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A La Mierda Los Mitos. Desmontando el 'STREET FIGHTER II'

INTRODUCCIÓN

Dentro del mesmérico, desmesurado y sugestivo mundo de los videojuegos, existe un género que siempre me ha fascinado por encima de los demás; me refiero a los llamados “Juegos de Lucha”. Dentro del microcosmos que supone tamaña superchería, las premisas son pocas y palmariamente claras, de una transparencia tan cristalina que resulta casi abrumadora: Uno contra Uno y a espiñarse hasta soltar el bazo. Los programadores ponen todos sus esfuerzos en crear un entorno creíble así como unos luchadores verosímiles, aunque parece que no han caído en la cuenta de que el planteamiento de base es más erróneo que la carrera musical de Bruce Willis (recordemos que, bajo el sonrojante pseudónimo de Bruno y en plena folie a deux, Bruce firmó por una errante Motown en horas bajísimas)

 

Sí amigos, el boxeo existe, pero de eso a que dos macarras con chupa o victoriana camisa con chorreras se hostien empuñando tuberías en el contexto de un hangar abandonado con barras de energía sobre sendas cabezas, dista un abismo. Es por eso que, puestos a meterse en el juego y comulgar con el asunto, me parece más plausible que se dé en el mundo real algo parecido al Tetris (ya sea mediante nanotecnología o con cubículos de látex) que lo que acontece en uno de esos osados divertimentos tecnológicos que responden al nombre de “Juegos de Lucha”. Visto lo visto y siguiendo con esta apología del píxel, me veo en la obligación de tomar cartas en el asunto y posicionarme frente a nuestros acólitos. Mi “Juego de Lucha” preferido de todos los tiempos no es otro que el insigne STREET FIGHTER II. Ni Tekkens, ni Mortal Kombats, ni Soul Caliburs ni leches en vinagre. Por no hablar de las execrables exploitations y spin-offs que ha sufrido el propio Street Fighter; que si Alpha, Turbo, Chi-Cuadrado, T de Student, 3 y demás engañabobos de dimensiones faraónicas que no han hecho sino emponzoñar un mito.

 

Pues bien, entremos en harina y hagamos una vivisección en toda regla del jueguecito de marras. Haciendo especial ahínco, como es menester en esta casa, en las facetas más insólitas, peculiares, sospechosas y bizarriles del asunto que hoy nos concierne. Ya saben, están invitados a un viaje de no retorno por los recovecos más obtusos, incognoscibles y herméticos de la magnum opus de los 16 bits:

 

 

PERSONAJES

Un somero vistazo al inquietante elenco protagónico del Street Fighter II nos revela no pocas sorpresas y pasmos. La primera es de órdago. Miren que en este mundo de Dios hay miles de posibles estereotipos de macarrucios dispuestos a llegar a las manos por un puñado de puntos (el High Score como panacea del éxito) Pues no, a los creativos de Capcom se les agotó la imaginación a las primeras de cambio e idearon a dos tipos que, a la postre, son exactamente iguales. Como habrán intuído los más duchos en la materia, estoy hablando de los celebérrimos Ken y Ryu, un rubiales americano y un morenito nipón respectivamente. Pese a los miles de kilómetros que los separan, los dos bisoños se comportan exactamente igual, dando alas a la borgiana fábula del jardín de senderos que se bifurcan o a la teoría de las supercuerdas. Sea como fuere, un combate de Ryu vs. Ken rezuma más mimetismos que la estética de Calamaro para con Bob Dylan.

Luego tenemos a Honda, un gordales luchador de sumo que pasea sus lorzas por una suerte de sauna turca con más pena que gloria. Blanka es una especie de ser raro brasileño (disculpen la redundancia) que parece salido de la Fantastic Factory de Brian Yuzna o de una pesadilla de Don Coscarelli. Su triste figura se ve aquejada por una insólita mutación que provoca hirsutismo verdoso y mala leche a espuertas.

 

 

La guerra fría no ha terminado, el telón de acero sigue más sólido que nunca y para muestra un botón: Zangief es un puto ruso comunista que no sale de casa sin la hoz, el martillo y la botella de vodka. Como no podría concebirse de otra forma tratándose de un ruso hijoputa, el tipo tiene una cicatriz que le cruza el rostro, como esas que luce Dolph Lundgren cuando hace de soviet cabrón. La figura de Guile se sitúa en las antípodas del oso-hombre marxista. Es yanqui pero este no tiene inclinación por las artes marciales como Ken o Ralph Macchio. Guile no se anda con mariconadas; hostias como panes y san se acabó. Gasta estética paramilitar y maneras de galán trasnochado (esa vanidad final peine en ristre le delata), como cuando Dolph Lundgren encarna a un americano justiciero cabrón.

 

En realidad Mr. Bison es un Lagarto Visitante (esa gorraaaa)

 

Otro que tal baila es Dhalsim; un indio que está en los huesos y que adolece de extremidades retráctiles y aerofagia ígnea. El tipo vive en un palacete rodeado de lujo asiático, elefantes de porcelana y marroquinería flamígera hindú, pero como el hábito no hace al monje, a juzgar por su desgarbada y escuálida figura, más bien parece recién salido de un asador de shawarmas. Chun Li es la única fémina de la cuadrilla. Sin caer en la aborrecible discriminación positiva, poco malo se puede decir de ella. Tal vez recriminarle que vista una falda tan escasa en los suburbios de Shangai, más concretamente si es día de mercado y están degollando a una gallina a sus espaldas. El que pasa ad eternum por detrás con la bici, cual Sísifo de la ronda gala, parece encerrar aviesas intenciones. Entonces ya vienen los cuatro boss del juego, esos que no te puedes pillar y que (en teoría) son los más jodidos de desnucar. Y digo en teoría porque el primero con el que nos topamos es Balrog, un boxeador más patoso que Fernando Romay patinando sobre hielo. No se veía tal grado de loserismo en Las Vegas desde los tiempos del Elvis crepuscular o del Howard Hughes más descocado. El segundo boss es para mear y no echar gota. Se trata de Vega, un sevillano que (como Julián Muñoz con los paparazzis) se pega en el post-apocalíptico y delirante entorno de una caseta de la Feria de Abril (sic) Puñetazos y rasguños a mansalva entre copita de manzanilla y taquito de jamón.

 

Si el diseñador del Photoshop levantara la cabeza, amigos...

El siguiente sí que está hecho un buen cabrón. Se trata de Sagat, el malo perfecto. Es alto, fornido, sin escrúpulos, sabe full contact y tiene un concepto muy particular del masaje tailandés. Por último nos encontramos con M.Bison, un tipo no especialmente duro de pelar pero que acojona por eso de ir vestido de general de las SS. Algo así como Dolph Lundgren en una peli si hubiese hecho de cabrón en una peli de Tinto Brass.

 

BONUS

En la variedad está el gusto y como pegarse hasta el paroxismo no lo es todo en esta vida, Street Fighter II tiene un par de fases de frívola despreocupación. Una canita al aire, un pequeño divertimento en la aciaga vida de nuestros héroes, el remanso del guerrero. Pero como los personajes del Street Fighter son más brutos que Bud Spencer conduciendo una Derbi Variant pues nada, a pegar más hostias se ha dicho. La primera fase de bonus dista mucho de ser elegante y refinada y, en pocas palabras, consiste en destrozar un coche a patadas. El auto en cuestión parece un Audi aparcado en el puerto de New Jersey y la cosa está en darle mamporrazos hasta dejarlo roque antes de que se agote el tiempo. No se veía tanta frustración contra un ser inanimado y mecánico desde los tiempos del ludismo, eso o desde que a Jose Luis Moreno le dio por hacer de ventrílocuo.

 

Contra todo pronóstico, la segunda fase de bonus es más light y no va más allá de romper unos cuantos barriles que algún vinicultor iracundo lanza a traición desde un Eisensteiniano fuera de campo.

 

GRANDES BIOGRAFÍAS SINGULARES ESCOGIDAS

En el fondo, nuestros héroes no son más que un hervidero de píxels situados sobre un plano 2D de dudoso gusto, aún así cada ser tiene un pasado y el de estos quijotescos personajes, créanme, es de lo más pintoresco. Sin ir más lejos, la hagiografía de nuestra sin par Chun-Li es tan epatante como jodidamente absurda. Resulta que M.Bison asesinó cruelmente a su padre y por eso ella se metió en la Interpol (¿!), como si los dos hechos fueran mutuamente excluyentes y forzosamente concomitantes. Por su parte, el conspicuo Edmond Honda, todo un excampeón de sumo retirado, mata sus horas libres entre paliza y palizón ejerciendo de actor de Teatro Kabuki (sic)

 

Pequeña muestra de VideoArenoArte...

Guile no le va a la zaga. Resulta que el rubito meapilas está casado con una tal Jane, que a su vez es hermana de Eliza, al alimón esposa de Ken Masters. Lío de faldas del cual se deduce dos cosas: Guile y Ken son concuñados y en el mundo del videojuego la droga corre que da gusto. Ryu es el malnacido que le hizo el cacho de cicatriz en el pecho a Sagat. Le endosó un puñetazo de padre y muy señor mío que dejó al exiguo tailandés más postrado que el amigo Ramón Sampedro. Para el final he dejado la biografía más despollante. Por lo visto el bueno de Vega, que tiene una pinta de andaluz que no se la salta un gitano (hasta traje de luces lleva el tío) pues resulta que es catalán. Como lo oyen, Vega nació en el seno de una acaudalada familia de la alta burguesía barcelonesa. Como parte de su exquisita formación, nuestro gladiador rococó predilecto (en esta casa siempre preferimos el “por exceso” al “por defecto”) recibió unas clases de lo más especial...sabe torear como el mejor de los diestros y domina las arcanas técnicas del ninjitsu. Vamos, que el chaval es más apañao que el nostrado y campechanísimo Príncipe Felipe.

 

MISCELÁNEA

Este residual apartado hará las veces de coda a tan luengo y farragoso artículo y en él (los que todavía aguantasen esta soflama) encontrarán algunas curiosidades y desvaríos relacionados con el ilustre Street Fighter II Champion Edition. En primer lugar, querría sacar a colación un tema que me estremece cuando no hace que me parta el pecho de risa. Mis compañeros de redacción ya saben a qué me refiero porque les he dado la vara con el asunto en más de una noche etílica. El caso es que, cuando el tiempo de un combate se agota sin que la lucha tenga todavía vencedor, entonces la cosa queda en tablas. Como es muy infrecuente que esto acontezca, pues los programadores escurrieron el bulto porque no tenían putas ganas de hacer horas extras en el curro y entonces, cuando un combate acaba con el incómodo “Time Out”, fíjense en la fisonomía de los aguerridos púgiles. Los tipos se quedan con una cara de circunstancias tal que sus ridículos rictus provocan un hilarante efecto en el respetable. El fenómeno se repite con el jeto que se les queda tras el bizarrísimo “Double K.O”

 

Para finalizar, permítanme la osadía de que les resuelva una de esas dudas que, por su gravedad, parecen marcadas a fuego en el genoma humano. España, ese páramo de charanga y pandereta; cuna de ilustres latifundistas y folklóricas politoxicómanas. ¡Oh, España!, “Si es que semos unos jatchondos” Pues sí, nos creemos los más listos de la película y en el solar patrio no sabemos más que hacer el ridículo. Esto viene a cuento del combo más notorio del Street Fighter II, el conocido en la piel de toro como (Jayúquet!!!) Pues bien, si antes hablábamos de mimetismo, para muestra este botón: el combo de las narices no dice otra cosa que SORYUKEN. En efecto, los nombres de nuestros titanes favoritos se funden en una contracción de difícil pronunciación y peor gusto pero que a la postre funciona. Bueno, dicho esto vuestro amigo Berrakus se despide hasta nueva orden y para ello utilizaré las palabras que articularía Chun-Li por las españas: ¡YASTÁ!

_____________________________________________________

Post SUPERCURRELADO Y SUPERVITAMINADO firmado por el insigne M.A. Berrakus , que tiene más paciencia que un Santo, el hombre, y no como el pesao del Smegman, QUE ME tiene harto cagondiós! 

PS: (¿Ya está contento el neneeee? Pues a cascarla, tiquiXmiquiX de los huevoX !)

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78 comentarios

david -

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alexander -

OYE BASURA COMO TE ATREVES HABLAR MAL DE ESTE JUEGO Q ES MI FAVORITO SEGURO ERES ALGUN SEGUIDOR DE LOS TEKKEN O DE OTRO JUEGOS DE LUCHA Q X MAS Q AN QUERIDO SUPERARLO NO AN PODIDO, DICES Q LOS PERSONAJES TE PARECEN TORPES Y SI LO SON SI LOS MANEJAS TU O OTRO Q APENAS SEPA ESTE JUEGO A LOS PERSONAJES O LOS VUELVES BRUTOS O INTELIGENTE ESO ES DE ACUERDO CON LA HABILIDAD E IMAGINACION DE QUIEN LOS MANEJA YA ME A HABIA CANSADO DE LOS JUEGOS DE VIDEOS DONDE T DAN PODERES ALUCINANTES QUE TE DEJA POCO O NADA Q HACER PARA SUPERAR LOS STAGES ,NO SABES NADA TANTO Q NO TE AS DADO CUENTA DE LA DIFERENCIa ENTRE KEN Y RYO AVERIGUIA BIEN IDIOTA LUEGO ESCRIBE, TE QUEJAS DE LOS EMPATES O TIME OUT O LOS DOBLE OK QUE QUIERES HUEVON Q TE DEN EL TIEMPO Q TU QUIEREAS PARA GANARLE AL OTRO MEJOR JUEGA AJEDRES BABOSASO TU BLOG ME LA PASO X LOS HUEVOS HABLAS CON ENVIDIA SEGURO DE CHIQUITO TUS PADRES NO T DEJABAN SALIR A JUGAR EL JUEGO X ESO AHORA BUSCAS VENGANZA LARGATE CHUPAHUEVO....

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Pablo -

¡alék-húúúuuu...! de guille tirando boomerangs a saco. buenísimo jajaj
y los putos elefantes de dhalsim?? UIIIIIIIIIIUU UIIIIIIIIUUU, menudo mareo eh!

wos sí -

la onomatopoyeya exacta era

agat-gat-buu-uket.

A que sí?

jose -

no hay cojones de deletrear lo que dicen ruy y ken cuando hacen el helicoptero xd

dibaz -

Caray, la de cosas que encuentra uno en internet. Me ha divertido mucho leer el articulo, te lo has currado M.A. Yo tambien era de los que metia horas en el jueguito, muchas piras de clase para ir a echar esas monedas de cinco duros,que tiempos, snif, snif...Por aportar algo, os dejo un enlace del youtube donde sale una parodia que hace Jackie Chan (la peli es city hunter) de este gran videojuego:

http://www.youtube.com/watch?v=zoaYQiUhB7k

M.A Berrakus -

¿Se te ha hecho corto? Vaya pues yo tenía miedo de que la cosa me había quedado como de Thomas Mann. Bueno, me alegro por tu paciencia Mr.Sengitron y siento lo del timo de la estampita que le han metido pero es que lo del adaptador de juegos japoneses a PAL siempre me pareció un invento un tanto bizarro.
Cuídense.

Sengitron -

Pues miren, está cojonudo pero a mí por tocar los cojones se me a hecho un poco corto... es que el SFII da para mucho. ¿Alguien se acuerda de cual era la particularidad de la versión Turbo?
El otro dia en un alarde de descerebre compré el cartucho japonés de esta versión para Supernintendo con adaptador incluido y me timaron pero bien. Vamos que a no ser que luchen en la más oscura oscuridad ahí no aparece nada...

Esto me pasa por gumia (no subestimeis el poder de la palabra 'Turbo').
La primera vez que un malvado tendero se aprovecha de mi nostalgia, lo pero de todo es que me temo que no será la última!

M.A Berrakus -

Hombre Viru, qué ilusión verle por aquí. Pues qué quiere que le diga, pensaba que los mandos de la Super eran poco menos que irrompibles.
Gracias Paco, nuestro gusto es exquisitamente trash...y así nos va.

paco -

Mítico post y mítica story of ricky..peazo buen gusto que tienen

Viru -

Yo reconozco que en aquella época me cogía unos cabreos de aupa y tiraba el mando de puro cabreo, hasta que me cargué uno. Algún soplamocos también les cayó a mis hermanos,

M.A Berrakus -

Sí bueno, la historia de Ricky la vi en aquellas míticas jornadas de cine en la facultad allá por 1999.
La verdad es que me pareció cojonuda. Creo recordar a un tipo que guardaba pastillas o caramelos dentro de su ojo postizo.
La de Tracy Lords ya me la haréis llegar.
Veo que Super Mario Krost no ha perdido el tiempo y ya se ha agenciado la wii. Ya la probaremos pero queda pendiente el torneo de Street Fighter.
El sábado lo veo jodido (para variar) tengo una fiesta y como el domingo esté igual que el pasado no me moveré de la cama.

Smegman -

Vimos dos bocattos di cardinale Berrakus, la citada por el Vaughan, que en castellano era "vampiros del espacio", y Story of ricky, esta última de obligadísimo visionado por cualquiera que tenga algo de buen gusto hemoglobínico y paroxitante. Nos vemos el sábado supongo!!! Por cierto, anoche jugamos en mi casa a la wii, es divertidísima nene.

El Vaugan -

Con pares te lo contaría, Berrakus, y hasta con triples... si pudiese, claro, porque es que me pasé toda la noche sobado en el sofá mientras el resto veía la peli. Estaba literal y jodidamente RO-TO. Sólo recuerdo entre cabezada y cabezada las tetas picudas de Traci Lords en "Not of this Hearth".

M.A Berrakus -

Vaya que sí SickBoy, no se sabe perder aunque debo decir, en defensa de mis compañeros, que la cosa estuvo muy reñida.
Sí Galoy, la españolización de los vovablos orientales es fuente inagotable de risas.
Smegman, veo que surge efecto ese libraco de "aprenda Japonés" que siempre está dando por culo en tu casa. Por cierto, ¿qué se vio ayer en la Kostrosesión dominical? llevo dos semanas sin acudir pero es que llevaba una resaca monumental y me pasé el día sobando. Contadme compares.

Smegman -

Curiosamente, y a pesar de que ya sé que chun-li es china, ya-tá en japonés quiere decir "he terminado" o algo parecido...

Galoy -

Piaso artículo. Y gran colofón con Chun-li y su: ¡YA TÁ!

Había un luchador del Fatal Fury, el boxeador clon de Freddy Mercury y obrero del metal (cómo no), que decía: ¡¡CUÑAAAO!!
Saludos.

SickBoy -

No se por qué, pero la gente (me incluyo yo, incluyo a mis amigos y a toda mi familia si es de menester) le cuesta mucho reconocer derrotas en juegos de partirse la cara. No sé, debe ser algo así como orgullo animal y cavernícola...Me acuerdo yo de un torneo de Tekken que mejor no rememorar, varios amigos no salieron bien parados de él...

M.A Berrakus -

Por cierto Super Mario. Cuando dices que esta vez haremos bien el torneo del Street Fighter II ¿insinúas que no lo hicimos bien la otra vez? ¿Acaso lo queréis invalidar porque lño gané yo?
Qué mamones que sois.

Digestivo Rennie -

Ya deberías saber que siempre, siempre, siempre hay algo MainstreaM que ver en el cine. De hecho, Mr. Vaugan tiene ya en su buzón de correo mi último visionado.

M.A Berrakus -

Amigo Illuminatus, creeme que me encuentro en la misma situación que usted (aunque en mi caso ya van más de 6).La verdad es que el día que me regalaron la Super con el Street Fighter y el SuperMario World creí morir de gozo.
Chuflo, veo que usted se codea con la élite. Ya nos dirá a qué taberna va con el Lundgren y nos pasaremos a escanciar unas sidras.
Sí Ceci, el fracaso escolar tiene su parte positiva.
Chinorris, no he hablado de los FX porque el artículo podría acabar pareciéndose al Ulises de Joyce (por farragoso y luengo)
Elena gracias por el cumplido, todo ser humano ha jugado a ese juego, lo cual es una bendición.
Hombre SickBoy pues en la Game Boy como que perdía un poco pero algo es algo. Tranquilo, la VideoArena ha vuelto con las pilas cargadas y ganas de llenar el mundo de kaspa, kostra, liendre y trash.
Masedi, muy bueno lo de Manolo Bison, ese seguro que fumaba Bisonte sin filtro.
Lee Marvin, comentario escueto pero conciso, gacias.
Hombre Digestivo, qué hace usted por aquí. ¿no ponen nada mainstream hoy en el cine?

Digestivo Rennie -

Verle las tetas a la Bulma y las bragas a Chun-Li, los más lúbricos sueños de mi enfermiza adolescencia.

Lee Marvin -

No tengo palabras :_____)

Smegman -

No jodas! Para mí eran Erzog Honda y Monty Bison, en serio...

Masedi -

Muy divertido el artículo, si señor. Aunque echo de menos algunas leyendas que se comentaban en mis años mozos tales como la del militar abrazando a la chica que se la pelaba en la pantalla de Guile o el eterno debate en el barrio sobre si Vega era un hombre o una mujer. Aparte de eso, comentar que en aquellos años a E.Honda y M.Bison, al ser sus nombres una auténtica incógnita par ala chavalería, les bautizamos Emilio Honda y Manolo Bison respectivamente

El Vaugan -

Por supuesto que me apunto este domingo, Smegman, recomiendo el visionado de basuras como "Santo Vs. Los Zombis Radiactivos" o "Transilvania Twist".

Y en otro orden de cosas, mi genio es el QUE YO DIGA! :)

SickBoy -

Gran artículo, como es de menester.

Alégrome del regreso de las Videoarenas, empezaba a preocupalme. Qué recuerdos me ha traído este texto, cielos...Yo sólo me pedía a Blanca, los demás me parecían unos moñas...Y me devanaba los sesos imaginándome porqué puñetas eran tan feo/a ¿Radiación nuclear (80's)?¿Modificación genética (90's)?Enigma.

En fin, de todos modos solo lo tuve en la gameboy, el color no existía para mí en aquella época....

Saludoxz!

Elena -

Un artículo muy divertido como siempre! Ya ves si este juego es mítico, ¡si hasta yo me pegaba mis pequeñas viciadas!

Un saludo

chinorris -

Excelente Mr Berrakus. Pero lo que no ha hecho Ud. es nombrar a Mr Hitler y los conciertazos que se metía con los FX de la pandilla...

laceci -

jajajja... qué buena la foto de la pizarra!!!

Chuflo -

Dolph Lungren es una gran persona hasta cuando hace de cualesquiera cabrones posibles, mendiós! Además siempre que bebemos juntos me trae un paquete de chimos y sólo se come los de naranja

Illuminatus -

Puede que haya dedicado ya seis años a mi dichosa licenciatura pero el día que me licencia no me sentiré tan dichoso y gozoso como el que conseguí mi Super Nintendo con el Street Fighter II. Eso si que ha sido formación útil para la vida.

M.A Berrakus -

Bueon bueno. No se me despisten con estériles diatribas que aquí hemos venido a hablar de mi libro.
Smegman, gracias por poner otro granito de arena al gran corpus del Street Fighter.
Sí Kuroi, en estas fechas navideñas a uno se le enternece el corazón.
Bueno Vaugan, celebro que haya vuelto a retomar con tanto pulso esta, nuestra santa casa.
SuperMario, veo que usted no es solo experto en Nintendo sino que también conoce los entresijos de Capcom.

Smegman -

Ese genio Vaugan... qué van a pensar los invitados... Me alegro como el que más de ver rular otra vez la videoarena, en serio, pero de todo se puede bromear no? Vienes a la sesión del domingo?

Super Mario Krost -

Jaja, desternillante. Pero tengo que corregirte en un aspecto. Las fases de bonus del primer "Street Fighter II" de SNES son: Destruir el muro y después la del coche. La fase de los bidones es en el "SUPER Street Fighter II"
Un trabajo tremendo Berrakus!!!
Por cierto, ¿Os apetece un torneo un dia de estos? Pero esta vez bien hecho y con patatitas.

El Vaugan -

Cuando sacrifiques tantas horas de tu tiempo a esta Santa Página como las que yo le dedico tendrás derecho a criticarme, Smegmillo. Hasta ese entonces, TE PUEDEN METER MUCHO UN COCHE ELÉCTRICO A TRES RUEDAS POR EL CULO!

Smegman -

Vaugan, ¿acaso tu SUPERCURRLDO y tu INFRAVITAMIDO son intentos de igualar mi deleitoso neologismo "nuncásico"? Vísteme despacio que tengo prisa copón.

El Vaugan -

Eso, eso, en lugar de agradecerme la puta mañana que me he pasado para colgar el post de marras, tú métete conmigo, mendrugón.

kuroi_yume -

XDDDDDDDD
"12 meses, 12 causas"
hahahahahahahaha

(es que el artículo era muy largo...)

Smegman -

Bravísimo homenaje Berrakus. Recordar otras contracciones hispanas no está de más. Guile: Jarek-úúú, Chun-li: Nitooor-kik, Sagat: Aitor-aitor-aitor-forcescacht, Dalshim: Fuka-faier. Una cosa más, Vaugan, tu epílogo afea muchísimo el artículo, hasta la dislexia tiene sus límites nene!!!
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