Momentos ¡¿QUÉ?!

LOS CUERNECILLOS DE TAPS: Los Códigos del Vicio (en Miami)

Videando la teleserie Corrupción en Miami, en el episodio “Tráfico blanco” (título original Milk Run, leche corriendo¿?) observé algo insólito, ideal para el señor de los revoltijos mistéricos Dan Brown. El cuadro era el siguiente: Taps, luciendo su traje gris Hugo Boss, charla en la entrada de un hotel con el impávido Teniente Castillo (el pobre siempre va, a lo largo de 100 entregas, con la misma combinación traje y corbata negro sobre camisa blanca). Al fondo está Soni Crocket charlando al teléfono. Hasta ahí todo correcto, pero qué pasa entonces... Taps comienza una frenética agitación de sus dedos corazón y anular de la mano derecha... ¿Nervios? ¿Necesidad de miccionar? ¿Parkinson de haberse metido tantas rayas? ¿Alergia al vestuario del teniente? No se sabe... Al momento Sony Crocket pega un salto como un gitano sobre el mueble de la recepción y se dirige junto a Taps y Castillo...

Inmediatamente le doy al pause y tiro para atrás la imagen. ¿Qué ha sucedido? ¿Qué le ha sucedido exactamente a Taps?

Se me pasan por la cabeza toda una serie de hipótesis: ¿Es Taps un Masón atrapado en una teleserie amoral que quiere comunicarse con sus colegas de la Logia? ¿Es el teniente Castillo alguien abducido que retiene enormes cargas electroestáticas que producen espasmos en los individuos que se encuentran a menos de un metro? ¿Es una señal LeonardicoDaVinciana en la que Croket representa Jesucristo, Taps el Santo Grial y Castillo Judas el Evangelista?

La fuerza de la repetición y de la asociación de ideas ilumina mi torpe mente de chucho de Paulov, cual juego Conecta 4. Después de 10 pauses, y otros tantos rewinds y sucesivos replays, los hipnóticos aleteos de los dedos de Taps muestran su verdadera intención a las claras: avisar a Don Johnson que el diálogo va a finalizar y que tiene que entrar en escena... ¡No era más que una mediocre señal de rodaje!... El misterio desvelado desencanta pero da risa; la ineptitud en el encuadre del director nos permite disfrutar de un nuevo momento kostroso de esta nuestra querida serie.

Y REPICÓ: NO PASAN LOS AÑOS EN BALDE...

¿Y qué me decís de esta imagen? Mucho ferrari y mucho Porsche y mucha Ottia... ¡pero mirad que cacho antenorro! Para cactar el Voyager o qué pasa?!

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Momento QUÉ?! patrocinado por Investigaciones Kostrillas SL, ante todo seriedad, nada de cashondeo...

Pava entre los Falos Ardientes

Brandelmosca, seguramente porque me odia a matar y me tiene una rabia que no puede con ella, me pasó "Virgen entre los Muertos Vivientes" con la vana excusa de que podría sacar de ella un buen Momento Qué?!, cuando en realidad está claro que lo que pretendía es que me diese un ataque de rabia cánida y purulenta y así me muriese ahogado en mis propios espumarajos...

Pues bien, pequeña mosca cojonera, he de confesarte que casi lo consigues, cabrón, pero no, aquí estoy todavía, tocado pero no hundido, aunque sí bastante sorprendido de que pudieras sacarle algo de bueno a esta basura infecta que no merece el cacho de celuloide en el que años ha tuvo a bien perpetrarla el Tío Jess.

De todos modos no te guardo rencor, que lo sepas, moscardo, porque al menos el Momento Qué?! sí estuvo bien recomendado, camarada, y es más o menos el siguiente:

La Virgen del título está dormidita y en cueros, se despierta así como traspuesta y, ¡oh, cielos!, nota algo extraño en su habitación... ¡¡¡HAY UNA PEDAZO DE POLLA DE ESCAYOLA, NEGRAZA Y ERECTA, CON SU BUEN PAR DE COJONES, MUY GORDOS Y TAMBIÉN MU NEGROS, EN EL SUELOOOOO!!!... La chica está desconcertada, recordemos que es virgen, y también un poco pava, así que podemos darle el beneficio de la duda: tal vez no sabe bien bien a qué se enfrenta, tal vez piensa que es una de las últimas esculturas de Rodin... Se acerca lentamente para inspeccionar sobre el terreno, se acerca, se acerca, se arrodilla, extiende un brazo, lo alarga hacia el miembro, parece que al fin sí va a saber para qué sirve y todo... pero no, decepción suma, no acaba de convencerle la novedad, señores, y de un mamporro lo hace trizas... y es en ese instante cuando ¡ATENCIÓN!, ¡WARNING!, ¡ACHTUNG!... llega la ciega, que estaba, atención, agazapada en una esquina, no voy a decir que contemplando el espectáculo, y suelta lo subsiguiente:

- ¿Qué es lo que acabas de hacer? ¡Qué gran desgracia! No tenías que haber roto el Gran Falo... La desdicha se cierne sobre nosotros...

Es comprensible el enfado de la invidente, quien sin duda alguna se servía del susodicho miembro "al tacto" -más que ninguna otra del lugar-, ya que no por habernos salido la niñata, además de virgen y repipi, estrecha, tenía por qué acabar con el entretenimiento de las demás, digo yo...

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Momento Qué?! sufrido y padecido en sus perras carnes por Perraco

Tonteridas Colaterales

Después de que mi amigo Digestivo se despachara a gusto con la peli del Michael Mann, yo vengo hoy aquí a darle la puntilla con un par de dialoguillos QUÉ???!!! la mar de estupefacientes, por lo colgao que te quedas nada más escucharlos...

Diálogo Uno: Para justificar el ir por el mundo cobrando una pasta por liquidar testigos de la acusación y demás gente de bien, y de paso aprovechar para adscribirse con todas las de la ley a la escuela existencial-nihilista, siguiendo los pasos de ilustres nombres de la Historia del Pensamiento como Nietzsche, Camus o Sartre, el Cruise va y se descuelga con toda una solemne parrafada como la que sigue:

Cruise/Vincent: No hay razón buena o mala para vivir o morir... Fíjate, hay millones de galaxias con millones de estrellas, y de repente en una de ellas aparece una mota; la mota somos nosotros perdidos en el espacio, tú y yo, el poli... ¿A quién le importa?...

Es la típica conversación modelo, ya se sabe, que podría esperarse de un taxista y su pasaje, cuando el uno es un cuarenton fracasado de la vida y el otro un asesino a sueldo high-tech que no sólo sabe quién fue Darwin, sino que también se ha leído enterito el I-Ching ese... De lo más normal, vamos...

Diálogo 2: Un tipejo acaba de aterrizar fiambre en el parabrisas de nuestro amigo taxista, Jamie Foxx, y al bueno del Cruise no se le ocurre otra cosa que decir (en dos momentos distintos) este par de barbaridades, así como el que no quiere la cosa, para desviar la atención sobre lo que a nadie a esas alturas se le escapa... que no sólo es un jodido matón a sueldo, sino que hasta en eso es malo -ojo, quiero decir torpe, no malvado- del copón:

MOMENTO A:

Foxx/Max: ¡¡¿¿Le ha matado usted??!!
Cruise/Vincent: No, yo le he disparado, las balas le han matado...

MOMENTO B:

Foxx/Max: Pero !¿de qué me habla?¡ ¡Acaba de tirar un hombre por la ventana!
Cruise/Vincent: No lo he tirado. Se ha caído.

Todo un dechado de ingenio, el menda, poniendo excusas...

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Momento ¡¿QUÉ?! regurgitado por Perraco y sus malas pulgas...