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Hoy, en MaintreaM: "En el Punto de Mira"

"En el Punto de Mira" es lo que pasa cuando esnifas mucho pegamento imedio, le das a las drogas duras y tu madre te ponía rojo el culo de tanto darte con la alpargata. Que luego de mayor te conviertes en amago de guionista y/o directorzuelo de tres al cuarto y/o productor mostrenco y le demuestras al mundo tu idiocia y tu subnormalidad, pensando de veras -¿de veras lo pensasteis, capullos?- que si el Presidente de los Estados Unidos viene a darnos la murga a las Salamancas, nosotros, los españolitos de a pie, vamos a recibirlo entre vítores y banderas y gritarle y aclamarle y tener sueños lúbricos con su entrepierna, como si se tratase de un nuevo Dios más Dios que el puto Dólar. Lo del tiro en pleno pecho y a traición, ¿veis?, eso ya lo veo más de estas tierras y probable -y hasta razonable-, pero el resto... ¡A ver si os habíais pensado que aquí todos bailamos flamenco, matamos toros y nos hacemos pajas con el bigote del Ánsar!

Y ya está, así terminó "En el Punto de Mira", absoluta basura que ni me voy a molestar en ver, pero que demuestra, precisamente hoy, día cívico y electoral y de darnos todos muchas autocomplacientes palmotadas en la espalda, que en este país no nos merecemos la democracia, que nos tendría que caer encima otra tiranía de 40 años o más sólo por permitir que algo como Eduardo Noriega haya podido dedicar su jeta y su total falta de talento al cine mientras los santos dueños de las gónadas que nos trajeron al mundo siguen teniendo que levantarse a las seis de la mañana para ir al tajo.

 Sufragiado por Digestivo Rennie en un arranque de fervor astringente y ciudadano

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Asín que ya saben, no me sean vagos y malos ciudadanos, incívicos, malignos y rompespañas y pasen por las urnas a que les vuelvan a romper el cacas. La vaselina corre a cuenta de este par...

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Hoy, en MaintreaM: "No es País para Viejos"

Josh Brolin, que, recordémoslo todos, fue el tonto que se dejó maniatar por los mocosos y estúpidos y goonies de Sean Austin y Corey Feldman, aunque les sacaba dos palmos, piensa que porque han pasado los años y está más cerca de la muerte él es más inteligente que entonces y nosotros nos hemos olvidado de que también se pegó el rijostio padre y estúpido y goonie por ir por mitad de la carretera montado en una bici rosa de chica con ruedecitas auxiliares. Así es como se encuentra con un montón de mexicanos muertos y reventados y un montón de pasta y dice: "esto pa mi bodi", y se larga de allí, el muy hijo de puta, dejando tirado a un mexicanillo moribundo, pobre, que sólo le pedía agua. Brolin que, como ya hemos dicho, es un poco bastante tonto porque, entre otras, los genes no perdonan y él tuvo una madre capulla y disléxica y goonie que decía: "Como vuelvas sin tu hermano te voy a hacer el  hare krishna", en lugar del semántica y gramaticalmente correcto "hara kiri" o "sepuku", piensa, en cambio, que es muy listo porque la inteligencia crece como el bigote falso o la regalan con los cereales del desayuno, y cree que le dejarán quedarse con semejante morterada de pasta por su cara bonita -es un decir-. No sabe que andan por ahí buscándola, por un lado, unos mexicanos chingosos e hijos de puta -amigotes de los mexicanos desventrados e hijos de puta-, y por el otro, Javier Bardem, que es el más inteligente y listo de todos, el primero de la clase, porque viendo que no le dieron el Oscar por hacer de intelectual comprometido -y homosexual- pensó que entonces seguro que se lo darían por hacer de asesino piscópata pirado hortera -e hijo de puta- de las narices. Y no se equivocó. Pero eso ahora no viene a cuento, porque lo que interesa es que Brolin tiene la pasta que los mexicanos y Bardem quieren, de modo que tenemos un problema. Empieza la cacería. Los mexicanos le echan el chucho, que sí, también es bastante hijo de puta, o mejor dicho, hijo de perra, pero no lo suficiente, porque Brolin lo machuca de un disparo mientras el perro se las daba de Supermán. Bardem, en cambio, que es una máquina de matar mucho mejor engrasada y además está por la causa global y ecológica, utiliza un pistolón de aire compimido que casi casi consigue meterle un balinazo por el cacas al bueno de Josh. En éstas que aparece Woody Harrelson, que no sólo es otro hijo de puta más que se suma a la fiesta, sino que continúa teniendo la misma cara de cretino que ha tenido toda su puta vida. Pero Woody tampoco es ninguna lumbrera, sólo hay que echarle un vistazo para darse cuenta, y a Javier Terminator Bardem no le gusta nada esa cara de capullo que se gasta, de modo que así se lo hace saber, en forma de perdigonazo descerrajado en pleno rostro. Un hijo de puta menos. Pero, ya que hablamos de hijos de puta, curiosamente, no hemos hablado del Más Grande Hijo de Puta de esta Historia, que no es otro que el viejo y old men de Tommy Lee Jones, a la sazón Sheriff del lugar, que debiera, en teoría, salvar la vida de los buenos y enchironar a los malos, pero el muy cabrón y cobarde -e hijo de puta-, con la excusa de me falta una semana para la jubilación,  lo único que hace durante toda la película es rascarse las pelotas, hacerse el despistado y apañárselas para llegar tarde a todos los tiroteos y así no tener que enfrentarse con nadie. Por eso los mexicanos hijos de puta se cargan al hijo de puta de Brolin, y el Hijo de Puta de Tommy Lee Jones mirando... Y Bardem se carga a la mujer de Brolin, la pobre -que era una santa, aguantó a la hija de puta de su madre y su puta lengua chismosa hasta que ésta la espichó de cáncer, y luego va encima y la entierra y todo-, y Tommy Lee Jones mirando... Y un conductor despistado -e hijo de puta- estampa su coche contra el de Bardem por saltarse un semáforo en rojo, pero éste es más duro que el alcoyano, no estira el horrendo flequillo ni a la de tres, el muy hijo de puta, y mientras, el hijo de puta de Tommy Lee Jones mirando... Y luego llega a casa y su mujer, que es la única que no es una auténtica hija de puta  -junto con la mujer de Brolin, que en paz descanse- porque le tiene a su maridito los huevos y el beicon y el café siempre a punto, y le pregunta: "Qué, cariño, qué tal el día...", a lo que Tommy Lee Jones, HIJO DE PUTA, responde: "Hoy se me han escapado los malos por muy poco, cielo, pero verás mañana... me van a oír... mañana si les voy a dar bien por el culo.."

Y ya está, así terminó "No es País para Viejos", con un buen montón de hijos de puta menos pateando este cochino mundo, un Terminator más efectivo que Terminator en busca de peluquero, y otro viejo chochales cabrón, cobarde e hijo de puta disfrutando de una jubilación inmerecida.

 Encubado por Digestivo Rennie; hijo de puta el que no comente...

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Volviendo a poner el "pensamiento kostra" en modo "ON". Reinicializando esta cochambre llamada VideoArenA. Desgañitándome las meninges para encontrar la fórmula idónea con la que reingresar en los inextricables caminos de la kaspa. No me apetecía volver a los viejos y conocidos estilemas que funcionaron -o asín asín- en el pasado. No al menos al 100%. Conservar algo de lo viejo, sí, pero también innovar por algún lado, o al menos intentarlo. Tal es la consigna.

Y esta mañana, mientras caminaba por las Barcelonas, se me ha iluminado la perola de repente: ¡FLUSSSH! Ya lo tenía. Y aquí estoy, después de días en blanco sin saber qué coño escribir, a los mandos de esta kostrosa nave y con ganas de hacer tambalearse algunos cimientos... Conque para qué seguir postergándolo...

Si algo tengo claro es, sin lugar a dudas, que Lucio Fulci era, además de un Maestro entre Maestros, un pedazo de cabrón. Y de su valor didáctico para qué hablar. Con él te adentrabas de pleno en el roñomundo de las adivinanzas. Por ejemplo:¿qué tienen en común un policía putero; un psicólogo homosexual aficionado al porno gay; una ricachona adúltera y ninfómana; un prostituto tullido y pervertido; un ingeniero físico con el jeto de un Hugh Jackman avant la lettre; una dulce niñita amputada y enferma terminal; y un patito de juguete?... pues fácil: "El Destripador de Nueva York", probablemente su película más sádica y perturbadora.

¿Que por qué Fulci fue a la vez un maestro y un auténtico cabrón? Bueno, no hay más que echarle un ojo a la que propablemente es una de las diez escenas más desagradables e inaguantables de la historia del cine. No importa que tengas la sensibilidad curtida ya en mil batallas de gore y hemoglobina, si te queda algo de entraña acabas por retreparte incómodo en el asiento deseando que acabe... Dos entrañables minutos de cinematografía de la buena, sobre todo indicada para aquellos que piensen que no se puede hacer arte con una sencilla cuchilla...

La buena moza, antes de someterse a un Fulci's Lifting...

Desconocemos si la buena moza dicidió reclamar la devolución del importe...

Bueno, la escenita tiene bemoles, no lo niego, y además la tipa estaba bastante jamona a pesar de lo pequeñita y portable, con lo que el conjunto acaba por ser aún más desagradable. Y es que el director italiano siempre destacó por su increíble gusto...

Y luego observas la cartelera de hoy en día: Zodiacs y Se7vens demás zarandajas y la madre que los parió, asesinos adictos a los criptogramas y los sudokus macabros combatidos por policías lerdos de diseño. Basura. Porque si en verdad ha existido un psicokiller fílmico al que no se le ha entendido una mierda éste no ha sido otro que el New York Ripper de Fulci, dándoselas de graciosillo y pato Donald durante todo el metraje mientras el entero Departamento de Policía de Nueva York daba palos de ciego. Aleccionador.

‹‹Yo a los Kevin Spacey's los corro a hostias, que no...››

Al señor Fulci siempre le importó tres carajos tener o no un argumento, la verosimilitud se la traía al pairo. Él dijo: yo voy a enseñar tías follando y luego me las cargo. Y así fue: primero follaban, se masturbaban o se dejaban pajear y acto seguido allí hacía acto de presencia el patito asesino; las rajaba enteras, desde el coño a la papada. Lo de tener que darle un final a la película, mostrar la cara de un asesino pegada a unas motivaciones para la escabechina era lo de menos. Lo principal era hacérselas pasar putas al respetable. Y en eso pocos como él, todo es reconocerlo.

Y para colmo la niña. Qué joputa que eres, mamón. No te bastaba con sacártela del sobaco por todo el morro, ni te bastaba con matarla; la tenías que amputar, cacho bruto, y enseñar hasta la pus y todo. Italianos marranotes; está el mundo lleno. Luego vas y te topas con el David de Miguel Ángel... No entiendes nada...

En fin. Que New York Ripper mola. Mola esa Nueva York más fea y gris y cochina que una peli de Tinto Brass. Y mola la música, que no pega ni con cola, como de costumbre, por setentera y cacharrera, pero ahí está, marcando auténtica denominación de origen:

Puro y Duro y Puto Fulci

Y bueno, ya para despedirme por hoy, no doy crédito a mis ojos, he hallado este pedazo de vídeo que algún enfermo malsano y sádico de los mengues tuvo los santos huevos de colgar. No acabo de comprender cómo ha podido esquivar los banneos parentales y advisores del Yutube, pero ahí está, nada menos que tres semanas lleva... Como no le doy muchas semanas más, aprovechémoslo mientras podamos. Bienvenidos a "New York Ripper", amigos... (que conste que lo he avisado, luego no me vengáis llorando y mentándome la madre, y mucho ojo también al acompañamiento musical que le ha puesto el muy cabrito, pa llevarlo preso...)

rrrrrrrrr

 Excretado por El Vaugan

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¿Y quién estaba detrás de tan estupenda revista de cultura mastuerza? Pues quién va a ser: el Migoya...

(Quienes tampoco sepan quién es Hernán Migoya, ala, ya tenéis ahí el link a su blog)

Quizá algunos de estudes recuerden al Migoya de otras apariciones estelares en el panorama hispánico de las letras bizarras como el libro "¡Desnudas!" , editado por los cachondos mentales de Midons Editorial, o "Charles Williams: la tormenta y la calma", escritor que ninguno deberíais dejar de catar... También le debemos los guiones de comics como "Kung Fu Kiyo" o "Arsenio: de terrorista a Rey de España", entre otros; así como la biografía de la stripper preferida de tantos sicalípticos ibéricos: "Chiqui Martí: piel de ángel". Eso y más cosas que no tengo ganas ahora de ponerme a glosar aquí, de modo que aquél que quiera investigar un poco más, que lea lo que sigue a éste hipertexto, güendiós!

Pero para tantos que pertenecen al mundo del Pensamiento Único y Mainstream y la Cultura de la Verdad Es Lo Que Yo Diga, el bueno de Hernán Migoya es conocido por ser el "Apologeta de la Violación", el "Rey del Machismo", el "Ayatolá de Letra Pederasta". De todo esto y de muchas majaderías más fue acusado nuestro hombre hace unos años cuando publicó su primer volumen de relatos: "Todas Putas", que de tantas librerías fue retirado y a punto estuvo de ser prohibido, entre otras cosas, porque tantos de los que manejan los hilos arriba hace tanto que no follan que ya no saben lo que es el sentido del humor... Como somos un blog con afán informador y divulgativo -más o menos como la Muy Interesante cuando todavía no la hacían para retrasados-, he aquí una entrevista al autor de "Todas Putas", tras su publicación y tan estúpida y teledirigida polémica.

Pero bueno, dejémonos ya de preámbulos, que ya lo sé, que a casi todos lo que os gusta es ir al meollo sin miramientos, sin lubricar, ala, entrar al trapo y si te he visto no te acuerdo...

¡¡¡PORQUE YO VENGO AQUÍ A HABLAR DE SU LIBRO!!! De "PUTAS ES POCO", el nuevo libro de relatos del Migoya...

Que es ante todo y sobre todo, y al margen de cualquier otra cosideración partidista y tendenciosa, LITERATURA: Literatura inteligente y desenfadada...

No voy a hablar de alguna que otra sorpresa que espera al lector tras la portada de este nuevo libro de cuentos, compradlo, qué leches; pero lo que sí voy a hacer es un pequeño y AreneRo repaso a su contenido, eso sí, sin hacer spoilers, que al fin y al cabo, como escritor que también es uno, lo que todos queremos es que os guste nuestra literatura, sí, pero qué carajo, también que os gastéis las perricas en nuestros libros...

De modo que vamos a ello. ¿Qué se encontrará el lector que decida gastar sus cuartos en "Putas es Poco"?

"Un Hombre solo en París": La historia de un suicida que no acaba de querer suicidarse del todo. Por eso lo posterga, quiero decir su suicidio, para irse de putas a París, capital de la luz que le descubre, entre otras cosas, que no es tan fácil el polvo -ni aun pagando- como lo pintan...

"El Fantasma": Uno de los mejores relatos del libro, con diferencia; triste, minimalista y amargo cuento de hadas cabrón en que Asdrúbal, niño marcado por la asincronicidad de sus párpados, inmerso en un universo de sincrónica pesadilla, hallará en la dúctil, sensual efervescencia del sueño la única liberación...

"El corazón en un puño": Golpe de efecto, nunca mejor dicho: las hostias son las mismas de siempre aunque no ocurra lo mismo con el cacho de carne que las encaja. Migoya, cómo te gusta provocar, mamón...

"Seguro que lo tengo": Por su intensidad, también de lo mejorcito del volumen. Un tipo mete la picha donde no debe y luego le entran los pujos: la sombra "del bicho" es alargada... tantas veces también definitiva...

"Mi gato": Una bofetada a mano abierta a veterinarios, zoólogetas bienpensantes, amiguetes de los animales en general y demás gente apoltronada de la vida. Los gatos -los perros-, como las personas, podemos acabar siendo poco más que recuerdos, estaciones de paso en la vía férrea vital de esas personas que, se supone, deberían ser tan importantes... Pero no.

"El hombre al que echaban a patadas de los sueños": Corto experimental con puntillas conspiranoicas, trazas esquizoides y mínimas virutas de chocalate paranoico y dulzón. Léedlo. Mola.

"Apología del terrorismo": Migoya provocando de nuevo, of course: Dios y Satán son unos fiesteros y puteros y endrogados del copón, pero sólo uno reinará en el Reino-Infierno de los Hombres...

"El club de los suicidas vitales": Bromazo metaliterario y chuminoide (de chumino, no de Chumy Chúmez).

"Su primera misión": Policíaco en el que no pasa nada, entre otras cosas, porque el supuesto protagonista resulta no ser tal; es un don Nadie.

"El sudaca": Qué bonito es ser plurilingüe y pluricelular y multicultural y dárselas de global y comprometido con el mundo..., pero en cuanto les llevas la contraria, pues eso, estás acabado, lo demuestran, que las mujeres son todas putas... ¡Y putas es poco!

"Los escritores": Patada en los cojones al "stablishment" literario y literaturoide. Todos se creen muy listos pero sólo Migoya lleva gafas... Impagable.

"Olvido": Cuento extraño y mamón. ¿El Deus Ex Machina viaja en Air Madrid?

"Tu cara en cada mujer": En general y subjetivamente -de qué otro modo-, lo más flojo del libro; no llega a cuajar la cosa, quizá por excesivamente largo, o excesivamente desvaído, como perdido, o un exceso de Julito Iglesias salpimentando cada capítulo... De todos modos es una opinión personal...

"Todos se equivocan": Argumentalmente, humorada con vuelta de tuerca y bomba de relojería adherida a la panza. Estilísticamente, para desgracia de todos los -¿muchos?- que tras leer este libro -o sin leerlo- seguirán pensando que su autor no es más que otro lerdo freak con acceso a imprenta, este relato prueba la valía de su pluma, demuestra que "ellos son los que se equivocan".

"El Violador 2 (la secuela)": Nueva bomba de relojería que, no lo dudéis, os estallará en los belfios.

Si queréis saber algo de todo lo mucho que pasó con "Todas Putas" leed "El violador 2".

Si queréis obtener una rotunda muestra de hasta dónde está podrida nuestra sociedad, leed "El violador 2".

Si queréis recibir una lección de cómo hacer literatura de la propia cabrona vida, leed "El violador 2".

Y luego, como complemento a vuestra formación, comprad "Todas Putas" y leed "El violador".

"El vientre del billar": Pornometáfora Migoyiana: asistimos al fistfucking de una vaca tapizada y caló.

"La esperanza es lo último que se limpia": Todos los que somos tíos, vivimos solos y en algún que otro momento pretendimos ligar, comprendemos toda la verdad esencial que subyace a este relato...

"El aventurero del espacio sideral": A los frikis también les gusta juntar letras y Flash Gordon vivió tiempos mejores... ¿Qué hubiese ocurrido si "Hapiness" se hubiese escrito en la misma ciudad que da cabida a la Librería Gigamesh? Pues más o menos esto: "El aventurero del espacio sideral", un relato, como dijo el viejo Hank, dedicado a la mala literatura...

"Jirón de amor": Otra perla, de lo mejor del libro... ¿Literatura con Mayúsculas? ¿Provocación? Ambas y más...

"Punto Final": Magnífico, lacónico, desolado colofón: Freddy Mercury y su último saludo en el escenario... Está vacío.

Aquí tenemos al Migoya, haciendo como que es una persona normal... Pero no, coño, ¡que no!...

Y bueno, en general se acabó por hoy, un servidor ya lo tiene claro. Ahora sois vosotros quienes debéis decidir de qué lado estáis, si del de la buena o la mala literatura...

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KostroRecensióN y demás comentarios y letras de este post escritos por El Vaugan. Todos los derechos reservados... y mientras los zurdos se ligan siempre a la pelirroja...

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La historia es de sobras conocida por todos: 1924, Sanatorio de Kierling, Viena. Un tuberculoso Franz Kafka le susurra la última voluntad al oídoa su amigo Max Brod desde el lecho de muerte. En su último estertor, Kafka le pide que queme todos sus manuscritos y le advierte que si algún dia se le ocurre publicar algo, le caneará desde el más allá.

Ni que decir tiene que Max Brod desoye las palabras de su larguirucho compañero de juergas universitarias, ve que ahí hay pasta y publica todos y cada uno de los manuscritos inéditos del amigo Franz (hasta la lista de la compra del Lidl, editada bajo el nombre de "Descripción de una lucha"), encumbrándolo así como uno de los mayores genios de la literatura universal.

Con algunas licencias dramáticas, por eso de hacer más llevadero y jovial el artículo, eso es lo que realmente ocurrió. Pero, ya nos conocen, en esta santa casa nos gusta reescribir la Historia y revestirlade tintes bizarro-épicos. Entremos entonces en el terreno de la especulación más peregrina y gratuita: Y la pregunta es: ¿Qué hubiera sucedido si Max Brod no se hubiera limitado a explotar el legado de Kafka por las editoriales más de lo que se ha hecho con cualquier papel garabateado por Kurt Cobain y hubiera tenido los santos bemoles de vender los derechos de la celebérrima Metamorfosis a los pollos de Capcom?

Y ustedes dirán: "¿Y qué coño me importa?" "A mí como si se mete un Huevo de Fabergé por el culo."

Bueno amigos, lo quieran o no, la cosa hubiera salido más o menos así: (No sé si será de recibo utilizar esta moderna y desenfadada nomenclatura tratándose de una obra de tal calibre pero, qué coño: contiene spoilers).

Interior. Día.

Plano americano de una máquina recreativa (si es eso posible) En una grasienta pantalla pixelada a 32 colores puede degustarse la siguiente Intro: "Capcom Presents: Cuando Gregor Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto. Insert Coin".

Le echas cinco duros a la máquina de marras y, joystick en ristre, tomas el control del monstruoso Gregor Samsa. El botón A es patada y el B salto. Pulsando los dos botones a la vez haces el "poder" que consiste en patada voladora de 360º de una cucarahca iracunda y licenciada en derecho.

La primera pantalla (como el 90% del juego) transcurre en la habitación de Gregor y el target es tratar de levantarse de la cama sin perder una purulenta patita (Truco de la Hobby Consolas: arriba, arriba, derecha, A y dos veces B) Una vez conseguido, ya puedes andar a tus anchas por la habitación. A la manera del Gran Theft Auto, un icono de movimiento te indica en cada momento la situación exacta del insecto.

Por lo general, el manejo del juego es bastante intuitivo pero no está exento de algunas dificultades intrínsecas a la trama. No en vano, ser un tío normal y, de la noche a la mañana, convertirse en cucaracha es más raro que ser del Borussia de Dortmund.

A la manera del Final Fight, Samsa puede interactuar con el entorno y destrozar el mobiliario de su funcional morada de sobrio estilo Austro-Húngaro. Al descoyuntar la mesa camilla o el armario, Gregor puede coger objetos tales como tuberías o chuletas de cerdo para golpear a los contrincantes o subir el nivel de vida respectivamente.

Si en el Final Fight los malos (bendito maniqueísmo) tenían nombres de trasnochados músicos de hair rock angelino ("Slash" "Axl"...), en La Metamorfosis, responden a nombres tales como "Hautpmann", "Hesse", "Musil" o "Rilke" (el émulo de "Andore" de las letras germanas).

Después de pasar a cuchillo a unos cuantos indeseables, llega el primer Boss. El primer enemigo de final de fase es el apoderado de la compañía de seguros en la que trabaja Gregor. El tío se persona en casa de los Samsa cuando se percata de que nuestro héroe no ha fichado en la oficina a la hora que debía y llama a su puerta con aviesas intenciones. Nada que una patada voladora no pueda solventar.

Una vez superado el escollo, se pasa a la Fase 2 y, para entonces, en chez Samsa el ambiente está más cargado que el Tozudo de MB.

En la segunda fase, aparece la siempre jugosa posibilidad de un Player 2. Tras un indecoroso insert coin de otros cinco duros, el segundo jugador toma el mando de Grete, la hermana menor de Gregor. Su misión no es la de rijostiar a todo ser viviente que se cruce en su camino, sino que debe abastecer a Gregor del alimento necesario para que éste pueda proseguir con su misión. Grete se convierte en una suerte de nave nodriza o Hermanita de la Caridad que debe superar innumerables obstáculos hasta entrar con las viandas intactas en la habitación de su maltrecho hermano. Algo así como la cursa de camareros de Barcelona que, una vez al año, le encuentran la gracia a eso de ir corriendo con una bandeja de cañas Paseo de Gracia abajo.

Por desgracia, la fraternal comunión dura menos que la carrera musical de Enrique Anaud y pronto Grete se cambia de bando. Es entonces cuando el ogro de su padre invade la habitación de la cucaracha y, en un arrebato digno de la chusquera Ley Corcuera (patada a la puerta), empieza a retirarle los muebles con más mala leche que Mike Tyson recién levantado. Patada voladora mediante, Gregor puede salvar el sillón y montarse con él una barricada en plena habitación.

Después de la siempre sufrida pantalla de bonus, es el turno de la Fase 3. En ella Samsa toma una decisión crucial, le entra un apretón y debe cruzar la sala de estar para llegar al excusado. La excursión se convierte en una odisea y sale más mal parado del paseo que M.A a su paso por El Gran Juego de la Oca. El caso es que el Sr.Samsa, hecho una hidra al ver a su primogénito de semejante guisa, le lanza un manzanazo con la fuerza de un obús. La fruta del deseo se incrusta de mala manera en el caparazón de Gregor, completando así un episodio más desagradable que tragarse un bocadillo de alcaparrones con mermelada de albaricoque y pan integral.

El manzanazo le quita media barra de energía al bueno de Gregor y, como no le pidas al tío de la riñonera cuatro monedas más, estarás herido de muerte. Así las cosas, Gregor se retira a la habitación y llega el sangrante momento del Game Over. Entonces ya sabéis lo que toca: Continue? 10-9-8-7-6 Insert Coin 5-4-3-2-1... todo esto ante el pavoroso y pixelado rictus de un Gregor maniatado y soplando a un cartucho de dinamita.

Esta es, a grandes rasgos, la trama del Videojuego. Les brindo ahora unos cuantos datos técnicos del jueguecito de los cojones. El motor gráfico del juego es el mismo utilizado en el Banananoid de la Atari y, por ende, las extremidades de Samsa se mueven menos que el Ser de Parménides.

Por eso de "La Cucaracha", Mariachi Jalisco (sí, los mismos que te atragantan la comida en La Cantina del Port Aventura) ha compuesto ex profeso una banda sonora para el juego; es decir, son exprofesionales que ahora componen por un poco de jaco.

El problema de los 8 bits radica en que el sonido no es todo lo deseablemente nítido y, durante todo el juego, no se oye más que un aterrador gruñido, muy parecido a aquél grito de Belzebu que sonaba cuando marcabas un gol en el Italia 90.

Bien amigos, después de leer tamaño despropósito, supongo que habrán aprendido la lección. La moraleja es: No os fiéis de los amigos en el lecho de muerte. Pedir un favor en tales circunstancias puede resultar más peligroso que los lavabos de una estación de autobús. Así que ya saben, no se mueran nunca o elijan muy bien sus amistades. Nunca sabes cuándo te la pueden meter doblada.

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Inclasificable agrupación de palabras perpetrada por M.A. Berrakus desconocemos hasta las cejas de qué psicotrópica sustancia, pero le preguntaremos que dónde la venden. Palabra.

Etiquetas: Franz_Kafka, Max_Brod, M.A.berrakus, La_Metamorfosis_The_Game

Hoy es día martes y es día trece, y si eres incauto y supersticioso y se te ocurre que los juntas a los dos y los dices seguido y de corrido, tal que así, "martesytrece", y luego te da por pasar por debajo de una escalera, ¿qué ocurre?..., pues que te electrocutas fijo, ya que en lo alto de la dicha escalera había un técnico de Teléfonica cateto que cortó el cable que no era y metió el destornillador donde no debía. Era, pobriño, su primer día... y el tuyo tú último, de día, que ya la diñaste, te fuiste, previo corrientazo trapero, todo alma pecaminosa y pellejo requemado, infierno abajo.

A falta de escalera o técnico cazurro cabe también lo de embarcarse, en chalupa o barquichuela, e irse uno a tomar por saco a los dominos de ese tal Neptuno, el barbas del tenedor gigante. Aconsajable es en este caso, pese a todo, hacerse con un buen neopreno, que con lo frías que están las aguas en estas dichosas fechas, y en general la entera vida, no es cuestión, de, amén de estirar la pata por la lógica falta de oxígeno, traspasar además el umbral con una pulmonía del quince que para qué les cuento, que seguro que allá arriba -o allá abajo, que no os engañéis, tanto da que da lo mismo, monta tanto como monta, Azazel como San Marcos, que en uno y otro lugar, Infierno o Paraíso, es a ti, muerto infeliz, a quien siempre le acaban dando, y mejor no especifico orificios-, segurísimo, como decía, los penicilíticos cuestan una bestialidad, y no están ya las cuentas corrientes a estas alturas como para semejantes hielos.

De lo de casarse, maridarse, condenarse en definitiva, como veis, no digo nada, puesto que aunque no pongo en duda que los quedan todavía, y no pocos, que le encuentran alguna gracia y/o utilidad a eso de liquidarse en vida papeles y alianzas de por medio, ninguno empero, ya lo sé, se atrevería a cometer tamaña barbarie en día laborable, que quién narices iba a ir entonces al convite, y de no ir, los invitados, me refiero -leánse también "primos"-, a ver cómo coño nos pagamos el lujazo del Polvo de Miel en Punta Cana.

De todos modos los mejores martes y trece fueron los cómicos, el par de idiotas, Josema y Millán, que de tontos, ojo, nada de nada; pero eso sí, cuando al principio, cuando hacían gracia, que no andaban todavía quemados, ni churrascados, porque se cuidaban mucho los muy pillos de no pasar escalera alguna por debajo ni mucho menos acercarse a ningún experto en telecomunicaciones... Estoy hablando de cuando lo de Encarna de Noche y las empanadillas haciéndose en la mili de Móstoles, o lo del detergente Gabriel y cómo de grande el paquete de su marido, y lo del Café Tacilla, y el Lauren Postigo (en paz descanse el angelico y lo anchos que nos quedamos aquí tantos), y aquello de "¡Ole!, ¡ole!, ¡quéarte tiene... queere u mosstruo... ¡Ere u mosstruo de fea, cabrona!" A partir de ahí ya ni puta la gracia, ni falta que hacía oigan, porque a cada cual lo suyo, y al César lo que es del César, y ya que estamos, pues eso: "¡Ave, César!, que los que van a morir... pues... pues que se jodan..."

Y bien jodidos... del primero al último, que somos todos -como Hacienda, si hubiese Dios, pero me da a mí que no...

Y que conste que esto, lo de que os jodáis y todo eso, os lo dice uno que si hoy fuese marzo cumpliría años, pero no, no soy acuario, que soy lo de los dos pececillos enroscados id a saber vosotros haciendo qué guarradas, el 69 como poco... Pero sí en cambio nací un trece y un martes, y encima las dos cosas de golpe, que tuve que salir impaciente y tocaplacentas a más no poder, que no me podía esperar, como cuando te meas y oyes agua bajar; así que algo sé de infortunios y malfarios, un poquito bastante, que ya os lo dije ayer, que tengo una amante devota que nunca me suelta, la muy perra, y que se llama Suerte, es verdad, pero de la otra, de la Mala, de la que nunca se acaba, que ya la quisieran para sí los conejitos tamborileros y cabrones de Duracell...

De modo que henos aquí todos un día más, martes y trece para más inri, congelados de frío y bien jodidos la mayoría, leyendo esto; ¡menuda basura!, que hasta un menda, que la está escribiendo, soy el primero que lo reconozco, que es una completa mierda; pero que al menos sirve de entreno, incluso de receta, o de lección, como queráis..., sobre cómo se puede sacar uno un post de la manga cuando no tiene nada, que contar ni que escribir, y está ahí pensando y pensando, perdiendo el tiempo, como de costumbre, y entonces ¡zas!, va y se le ocurre, como el que no quiere la cosa, echarle un ojo al calendario...

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By The Vaugan

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Sí amigos. Como imagino que el fenómeno del rechazo a las monerías de este patético showman no sólo se reduce a la RedaccióN AreniL, sino que se trata de algo más extendido entre la grey regulera, este humilde siervo de Mefisto ha decidido repasar de manera torpe y tendenciosa las incursiones en la tele del simpático y elegantemente gañán Jordi L.P. Que cae mal no creo que sea motivo de discusión. Graciosete de barraca de feria, con ínfulas de galán trasnochado y tripón, sus imitaciones aceleran el flujo de nuestros ácidos estomacales peligrosamente. No hace gracia alguna, de hecho seguramente sea el peor monologuista de la Meseta y alrededores. Y eso es decir mucho y malo en este país en el que las risitas de guión inundan nuestro panorama televisivo. Personalmente, ver a Jordi L.P. imitando a Pujol por quincuagésimosexta vez, me hace una gracia siniestra, como me la puede hacer Michael J. Fox intentando jugar a la Wii.

Debe tratarse de un rara avis, un humorista con una carrera que ya comenzó crepuscular, y que se ha mantenido así durante muchos años. Surfeando en la cresta de la ola catódica gracias a los vientos soplados por don Bertín Osborne, Josep María Bachs, y hasta el propio Lazarov. Por supuesto, alguien que ha conseguido mantenerse ahí tanto tiempo, se convierte en "artista polifacético". Preparen sus e-mules que en febrero sale su disco de balidos, "My swing", en el que por primera vez intentará no irritar demasiado con esa voz del demonio. De hecho, ha jurado que no imita a nadie en todo el disco.

Los 90 y Tele5 fueron un caldo de cultivo idóneo para toda una horda de espantos surgidos de las mentes de los programadores más abyectos. Y por supuesto una oportunidad única para que Jordi diese a conocer su gran talante cómico a todo el mundo. La cancha que le dieron en "Tutti-Frutti", "Ven a cantar" y "Entre platos anda el juego" le permiteron, como dice en su prodigiosa web "conseguir la perfección de sus distintos personajes, así como elaborar monólogos de la más rabiosa actualidad". Todos estaremos de acuerdo en lo de rabiosa.

Tras haber demostrado en las fiestas de su pueblo el don con el que Dios lo había bendecido, el de la gran mímica facial, nuestro no bien amado Jordi L. P. (López Peña, no perdérselo amigos) dio el salto a su grandísimo personaje en "Tres Pics i Repicó" (Tres picos y repicón), el Bocagrossa, de infausto recuerdo para los que tengan memoria y estuvieron expuestos durante aquella época a la televisión autonómica catalana. Allí llegó a codearse con la mismísima Vicenteta, aunque nunca llegó a despertar la simpatía y la popularidad de nuestra fallera bailarina de charleston favorita. No sé ustedes, pero el menda con sólo 12 años aprovechaba que salía el Bocagrossa para ir a mear o a tocarse en sitios por primera vez. Tal era el tedio existencial que me sugería el campechano personajillo.

Después de haber demostrado su gran habilidad para que la gente de plató riera justo cuando se encendía el cartelito de "risas", pasó por los antes citados programas de Tele5, y de ahí, al cielo. Su momento cumbre, el más álgido. Presentó durante 2 horas (¡¡¡2 HORAS DE L.P.!!!) "La batalla de las estrellas" junto a Bertín, María Abradelo, y otros cracks mediáticos sin par, oigan. La época de Tele5 en la que se batieron todos los records de caspa incrustada, tuvo a Jordi como pregonero mayor, y seguramente sea por eso que más tarde se dedicaría en serio a hacer de pregonero mayor por las etílicas fiestas mayores de los pueblecitos, eminentemente, de Catalunya.

Tanta popularidad y fama no podía acabar bien de ninguna manera, le ha pasado a Bon Jovi, a Britney Spears, y también como pudimos ver en un post anterior, a Gary Coleman. Por eso Jordi, inquieto como una mosca atiborrada de anfetas, se metió a actor en la película de su colegui Francesc Bellmunt, "Una orgía en Formentera". Una peli de violaciones, agropecuarismo extremo, rencor, amor y redención, en la que no hay ni un tercio de las guarreridas que promete el título. A partir de ahí ya estaba todo hecho. Optó por un discreto retiro en la radio, sin perder su vis cachuenda y, acechado por la nostalgia, intervino en algunos programas de TV3, llegando incluso a presentar la entrada al nuevo milenio en Canal 9. Feliz nuevo milenio. Contra todo pronóstico, contra toda lógica, y contra natura oigan, le fue otorgado el premio ARC (Asociación de Representantes de Cataluña ¿?) al mejor humorista del año 2002. Debe equivaler a unos Razzies del humor o algo así, porque si no de qué, a ver, de qué...

Tantos éxitos consecutivos dieron a Jordi la posibilidad de ejercitarse en el también supercómico mundo del golf, y para no desaprovechar sus vastos conocimientos en la materia, TV3 volvió a darle otra oportunidad para caer mal a la gente presentando el elitista "Forat 18" (Hoyo 18), un programa de ¿deporte? en el que la concentración y la seriedad se sazonaban con imitaciones de Jordi Pujol, muy a cuento la verdad.

Finalmente, y tras alguna que otra incursión de la mano del inefable Valerio Lazarov en TVE y Tele Madrid, se dedica otra vez a la radio, a hablar de golf. Si la idea de hablar de golf por la ondas ya es rara de por sí, no imagino qué capricornios debe resultar con el tipo este de director y presentador.

Ahora lanzará su cd romántico -les vuelvo a recordar que apresten sus e-mules- y se preparará para luchar codo con codo en el top-manta con Lorena, Bisbal y, ya puestos, Björk. ¿Imaginan un dúo Jordi L.P.-Björk?

Ya han visto amigos, el Spanish way of life en estado puro. Lo he puesto a caer de un burro, pero se habrán dado cuenta los más avispados que todo es pura envidia. Jordi es el paradigma del encumbramiento per se, una alabanza a la incompetencia, una oda a la falta de talento y, en resumen, lo que todos deseamos que nos suceda un día de estos. El hecho de que yo esté ahora sentado ante el ordenador a las tantas y en postura deprimida, y el seguramente esté en un yate en las bahamas fumándose un Cohibas mientras bebe Cardhú y dos supermodelos se la estén mamando a la vez, no es óbice para que no me sienta superior y me haga eco de lo mal que nos cae a todos. ¿O es que la estoy cagando y sólo me cae mal a mí?

Un último kostroapunte. Vayan a la web de este compadre y visiten el apartado "Historia". Jordi L.P. además de gracioso, es culto y refinado hasta la náusea.

De todos modos a día de hoy la mejor imitación de Pujol sigue siendo la de Paul Verhoeven...

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Libelo producido a la sazón por la bilis del Dr. Peter Smegman tras una tediosa tarde de aburrimiento ante la Caja Cabrona. Reportaje gráfico excretado por el alumno más adelantado del 3º Taller Berrakus de Paint y Bocadillos de  Diálogo.

Etiquetas: Peter_Smegman, Jordi_L.P., TeleMierda

Bueno, bueno, al fin, ya está aquí, la largamente esperada y todavía más largamente postergada participación en nuestras ArenaS del mandamás de Tierras de Cinefagia, Kuroi Yume, como Special Guest Star. Sabemos que el mundo podría haber sido algo mejor si todos dedicásemos nuestro tiempo a cosas más prosaicas pero... tontuelos! sabemos cómo os gusta TODA ESTA MIERDA...

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¿Qué hay más bello que ser el paradigma de la inocencia, de la felicidad infantil, un modelo a seguir por decenas de oprimidas minorías étnicas yankees; y al minuto siguiente verse convertido en un engendro violento, provocador, bizarro, con la cabeza aprisionada entre gigantescas ubres femeninas, en una larga y lastimosa carrera para convertirse en Gobernador de California?

Bienvenidos a: “Detrás de las Cámaras: La ejemplar vida de Gary Coleman” (añadid musiquilla televisiva al gusto, preferiblemente tipo noticiario).

Gustosamente explicaríamos aquí aburridos datos biográficos pero esto es internet: si miles de horas delante de absurdos programas infantiles no les han convertido en imbéciles, conseguirán esa información tan deseada con facilidad (“busquen, comparen...” y por los dioses créanse todo lo que lean, siempre será mejor que las noticias de la tele). Nuestra intención es ir al meollo, así que si quieren saber cómo se llamaban sus padres, o si bajo esa ínfima estatura se esconde un anormalmente gigante pene estriado por venas del tamaño de tuberías del gas, esta no es su página.

Al tajo. El que fue uno de los niños prodigio de la TV de los 80 con la serie Arnold, ese personajillo odioso que llegó a España con las cadenas privadas, sus abultados mofletes y su aborrecible “¿de qué estás hablanduuu?" ("Whatchoo talkin' 'bout?" en el igualmente odioso original), se convirtió inexorablemente en uno de los reyes del merchandising (y a día de hoy aún continúa con un kostroso revival popero). Miles de fiambreras, chapitas, camisetas, pegatinas de “TeleIndiscreta” e insufribles gifs animados sacaban partido de su adorable jeta, haciéndolo omnipresente cual paradigma de una juventud cool que igual adora a (la mutilablemente insufrible) “Punky Brewster”, como aman los anuncios de las cajas de cereales.

Una prueba irrefutable de que El Coche Fantástico no era tan fantástico es esta, vean cómo no quiso hacer un favor a la Humanidad y atropellar por sorpresa a este par de mendrugos...

Pero mientras (casi) todos reíamos con su imagen pegada en nuestro chanante portamonedas playero, Gary no era un niño feliz: Exprimido por sus padres (ganaba 70000 dolares por episodio) y castigado por una enfermedad que no le permitía crecer.... (Para los morbosos: una nefritis por la que ya ha recibido varios transplantes de riñon, entre cuyos síntomas encontramos :

-Aumento o disminución en la producción de orina

-Fiebre

-Cambios en el estado mental, desde la somnolencia, pasando por la confusión hasta el coma

-Náusea, vómito

-Erupciones (en ocasiones)

-Hinchazón del cuerpo en cualquier zona

-Aumento de peso (por la retención de líquidos)

-Sangre en la orina y por supuesto una alteración del crecimiento al darse en edad temprana)

...Gary creció (es un decir), dejó de ser el “adorable” Arnold, y deambuló sin pena ni gloria por platós haciendo de sí mismo en penosos cameos, o en más o menos desafortunadas colaboraciones (“SFW”, “Matrimonio con Hijos” , Los Simpson, etc.).

Los éxitos no se sucedían en su carrera, ni tampoco en los juzgados si tenemos en cuenta que demandó a sus padres por 8,3 millones de dólares, y el 23 de febrero de 1993 finalmente consiguió sólo 1 millón y pico. ¿Pero qué es un millón de dólares para una superestrella? Pues más bien poco porque en 1999 se declaró en bancarrota y poco después, en noviembre de 2000 tuvo que afrontar una demanda por gastos hospitalarios de un cazaautografos que osó interrumpir a nuestro héroe mientras intentaba comprar un chaleco antibalas en unos grandes almacenes...

"Grave error", que diría el Sr. Schwarzenegger.

Estaba pues en esa carrera en barrena hacia los infiernos, prestando su voz a videojuegos y poca cosa más (viviendo aún de la caridad de una fama perdida en tiempos remotos) cuando se cruzaron en su camino los salvajes creativos de “Running With Scissors” sin lugar a dudas la compañía de videojuegos más aberrante de la historia, capaces de crear un juego en el que se puede asesinar a sangre fría con una escopeta (con un gato como silenciador) a lindas animadoras, mutilarlas con fruición y tras prenderles fuego a base de gasolina, apagar el incendio orinando sobre las cenizas. No es Delicioso?!

Pues fue dicha compañía la que lo sacó del triste ostracismo, la que lo catapultó de nuevo al estrellato mediático..., aunque fuera durante unos días, como mucho... Fue esta compañía la que le contrató para un breve pero intenso papel en el juego “Postal 2”. Allí, en el más sincero y abnegado homenaje que se le ha hecho nunca, se veía a su alter ego digital firmar libros en un gran centro comercial hasta que la multitud lo sacaba de sus casillas y, AK-47 en mano, masacraba impunemente al respetable... hasta que era abatido por la policía... ¿No es una maravillosa carta de presentación para un futuro Governador de California?

Porque fue ese pequeño papel, que le devolvió brevemente a la popularidad, lo que le permitió colarse en el concurso más absurdo de la historia de la TV. En el reality más repugnante desde que De la Cuadra-Salcedo se hartó de comer gusanos en el programa de Emilio Aragón. En el debate más surrealista desde el ya mítico “milenarismo” de Arrabal... Estamos hablando de "Who Wants to Be Governor of California: The Debating Game" un espantoso concurso en el que seis tristes perdedores (entre los que se encontraban Coleman, un artista pop, y una actriz porno) se peleaban por la donación de 21,200 dólares para sus campañas electorales en el estado de California del 2003.

Tras un bochornoso papel, nuestro pequeño Gary perdió ante los encantos de la pornstar Mary Carey, aunque eso no le impidió empezar de todas formas su carrera electoral.

Mary Carey y Gary Coleman, competición de Monstruos...

Pero, ¿llego nuestro minihéroe negro muy lejos en sus aspiraciones políticas? Pues después de numerosos actos electorales con mujeres cuyos pechos triplicaban el tamaño de su cabecita, de baños de masas y de alguna que otra manipulación demócrata de su inocente candidatura republicana, acabó retirándose ante la más sólida personalidad de la única gran estrella que le podía hacer sombra: el action hero por excelencia Arnold Schwarzenneger. ¿Difícil de rebatir, verdad?

Pues ahí estaba. Lanzado al estrellato de la popularidad de nuevo!!! Bueno..., quizá no. Desde entonces ha vuelto a pasear su negro culo por insulsos documentales sobre su vida, penosos cameos y un par de tristes peliculillas.

... ¿Duro, verdad? ¿Creen que es un asco de vida? Pues no es nada si tenemos en cuenta lo peor, lo que le marcará hasta que sus pequeños huesos descansen en el agujero: Por mucho que intente destacar, buscarse las vida, o incluso conseguir un feliz y confortable anonimato, por siempre jamás... se le confundirá con Webster, el otro gran pequeño perdedor!!!!!!!

"I parody myself every chance I get. I try to make fun of myself and let people know that I'm a human being, and these things that have happened to me are real. I'm not just some cartoon who exists and suddenly doesn't exist. " - Gary Coleman

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Special Guest Star perpetrado por el amigo Kuroi Yume, principal acusado en el batalla legal: Estado de los Aburrimientos Unidos contra "Tierras de Cinegafia". Sabemos que ganará...

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