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TOP TEN LOSERS by Perraco

Tal vez es porque esta perra vida me ha dado ya muchos palos y me he acabado acostumbrando al dolor y la humillación, pero, qué quereis que os diga, me encantan los losers acabados, los fracasados terminales y los antihéroes de alcantarilla...

Si mi dueño no me hubiese dado de palos cuando fui cachorro... snif! :_(

1. EL COYOTE:

Mi ídolo, of course! Si existe una criatura en este o cualquier otro universo que sepa lo que es perder, esa es sin ningún género de duda El Coyote. Sólo él sabe lo que es levantarse cada día conociendo de antemano que no importarán las carreras que eche, las ingeniosas trampas que ponga, ni mucho menos los estrambóticos inventos ACME de los que se sirva, porque ni va conseguir dar caza al correcaminos, ni le va a ser dado atrapar oveja alguna... Y aun así el tío sigue fichando cada mañana!! Si Nietzsche hubiera ladrado en lugar de esputado palabras y espumarajos lunáticos de toda índole, Coyote habría sido su modelo de SuperCánido. Si por mí fuese, al Correcaminos y al mastín amarillo del flequillo los asaban vivos, los muy putos...

Perra Vida, amigos


2. MORIARTY Y LESTRADE:

En realidad merecerían ambos una posición propia, el uno por gafe y el otro por cateto, pero como pertenecen al mismo universo -y a la misma serie de dibujos animados- pues los pongo juntitos a ver si entre los dos juntan media neurona. El Profesor Moriarty, aunque no lo pareciese, era un mago de la ingeniería a vapor Steampunk, y además todo un gentleman, pero tuvo la mala suerte de nacer en el mismo siglo que el perraco Sherlock Holmes, quien le desbarataba todos sus maléficos planes sistemáticamente. Tenía, eso sí, graves problemas a la hora de hacer la selección de personal, y eso no es que tampoco ayudase demasiado, claro... Así le iba. De todos modos, me caía mejor que ningún otro, no sólo por loser y por victimazo, sino porque era un cachondo, siempre con aquella entrañable cantinela de "¡Me las pagarás Jolmsss!... Ja, Je, Ji, Jo, Ju..." Yo aprendí las vocales gracias a este puto chucho, señores.

A ver qué cagada puedo perpetrar hoy...


Lestrade ya era ArenA de otro costal, o mejor, mierda de otra porqueriza, porque es que aquél era un cafre de cuidado, redomado estúpido, y además me caía gordo. Si ha habido alguna vez en la historia aquello que se dice, un perro patán, -más que el rantamplán de Lucky Luke, fíjense lo que les digo- ese fue Lestrade. Se merecía todo lo que le pasase y más... Suerte tenía de cobrar del Estado.

3. EL CORONEL DECKER:

Militar fracasado donde los haya, el Coronel Decker no sólo tuvo que vivir con el estigma de no pasar de ser un triste MP (Policía MIlitar), es decir, de tener que dar caza a los miembros de su propio ejército en lugar de a los del enemigo, sino que además ni eso supo hacer bien. Unos pocos intentaron igualarle pero no hubo forma, nadie ha conseguido todavía arrebatarle su merecido lugar en el Guiness como el hombre que más veces dejó escapar al Equipo A de la forma más inepta que imaginarse uno pueda.

Es que en realidad me daban pena, sabe...


4. PIERRE NODOYUNA:

Otro dibujo animado, sí, qué pasa... es que vosotros no tuvisteis infancia?? Da igual que fuese pilotando autos locos o biplanos imposibles de la Primera Guerra Mundial, no había trampa que este simpático estilista del fracaso intentase y le saliese bien... y allí, sin falta, estaba siempre Perro Pulgoso, a su lado, para echarse unas risas cabronas a su costa...

Mister T(rampa) inútil


5. H.P. LOVECRAFT Y PHILIP K. DICK:

Premio Ex Aequo para los dos hombres de letras más losers que me echado al morro desde que sé leer, porque la Historia de la Literatura está llena de fracasados de pro, pero ninguno como este par sufrió lo que es transcurrir la vida en la miseria y en el ancho malvivir para que, una vez muertos y enterrados y podridos en sus féretros, le dé al mundo por convertirlos en autores de culto y editar sus libros en toda la faz de la Tierra, y también en Madagascar.

Lovecraft, el fracasdo de Providence, vivió toda su vida enfermo y lleno de complejos, jamás pudo vivir de su escritura y murió en la más miserable inopia de sus talentos. Hoy, en cambio, está considerado uno de los puntales de la Literatura Fantástica y de Horror y cualquier directorcillo de mierda se cree con el derecho de filmar todo tipo de basuras echando a perder sus ficciones.

La culpa fue de esta mandibulorra... arrrggghhhhhhhhhh


Philip K. Dick apenas pudo sobrevivir con lo que le daba su escritura. Escribía ciencia ficción porque era lo que le daba de comer, aunque él siempre quiso dedicarse al MainstreaM; no pudo ser. Después de meterse pa dentro lo que no está escrito en drogas, medio chalado y en las últimas, en 1982 a Ridley Scott le dieron a filmar Blade Runner, basada en uno de sus libros, y justo cuando le llegaba la hora de la fama, va y se lo lleva un ataque al corazón. Y nada, como siempre, fue morirse el tío y todo el mundo empezar a reparar en su obra, hacer películas de sus libros, muchas de ellas deplorables, y crecer y crecer una fama y glorias que él jamás podría disfrutar porque se hallaba ya enterito acamodado en el Reino del Gusano.

Si no me hubiera endrogado tanto ahora nadaría en la abundancia


6. RALPH SCHUMACHER:

Hay que ser, de entrada, bastante gilipollas. O sea, tu hermano mayor resulta que es el mejor piloto de todos los tiempos, el número uno, tiene todos los récords habidos y por haber, y a todo el mundo se le caen la baba y el culo deshaciéndose en elogios para con su gran inteligencia, técnica e ingenio... ¡Y va y a ti no se te ocurre otra cosa que hacerte piloto también, so burro! ¿No crees que habría sido mejor dedicarte a la petanca... el bádminton... el punto de cruz?... Como ya hace tiempo que se resignó a que no iba a llegar muy lejos en esto de ganar carreras, últamente se ha propuesto ser el mejor en eso de pegarse las hostias más espectaculares y rompevértebras. Lo dicho, un gili de lo peor.

Cagüendiez... en esta tampoco he conseguido matarme


7. EL INSPECTOR CLOUSEAU:

En realidad este educado policía franchute no era lo que se dice un loser en toda regla, ya que todo le salía siempre bien, aunque fuese gracias a los demás... Pero sus métodos sí lo eran, muy losers, mucho, y sus artes marciales también, y sus disfraces mucho más, y su manera de salir de las barras paralelas ya no os digo... ¡De Sala de Urgencias, vamos!

¿Dónde estás, Kato?


8. DRÁCULA:

No ha habido ni probabalmente habrá personaje más maltratado por la histora que este. Todo el mundo quiere acabar con Drácula, todo el mundo quiere empalar a Drácula, todo el mundo quiere darle por culo a Drácula... Y cabe decir que todo el mundo lo consigue, encularlo, y hasta el fondo, a mi pobre Draculilla. No importa cómo empiece la historia, cuánta vidilla le den, porque, indefectiblemente, a este pobre chupasangres de noble ascendencia rumana siempre le acaba dando para la gomina. Y es que ya no se respeta nada, señores...

Cualquier mindundi me puede... no me estraña, con estas posturas...


9. THE BLACK ADDER:

Este tipo es la prueba viviente de que el Eterno Retorno puede llegar a ser muy cabrón. Daba igual en que época naciese; medioevo, regencia isabelina o Primera Gran Guerra, su destino era salir escaldado de toda situación y ser objeto de las miserables mofas de todo bicho viviente, Baldrich incluido, y también las ratas.

Nyeeeee!... noto en el aire que me la van a meter hasta el fondo... otra vez


10. RICK MORANIS:

Ya no es sólo porque este hombre tuviese que hacer papeles como el del "Maestro de las Llaves" en Cazafantasmas, o el de Casco Oscuro en Spaceballs, o el de Pablo Picapedrero, o el de tonto tontísimo del remake de la Tienda de los Horrores de Frank Oz, o el de padre capullo de todo la saga de "Cariño le he hecho al niño de todo menos violarlo, pero dame tiempo...", o incluso el de pariente más estúpido de "Dulce hogar... a veces". El mero hecho de tener que videar este rostro cada mañana en el espejo durante el resto de su puñetera vida es ya motivo más que suficiente para entrar en mi particular Top Ten Loser.

Un Hombre Marcado


Aquí acaban mis perdedores... pero pueden empezar los vuestros... ¡Se abre la veda loser!

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Perraco


Galería del fracaso y la ignominia miserable decantada por Perraco
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19 comentarios

Jordan Trunner -

Awesome information. Thank you for posting and keep up the good work. I'll be following your blog closely from now on! :-)
Jordan Trunner

Nike Shox Shoes -

Your weblog is so cool that I like it particularly a lot. As everyone understands respect is essentially the most important among people's life. Only respect every other to have along effectively and I think that leaving one's opinion is known as a behavior of respect.

Perraco -

Perraco toma buena nota de vuestras proposiciones losers por si puede hacer algo con ellas... Doncristal, ese al que te redieres se llamaba William Katt y no era un semiloser, era un loser completo ;)

Señor D... al señor Macchio lo teníamos encasillado ya para nuestra futura sección de Museo de Cera, casi todo él, cómo no, lleno a reventar de ilustres perdedores

Señor D -

Para loser con antonomasia Ralph Macchio, sin comentarios...

doncristal -

Al perro del Pierre Nodoyuna (que a veces también recibía lo suyo) siempre lo he llamado 'Patán'... supongo que habrán utilizado los dos nombres. Y siempre me gustó mucho un 'semiloser'; el tío este permanentado -posible inquilino del post capilar masculino- que recibía de regalo de navidad un traje rojo muy feo de superhéroe y perdía las instrucciones...

katakrek -

Ya se que es un politico y q debe tener pasta, pero daba risa verlo declarando que tenian sun nissan primera viejo, un apartamento de 90 metros y una playstation de su hijo como posesiones en la comision de investigación. Papartirse

Perraco -

Katakrek, Simancas es político; ningún pólítico puede ser jamás un "loser", porque además de que están todo podridos, o no tardarán en estarlo, ¿Tú has visto sus nóminas?

Borja, es que eld e escritor es un oficio muy loser, loser, deberías saberlo... y sí, tienes razón, Al Bundy debería haber estado entre los cinco primeros. Asumo mi craso error.

Borja -

El Coyote es el justo vencedor, sí, sí... Lo de los escritores está bien, pero es que hay taaanto perdedor en esa profesión que casi vale cualquiera! A la altura de estos dos, pondría a Poe y a Kafka.

Echo en falta a uno, eso sí: ¡Al Bundy! El prototipo de loser (al estilo americano), el padre de familia de triste trabajo y bajos principios de "Matrimonio con hijos"

katakrek -

Joder machos, nadie se ha acordado de Simancas...

Perraco -

ERIO, todavía no tenemos el placer de conocernos, quién abe si lo tendremos, y más todavía, quién sabe si, en caso de suceder tal cosa, sería un placer... en cualquier caso me pasaré por su blog a ver qué tal te las gastas, aunque, si tú me dices que eres un loser, te creo; no sé por qué pero siempre puedes confiar en la sinceridad de un perdedor, al menos cuando está hablando de sí. Saludos a todos.

Perraco -

Algunos de esos Horrores humanos que mencionas, pauli, y otros que tenemos guardados en la recámara, acabarán tarde o temprano pasando por nuestra sección de fenómenos, "Museo de Cera".

En Kennedy Toole pensé, no creas, pero ocurre que su obra no tiene detrás hoy día todo el predicamento fanático que sí tienen el otro par, y además de su libro todavía no hay peli, al menos hasta que le dé por hacerla al ínclito Tom Hanks... que la gordura ya la tiene, ya.

ERIO -

¿un perdedor? Yo mismo... Que participé en un concurso de perdedores, y lo perdí...

pauli -

Lorenzo?? entonces "Lorenzo Lamas el rey de las camas", quien coño se acuerda ya de él??
Y se me ocurren unos pocos como Patrick" casi fui una estrella" Dempsey o cualquier actor que en los ochenta apuntase a joven proemesa del futuro cine americano, se me ocurren varios como Jami Gertz,Molly Ringwald,Emilio Estevez,Ally Sheedy,y muchos mas.
En cuanto a escritores, tengo a mi loser favorito. John Kennedy toole. Se suicidó pensando que era un ecritor fracasado y va y su libro La conjura de los necios se convierte en uno de los libros mas importoantes del siglo pasado, hay que ser gilipollas. igual que el imbecil de Kurt Cobain, que no era exactamente un loser, pero que se joda, tambien lo meto en el saco.

Perraco (y3) -

En ningún momento he dudado de que es usted un espía enfiltrado con el objeto de chaparnos el chiringuito y mandarnos a todos a lamer las calles, pero como somos gente de bien no se lo tenemos en cuenta, "fíjesustéeee!"...

En cuanto a quién nos paga, bueno, eso es TOP SECRET, podría decírselo, sí, pero luego tendría que matarle... perderíamos un lector y no está la cosa pa bromas, que la competencia en esto de la Coproescritura está alta.

Lorenzo -

Sí, desde luego a Cervantes le falta ese "algo" especial que tiene por ejemplo Pierre Nodoyuna, un no-se-qué que le impide entrar en este ranking. Sin embargo sí creo que podría entrar, con algunos esfuerzos, en el mismo grupo de Lovecraft y Dick.

En cuanto a qué se me ha perdido por aquí, quiero decirle que es la pura curiosidad que me lleva a investigar todos los sitios en donde creo ver la mano de una conspiración judeo-masónica izquierdista. ¡Y esta web tiene toda la pinta de estar a sueldo de Moscú!

Perraco (y 2) -

En cuanto a lo de no haber escogido ningún español para mi ránking he de decirle que estuve tentado de darles otra mención ex aequo al pequeño de los Schumacher y a nuestro entrañable Carlos Sainz, pero consideré que ya me había cebado suficiente con los deportistas patrios -y losers- en uno de mis primeros textos AreniLes: "A Fernando Alonso ya le gusta Pink Floyd"... consultable, si es que es de su gustos, en la siguiente dirección...

http://www.blogia.com/kostra/index.php?idarticulo=200506151

Confiando en haber respondido a sus requerimientos, esperando volver a leerle por aquí, y ansiando fervientemente que la monarquía no tarde en perder pie, me despido de vuecencia... Cánidos Saludos.

Perraco -

Apreciado Señor Lorenzo, escapa a mi entendimiento perruno qué coño puede habérse perdido en VideoArenA a un ultranacionalista católico y del PP, ya que en estas deplorables ArenAs, no sólo tendemos hacia el anarquismo y simpatizamos con la República, sino que no hacemos más que cagarnos en Dios y la Virgen (ja!) que lo parió, pero en fin, ya que está usted aquí le contestaré que tiene no poco de razón, aunque no toda. Es cierto que, por lo que dice, nuestro Cervantes tendría todas las de ganar para ser un loser de cuidado, pero a mi juicio le falta algo, un no sé qué, quizá la apostura del eminente fracasado que sí destaca en los otros. Además, era mucho máas fácil, y común, tener una vida de mierda y pasarlas putas en el año 1600 que en el s. XX, pero de todos modos, ahí queda su proposición, no falta de lógica, desde luego.

Lorenzo -

Perdón, fue la mano izquierda la que perdió en Lepanto.

Lorenzo -

Señor Perraco: como español ultranacionalista, católico y del PP que soy, me siento ofendido porque en su lista no ha incluído ningún loser de este nuestro gran país.

Me gustaría señalar al que yo considero el loser por antonomasia: Miguel de Cervantes Saavedra. La vida de este señor fue de mear y no echar gota.Para empezar, perdió la mano derecha en la guerra y desde entonces tuvo que soportar el cachondeíto de lo del "manco de Lepanto", pasó cinco años como esclavo en Argel, lo metieron en la trena, y murió en la puñetera miseria.

Y después de palmarla, resulta que había escrito la obra cumbre de la literatura, y 400 años después a todos los politicastros e intelectualoides se les llena la boca hablando del genial Cervantes y se hacen pajas pensando en el ingenioso hidalgo.

En resumen: otro loser que pasó su vida en la puta miseria y que si estuviera vivo hoy sería más rico que la autora del Jarri Poter.
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