Scott le dieron a filmar Blade Runner, basada en uno de sus libros, y justo cuando le llegaba la hora de la fama, va y se lo lleva un ataque al corazón. Y nada, como siempre, fue morirse el tío y todo el mundo empezar a reparar en su obra, hacer películas de sus libros, muchas de ellas deplorables, y crecer y crecer una fama y glorias que él jamás podría disfrutar porque se hallaba ya enterito acamodado en el Reino del Gusano.

Si no me hubiera endrogado tanto ahora nadaría en la abundancia


6. RALPH SCHUMACHER:

Hay que ser, de entrada, bastante gilipollas. O sea, tu hermano mayor resulta que es el mejor piloto de todos los tiempos, el número uno, tiene todos los récords habidos y por haber, y a todo el mundo se le caen la baba y el culo deshaciéndose en elogios para con su gran inteligencia, técnica e ingenio... ¡Y va y a ti no se te ocurre otra cosa que hacerte piloto también, so burro! ¿No crees que habría sido mejor dedicarte a la petanca... el bádminton... el punto de cruz?... Como ya hace tiempo que se resignó a que no iba a llegar muy lejos en esto de ganar carreras, últamente se ha propuesto ser el mejor en eso de pegarse las hostias más espectaculares y rompevértebras. Lo dicho, un gili de lo peor.

Cagüendiez... en esta tampoco he conseguido matarme


7. EL INSPECTOR CLOUSEAU:

En realidad este educado policía franchute no era lo que se dice un loser en toda regla, ya que todo le salía siempre bien, aunque fuese gracias a los demás... Pero sus métodos sí lo eran, muy losers, mucho, y sus artes marciales también, y sus disfraces mucho más, y su manera de salir de las barras paralelas ya no os digo... ¡De Sala de Urgencias, vamos!

¿Dónde estás, Kato?


8. DRÁCULA:

No ha habido ni probabalmente habrá personaje más maltratado por la histora que este. Todo el mundo quiere acabar con Drácula, todo el mundo quiere empalar a Drácula, todo el mundo quiere darle por culo a Drácula... Y cabe decir que todo el mundo lo consigue, encularlo, y hasta el fondo, a mi pobre Draculilla. No importa cómo empiece la historia, cuánta vidilla le den, porque, indefectiblemente, a este pobre chupasangres de noble ascendencia rumana siempre le acaba dando para la gomina. Y es que ya no se respeta nada, señores...

Cualquier mindundi me puede... no me estraña, con estas posturas...


9. THE BLACK ADDER:

Este tipo es la prueba viviente de que el Eterno Retorno puede llegar a ser muy cabrón. Daba igual en que época naciese; medioevo, regencia isabelina o Primera Gran Guerra, su destino era salir escaldado de toda situación y ser objeto de las miserables mofas de todo bicho viviente, Baldrich incluido, y también las ratas.

Nyeeeee!... noto en el aire que me la van a meter hasta el fondo... otra vez


10. RICK MORANIS:

Ya no es sólo porque este hombre tuviese que hacer papeles como el del "Maestro de las Llaves" en Cazafantasmas, o el de Casco Oscuro en Spaceballs, o el de Pablo Picapedrero, o el de tonto tontísimo del remake de la Tienda de los Horrores de Frank Oz, o el de padre capullo de todo la saga de "Cariño le he hecho al niño de todo menos violarlo, pero dame tiempo...", o incluso el de pariente más estúpido de "Dulce hogar... a veces". El mero hecho de tener que videar este rostro cada mañana en el espejo durante el resto de su puñetera vida es ya motivo más que suficiente para entrar en mi particular Top Ten Loser.

Un Hombre Marcado


Aquí acaban mis perdedores... pero pueden empezar los vuestros... ¡Se abre la veda loser!

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Perraco


Galería del fracaso y la ignominia miserable decantada por Perraco

Estamos Muertos... ¿o qué coño pasa?... (y otros pocos más de linksss)

El otro día Perraco hacía un, como él lo llamó, microchiste, en su post sobre FulciCity sobre "Zombi's Party" aka "Shaun of the Dead", una de las, desde mi punto de vista, mejores películas que han sabido transmitir qué refleja esencialmente en nuestros días la figura del Muerto Viviente desde el "Zombie" de Supermercado (1979) de Romero. Y ese reflejo, esa esencia, no es otra que la de que, en realidad, nosotros somos los muertos.

Encadenados al Engranaje Consumista



Nosotros, los que tiramos por el sumidero nuestras horas delante de la caja tonta, o la consola boba, o las páginas guarras del Interné, somos los Muertos;

Endrogados, Colgados, Jodidos, Pirados



Nosotros, los que consumimos nuestra energía vital día tras día en trabajos de mierda, o en un gimmasio, ansiando sacar de nuestra tripona cervecera la utópica tableta de chocolate, o gastándonos la nómina yendo de compras, o sacando al perro para que cague, o haciendo la declaración de la renta vía imeil, somos los Muertos;

El día a día Cotidiano de Cualquier Muerto



Nosotros, los que vendemos nuestra alma al diablo -y a las putas Cajas- hipotecándonos hasta una senectud de más que probable senilidad, para poder gastárnoslo todo amueblando de Ikea las paredes producto de dicha hipoteca, llenando así nuestro vacío existencial de cosas materiales y plásticas como cedes de importación, deuvedes Director's Cut, muñecas hinchables de vagina ultrasuave, y reproducciones Todd MacFarlane de Eduardo Manostijeras, somos los Putos Muertos...

Pasando de Todo




Acaso no haya mejor expresión que la de Muerto Viviente para definirnos: no necesitamos morir; ya estamos muertos, aunque sólo La Muerte, ese Dejar de Existir, podría librarnos de esto que llamamos Vida y que apenas es algo más que Respirar y Transcurrir.

Lo siento, amigo zombi, no me queda calderilla...



La primera media hora del film de Edgar Wright ilustra en este sentido todo lo que quiero decir, con esas escenas en las calles, los supermercados, los autobuses, en las que los vivos, inexpresivos, alelados, durmientes, parecen carecer por completo de la verdadera vida, y eso que todavía no se ha desatado la epidemia zombificadora. Esa magnífica secuencia en la que el protagonista, "Shaun", se dirije como cada mañana a comprar el periódico y unos refrescos, paseando por unas calles, las suyas, desiertas, silentes, llenas de zombis que se arrastran, y él llega de vuelta a casa y no se ha dado cuenta de nada, lo dice todo bien a las claras: Nosotros, los individuos encadenados -voluntariamente- al zombificador modo de vida occidental, somos los Muertos...

Enchufados a OcioLand



Nosotros, los crecientemente reducidos al estado de ciega e insensible ameba, somos los Putos Muertos...

Encuentra las 7 Diferencias



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Y ahora vayamos por temas más vivos e interesantes que este.

Enlazar o no enlazar, dis is de cuéstyon... pues va a ser que sí...

Empezaremos por la anécdota friki de la semana. A través del interesante e insospechado coment de la amiga Soraya(???) en el artículo de Profesor (c)Abronsius sobre el Ojalatemueras, descubrimos que Johnny Laputta, uno de los artífices de aquella publicación lúbrica, tiene blog y se llama ataditaalacama. Ayer le estuve dando un repasillo y la verdad es que, al menos a mí, me mola mazo, tíos. Lo que ya es más difícil, al menos también para mí -que uno es bastante justillo, oyes, y soy el primero en reconocerlo-, es definirlo de algún modo. Creo que lo intentaré diciéndoos que se trata de pequeños relatos y textos cortos cuyo común denominador es la Mitopoética Alienadora -¿se pueden decir estos dos palabros juntos?... reto para el Profe al canto-: letras abruptas y extrañas, nada cómodas, que te transportan a una suerte de irrealidad turbadora y no sé si aconsejable. Si estáis hechos a los desafíos y os gusta lo inusual y descarado, no perderos este blog. Mister Laputta ya nos ha leído y hasta ha prometido seguir nuestros pasos, lo cual, dicho sea de paso -y valga la horrorífica redundancia-, no dice mucho en su favor. Incluso se nos adelantó, el muy precoz, en esto de enlazarnos, de modo que nos llena de un inabarcable orgullo egótico tanto el formar parte de sus lecturas como el que a partir de hoy él forme parte de las nuestras, y de las vuestras, si es que os atrevéis. A partir de aquí es asunto vuestro.

Laputta's Letters



Nota: Completamos hoy el cupo de recomendaciones inclasificables enlazando con las bitácoras de Rubén Lardín, elmisteriodelosintervalosdesilencio, y Hernán Migoya, hernanmigoya.com, los otros Sumos S(a/o)cerdotes del "Ojalatemueras", y así tenemos junto al Trío Calavera. Pasad también por estos blogs, que tienen su miga (esto me recuerda, mierda, que tengo un par o tres de números del 2000 Maníacos todavía por comprar).


Sigamos con la Kaspa. La recomendación ferviente, idólatra y pagana del Blog Ausente es otra de esas cosas que resulta difícil justificar, porque, qué coño vamos nosotros, ineptos y AreniLes principiantes, a decir sobre este mítico blog que nuestros pocos lectores, quienes a buen seguro el 99'9% ya lo conocían previamente, no sepan ya de él??... qué clase de favor puede hacerle Goliat a David??... ¡Ninguno!, pero en fin, por si hubiere todavía por aquí algún despistadillo que no supiera o supiese que es obligatorio visitar con asiduidad las letras de Absence para poder llamarse uno friki y demás andrajosos epíctetos, pues aquí queda nuestro granito de ArenA (juas). Y ya es que ni me voy a molestar en describiros todo lo que podréis encontrar en cuanto a Kostra y Kaspa y Pus de Serie B y Z en casa del señor Absence, porque es prácticamente TODO: este hombre es, realmente, el OJO DEL HURACÁN DE LA FRIKIMANÍA. No soslayárselo ustedes bajo ningún subterfugio pero a la orden de YA!... Por cierto, se me olvidaba, ya disponble, como es costumbre, en Otras Kostras como Brain Absence.

Kostras de todo menos Ausentes



Ahora cambiemos de tercio, vayamos por unos blogs serios -o así- sobre cine serio -a veces-. Por un lado deciros a todos que os paséis por los dos blogs de Antonio Trashorras en La Coctelera. ¿Quién no ha leído alguna crítica de este hombre en la Fotogramas? Fantastic Express, actualizado varias veces al día, como cualquier buen noticiario que se precie de serlo, debería ser obligado punto de encuentro de todos aquellos que quieran estar al tanto de todo el cine fantástico que ahora mismo se está gestando en el ancho mundo y que, antes o después, ha de venir a darnos por saco. Un toque de Azufre, en cambio, aunque actulizado con menor asiduidad, ofrece textos más largos, todo tipo de curiosidades frikis, así como reflexiones del autor acerca de este, nuestro Zafio Mundo. Altamente recomnedables las dos, y ya adquiribles en Nuestras Kaspas como Azufre Express y Un Toque Trashorras respectivamente.

Antonio Trashorras, alias Trashi


Por el otro lado, el diestro o el siniestro, como gustéis, os recomendamos "Un Mundo Desde el Abismo", la bitácora de Miguel Ángel Refoyo, alias REFO, ejemplar hombre de letras y cines y otras hierbas raras del vivir. Con él ocurre un poco como con Mister Absence, que flaco favor le hacemos nosotros con estas palabras cuando tanta gente lo conoce ya, pero nos es igual, porque somos inasequibles al desaliento, hostias. En REFOblog, a partir de hoy disponible en Otras Kaspas, hallaréis excelentes crítícas de cine, y también de cortos, tema que no suelen tocar muchos, así como reseñas de libros y autores, sabrosos links de toda ralea, y también divertidas rarezas con las que se va topando su autor a medida que intenta llevar a buen puerto su particular sendero de la vida.

Abismos Que Devuelven tu Mirada



Ya para finalizar, en VideoArenA nos hacemos eco de una bitácora poco conocida pero que merece toda nuestra atención. Se trata de Adictos a Bruce Campbell, "Ash House" para los amigos AreniLes, un blog íntegramente dedicado a la descacharrante figura de Bruce Campbell, auténtico self-made man del cameo y ocasional revientazombis raimianos. Lo queramos o no, nuestro querido Ash no ha de tardar en dar con sus huesos en nuestras ArenAs bajo alguno de sus múltiples caretos, así que es de recibo invitar a su casa a formar parte de la nuestra. No postea regularmente, de modo que echádle un vistazo de tato en tanto... al fin y al cabo es comprensible, nuestro amigo Ash no curra tanto como el ínclito Tom Hanks.

King Ash Forever!



Y basta ya de palabrería... esto es El End aka The Fin, al menos por hoy...

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El Vaugan


En VideoArenA todos estamos altamente sorprendidos de que ahora vaya el Vaugan y le dé por pensar y todo... ¡Qué mundo!

"La Impostura Dan Brown", próximamente a la venta en su librería habitual...

Hoy, en MainstreaM: DAN BROWN

Dan Brown


"EL CÓDIGO DA VINCI": Un tipo descubre lo fácil que es engañar al personal contándole una historia alternativa -y estúpida- del Renacimiento y toda la Cristiandad.

El Código Da Vinci


"ÁNGELES Y DEMONIOS": Ángeles (de ingenuidad) todos los que compraron este libro, y Demonios (de la sinvergüenza) los editores que lo permitieron. Escrito antes que el anterior pero traído después, versa de cómo el Señor Marrón se las ingenia para meter uno de sus putos libros -o más- en todos y cada uno de los hogares del mundo, y de lo que acontecerá a partir de que este objetivo sea conseguido: de cada libro surgirán unas vainas de ultracuerpo y celulosa que inmediatamente transformarán a los seres humanos en fieles votantes republicanos y ultraderechones y/u obtusos cienciólogos recalcitrantes y/o telespectadores babosos de la María Teresa Campos.

Ángeles y Demonios


"LA CONSPIRACIÓN": También conocido como "EL GRAN ENGAÑO", se trata del Libro de Instrucciones para alienígenas "aTerrizados" que explica paso a paso cómo hacerte pasar por intelectualoide enteradillo sin alma, ponerte un nombre del color de la mierda, escribir mamotretos insufribles, reírte de la entera Humanidad quedándote de paso con todo su dinero, y convertirlos a todos en zombis sin el más mínimo gusto estético-literario.

La Conspiración


Nota: Como puede comprobarse fácilmente todas las portadas de los libros del Señor Marrón tienen una configuración, colores y grafismo muy similares, sin duda evocando una suerte de estímulo subliminal que llama a la compra compulsiva y desaforada de los tochos. Analfabetos, invidentes y sordos de todo el mundo no tienen nada por qué preocuparse ya que en breve están previstas ediciones de sus libros en braille, cd, DVD-ROM y casette de gasolinera, así como diversas adaptaciones cinematográficas, todas ellas protagonizadas por el ínclito Tom Hanks... De modo que la suplantación de toda la Humanidad está más que garantizada.



...Y así es como la Invasión DAN BROWN de nuestras mentes y nuestros cuerpos no ha hecho sino que comenzar...

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Digestivo Rennie


Libros MainstreaM reseñados por Digestivo Rennie poco antes de ser suplantado por una vaina Da Vinci.

Miedo y Asco en FulciCity

Aunque sea un topicazo, sí, lo voy a decir: Lucio Fulci es uno de esos directores que no tiene término medio, o lo odias a muerte o lo idolatras, y, en este sentido, si a ti mismo te metes en el segundo grupo, no sólo te diré que "bienvenido, colega!", sino también que una visitilla al loquero no te vendría nada mal. Porque hay muchos motivos para odiar el cine de Lucio Fulci, tales como que casi siempre sus historias no tienen ni pies ni cabeza, sus argumentos son nada originales refritos y fritangas, muchas veces poco respetuosas, de un montón de de mitos del acervo fantástico, el ritmo de sus films suele ser inexistente, y el montaje ya no os digo; más que abrupto, de puro coitus interruptus. Eso por no hablar del elemento casquería en que, eso sí, era un auténtico maestro; Fulci fue el hombre del higadillo por el higadillo y del zombi purulento, el mayor amante de los gusanos comeroña, así como el creador de los zombis que caminan como si fuesen barriguitas o clicks de famóbil, es decir, como si todo ellos completos fuesen algo así como un tronco torcido, como si careciesen de la más simple articulación (los zombis raimianos de Evil Dead, cabeza caída hacia un lado incluida, le deben no poco a los de Fulci).

¿Estoy fea, cariño?

                     Soy una Zombi de Fulci... ¿Me das un beso?


Aunque éste, supongo, sería el motivo por el que hay gente que ama las películas de este italiano cerdete, porque en lo que a escenas gore y directamente repulsivas respecta pocos realizadores le llegaban a la suela de los mocasines, sobre todo en aquellos últimos años 70 y primeros 80, en los que este hombre produjo unas pocas películas memorables en lo que a tripa gratuita y víscera guarrera se refiere.

Lucio Fulci

                            Lucio Fulci: El Amo de lo Guarro


Una de las películas que mejor ejemplifica todo lo poco de bueno y lo mucho de infame que tienen el cine de Fulci es "La Ciudad de los Muertos Vivientes", (La Paura), 1980, rodada justo antes de la que se ha convenido en calificar su obra maestra, "El Más allá", y segunda de sus películas de zombis filmada en Estados Unidos y con actores de allá, después de "Nueva York Bajo el Terror de los Zombi" (1979), es una historia de horror sin lógica de sucesos ninguna, totalmente arbitraria, con una atmósfera nada inquietante, que sólo sirve como pretexto al director para mostrar en pantalla su habitual cuota de gusanos, pieles pútridas, y sesos y entrañas varias, pero bueno, tampoco hay que engañarse, porque si eres alguien que puede decir -sin mentir- que se ha visto al menos una película de este director es porque estás en posesión del suficiente aguante y estómago como para soportar eso y mucho más, de modo que no es de recibo pedir el libro de reclamaciones, porque eso sí, Fulci es siempre Fulci, nunca sorprende pero tampoco engaña, y una vez metido en su mundo ya sabes a qué atenerte; estás sobre aviso acerca de todo lo que vas a encontrar y también todo lo que va a brillar por su ausencia.

Cartel de esta Caspa de la que hablo



Así, por ejemplo, "En la Ciudad de los Muertos Vivientes", una vidente, protagonizada por la musa fulciana de su periodo americano, Katherine MacColl, ve cómo un sacerdote se ahorca en el cementerio de Dunwich (pobre Lovecraft mío, ya nadie te respeta) abriendo así las puertas del Infierno. Entonces la vidente parece morir literalmente de miedo, pero no es así, y mientras a ella la entierran viva, en Dunwich cada vez que el sacerdote suicida se aparece los pueblerinos lugareños mueren de la forma más gore y puerca que imaginarte puedas para luego volver a la vida en forma de zombi y seguir dando por saco a los vivos. Al final a la vidente la desentierra un periodista justo antes de morir asfixiada y juntos viajan a Dunwich para detener al sacerdote cabrón. Tienen de tiempo hasta la Noche de Todos los Santos, porque si no lo hacen antes el Reino del Mal se instaurará definitivamente en al Tierra y los muertos vivientes podrán campar a sus anchas por todo el orbe... y por tu precioso jardín también (espero que todos aquellos que habéis visto "Zombi's Party" hayáis captado este sutil microchiste).

Pero esto no es nada, contado así a prisa y corriendo no es lo mismo, hay que haberlo visto, hay que haber estado ahí, señores, matando tus neuronas y revolviendo tu estómago con cada uno de sus fotogramas para saber qué es, en esencia, una peli de zombis fulciana. Y todo el que haya visto alguna, a buen seguro, me dará la razón.

Pasándolas Canutas

                    Menuda bocaza!, y sin subirse al DragonKan ese!


En fin, vayamos acabando con toda esta parrafada:

LO MEJOR:

- Enterrada viva: A Katherine MacColl la entierran viva, al poco se despierta en el ataúd, y entonces se convierte en un todo gritar y dejarse las uñas y los dedos sangrantes contra la tapa mientras un periodista (Christopher Goerge), en la superficie, se debate entre la duda de hacer caso a los gritos de ultratumba que cree estar escuchando o pasar de todo y seguir fumándose el caliqueño. Fulci alarga la escena hasta la angustia, jugando con el espectador, crispándole los nervios a propósito, y justo cuando la pobre chica está a punto de morir –esta vez sí- asfixiada, el periodista, que ya se ha decidido a tomar cartas en el asunto, revienta la tapa del atáud de un golpe de pico que por muy poco no le abre la cabeza a nuestra enterrada viva preferida. Un inmejorable homenaje al maestro de la necrofilia desaforada, don Edgar Allan Poe, y, posiblemente, la mejor escena que yo le he presenciado al cine de Fulci, que no ha sido poco.

Enterrada Viva

                  ¡¿No podías haber tardado un poquito más, tiooooo?!


- Vomitona guarra: Una pareja trotona se dispone a hacer “cosax feax” en el coche, pero entonces se les aparece el sacerdote suicida y les jode el plan, porque en esas que va y la chica, influenciada por la mala baba del cura zombi, se pone a sangrar por los ojos y acto seguido, en una escena verdaderamente repelente, a eructar y a hacer arcadas hasta que al final consigue potar todo su sistema digestivo, instestinos, estómago, e hígado incluido, por la boca. A todo esto, el novio, que se había quedado mirando el espectáculo con cara de pánfilo, intenta escapar pero la novia le dice que nones, que se ha quedado con hambre, y por eso va y le arranca los sesos de una "agarrada de pelos" bestial. Esto es lo que yo llamo enseñar víscera por el puto morro y lo demás son tonterías.

Echando la papa

                             Marchando una de Tripas!!!


- Trepanación miserable: Un lugareño cabreado y paleto pilla al tonto del pueblo charlando con la guarrona de su hija adolescente, y como todo el mundo echa las culpas al pobre chaval de los horrores que se están sucediendo, va el padre y decide tomarse la justicia por su mano atravesándole la cabeza con un taladro industrial; entrando por el ojo y saliendo por… bueno… por lo que fuere que hubiese detrás… Fulci, eras un verdadero cabrón, ¿lo sabías?

- Tormenta de gusanos: A mitad de proyección una tormenta de gusanos purulentos, el plato especial de Casa Fulci's, sorprende a nuestros protagonistas dentro de su casa. Si los miras de cerca y con poco escrúpulo podrían pasar por arroz a la milanesa, pero no, así que allá tú...

Gusanos Casa Fulci's

                     Ideal para después de la ensalada, amigos


- Chungo Final: Al final todo acaba en unas criptas, con nuestros protagonistas, cagados de miedo, enfrentándose al sacerdote de marras y su horda de muertos vivientes gusanoides. Después de que nuestro periodista sea vilmente pasado al otro barrio mediante el nada edificante y letal “agarrón de pelos” que se lleva también gran y muy importante parte de su masa encefálica, los dos que quedan consiguen acabar con el mal; sacerdote ahoracado y zombis purulentos, acaban todos ardiendo. Parace que todo acaba aquí, pero no, porque si por algo destacó Fulci fue por no mostrar jamás ningún apego, y mucho menos conmiseración, por sus personajes vivos, de modo que antes o después, dentro o fuera de plano, acababa cepillándoselos a todos y dejando una puerta abierta a la victoria del Mal. Y eso es lo que pasa aquí, que parece que se salvan pero no, que los zombis ganan e invaden la Tierra, leñes, aunque toda esta parte la tienes que inferir tú a partir del grito de horror final de la MacColl, claro...

LO PEOR:

- “La Ciudad de los Muertos Vivientes”, así, en general.

- El argumento y su desarrollo, que no tienen ni pies ni cabeza ni entienden de planteamientos, nudos ni desenlaces; aquí todo ocurre porque sí, por la patilla, vamos.

- La Música. De risa y sospechosamente similar a la de “Nueva York Bajo el Terror de los Zombi”.

- El Montaje. Demencial.

- El ritmo. ¡¿Qué ritmo?!

- El amor a la víscera por la víscera y la casquería gratuita si es que eres de los que sólo gusta de eso que llaman “terror psicológico”. Aquí deso, ná de ná.

CURIOSIDADES:

- El propio Lucio Fulci se reserva para sí un pequeño cameo, como ya hiciera en otras de sus películas; aquí interpreta al forense de la policía de Dunwich.

- Michele Soavi, a la postre brillante director de giallios como “Aquarius” y “Dellamorte, Dellamore”, hace un pequeño papel que ni me voy a molestar en buscar.

- Aunque la acción pase en Dunwich y los personajes se refieran continuamente al Libro de Eibon como el causante de todos los males, no engañarse por favor, no buscar aquí a Lovecraft ni por asomo.

- El sacerdote suicida es, maquillaje postmortem incluido, clavadito calavadito al Padre Karras de “El Exorcista”. ¿Por qué será?

Padre Kabrón

         Esperad, leches, que yo tampoco me quiero ir sin potar... auurrghhhhh


- Fulci murió el 13 de marzo de 1996, el mismo día en que Krzysztof Kieslowski, el de la trilogía franchute, también se piraba para el otro barrio, y el mismo día en que aquí un servidor cumplía 18 tiernos añitos... ¡Mamá Miedorrll"

En fin, en próximas apariciones de este, vuestro perraco servidor, en InfraMugre espero poder dar noticia de otras fulciadas, no menos infames que ésta, como “Nueva York Bajo el Terror de los Zombi”, “Aquella Casa al Lado del Cementerio”, "El Estrangulador de Nueva York”, “Más Allá”, y “Zombi 3”, que aunque Fulci apenas tuvo nada que ver con ella es tan mala como si hubiera salido de sus propias zarpas.

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Perraco


Perraco se cagó en Dios y en las Putas Ciencias Informáticas porque tuvo que redactar dos veces, dos, y enterito, esta bazofia de post...