VIRGEN ENTRE LOS MUERTOS VIVIENTES, ("Christine, princesse de l'érotisme" aka "Une vierge chez les morts-vivants" aka "Zombi 4: A Virgin Among the Living"), Francia, Italia, Liechtenstein, 1973, 82m

Dirección: Jesús Franco; Guión: Jesús Franco; Intérpretes: Christina von Blanc (Cristina Benson), Britt Nichols (Carmencé), Rosa Palomar (Tía Abigail), Anne Libert (La Reina de la Noche), Howard Vernon (Tío Hoawrd), Paul Muller (Padre de Cristina), Jesús Franco (Basilio)

Una chicuelilla jamona y de muy buen catar abandona el Colegio Mayor donde la tenían encerrada para que no marchitase su flor antes de tiempo, y viaja al castillo familiar para presenciar la lectura del testamento de su difunto padre. En dicho castillo viven sus extraños tíos y primas, con el subnormal Basilio (interpretado por el Tío Jess), que hace las veces de Quasimodo. Nuestra tierna niñita, Cristina, a la sazón, claro está, la virgen del título, empezará entonces a dormir en pelotas enseñando cacho y a tener horribles pesadillas en las que su padre fiambre le previene del peligro que se cierne sobre ella; todos los habitantes del castillo son Muertos Vivientes y pretenden, previo sacrificio, traspasarla a ella también al otro barrio, por aquello de estar la familia unida, supongo, aunque sea en la muerte.

Cualquier intento de hallarle lógica alguna a este onírico softcore del Tío Jess está destinado al fracaso. "Virgen entre los muertos Vivientes" hay que disfrutarla (siendo generoso) con el piloto automático puesto; mientras se está haciendo cualquier otra cosa; se lee un libro, se intenta dormir, o incluso, si se puede, se encuentra uno bajo los efectos lisérgicos y tontorrones de un porrete. Sólo así, echando fuera de nuestra mente de una patada el entendimiento y dejándote arrastrar por la difícilmente descriptible atmósfera de absurdo onirismo que impregna la película, podrás llegar, tal vez, a los créditos finales sin haberte empeado a arrancar los pelos (no digo de dónde).

Y que conste que esto lo escribo desde un esforzado intento, casi femenino, por abandonarme al sensitismo (o la sensiblería, como prefiráis), buscando desesperadamente alguna cosa salvable a esta infamia que es además de las peores, por aburrida y lentorra, que le he visto al Tío Jess. Porque si me abandonase a mi habitual lado masculino (y machote, jeje) os escribiría (lo estoy haciendo) que este film no es más que una excusa para enseñar ancas, tetiquis y potorretes, y que de los zombis nauseabundos de la portada olvidaros, no salen ni por asomo, y que si de verdad queréis probar al verdadero Tío Jess, entonces mejor desperdiciad vuestro tiempo con "Las Vampiras", "El Sádico de Nôtre-Damme", o "Drácula contra Frankenstein". Al menos será más divertido.



Bueno, chorradas moscardonas aparte, reconoceré que, con todo, el visionado de esta casposidad no se pierde en la noche de los tiempos dejándome un vacío absoluto. Aparte de toda la tierna carne femenina que el Tío Basilio... esto... quiero decir, Jess, tiene a bien enseñarnos, me quedaría con un par de escenas que sí consiguieron sacarme por unos segundos del standby. La primera, la del sacrificio de la virgen, Cristina, desnuda e inconsciente sobre una alfombra, rodeada de velas encendidas, el espíritu de su padre ahorcado (con cuerda y todo!) presidiéndolo desde una silla, y el resto de muertos mirando cómo una de sus primas, tambien desnuda (como es de rigor), se agacha sobre ella para clavarle la daga ritual, tapándonolo todo, eso sí, con su cuerpo serrano... Aderezado con la música de Bruno Nicolai, que le da un qué se yo a todo el conjunto, hasta termina por producir morbillo y todo. La siguiente secuencia viene poco después y es ya el final del film; la Muerte se lleva a Cristina al fondo del lago (un estanque cutrero) mientras todos los muertos vivientes de la familia se quedan mirando (es que son unos vouyeurs), para poco después dirigirse todos a perderse también en las aguas profundas mientras Howard Vernon (sí, el "Drácula" de "Dracúla contra Frankenstein") pronuncia el siguiente parlamento: La suerte está echada, así se cumple el destino. Nosotros, todos los que tenemos la misma sangre, estamos al fin reunidos; no es la Muerte que ha vencido a la Vida, sino la Vida que lleva siempre a la Muerte. Volveremos eternamente a las orillas del Lago, errando por las ciénagas sin llegar jamás a la otra orilla. Que se cumpla el destino..." Casi me emociono y todo... Esto no lo hubiese escrito ni el Edgardo Poe en sus peores curdas.

Y poco más que explicar ya de esta Kostra Nostra, salvo que he pasado a Perraco la peli para que se mire un auténtico Momento Qué, con vistas a una próximo post perruno sobre el susodicho en su sección de disparates. Os dejo con unas carátulas del film para que comprobéis qué divertido podía llegar a ser tener un juego de témperas en tiempos más añejos y menos permisivos que este...

Aunque no se distingue muy bien, en este cartel, se añadieron al original unos mechones de cabello para taparle los pezoncillos a nuestra niña virginal... se nota porque son más oscurillos, jeje...

En este fueron ya mucho más a saco y le taparon, no sólo las tetas, sino también el parrús y el cuco ombligullo...

_________________________________________________________



Kostra Nostra (y del Tío Jess) desgajada del grácil aleteo de Brandelmosca

Intentaremos que con el tiempo en esta sección quepa toda la Kaspa y la Kostra cinematográficas que ha dado este dichoso país, sabemos que no será mucha, ni de demasiada enjundia, pues a nosotros la kaspa, y la kostra, y la mierda en general, ya se sabe, nos pone más en tubo catódico y servida desde la sobremesa en adelante... qué le vamos a hacer si somos así de tiñalpas... pero bueno, aun así, algo hay de lo que ir tirando...

Y hoy daremos comienzo a La Kostra Nostra con "Descanse en Piezas" de José Ramón Larraz:

A ver, por donde empiezo... si Diox os ha conservado la vista podréis ver más o menos la carátula de la película...



...Pues ya está, ya habéis visto lo mejor de toda esta pústula que ni siquiera vale el celuloide en el que está filmada, lo demás os lo podeis ahorrar, es pura bazofia...

A ver, tenemos dos hermanas gemelas enamoradas de un mismo tío, la una es multimillonaria y la otra más pobre que una rata, y va el tío y se casa con la rata, así que la otra, despechada, se vuelve loca de atar, así que eso hacen, atarla bien fuerte a un sanatorio mental... Hasta aquí todos bien? ok... Luego pasan los años que ya se sabe que todo lo pudren y la rata tiene una hija con su tonto marido y a la hermana la acaban soltando de la loquería... Pasan más años y casi todos mueren, la última la loca rica, que se mata ella a sí misma, reflexivamente, o sea, así que en seguida viene la sobrina, la hija de la rata, que ya tiene tetas, con su novio tenista y estúpido, a recoger la herencia de su tía loca y suicida. Todo pasa en una urbanización de tres al cuarto, torremolinos arriba, con coches con matrícula española y aviones de Iberia, que se nos quiere hacer tragar por yanki, pero ni hartos vino oyes... era de la loca (la urbanización, no Iberia) y ahora será de la sobrina tetuda y su chorbo, pero hay un problema; está parasitada por unos tipos mu raros que con la tía vivían allí de gorra y ahora, cómo no, no quieren pagar alquiler: una criada ninfómana, un jardinero borderline, un grandullón idiota, un escritor fracasado, un cura vicioso, un psiquiatra pirado, y un ciego cabrón... y otros que ahora no recuerdo, tienen además el entrañable hobby de contratar cuartetos de cuerda para que les toquen la sereneta, y luego, finalizado el concierto, como son unos tacaños de mierda y no les quieren pagar, se divierten cantidad masacrando a los músicos vilmente, para al fin cortartos en pedazos, "en piezas", y quemarlos... jujuju... Pero la cosa no acaba ahí, porque resulta que todos estos tipos fueron compañeros de la tía loca en el psiquiátrico que gracias a un método patentado por el psquiatra pirado , mad doctor de tres al cuartillo, se han convertido en muertos vivientes, en zombis, y claro está, tienen la intención de quedarse a vivir eternamente en la urbanización de gratis... pero la sobrina heredera y su novio capullo no están dispuestos a ello, ellos quieren cobrarles alquiler, así que se pelean todos mucho, y los malos los persiguen para matarlos, pero sólo muere el novio tenista, que por algo eran imbécil, y sobrevive la sobrina tetona, mientras todos los zombis acaban también fiambres porque como están momificados y como podridos por dentro pues es bastante fácil cargártelos arrancándoles "las piezas" (y no sólo las dentales)...



Esto ha sido una sinopsis barriobajera pero pensad que la realidad es mucho peor... el repicó final, todos de nuevo muerto-vivos y recosidos en el avión de Iberia rumbo a los carnavales de Santa Cruz de Tenerife es como para tirarse por la ventana...

"Descanse en Piezas" es una coproducción hispano-yanki, en la que ellos ponen los actores y nosotros todo lo demás, incluida la incompetencia, en esta ocasión a cargo de José Ramón Larraz, que hizo en Inglaterra "Las Hijas de Drácula", y se debió creer que sabía hacer cine y todo, pero a parte de esta "Descanse en piezas" del 87, y "Al filo del hacha" del 88, que es como un Viernes 13 pero en malo y pero que mucho peor, no ha hecho mucho más aparte de softcores de destape como "Polvos Mágicos", y series para la TV pública como "Miguel Hernández: Viento del Pueblo", aunque aquí nadie olvida que quiso hacerse el William Friedkin perpetrando "Sevilla Connection", la peli-pus de Los Morancos... De todos modos él no tiene toda la culpa, porque en esta liendre cinematográfica todo es malo, desde los actores hasta el diseño de producción, pasando por el responsable de la atroz banda sonora (que no pienso ni buscar), a quien habría que meterte la puñetera batería por el orificio más estrecho de su cuerpo, baquetas incluidas... Cuando se miran los créditos y se apercibe uno de que el productor de todo es José Frade el esqueleto andante que está (o estuvo, me da igual) con la NormaDuvalDespaña, entonces ya se entiende un poco más tanto cutrerío y tan terrible aburrimiento, aunque eso no te quita en abosulto las pesadillas...



Salen dos viejas glorias, Dorothy Malone y Patty Shepard, y Lorin Jean Vail enseña bastante los pechos por todo el metraje, pero no engañarse, aun así no vale la pena, así que todos aquellos que todavía no la habéis visto, absteneros, y los que sí, lo siento mucho chicos, las neuronas no se regeneran...



_______________________________________________________



Brandelmosca se lamentará hoy y siempre de todos los minutos de su vida echados a perder escribiendo esto...