VideoArenA

Supongo que todos estaran de acuerdo en otorgar a Las Vegas el título de paraíso de lo hortera y el mal gusto; trajes a cuadros escoceses, sombreros y zapatos de rejilla, lentejuelas, laca, arquitectura faraónica, etc.

El americano comehamburguesas se encuantra a sus anchas en esta pesadilla estética (no te rías tanto, que aqui tenemos "Marina de horror" -"Mierdina d'Or para los muy entendidox- que lleva camino de ser delegación oficial europea de Las Vegas)

Uno de los efectos colaterales de este imperio del horror es que en Las Vegas han encontrado cobijo multitud de artistas de gusto dudoso que pueden dar rienda suelta a su locura plumífera sin despertar demasiadas sospechas, pero van listos porque a los de VideoArenA no se nos escapa ni uno a la hora de buscar víctimas a los que poner a parir.

En principio este líbelo iba a versar exclusivamente sobre el "Rey de Las Vegas", y no, no estoy hablando de Elvis, capullo, me refiero al verdadero "Rey de Las Vegas": ¡¡Liberace!! ¿Como? ¿Que no sabes quién coño es Liberace? Echa un vistazo a la foto, a ver si se te refresca la neurona...

Solo en Las Vegas se puede ir de esta guisa sin levantar sospechas, amigos.

Bueno, vale, tampoco te suena ¿no?, Liberace es la versión americana de Richard Clayderman, ¿qué? ¿qué tampoco sabes quien carajo es Richard Clayderman? ¡Joder, que te lo tengo que explicar todo, coño!!

Bueno, pues el Liberace este, que ya nos dejó hace unos años, era un pianista que se dedicaba a pasar por su turmix toda canción de éxito que tuviera la desgracia de pasar por su lado. Te cogía el "iesterdei" de los Bitels, o el "uat iu nid is lov" del Bur Bacarac y te hacia unas versiones vomitivas aporreando el teclado.

Pues a base de tocar canciones de los demás (vaya jeta el tío..) y de rebozar su piano (y a sí mismo) de lentejuelas y plumas, consiguió vender millones de discos.

No hay maruja americana que no tenga un disco en casa de este bote de laca ambulante.

Su conjunto y piano más discreto.

Ya sé qué estás pensando, este tío pierde aceite, ¿verdad?, pues a eso iba, se afincó en Las Vegas y allí, entre tanta lentejuela y laca, nunca levantó sospechas.

Bueno, como decía antes, en principio este artículo iba a tratar en exclusiva sobre Liberace pero mientras escribía estas líneas me acordé de quienes han recibido el testigo del bueno de Liberace como auténticos "Reyes de Las Vegas": ¡¡Siegfried & Roy!!

¡¡¡CAGÜENNDIOOOSSS!!¿¿¿TAMPOCO SABES QUIéNES COÑO SON SIGFRIED & ROY??? Venga, una ayudita, joder...

Bueno, ahora sí, ¿no? son esos dos magos que se dedican a hacer desaparecer y aparecer bichos de todo tipo, son algo así como el Ángel Cristo y la Barbara Rey de Las Vegas.

Si pensábais que Liberace era raro... No, amigos, por desgracia no, éstos no acaban de salir del cásting de "Masters del Universo"...

Liberace perdía aceite, pero estos dos tíos se quedaron sin la culata del cárter hace siglos. Por su aspecto merecen ser estadounidenses, pero para vergüenza nuestra no es así, estos dos sujetos son europeos, alemanes o austríacos, o las dos cosas a la vez, no sé.

El periplo de estos dos bultos sospechosos empezó hace unos 40 o 50 años (como lean esto se me van a cabrear) por estas tierras, supongo que escogieron ser magos porque es la única profesión en la que puedes ir vestido como una loca sin que te señalen con el dedo.

El número consistía en sentar sobre un taburete a un pobre guepardo y hacerle hacer las típicas gracias de dar la patita, saltar por un aro o cantar la Marsellesa.

La primera víctima de estos dos desaprensivos fue este pobre guepardo, id a saber por dónde para...

Aquí en Europa los clichamos enseguida y en cuanto pudimos les mandamos a tomar por culo. Finalmente ocurrió lo inevitable, actuando precisamente aquí en España fueron vistos por un norteamericano que, gracias a Dios, les propuso largarse a Las Vegas. ¡¡Las Vegas!! el único sitio del mundo donde te puedes poner unas mallas de lentejuelas montando una avestruz, y que encima te aplaudan y paguen por ello.

El espectáculo no ha variado demasiado en las últimas décadas, exhiben animales exóticos como tigres albinos, leones bizcos, etc., y les hacen las mil perrerías.

El número estrella de estos dos impresentables es coger una pobre elefanta llamada Gilda y hacerla desaparecer en un pis pas del escenario (no quiero ni imaginarme la hostia que se debe meter al caer por la trampilla...)

Si es que no me los dejan descansar, coño, con tanta visita VIP me los sacan de la cama a todas horas...

Sonreíd, sonreíd... que no se note que vamos hasta el culo de coca, jeje...

En principio este artículo finalizaba aquí, pero resulta que investigando sobre el actual paradero de este dúo plumánico he averiguado que finalmente pasó lo que tenía que pasar: uno de sus famosos tigres albinos decidió improvisar en pleno espectaculo y tomarse un pequeño piscolabis a base de carne de Roy (el moreno). Era inevitable, tanta pluma y lentejuela pone de los nervios a cualquiera...

Mantecora (el único de la foto que no parece un extraterrestre) pensó que era hora de cambiar de dieta, pobriño.

Afortunadamente la laca de Roy aturdió ligeramente al felino y el tipo pudo vivir para contarlo. Después de unos 3 o 4 años de rehabilitación, Roy (el moreenooo, joderrr) vuelve a pisar los escenarios, aunque ahora mira de reojo siempre al bicho que tiene detrás.

De todas maneras, de quien menos me preocuparía yo es del tigre de los cojones, a quien tiene que vigilar de cerca es a la elefanta, porque el día en que se harte de pegarse un guarrazo diario cayendo de la trampilla se va a liar una buena. Del ataque de un tigre siempre se puede uno salvar, pero de la furia de una elefanta cabreada no te salva ni Diox.

Que se anden con ojo porque Gilda la va a armar un dia de estos... Bien pensado un incidente así daría pie a un buen episodio de CSI Las Vegas: ¡¡Lunes noche, gran premiére de CSI, Grissom y Cia intentan averiguar qué cacho corresponde a Roy y cuál a Siegfried!!

Bueno, pues desde VideoArenA no me duelen prendas enviar un fuerte abrazo (frontal, eso sí) a Roy y que nos alegramos de su completa recuperación. Al rubio no le digo nada porque es un jeta (aunque eso sí, un jeta más inteligente que el otro porque no se acerca al los bichos ni loco), en el espectáculo simplemente levanta los brazos y grita: ¡¡TACHANNN!! Pues eso, mucha tranquilidad y que no hace falta que trabajes tanto, ejem.

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Plumífero y aceitoso post eruditamente potado por Truman Capullo en todo un alarde de sapiencia televisiva y moñeril, amigos.