¿Por qué el OJALATEMUERAS!!! no vendió tanto como la Muy Interesante...?

Bien, por comenzar por el principio, es evidente, porque el título de Muy Interesante es de lo más mainstream y por tanto del gusto de la turba social, mientras que el título de OJALATEMUERAS ya te insinú.a bien a las claras que lo mejor que puedes hacer es irte a tomar por el saco, y eso a la turba como que le da yuyu, y por eso esta revista/fanzine/esputo no se la compró ni el Jose Luis Garci.

Hoy doy comienzo aquí a mi andadura en VideoArenA así como a mi particular Biblioteca de Zafiedades Impresas y Leídas, aunque muchas de ellas, eso sí, del todo Ilegibles, amigos míos. Y empiezo con Ojalatemueras, revista producida por Rubén Lardín y Hernán Migoya allá por el año 99, y de la cuál, que yo tenga constancia, se editaron tres números y dos especiales mini ’zines con motivo de las Semanas de Cine Fantástico y de Terror de Donosti del 99 y 2000. Si algún amable lector de esta basura llamada VideoArenA tiene noticia de que saliera alguno más le agradecería tuviera a bien informarme; tal vez hasta podríamos hablar de negociosss...

Ojalatemueras fue una revista puerca y barriobajera que encima tenía el morrazo de subtitularse a sí misma con aquello que puso de moda el Umberto Eco, de "Apocalípticos e Integrados", aunque mejor hubieran hecho en autodenominarse "Sicalípticos y Penetrados", por la mucha guarrerida sesuá y la poca vergüenza que demostraron en sus páginas. Pese a todo los contenidos de Ojalatemueras no fueron nunca tan extremos, frikoides, y deliberadamente pornoadictos como los del, éste sí todavía vivo, "2000 Maníacos", y quizá precisamente por eso mismo, no llegó tan lejos como áquel, ni mucho menos vendió tantos ejemplares como la Muy Interesante. Ojalatemueras se decantó por las entrevistas bizarras, los relatos alucinoides, los ensayos estúpidos, y los artículos del lado oscuro, zafio y marginal de la cultura, mainstream y undergrund, of course!, y por eso mismo, por ser tan maditamente rara, casi alienígena, estuvo condenada al fracaso desde el principio, mucho más de lo que lo están ya de por sí este tipo de iniciativas. No osbtante, era buena y divertida, y no debería faltar al menos uno de sus números en vuestras estanterías frikis.

Así, para muestra un botón:

En el primer número de OTM, además de comicsss negrosss, relatosss suciosss, y las noticias del frikimundo al uso, nos topábamos con cosas raras tan interesantes como "Albert Fish y la Seducción del Inocente", primer capítulo del indispensable libro de Jesús Palacios, Psychokillers, que explica cómo el juicio contra uno de los más inquietantes maníacos de la historia criminal acabó indirectamente con la instauración del Comics Code en la industria de la historieta yanki; "La Mirada del Otro o el Porno Bien Entendido", un ensayo sesudo y sexudo de Rubén Lardín sobre el cine porno de John Leslie; "El hombre que tenía miedo al miedo", un insufrible análisis a cargo del Migoya, largo largo además, de "El Guardaespaldas", la bazofia aquella del Costner y la Houston; así como un par o tres de entrevistas, a Jordi Ordóñez, actor de cortos; Les Claypool, miembro de Primus; y Jaume Balagueró, directorcillo patrio de escalofríos e imágenes rápidas.

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En el número 2 de OTM más Kaspa: entrevista a Ricardito Bofill, ¿novelista? y a Robert "Freddy Krueger" Englund; además, estudio sobre Polanski a cargo del Lardín; además, "¿Por qué nos gustan las mujeres cabezonas?" por Johnny Laputta (eso digo yo); además, "Las letras de Gonzalo Suárez"; además, unas fotos guarras de una tal Chloë des Lyses, fotografiada por un tal Dahmane; y, además, como plato fuerte, una entrevista al enfant errible del comic punk y guarro y absurdo, elreydespaña, así como algunas de sus viñetas trotonas que no deberíais dejar de videar... ¡A ver para cuándo en estas Arenas un post sobre este hombre, que lo está pidiendo a gritox!

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Y en el Número 3, el último que poseo y no sé si el final, todavía más kostras: "Lisa Germano. La Cantante Triste" by Migoya; fotomontajes cabrones; "Diógenes, el perro. Porque ya no quedan hombres": Johnny Laputta aprovecha el pseudónimo para sacarse del magín un texto tonto y poner unas fotos guarras; "Floria Sigismondi. La Alicia Negativa", por Lardín, fotos chungas de una artista posthumana que seguro hará las delicias del Migrañas; más reydespaña; y un artículo del Lardín, "John Michael McCarthy, el último sexploiter", cuyo título ya me ahorra a mí cualquier más palabra...

Y muchas cosas más que me dejo porque ando ya cansado y esto es ya mucho más largo de lo que había pensado, sobre todo teniendo en cuenta que es mi primer post... y además también muchos más nombres que estuvieron allí metidos, en OTM y que tal vez algunos de vosotros, fans de lo friki y lo bizarro, conocéis de oídas, o de vistas, o incluso de habladas, como Vicente Muñoz Álvarez, Nacho Fiol, Eduardo Guillot o Manuel Valencia... sobre todo si habéis sido asiduos lectores de los libros suciox de Editorial Midons

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Ya sabes, si te das de morros con un Ojalatemueras, no lo pienses un segundo, cómpralo o róbalo o quémalo... de lo contrario te arrepentirás...

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El Profesor (c)Abronsius se estrenó al fin (al menos en lo que a la VideoArenA se refiere) con este mugrepost... APPLAUSE PLIS!!!

VideoArenA: Informe de (in)Progresos... y unos pocos links...

Tras poco más de un mes de singladura en la Blogosfera hoy toca balance:

- 1º. En 35 días hemos publicado, con éste, 16 posts, con lo que no llegamos a nuestra "promesa" inicial de 1 post diario -o casi- ni de coña.

- 2º. Esto es debido, entre otras causas, a que tres de nuestros “integroides” todavía no se han puesto manos a la obra a pesar de la “encabronada” insistencia del resto; el Profesor (c)Abronsius, todo y haber vuelto de sus vacaciones ya hace unos días sufre todavía de síndrome postvacacional y está más perraco que yo, y ya es mucho decir; Migrañas Rivok no sólo hace dos semanas que no asiste a nuestro café-reunión de los lunes sino que además no nos coge las llamadas, el muy cafre ;-) ; y Novia Ensangrentada sigue, nos dice, muy ocupada preparándose para septiembre las dos únicas asignatura que le quedan para acabar la carrera, pero nos ha prometido que intentará sacar tiempo para escribir alguna cosa. Veremos si es verdad.

- 3º. Teniendo en cuenta que, aunque no lo parezca, todos aquí tenemos nuestras respectivas vidas propias, y trabajos, y estudios, y demás cometiempos, e incluso un par de nuestros miembros hasta mantienen sus propios blogs personales, que se cuidan mucho de no nombrar aquí, no sea que sus otros lectores se aperciban de qué tipo de calaña y malaje de gente son en realidad ;p, será difícil que podamos aumentar por el momento la frecuencia de posteo, aunque todo se andará.

- 4º. En este mes y poco hemos llegado a las 988 visitas, con una media diaria de unas 60 en la última semana, el 50% de las cuales, no lo dudamos, pertenecen a los propios miembros de la redacción, los unos entrando para ver cómo quedó su post y revisando sus comentarios, y el resto haciéndolo para mofarse rastreramente de lo que los compañeros han escrito.

- 5º. El otro 50%, o menos, las visitas y lecturas ajenas, se las achacamos en su mayor parte a los tres buenos amigos que hemos hecho hasta ahora: Pauli, Borja y Bango, y a algunos de sus lectores. Gracias a todos, majos. :)

- 6º. Por otro lado, el Café-Reunión de los lunes está demostrando ser muy positivo y no sólo servir única y exclusivamente para echarse unas risas, puesto que no paran de salir ideas y comentarios, páginas y enlaces, películas y más películas, así como un montón de hipotéticas nuevas secciones (cuando ni siquiera se llenan las que ya se han creado!) A este respecto, El Vaugan, que es quien se encarga de coordinar la administración de la página y se curra las maquetaciones de los textos, ya lo sabéis, se caga en todos nuestros antepasados y nos desea los más terribles infortunios. Nosotros también te queremos, Vaugancillo, no te nos enfades.

- 7º. Muchas de estas ideas, producto de la nada salubre combinación de tabaco, cafeína, alcohol y mala baba barriobajera, son simples estupideces y/o idas de olla y/o explosiones craneales solapadas y/o desbarradas endroguiles y/o poluciones nocturnas sinápticas que en su mayor parte, no sólo no llevan a ningún sitio, sino que ni tan siquiera dan par un post como Dioxx manda, así que hemos decidido inaugurar VideoArenA Pocket Edition, una bitácora de apoyo paralela en la que iremos publicando todas estas imbecilidades de corto –en todos los sentidos- formato que no caben en la VideoArenA Original, y en la que además iremos dando noticia de las actualizaciones de ésta, su Web Madre. Pretendemos con esta iniciativa tanto el dar oportunidad a los “vagos” para escribir algo sencillo y ligero y que así se les acaben de una puñetera vez las excusas, como el dar salida a pequeñas locuras, y finalmente también poder dar fe de enlaces, webs amigas y noticias de interés sobre este, nuestro kostroso y Kasposo –y Zafio- Mundo.

Y ahora, después de esta insufrible chundarata que probablemente no ha interesado a nadie, os recomendamos unos pocos links que han captado poderosamente nuestra atención y que no deberíais dejar pasar:

- Hemos sabido de la existencia esencial y universal de Mister Viru en nuestro mismo plano dimensional gracias a Pauliselocree y nos ha encandilado. Su sitio Viruete.com. Lo Puto Peor pasa directamente a inaugurar nuestra sección Otras Kostras, y su blog adscrito a dicho sitio, bacteriablog (¿no pensarías que te ibas a escapar del insustituible bautismo arenil, verdad?), lo inclumos en Otras Kaspas. Fervientemente os recomendamos esta web y su blog si es que os gusta la frikez, la cultura basura, y el humor desenfadado y trotón: desde la porno del plus hasta Papá Cadillac, pasando por Macaulay Culkin o los Frosties de Kellogs... ninguna cosa bizarra escapa a la contaminación vírica de este hombre que, ojo, también canta...

- Vía El Vaugan os traemos la recomendación de cecilidades, la webpage -¿o debería decir bubipage?- de una mujer, la ceci, con las ideas –y las cosas- muy en su sitio, y que no sólo es mala malota, sino además muy divertida y, lo que más nos gusta, picarona y condenadamente irreverente, lo que en estos tiempos que vuelan de castas y derechonas piaras y ovejeros rebaños zombificados por el pensamiento único, es muy de agradecer. Tras barajar nombres como Ceci(parde)Cosas, Cecibubis o bubilidades, nos hemos quedado con ceci(o)(o)cosas… ya disponible en nuestras Kaspas.

A este respecto, añadiré que la otra noche en el Perro Verde, nuestro café-garito de reunión, fue de órdago y cachondeo padre el momento en que El Vaugan sondeó a Novia Ensangrentada la posibilidad de hacer como la ceci e incluir un primer plano tetil en portada, por aquello de subir visitas y tal, y mientras Novia se echó a reír y dijo que una leche, chaval, lo verdaderamente inolvidable fue el careto que puso Brandelmosca, a la sazón, novio de Novia –JAJA! :p, de querer tirársele a la nuez al Vaugan, mientras el resto nos partíamos la caja a su costa pero bien (lo siento, tenía que decirlo).

- Nadj también nos mola cantidad, y también la hemos descubierto vía nuestra querida PauliKillerZombis. Nadj tiene un sentido de humor y de la carcajada perra que es de lo mejorcito que nos hemos echado al jeto últimamente. Como el nombre de su blog nos recuerda a la infrapeli de Jim Carrey, “Ace Ventura”, y el mugrepersonaje en ella interpretado por la otrora sex symbol y replicante, Sean Young, (y porque, sinceramente, no se nos ocurrió una desviación molona del mismo) hemos decidido que se salva de nuestro bautismo y linkearla en nuestras Kaspas “tal cual es”: cuerdasfuera.tk… pero no acostumbrarse, eh?!

- Y para finalizar, una noticia que nos alegró a todos, llenándonos los pulmones y los hígados de ruidosa algarabía, y que esperamos haga lo propio con vosotros. En VideoArenA nos declaramos fans fatales de “Cálico Electrónico”, y desde hace unos días está ya disponible el Tercer Episodio de su Segunda Temporada; un homenaje-pastiche a caballo entre “Golpe en la Pequeña China”, “Matrix”, y el “Un, Dos, Tres” de Chichete Serrador. A falta de que a Brandelmosca le dé por empezar su “tantasvecesanunciadoperojamásiniciado” post sobre Cálico, os dejamos, por si alguno todavía no conoce a este Superhéroe Cabrón, el link a su página oficial.

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Informe de (in)Progresos cauterizado en la pantalla por las pezuñas peludas -y sucias- de Perraco

PD: Ah, y además de mineralizaros y supervitaminizaros, no olvidéis que aún hay más, que ya podéis pasaros por VideoArenA Pocket Edition, MÁS RÁPIDA, Y PEQUEÑA, Y CABRONA que la VIDEOARENA OriginaL y ParalelA... He dicho...

Los Marcianos, pobrecillos, no descubrieron los antibióticos...

Hoy, en MainstreaM: LA GUERRA DE LOS MUNDOS

Al principio la cosa está aburrida, sale Tom Cruise y te dice, miradme, soy un fracasado de la vida y además el único gruísta del mundo que no está gordo; cuando lo ves manejando la grúa ya está, te lo dices, éste va a acabar conduciendo un Trípode, pero al final nada, ni siquiera Spielberg tiene tan grandes los huevos. Luego todo se pone en marcha, llegan los marcianos, que al principio parecen promotores inmobiliarios encubiertos porque hacen añicos todo ladrillo con el que se topan, pero luego resulta que no, que son de una empresa de desinfección y control de plagas, porque empiezan a ventilarse humanos, y es entonces cuando Tom Cruise empieza a correr que se las pela y, primera casualidad del día, todo y tener, es bien sabido, las piernas más cortas que la mayoría, consigue llegar vivo a casa mientras otros muchos más altos que él, y mejores padres, perecen miserablemente. Allí se encuentra con los hijos, a quienes no soporta y quienes le odian, y se mira al espejo horrorizado porque se da cuenta de que en maquillaje se le han vuelto a olvidar quitarle las canas de Collateral. Entonces salen todos huyendo en coche y, segunda casualidad, siempre encuentran un hueco en la autopista atiborrada por el que pasar, hasta que va y se les cae un avión encima y, qué puta casualidad, lo arrasa todo menos el coche, así que siguen huyendo hasta que se les acaba la carretera y deciden coger un barco, pero va y se hunde porque la carne de burro no pesa en vano, así que a nadar tocan. Es entonces cuando te das cuenta de que estabas equivocado, que los trípodes no son desratizadores, que son recolectores de higos chumbos y champiñones y por eso cogen a los humanos, los recolectan, y los van dejando en las cestas de huevos que tienen adosadas a la cabina. Pero en esas que llega el ejército y le dan candela, porque los marcianos, además de lásers, también tienen mecheros, Sole, y entonces el que no sale ardiendo sale corriendo, y en esas va Tom Cruise con su hija, con el hijo no porque dejó el muy imbécil que se churrascara vivo, corriendo hacia no sabemos dónde, porque a estas alturas el Spielberg ha perdido el Norte y no sabe muy bien dónde carajo va, así que va y mete un tío de refresco para ver si consigue recuperar el resultado: error fatal, porque mete a Tim Robbins en un sótano con un hacha y con mirada de hace más de tres días que no cago; Robbins anda muy quemado porque le quitaron la ambulancia y porque Peter Jackson no le dio el papel de Frodo en el Señor de los Tolkiens, sí hasta lleva el anillo colgando del cuello y todo!!!, de modo que no para de gritar y gritar, así que va Tom Cruise, que ha pasado de ser un fracasado al mejor padre de la historia, y lo calla a hostias, menudo ejemplo!!!. Es entonces cuando descrubrimos que volvíamos a estar en un error, que los marcianos no son recolectores de higos chumbos, que son mosquitos gigantes del espacio exterior y que te chupan la sangre, y luego la mean, o la cagan, o las dos cosas juntas, y lo están dejando todo perdido de mocos y algas rojas así como para hacer parecer la Tierra a su Marte Natal, pero Cruise es mucho Cruise, y ya no sólo es un padre de la hostia, sino que además hasta se atreve a emular a Luke Skywalker en El Imperio Contraataca metiéndole cuatro granadas por el ano a un marciano, y entonces, otra casualidad de los cojones, se caen todos de una altura de treinta metros sobre un árbol picudo y allí no se taja ni Dios. Luego Spielberg tiene prisa porque está viendo que la cosa no tiene arreglo y es entonces cuando nos damos cuenta de que andábamos de nuevo en un error, que los marcianos no son mosquitos gigantes inmunizados contra el aután, sino que son unos gilipollas de tomo y lomo, porque siendo como son más inteligentes y avanzados que los hombres una barbaridad, van los imbéciles y se ponen a conquistarnos y a bebernos así por las buenas, sin ni siquiera pararse a pensar en la de mierda y microbios y virus malotes malotes que llevamos todos en las entrañas, pero a que a nosotros no nos matan, ojín, porque somos la más Grande y Mejor Raza de Hijos de la Gran Perraca que ha parido el Universo.

PD: Al final Tom Cruise no muere, y su hija tampoco, y su exmujer preñada tampoco, y el cabrón de ricacho que se la quitó tampoco, y sus suegros tampoco, y oh, final y asquerosa e impresentable casualidad, el hijo tampoco, ya que encontró en el suelo una crema solar factor mil millones y se salvó de la quema y llegó a casa sanote y feliz, caminando, caminando, para que Spielberg nos pudiese una vez más dar la vara con su eterna cantinela de que no hay nada más bueno, bonito y barato que una familia unida y feliz…

Que los sacrifiquen a todos, por favor... y que vuelvan los marcianos…

...Y así acabó LA GUERRA DE LOS MUNDOS... con mi paciencia...

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Blockbuster veraniego -y MainstreaM- dinamitado por Digestivo Rennie en un bonito día como el de hoy.

Roger Mortis Vs. Vincent Price

Viendo los últimos posts y comentarios de este tugurio empieza uno a darse cuenta de algo que ya se veía venir, y es que El Vaugan se ha apuntado a este carro(mato) única y exclusivamente para ligar... y si no, al tiempo...

Menos mal que todavía los habemos que no hemos olvidado que aquí estamos para hablar de películas de mierda y cultura de derribo, así que al tajo...

ESTAMOS MUERTOS... ¿O QUÉ?, (Dead Heat), USA, 1988, 84m

Dirección: Mark Goldblatt; Guión: Terry Black; Intérpretes: Treat Williams (Roger Mortis), Joe Piscopo (Doug Bigelow), Vincent Price (Arthur P. Loudermilk), Darren McGavin (Doctor Ernest McNab), Lindsay Frost (Randi James), Clare Kirkconnell (Rebecca Smythers)

                             "ESTAMOS MUERTOS... ¿O QUÉ?"

Extraña y resultona mezcla de "Action BuddyCop-Movie" y "Comedia Zombi" (las categorías me las acabo de inventar por el puto morro), "Estamos muertos... ¿o qué?", es otra de esas desconocidas peliculejas ochenteras que no deberías haberte perdido en su momento, y que todo buen aficionado al fantástico en general, y a la kaspa en (muy) particular, no debería dejar de ver, todo y que un segundo visionado en menos de un lustro no se me antoja del todo recomendable... Allá vosotros.

Un par de polis, Williams y Piscopo, investigan por qué tuvieron que gastarse la mensualidad en munición para dejar fuera de combate a unos atracadores que tenían pinta de padecer psoriasis, lepra, o algo peor. La forense, Kirkconnell, novia de Williams, les saca de dudas; ya estaban muertos, o sea que eran muertos vivientes, zombis ladrones, vaya, de modo que la cosa se pone peliaguda. La pista les lleva a unos laboratorios farmaceúticos que han desarrollado una máquina resucitadora, y claro, no están dispuestos a compartirla; la segunda ensalada de hostias de la peli se salda con un monster/zombi de tres narices y dos caras re-muerto y un poli, Williams, qué para mayor pitorreo se llama Roger Mortis, traspasado al otro barrio.

                         "EL ZOMBI QUE YA SE LO OLÍA TODO..."

No se les ocurre otra cosa, a su compañero y a su novia, que ponerlo en la máquina y, sin leerse el libro de instrucciones ni nada, resucitar al poli/novio fiambre, encontrándose con que sí, que está consciente de nuevo y no ha perdido un ápice de su personalidad, pero que sigue más muerto que Elvis, y que además, como todo cadáver que se precie, está en vías de descomposición. Así que tienen apenas unas horas para llegar al fondo del asunto y encontrar al responsable antes de que el tío se pudra del todo y los gusanos se lo coman enterito.

                 "TENGO QUE IR A LA PLAYA, QUE ME DE UN POCO EL SOL"

Y resulta que al final, detrás de toda esta trama de zombis, el responsable de todo, era nada más y nada menos que el gran Vincent Price, en una de sus últimas interpretaciones, que con la excusa de la máquina zombificadora quiere quedarse con las fortunas de sus amiguetes multimillonarios, pero no consigue salirse con la suya porque llega Mortis, ay, en las últimas, todo podrido, uzi en mano, y se lía a tiros con todo quisqui. A todo esto, su compañero, al que tambien habían liquidado y posteriormente resucitado, se le une, y juntos mandan a Price y a su máquina, y a los viejos ricachones, a tomar viento; al fin el mal ha sido vencido, y a nuestros dos compañeros sólo les queda ya esperar que los gusanos se los vengan a merendar...

                     "AQUÍ ESTÁ HABIENDO HONDONADAS DE HOSTIAS..."

A REIVINDICAR:

- La escena, verdaderamente impagable, en que nuestros dos amigos son atacados en un mugroso restaurante chino por toda una horda de comestibles recién resucitados; patos a la pequinesa, pollos al chilindrón, cerdos al ajillo, y un buey descabezado y muy cabrón, y que es todo un guiño a esa joya del fantástco moderno llamada "Golpe en la Pequeña China", del maestro Carpenter. De locos.

- La descomposición de la zombi infiltarda, Lindsay Frost, en cuestión de segundos (con unos FX realmente potentes y conseguidos), y cómo finalmente su calavera, que rodó al suelo tras desgajarse del tronco, ojo, pronuncia (con las cuerdas vocales que se dejó en el cuello, supongo): "Lo siento, Roger... Por favor, perdóname..." Me meo.

- Como siempre, Vincent Price...

- El título español, por una vez, mucho más apropiado, y molón, y cachondo, que el original.

- El diálogo final en el que Williams y Piscopo, una vez alcanzada su venganza, muertos y en rápida descomposición, se alejan entre tinieblas, como amigos hasta (y en) la muerte, comentando lo siguiente:

Williams: - "¿En qué te reencarnarías, en artista, sabio, o jefe de estado?
Piscopo: - Francamente, quisiera reencarnarme como sillín de bici de chica...
Williams: - Sabes una cosa... esto podría ser el fin de una hermosa amistad...

Muérete Bogart.

- El director de todo esto, Mark Goldblatt, fue montador de "Terminator", y cabe decir que se nota, y mucho, viendo las pintas que le pone al protagonista en las escenas finales. Ya sé que las comparaciones son odiosas pero...

                                    "ROGER MORTIS"

                                 "SCHWARZENATOR"

En resumen, que está de buen ver la peli, porque hay humor y hay tiros, buenos FX, mucha sangre y vísceras, y encima no te aburre... vamos, que hoy día ya no se hacen mierdas así...

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Casposidad ochentera sacada del baúl de los recuerdos por Brandelmosca

Tonteridas Colaterales

Después de que mi amigo Digestivo se despachara a gusto con la peli del Michael Mann, yo vengo hoy aquí a darle la puntilla con un par de dialoguillos QUÉ???!!! la mar de estupefacientes, por lo colgao que te quedas nada más escucharlos...

Diálogo Uno: Para justificar el ir por el mundo cobrando una pasta por liquidar testigos de la acusación y demás gente de bien, y de paso aprovechar para adscribirse con todas las de la ley a la escuela existencial-nihilista, siguiendo los pasos de ilustres nombres de la Historia del Pensamiento como Nietzsche, Camus o Sartre, el Cruise va y se descuelga con toda una solemne parrafada como la que sigue:

Cruise/Vincent: No hay razón buena o mala para vivir o morir... Fíjate, hay millones de galaxias con millones de estrellas, y de repente en una de ellas aparece una mota; la mota somos nosotros perdidos en el espacio, tú y yo, el poli... ¿A quién le importa?...

Es la típica conversación modelo, ya se sabe, que podría esperarse de un taxista y su pasaje, cuando el uno es un cuarenton fracasado de la vida y el otro un asesino a sueldo high-tech que no sólo sabe quién fue Darwin, sino que también se ha leído enterito el I-Ching ese... De lo más normal, vamos...

Diálogo 2: Un tipejo acaba de aterrizar fiambre en el parabrisas de nuestro amigo taxista, Jamie Foxx, y al bueno del Cruise no se le ocurre otra cosa que decir (en dos momentos distintos) este par de barbaridades, así como el que no quiere la cosa, para desviar la atención sobre lo que a nadie a esas alturas se le escapa... que no sólo es un jodido matón a sueldo, sino que hasta en eso es malo -ojo, quiero decir torpe, no malvado- del copón:

MOMENTO A:

Foxx/Max: ¡¡¿¿Le ha matado usted??!!
Cruise/Vincent: No, yo le he disparado, las balas le han matado...

MOMENTO B:

Foxx/Max: Pero !¿de qué me habla?¡ ¡Acaba de tirar un hombre por la ventana!
Cruise/Vincent: No lo he tirado. Se ha caído.

Todo un dechado de ingenio, el menda, poniendo excusas...

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Momento ¡¿QUÉ?! regurgitado por Perraco y sus malas pulgas...

Trueque Linkeal

En VideoArenA no podemos por menos de congratularnos de que hayamos dado con otro tipo lo suficientemente loco, no sólo como para leernos -que ya tiene su aquél-, sino también para enlazarnos!!!

Su nombre es Borja y está al mando de Trueque Mental, a partir de ya mismo disponible en Otras Kaspas como Chantaje Sináptico, un blog novel, como dice su propio autor, apasionado por las imágenes en movimiento, o lo que es lo mismo, por el cine, pero por el cine de verdad y no esas basurejas de las que hablamos aquí.

A Borja -quien confiamos no tenga nada que ver con Borja Mari, el dioxxxillo de la blogosfera- le gusta, suponemos, Robert Sheckley, por aquello del trueque, y también Philip K. Dick, y además también el Los Ángeles 2019 de cuando Deckard tenía voz en off, y las Criaturas Celestiales de Peter Jackson, aquella peli que narraba cómo la hoy escritora de insufribles truños criminaloides, Anne Perry, hacía sus pinitos como AAA (Asesina Adolescente Australiana), y además también le pirra Crash, la eroto-porno-peli del Gran Mesías de la Nueva Carne, David Cronenberg, en la que salgo YO...

Gracias Borja, nos leemos...

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Otro enlace-post de agradecimiento tecleado por El Vaugan, y van dos...

Terminator Cruise en Busca del Farmatint Perdido...

Hoy, en MainstreaM: COLLATERAL

Tom Cruise llega al aeropuerto y allí se topa con Jason Stratham que andaba por allí de cameo, como ambos son bastante cortos cada uno se lleva la maleta del otro, con lo cual Cruise se queda for the face un portátil que lo flipas y demás material electrónico caro de la hostia, pero claro, a cambio, qué putada, ha perdido su neceser, y dentro llevaba su pote de Farmatint. Cómo leches me pinto ahora yo estas putas canas??? Cómo coño me presento yo de esta guisa en la rueda de prensa de mañana y anuncio mi nuevo noviazgo con una piba de la leche para desviar la atención de la prensa sobre mi más que patente homosexualidad??? Por qué la Cienciología no consigue arreglarme estas jodias greñas??? Así que está claro, tiene toda una noche para visitar a los cinco mayores viajantes de Farmatint de la ciudad y conseguir un pote de oferta antes de la rueda de prensa de la mañana. Para ello contrata los servicios de un taxista negro la mar de servicial y buena persona, y es en este punto donde a Michael Mann se le empieza a ir la castaña llevando la peli a los cenagosos terrenos de la ciencia ficción, porque cuándo se ha visto nunca en el mundo un taxista que deja de perder dinero él para que lo ganes tú???!!!! A partir de aquí comprobamos que Tom Cruise no sólo perdió el Farmatint sino que también le abandonó el desodorante, porque el primer viajante prefiere tirarse por la ventana antes que oler su insoportable hedor a compañerismo, y el segundo se suicida pegándose tres tiros (dos en el torso, uno en la cabeza) nada más percibir su alegre tufillo. Así que el Cruise se cabrea y empieza poco a poco a parecerse a Terminator, alaaaaa… más ciencia ficción!, ya que al siguiente viajante se lo carga porque no le gusta el precio… Mu caro!!!, y al siguiente se lo ventila porque no le gusta la marca, que por lo visto era Made in China –o in Japan, que pal caso es lo mismo-, así que ya sólo le queda una oportunidad, pero el taxista samaritano, supongo que por aquello de ser negro, tiene muy presente todo aquello de los derechos humanos y demás chundarata, así que le parece pero que mu mal la conducta del Cruise y además comienza a no soportar más su tufo, así que estrella el taxi y se van los dos a tomar por culo. Cruise no muere porque es Terminator y el taxista tampoco porque llevaba el cinturón, así que acaban todos pegándose de tiros en el metro, y es allí donde de repente el Cruise se siente penetrado por el plomo justo cuando iba a cambiar el cargador de la pipa, así que se le cae al suelo, el cargador, no la pipa, porque eso le retrotrae felices momentos pasados de cuando estaba en la trena y se le caía el jabón, lo cual explicaría no pocas cosas sobre su orientación sexual, no creen? De modo que allí se queda, sentado en el metro, el Terminator Canoso, en pleno éxtasis de remembranza erotómana, mientras el taxista y la última viajante, negra como él, se las piran a negociar un nuevo tono –oscuro, claro- de tintapelos.

A todo esto, la madre del taxista, que es la única que demostró con creces merecer ser asesinada no una sino varias veces, sigue viva…

...Y así acabó Collateral...

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Estos minutos MainstreaM deben serle inculpados en exclusividad aDigestivo Rennie y sólo a él...

El Cronicón Cinéfilo mola...

Sí amigos, El Cronicón Cinéfilo mola cantidad, y no sólo por el interés, que conste...

Aunque ignoramos si mantiene cualquier tipo de parentesco con el mítico jugador del Real Oviedo, el señor J. P. Bango ha sido el primero -que nosotros tengamos constancia- en tener los cojones suficientes como para linkear VideoArenA en su estupendo blog que desde ya incluimos en nuestra sección Otras Kaspas, rebautizándolo -como haremos como todo futuro enlace- como Bango's Critic Corner. Sabemos de sobra que una bitácora como la suya no merece el epíteto de Kasposa pero es que en VideoArenA no teníamos planeado contar en nuestro seno con sitios buenos de verdad y el asunto nos ha pillado un poco así como con el culo al aire.

Porque aunque este blog no tiene por costumbre hablar de kostras ni de kaspas sí lo hace de cine, del buen cine, y lo hace, todo hay que decirlo, bastante bien, porque este hombre no sólo se curra unas críticas lúcidas y razonadas sobre cualquier tipo de peli, no sólo escribre como hay que hacerlo, es decir, sin faltas de ortografía y con aquella cantinela del Sujeto, Verbo, Predicado, sino que también utiliza palabros como PROSPECTIVO y PROXÉMICO, que quedan de puta madre y demás, aunque aquí en la redacción de VideoArenA ninguno tenemos ni repajolera idea de qué significan, pero eso es porque somos todos unos fracasados y unos ignorantes y fuimos a colegios de pago y así nos pinta el pelo, a los que lo todavía nos queda algo, claro... Además le gustan John Carpenter y Star Wars, potenciales objetivos de nuestras invectivas, así que qué más podemos pedir...

En cierto modo no deja de ser una chorrada que nosotros le dediquemos hoy aquí un post a Bango y su bitácora, ya que, visto nuestro por el momento tan parco poder de convocatoria, poco o nada podemos hacer porque su trabajo sea más conocido y difundido en la red, pero no podíamos dejar de corresponder su gesto más que con este agradecimiento. De todos modos aquí queda para todos los que esteis leyendo nuestra viva recomendación de que os deis un garbeo por su blog, realmente creemos que vale la pena...

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El Vaugan escribió este post-enlace de sincero agradecimiento, aunque no lo parezca...