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kostra

DAMEAAAAARGO...

- Buenas tardes.
- Hola, buenas tardes, ¿qué desea?
- Vengo a disfrutar de los impuestos que han pagado mis padres y los padres de mis padres… Es que quiero comprarme un piso-ir a la universidad-pedir un microcrédito-oalgoasín, sabe usted…
- Uyuyuy, mu rapido vas tú, chaval... A ver, enséñame tus extremidades.
- Aquí tiene las cuatro.
- Por lo que veo no le falta ninguna… ¡Muy mal! También deduzco por tu rápida respuesta que no tienes ninguna tara mental ni padeces el Síndrome de Tourette. ¿Es eso cierto?
- Sí señorita. Mis padres me han podido pagar (fregando los putos suelos de los cuchitriles veraniegos de la costa) algún que otro estudio. Además no he tomado ninguna droga que haya podido mermar mi intelecto. Pero por eso que no quede, yo la mando a usted a la mierda en menos que canta un gallo, si se tercia...
- Sí ya veo, qué lamentable… ¿Es huérfano, tiene problemas en casa?
- No, por ahora viven todos mis familiares cercanos, y en mi casa, aunque humildes, nos queremos mucho.
- Mal mal mal. No veo que sea usted inmigrante ni de color.
- Bueno, el color más bien rosado. Y mi familia pertenece a este país desde hace generaciones. Si quiere me puedo ir un rato a tomar el sol, a ver si consigo torrarme un poquillo…
- Jeje… pobre infeliz... O sea, que no es ni magrebí, ni nigeriano, ni rumano…
- Ni Nicaragüense, no te jiba... que soy Español (entiéndase Catalán, Vasco, Gallego…)
- Y entonces ¿qué cojones quiere?
- Quiero que me ayuden, hostias. Necesito D-I-N-E-R-O.
- Nonono… ¡No! ¡NO! Usted va a tener que pagar sus libros, sus matrículas, sus préstamos y sus impuestos, como todo quisqui...
- Pero… necesito que Mi País me ayude, que sea solidario conmigo. Yo parto de cero, no tengo nada...
- Pues ha elegido un mal camino, mireusté...
- ¿Cómo? Si he sido legal, hemos pagado todos los impuestos que había que pagar, no me han enchironado, he seguido sus jodidas reglas…
- Ya, pero eso es para pringaillos. Si quiere que la gente se apiade de usted ya puede estar rompiéndose las piernas, sacándose los ojos, dándose un baño en tinta china para ver si oscurece, matar a sus padres (así será un huérfano que a la postre necesita integración social después de casi entrar en el talego), pegar a su mujer y mearse en la puta Biblia y en la madre que parió a todos los ciudadanos honrados que verdaderamente se han esforzado por sacar este país adelante. Y ni se le ocurra trabajar. Pero viniendo así, siendo Normal, léase, “Del Montón, Piltrafilla” y/o “ni chicha ni limoná”, no tiene ningún derecho a reclamar nada, ¡habráse visto!, ¡¡¡vergüenza debería darle el mero echo de presentarse aquí a mendigar. Ya puede pedir perdón a todos los parásitos que no llegarán más que a procrear sin descanso para que sus hijos puedan quitarle a los suyos todo el dinero que puedan. Y ahora váyase y póngase a trabajar, que en éste país no hay lugar para gente como usted!!!
- A La mierda, pues, funcionaria...

...

- El siguiente...



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Migrañas Ryvok se levantó con ganas de hacer amigos hoy...
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32 comentarios

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Migrañas Ryvok -

Pues ahora mismo nos ponemos a hacer cine, emulando al gran uwe boll, como me pone, que arte, que garra, que savoir faire...

Mr. Incógnito -

Nada nada, haga cortos de cine, preséntelos a concursos y diga que lo suyo es la cultura, la difusión del arte y alguna que otra patata y los funcionarios se darán de tortas por ofrecerles subvenciones para realizar sus flims.

No olvide maldecir a la mula y al cine yanki ( y al eslovaco pos...también )

Migrañas Ryvok -

Pozi querida ceci.
Y respecto a tí, Jack, me has hecho reflexionar sobre el hecho de los inmigrantes. Es que no se dan cuenta de que val a salir de Málaga para caer (nunca mejor dicho) en Malagón... Angelicos

laceci -

Esa imagen no es de la vida de Brian??

Jack Tatum -

Qué cosas. Y hay que ver la que sa liao en Ceuta y Melilla porque a un cachondo se le ocurrió gritar: ¡Almonteños, a saltar la reja!¡A por la blanca paloma!
Lo que es la alianza de civilizaciones...

Migrañas Ryvok -

Bueno amigo engelson, sin duda usted y yo pertenecemos a planetas diferentes. Eso o estos favores burocráticos se deben a tu tremendo atractivo...

engelson -

Por la experiencia con funcionarios que tengo, te diría que el tema hay que plantearlo al revés, por ejemplo diciendo:

-Oiga, que me he enterado estoy entre los candidatos a recibir un crédito y quiero que me quiten de esa lista, ya que incumple la ley de protección de datos.
-A ver su nombre
-He aquí mi DNI y, casualidad, los papeles para solicitar un crédito, para que vea que no miento.
-Lo siento (sin mirar nada), está todo correcto, me temo que tendrá que apechugar con el crédito
-Bueno…que se le va a hacer, procure que sea lo más tarde posible.
-No se preocupe (¡inocente!, mañana mismo lo tienes y te jodes)
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