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EL COCHE PARLANCHÍN Y ORINES CON SERRÍN

Buenas y santas tardes, señores.

El relato que van a leer a continuación tuvo lugar el pasado fin de semana. No he cambiado ningún nombre propio ni localidad con el fin de herir las máximas sensibilidades posibles y, ya de paso, quebrantar el Protocolo de Kyoto.

Hallábame soldando cuatro turbinas de hélice al secador de mi hermana, cuando en éstas que el cretino de Murdock entró por la puerta carajillo en mano. Lo siguiente que recuerdo es despertarme (ligeramente achispado) en el Aeropuerto Internacional de Cooperstown (Dakota del Norte) con un sobre de Tang Tropical, una grabadora de cassette y un ajado mapa como todo equipaje. Aquellos cabrones habían vuelto a jugármela y esta vez me tocaba lidiar con las adversidades a mí solito.

No tardé en llegar al punto de reunión, con sólo un par de zarandeos aquél campesino cedió, acabó por abrirme las puertas de su cortijo y allí me reuní con mi celebérrimo interlocutor.

Pero antes de entrar en harina, permítanme que les ponga en situación:


El afamado productor Glen A. Larson, después de arruinar la carrera de mi fiel compañero de fechorías (Templeton “Face” Peck, aka Fénix, aka Kamikaze Cowboy) y del pavo de Bonanza, con ese pináculo del cine kostroso que supuso "Battlestar Galáctica", decidió dar el golpe de gracia definitivo a la industria del entretenimiento.
Los ingredientes eran, a priori, infalibles: una maravillosa sintonía de Michael Sloan; un Pontiac bizarramente tuneado; un pecho-lobo, ricitos y gilipollas integral; un trailer conducido por un viejales senil; una tía buenorra en el rol de mecánico; un reloj casio intercomunicador; y mucho, pero que mucho tiempo libre.

Indefectiblemente el gazpacho le salió agriado y fue dado en llamársele "EL COCHE FANTÁSTICO".


Un argumento de lo más trillado, un exasperante uso del deus ex machina y un sex-symbol decadente unido a la baja exigencia del espectador medio obraron el milagro. La serie de marras se convirtió en un éxito televisivo sin precedentes, la mítica e ínclita T.P se apresuró en empapelar nuestros armarios con rutilantes pegatinas y las tensiones internas no tardaron en florecer.

El éxito pronto le subió a la cabeza al gañán de Hasselhoff, infraser que se rindió a una vida de excesos donde las orgías de coca, putas de lujo y caramelos Chimos eran el pan de cada día. Después vino lo del contrato discográfico y el resto es historia.



Bonnie Barstow, la mecánico del grupo, cayó en una turbia red de trata de blancas y de ella nunca más se supo.

Por su parte, Devon Miles malvendió el trailer del caballo de ajedrez y abandonó la Fundación para la Ley y el Orden para crear la hedónica Fundación para el Libertinaje y el Onanismo Lenguaraz.

¿Y qué fue de KITT? El líder absoluto de un elenco protagónico cuanto menos inquietante no corrió mejor fortuna que la del resto de sus colegas de reparto.

Lo que se reproduce a continuación es la trascripción literal e íntegra de la entrevista que le hice a Kitt en aquel mefítico garaje a unas cien millas al oeste de Fargo:

Click (play + rec)

M.A Berrakus: Hombre Kitt, cuánto tiempo. Te veo algo desmejorado.

KITT: Ey Mister T. tú tampoco estás como para tirar cohetes, te vi en el Juego de la Oca... y eso fue algo que, como el ir en bici, no se olvida.

M.A: Nos ha salido graciosillo el jodido coche. Bien, vayamos al lío. ¿Es cierto eso del transplante de motor?

KITT: Sí. Tras aquella monumental fiesta en Beverly Hills lo pasé realmente mal, se me fue la mano con el ponche hasta que la tapa del delco dijo basta. No he conseguido mejor donante, ahora llevo el motor de un Seat 124 matrícula B-4625-D

M.A: Vaya, lo siento tío. Por cierto ¿Sigues en contacto con Michael Knight?

KITT: Ni hablar, colega. Ese hijoputa arruinó mi vida; veinte años aguantando su sudoroso paquete y encima me dejó la tapicería hecha unos zorros... ni con el Turbo Boost a todo trapo salen las manchas de Chimos.

M.A: ¿Te hace un Tang?

KITT: No gracias, me estoy quitando.

M.A: ¿Hasta qué punto los vergonzantes gráficos en 3D de tu ordenador de a bordo perjudicaron tu imagen pública? Se rumorea que detrás de tamaña atrocidad se escondían los desarrolladores del Mega CD de Sega...

KITT: Preferiría no hablar del tema, todavía no he superado ese mal trago. Aunque no te creas, las cosas han ido a peor, ahora me han instalado una Barcode Battle.

M.A: ¿Y ya puestos, qué demonios significan las siglas K.I.T.T?

KITT: Me gusta que me hagas esa pregunta. En un principio querían decir Knight Industries Two Thousand aunque con el tiempo, y la mala leche que se destilaba en el set, acabaron por humillarme con aquella bromita de Kostra Inmunda Tronchantemente Tripera.

M.A: Y a todo esto, ¿me prestas 20 pavos?

KITT: Que te jodan, berraco.

M.A: Anda majo, que te la pique un escarabajo...

Click (stop)

Después de esto me agencié su trócola para fabricarme un hovercraft y salir de allí deslizando...


_____________________________________________________


M. A. Berrakus ha escretado este, ejem, bueno, llamémoslo, "post"... pero tendrían que haber visto la cara que se le quedó aquí a un servidor la primera vez que le echó el ojo!!!


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54 comentarios

Anónimo -

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M.A Berrakus -

Última hora amigos.
Ayer me llamó K.I.T.T para ver qué sensaciones había provocado la entrevista. Le dije que todo había salido bien, que salía muy guapo en las fotos y en estas que me soltó una bomba. Por lo visto está pensando contraer matrimonio con "el halcón callejero" que, pese a no ser más que una burda exploitation, por lo visto tiene un buen culito.

katakrek -

Juas, me parto nenessss. Por cierto, alguien se acuerda de la parodia de El coche fantástico en los Simpson: La lancha resuelvemisterios. Me parto.

komanche -

Yo juraría que al actor que hacia de Devon Miles (mulholland no se qué), al cabo de un tiempo después hizo una serie de TV con reportajes rollo Reader Digest pero de lo paranormal. Respecto a la mecánica, creo que hubo dos tias con el papel, no recuerdo más, a excepción de que tenian más laca en el pelo que el Puma.

No me iré sin antes mencionar el acelerador del coche y sus leds de color verde rodeándolo, ¡eso si qué era tunning!

Anónimo -

Brillante again!!! Cómo te fue amb els teus brothers de Chic? Permet-me una petita observació: tal com va passar amb la circense visita de M.A. a Tarragona practicant el "hierro bending", omets la deliciosa anècdota localista de la visita del Kitt al parc infantil de Nadal, on els més repelents nens tenien l'oportunitat de formular a l'insigne automòbil qualsevol mena de pregunta, ja fos de ciències, de lletres, sobre el llavors alcalde Abelló o sobre Karl Popper. Els envejosos i fascinerosos de sempre no van tardar en fer correr el rumor que en la sosopitosa caseta que es trobava a escassos metres del Kitt i de la que sortia un cable d'audio vermell hi havia un estudiant de COU del Gaudí apertrechao amb una calculadora Casio i l'enciclopedia Espasa- Calpe...

Anónimo -

Después de varias temporadas aguantando al Hanse... Hanselhof... Hanfelsnhof.. como se llame! KITT pidió la cuenta y se largó a ganarse las algarrobas a otra parte.
Lo contrataron en Falgás, se instaló una ranura para monedas de 25 Ptas. y pilló sitio en las entradas de comestibles y de mercados, normalmente al lado de un gitano tocando el acordeón.
Aun recuerdo como lograba atraernos con su musiquilla cual máquina tragaperras para que nos montáramos en él durante 1 o 3 viajes y cómo de tanto en tanto se le oía desvariar: "Máiquel..., Máiquel... ¡Hijo Puta!"

Aquí os dejo unas imágenes de su estado actual:
http://www.tregon.com/imagenes/kitt1.jpg
http://www.tregon.com/imagenes/kitt2.jpg
http://www.tregon.com/imagenes/kitt3.jpg

ifrit -

Aquí quiere decir http://personal.telefonica.terra.es/web/mallorcadisco/infoconsolas/paginas/Tommy/Barcode%20Battle/Barcode.htm

Blogia y sus manías...

ifrit -

Estás pillado!! Tronchante! XD

Menudo punto lo del Barcode Battle! Mi primo la tenía y nunca le sacamos todo el partido posible... Gran idea!! Por aquí dicen que en Japón sigue siendo un gran éxito.

dr. smegman -

Berrakus, que yo aún no he comentado. Veo que llevas bien tu esquizofrenia, incluso te permites ciertas piruetas divertidas, pero ajústate al guión o llamo a Devon, el inefable.

engelson -

es verdad, los gráficos de kitt, dos barras rojas que subían y bajaban. junto con devon y la chupa de david, lo peor de esta maravilla.

M.A Berrakus -

Smegman, lo de viajar en avión ni hablar y lo de las manchas pues ya me pasarás la fórmula.
Amigo Templeton, una cruzada contra Larson, ese joputa nos la metió doblada con lo del Pontiac de las narices.

Kamikazecowboy -

Amigo M.A, aquí Fénix.
Por fin alguien saca la verdad a la luz, el cabrón de Glen Larson arruinó mi vida. Ahola sólo sirvo para anuncios de tinte.
Por suerte pude acostarme con aquella latina, ¿cómo se llamaba? Ah sí, Obregón.

woswis -

Qué güebos es el delco? Trochante Berracus, te has ganado el viaje de vuelta en avión. Y a mi si que me salen las manchas de chimos con el turboboost de la vespa...
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