EL EXTRAÑO CASO DEL Dr. JEKYLL Y Mr. TRANCOS
Hoy, en MainstreaM: "Una Historia de Violencia"
En un momento dado Cronenberg dijo: Tengo Hambre, así que vendió su alma a Satán a cambio de un beruco de pan mohoso y parió Una Historia de Lentoviolencia", o Duermeviolencia, o Soporviolencia, la que más sueño os dé. Para ello contrató a Howard Shore y le dijo: Quiero que me hagas la misma música que le hiciste al Jackson, y así fue que Shore también vendió su alma y a cada momento, entre cabezada y cabezada, creemos que nos va a saltar un enano hobbit cabrón desde la pantalla. Para reírse todavía más del Jackson contrató a Viggo Mortensen, y le dijo: Quiero que vuelvas a ser Aragorn, pero en paleto, y así fue como el menda se subió los panatalones hasta la cintura, se puso una camisa de franela, y puso cara de Eiinnggghhh?!. Luego también contrató a Ed Harris, que sigue siendo el hombre que no necesita maquillaje porque ya tiene esa cara de pasa revenida por defecto, y le dijo: Quiero que pongas cara de cabrón, y éste la puso. A William Hurt, en cambio, le dijo: Pon cara de sapo, y éste, como está de un gordo que asusta, sólo tuvo que sonreír Luego se sacó de la manga a una actriz que yo no había visto jamás y que me dio un morbazo innombrable y le dijo: Ábrete de piernas, y ella se abrió y fue entonces que llegó Redneck-Trancos con su tranca y Bueno, el resto de este somnífero fílmico se resume en "soy Trancos y soy americano y tengo un bar y dos hijos estúpidos y una mujer que me folla como Diox, pero no siempre fue así, de modo que si me tocas te mato "
Y ya está, así terminó Una historia de Violencia, basura cuyos 90 minutos se antojan días.
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Digesivo Rennie salió muy cabreado del cine después de pagar seis leuros por ver esta mierda no habiendo visto más que unas narices rotas y sangrantes así como unos pocos (muy pocos) perdigonazos en el esternón y en los higadillos...
En un momento dado Cronenberg dijo: Tengo Hambre, así que vendió su alma a Satán a cambio de un beruco de pan mohoso y parió Una Historia de Lentoviolencia", o Duermeviolencia, o Soporviolencia, la que más sueño os dé. Para ello contrató a Howard Shore y le dijo: Quiero que me hagas la misma música que le hiciste al Jackson, y así fue que Shore también vendió su alma y a cada momento, entre cabezada y cabezada, creemos que nos va a saltar un enano hobbit cabrón desde la pantalla. Para reírse todavía más del Jackson contrató a Viggo Mortensen, y le dijo: Quiero que vuelvas a ser Aragorn, pero en paleto, y así fue como el menda se subió los panatalones hasta la cintura, se puso una camisa de franela, y puso cara de Eiinnggghhh?!. Luego también contrató a Ed Harris, que sigue siendo el hombre que no necesita maquillaje porque ya tiene esa cara de pasa revenida por defecto, y le dijo: Quiero que pongas cara de cabrón, y éste la puso. A William Hurt, en cambio, le dijo: Pon cara de sapo, y éste, como está de un gordo que asusta, sólo tuvo que sonreír Luego se sacó de la manga a una actriz que yo no había visto jamás y que me dio un morbazo innombrable y le dijo: Ábrete de piernas, y ella se abrió y fue entonces que llegó Redneck-Trancos con su tranca y Bueno, el resto de este somnífero fílmico se resume en "soy Trancos y soy americano y tengo un bar y dos hijos estúpidos y una mujer que me folla como Diox, pero no siempre fue así, de modo que si me tocas te mato "
Y ya está, así terminó Una historia de Violencia, basura cuyos 90 minutos se antojan días.
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Digesivo Rennie salió muy cabreado del cine después de pagar seis leuros por ver esta mierda no habiendo visto más que unas narices rotas y sangrantes así como unos pocos (muy pocos) perdigonazos en el esternón y en los higadillos...
45 comentarios
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En fin, se ve que tu eres de esos que se las de intelectualoide y no es capaz de disfrutar de una peli sencilla con una violencia mmm realista.
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