TOP TEN LOSERS by Perraco
Tal vez es porque esta perra vida me ha dado ya muchos palos y me he acabado acostumbrando al dolor y la humillación, pero, qué quereis que os diga, me encantan los losers acabados, los fracasados terminales y los antihéroes de alcantarilla...
Si mi dueño no me hubiese dado de palos cuando fui cachorro... snif! :_(
1. EL COYOTE:
Mi ídolo, of course! Si existe una criatura en este o cualquier otro universo que sepa lo que es perder, esa es sin ningún género de duda El Coyote. Sólo él sabe lo que es levantarse cada día conociendo de antemano que no importarán las carreras que eche, las ingeniosas trampas que ponga, ni mucho menos los estrambóticos inventos ACME de los que se sirva, porque ni va conseguir dar caza al correcaminos, ni le va a ser dado atrapar oveja alguna... Y aun así el tío sigue fichando cada mañana!! Si Nietzsche hubiera ladrado en lugar de esputado palabras y espumarajos lunáticos de toda índole, Coyote habría sido su modelo de SuperCánido. Si por mí fuese, al Correcaminos y al mastín amarillo del flequillo los asaban vivos, los muy putos...
2. MORIARTY Y LESTRADE:
En realidad merecerían ambos una posición propia, el uno por gafe y el otro por cateto, pero como pertenecen al mismo universo -y a la misma serie de dibujos animados- pues los pongo juntitos a ver si entre los dos juntan media neurona. El Profesor Moriarty, aunque no lo pareciese, era un mago de la ingeniería a vapor Steampunk, y además todo un gentleman, pero tuvo la mala suerte de nacer en el mismo siglo que el perraco Sherlock Holmes, quien le desbarataba todos sus maléficos planes sistemáticamente. Tenía, eso sí, graves problemas a la hora de hacer la selección de personal, y eso no es que tampoco ayudase demasiado, claro... Así le iba. De todos modos, me caía mejor que ningún otro, no sólo por loser y por victimazo, sino porque era un cachondo, siempre con aquella entrañable cantinela de "¡Me las pagarás Jolmsss!... Ja, Je, Ji, Jo, Ju..." Yo aprendí las vocales gracias a este puto chucho, señores.
Lestrade ya era ArenA de otro costal, o mejor, mierda de otra porqueriza, porque es que aquél era un cafre de cuidado, redomado estúpido, y además me caía gordo. Si ha habido alguna vez en la historia aquello que se dice, un perro patán, -más que el rantamplán de Lucky Luke, fíjense lo que les digo- ese fue Lestrade. Se merecía todo lo que le pasase y más... Suerte tenía de cobrar del Estado.
3. EL CORONEL DECKER:
Militar fracasado donde los haya, el Coronel Decker no sólo tuvo que vivir con el estigma de no pasar de ser un triste MP (Policía MIlitar), es decir, de tener que dar caza a los miembros de su propio ejército en lugar de a los del enemigo, sino que además ni eso supo hacer bien. Unos pocos intentaron igualarle pero no hubo forma, nadie ha conseguido todavía arrebatarle su merecido lugar en el Guiness como el hombre que más veces dejó escapar al Equipo A de la forma más inepta que imaginarse uno pueda.
4. PIERRE NODOYUNA:
Otro dibujo animado, sí, qué pasa... es que vosotros no tuvisteis infancia?? Da igual que fuese pilotando autos locos o biplanos imposibles de la Primera Guerra Mundial, no había trampa que este simpático estilista del fracaso intentase y le saliese bien... y allí, sin falta, estaba siempre Perro Pulgoso, a su lado, para echarse unas risas cabronas a su costa...
5. H.P. LOVECRAFT Y PHILIP K. DICK:
Premio Ex Aequo para los dos hombres de letras más losers que me echado al morro desde que sé leer, porque la Historia de la Literatura está llena de fracasados de pro, pero ninguno como este par sufrió lo que es transcurrir la vida en la miseria y en el ancho malvivir para que, una vez muertos y enterrados y podridos en sus féretros, le dé al mundo por convertirlos en autores de culto y editar sus libros en toda la faz de la Tierra, y también en Madagascar.
Lovecraft, el fracasdo de Providence, vivió toda su vida enfermo y lleno de complejos, jamás pudo vivir de su escritura y murió en la más miserable inopia de sus talentos. Hoy, en cambio, está considerado uno de los puntales de la Literatura Fantástica y de Horror y cualquier directorcillo de mierda se cree con el derecho de filmar todo tipo de basuras echando a perder sus ficciones.
Philip K. Dick apenas pudo sobrevivir con lo que le daba su escritura. Escribía ciencia ficción porque era lo que le daba de comer, aunque él siempre quiso dedicarse al MainstreaM; no pudo ser. Después de meterse pa dentro lo que no está escrito en drogas, medio chalado y en las últimas, en 1982 a Ridley Scott le dieron a filmar Blade Runner, basada en uno de sus libros, y justo cuando le llegaba la hora de la fama, va y se lo lleva un ataque al corazón. Y nada, como siempre, fue morirse el tío y todo el mundo empezar a reparar en su obra, hacer películas de sus libros, muchas de ellas deplorables, y crecer y crecer una fama y glorias que él jamás podría disfrutar porque se hallaba ya enterito acamodado en el Reino del Gusano.
6. RALPH SCHUMACHER:
Hay que ser, de entrada, bastante gilipollas. O sea, tu hermano mayor resulta que es el mejor piloto de todos los tiempos, el número uno, tiene todos los récords habidos y por haber, y a todo el mundo se le caen la baba y el culo deshaciéndose en elogios para con su gran inteligencia, técnica e ingenio... ¡Y va y a ti no se te ocurre otra cosa que hacerte piloto también, so burro! ¿No crees que habría sido mejor dedicarte a la petanca... el bádminton... el punto de cruz?... Como ya hace tiempo que se resignó a que no iba a llegar muy lejos en esto de ganar carreras, últamente se ha propuesto ser el mejor en eso de pegarse las hostias más espectaculares y rompevértebras. Lo dicho, un gili de lo peor.
7. EL INSPECTOR CLOUSEAU:
En realidad este educado policía franchute no era lo que se dice un loser en toda regla, ya que todo le salía siempre bien, aunque fuese gracias a los demás... Pero sus métodos sí lo eran, muy losers, mucho, y sus artes marciales también, y sus disfraces mucho más, y su manera de salir de las barras paralelas ya no os digo... ¡De Sala de Urgencias, vamos!
8. DRÁCULA:
No ha habido ni probabalmente habrá personaje más maltratado por la histora que este. Todo el mundo quiere acabar con Drácula, todo el mundo quiere empalar a Drácula, todo el mundo quiere darle por culo a Drácula... Y cabe decir que todo el mundo lo consigue, encularlo, y hasta el fondo, a mi pobre Draculilla. No importa cómo empiece la historia, cuánta vidilla le den, porque, indefectiblemente, a este pobre chupasangres de noble ascendencia rumana siempre le acaba dando para la gomina. Y es que ya no se respeta nada, señores...
9. THE BLACK ADDER:
Este tipo es la prueba viviente de que el Eterno Retorno puede llegar a ser muy cabrón. Daba igual en que época naciese; medioevo, regencia isabelina o Primera Gran Guerra, su destino era salir escaldado de toda situación y ser objeto de las miserables mofas de todo bicho viviente, Baldrich incluido, y también las ratas.
10. RICK MORANIS:
Ya no es sólo porque este hombre tuviese que hacer papeles como el del "Maestro de las Llaves" en Cazafantasmas, o el de Casco Oscuro en Spaceballs, o el de Pablo Picapedrero, o el de tonto tontísimo del remake de la Tienda de los Horrores de Frank Oz, o el de padre capullo de todo la saga de "Cariño le he hecho al niño de todo menos violarlo, pero dame tiempo...", o incluso el de pariente más estúpido de "Dulce hogar... a veces". El mero hecho de tener que videar este rostro cada mañana en el espejo durante el resto de su puñetera vida es ya motivo más que suficiente para entrar en mi particular Top Ten Loser.
Aquí acaban mis perdedores... pero pueden empezar los vuestros... ¡Se abre la veda loser!
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Galería del fracaso y la ignominia miserable decantada por Perraco
Si mi dueño no me hubiese dado de palos cuando fui cachorro... snif! :_(
1. EL COYOTE:
Mi ídolo, of course! Si existe una criatura en este o cualquier otro universo que sepa lo que es perder, esa es sin ningún género de duda El Coyote. Sólo él sabe lo que es levantarse cada día conociendo de antemano que no importarán las carreras que eche, las ingeniosas trampas que ponga, ni mucho menos los estrambóticos inventos ACME de los que se sirva, porque ni va conseguir dar caza al correcaminos, ni le va a ser dado atrapar oveja alguna... Y aun así el tío sigue fichando cada mañana!! Si Nietzsche hubiera ladrado en lugar de esputado palabras y espumarajos lunáticos de toda índole, Coyote habría sido su modelo de SuperCánido. Si por mí fuese, al Correcaminos y al mastín amarillo del flequillo los asaban vivos, los muy putos...
2. MORIARTY Y LESTRADE:
En realidad merecerían ambos una posición propia, el uno por gafe y el otro por cateto, pero como pertenecen al mismo universo -y a la misma serie de dibujos animados- pues los pongo juntitos a ver si entre los dos juntan media neurona. El Profesor Moriarty, aunque no lo pareciese, era un mago de la ingeniería a vapor Steampunk, y además todo un gentleman, pero tuvo la mala suerte de nacer en el mismo siglo que el perraco Sherlock Holmes, quien le desbarataba todos sus maléficos planes sistemáticamente. Tenía, eso sí, graves problemas a la hora de hacer la selección de personal, y eso no es que tampoco ayudase demasiado, claro... Así le iba. De todos modos, me caía mejor que ningún otro, no sólo por loser y por victimazo, sino porque era un cachondo, siempre con aquella entrañable cantinela de "¡Me las pagarás Jolmsss!... Ja, Je, Ji, Jo, Ju..." Yo aprendí las vocales gracias a este puto chucho, señores.
Lestrade ya era ArenA de otro costal, o mejor, mierda de otra porqueriza, porque es que aquél era un cafre de cuidado, redomado estúpido, y además me caía gordo. Si ha habido alguna vez en la historia aquello que se dice, un perro patán, -más que el rantamplán de Lucky Luke, fíjense lo que les digo- ese fue Lestrade. Se merecía todo lo que le pasase y más... Suerte tenía de cobrar del Estado.
3. EL CORONEL DECKER:
Militar fracasado donde los haya, el Coronel Decker no sólo tuvo que vivir con el estigma de no pasar de ser un triste MP (Policía MIlitar), es decir, de tener que dar caza a los miembros de su propio ejército en lugar de a los del enemigo, sino que además ni eso supo hacer bien. Unos pocos intentaron igualarle pero no hubo forma, nadie ha conseguido todavía arrebatarle su merecido lugar en el Guiness como el hombre que más veces dejó escapar al Equipo A de la forma más inepta que imaginarse uno pueda.
4. PIERRE NODOYUNA:
Otro dibujo animado, sí, qué pasa... es que vosotros no tuvisteis infancia?? Da igual que fuese pilotando autos locos o biplanos imposibles de la Primera Guerra Mundial, no había trampa que este simpático estilista del fracaso intentase y le saliese bien... y allí, sin falta, estaba siempre Perro Pulgoso, a su lado, para echarse unas risas cabronas a su costa...
5. H.P. LOVECRAFT Y PHILIP K. DICK:
Premio Ex Aequo para los dos hombres de letras más losers que me echado al morro desde que sé leer, porque la Historia de la Literatura está llena de fracasados de pro, pero ninguno como este par sufrió lo que es transcurrir la vida en la miseria y en el ancho malvivir para que, una vez muertos y enterrados y podridos en sus féretros, le dé al mundo por convertirlos en autores de culto y editar sus libros en toda la faz de la Tierra, y también en Madagascar.
Lovecraft, el fracasdo de Providence, vivió toda su vida enfermo y lleno de complejos, jamás pudo vivir de su escritura y murió en la más miserable inopia de sus talentos. Hoy, en cambio, está considerado uno de los puntales de la Literatura Fantástica y de Horror y cualquier directorcillo de mierda se cree con el derecho de filmar todo tipo de basuras echando a perder sus ficciones.
Philip K. Dick apenas pudo sobrevivir con lo que le daba su escritura. Escribía ciencia ficción porque era lo que le daba de comer, aunque él siempre quiso dedicarse al MainstreaM; no pudo ser. Después de meterse pa dentro lo que no está escrito en drogas, medio chalado y en las últimas, en 1982 a Ridley Scott le dieron a filmar Blade Runner, basada en uno de sus libros, y justo cuando le llegaba la hora de la fama, va y se lo lleva un ataque al corazón. Y nada, como siempre, fue morirse el tío y todo el mundo empezar a reparar en su obra, hacer películas de sus libros, muchas de ellas deplorables, y crecer y crecer una fama y glorias que él jamás podría disfrutar porque se hallaba ya enterito acamodado en el Reino del Gusano.
6. RALPH SCHUMACHER:
Hay que ser, de entrada, bastante gilipollas. O sea, tu hermano mayor resulta que es el mejor piloto de todos los tiempos, el número uno, tiene todos los récords habidos y por haber, y a todo el mundo se le caen la baba y el culo deshaciéndose en elogios para con su gran inteligencia, técnica e ingenio... ¡Y va y a ti no se te ocurre otra cosa que hacerte piloto también, so burro! ¿No crees que habría sido mejor dedicarte a la petanca... el bádminton... el punto de cruz?... Como ya hace tiempo que se resignó a que no iba a llegar muy lejos en esto de ganar carreras, últamente se ha propuesto ser el mejor en eso de pegarse las hostias más espectaculares y rompevértebras. Lo dicho, un gili de lo peor.
7. EL INSPECTOR CLOUSEAU:
En realidad este educado policía franchute no era lo que se dice un loser en toda regla, ya que todo le salía siempre bien, aunque fuese gracias a los demás... Pero sus métodos sí lo eran, muy losers, mucho, y sus artes marciales también, y sus disfraces mucho más, y su manera de salir de las barras paralelas ya no os digo... ¡De Sala de Urgencias, vamos!
8. DRÁCULA:
No ha habido ni probabalmente habrá personaje más maltratado por la histora que este. Todo el mundo quiere acabar con Drácula, todo el mundo quiere empalar a Drácula, todo el mundo quiere darle por culo a Drácula... Y cabe decir que todo el mundo lo consigue, encularlo, y hasta el fondo, a mi pobre Draculilla. No importa cómo empiece la historia, cuánta vidilla le den, porque, indefectiblemente, a este pobre chupasangres de noble ascendencia rumana siempre le acaba dando para la gomina. Y es que ya no se respeta nada, señores...
9. THE BLACK ADDER:
Este tipo es la prueba viviente de que el Eterno Retorno puede llegar a ser muy cabrón. Daba igual en que época naciese; medioevo, regencia isabelina o Primera Gran Guerra, su destino era salir escaldado de toda situación y ser objeto de las miserables mofas de todo bicho viviente, Baldrich incluido, y también las ratas.
10. RICK MORANIS:
Ya no es sólo porque este hombre tuviese que hacer papeles como el del "Maestro de las Llaves" en Cazafantasmas, o el de Casco Oscuro en Spaceballs, o el de Pablo Picapedrero, o el de tonto tontísimo del remake de la Tienda de los Horrores de Frank Oz, o el de padre capullo de todo la saga de "Cariño le he hecho al niño de todo menos violarlo, pero dame tiempo...", o incluso el de pariente más estúpido de "Dulce hogar... a veces". El mero hecho de tener que videar este rostro cada mañana en el espejo durante el resto de su puñetera vida es ya motivo más que suficiente para entrar en mi particular Top Ten Loser.
Aquí acaban mis perdedores... pero pueden empezar los vuestros... ¡Se abre la veda loser!
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Galería del fracaso y la ignominia miserable decantada por Perraco