Hoy, en MainstreaM: "Una Historia de Violencia"





En un momento dado Cronenberg dijo: “Tengo Hambre”, así que vendió su alma a Satán a cambio de un beruco de pan mohoso y parió “Una Historia de Lentoviolencia", o Duermeviolencia, o Soporviolencia, la que más sueño os dé. Para ello contrató a Howard Shore y le dijo: “Quiero que me hagas la misma música que le hiciste al Jackson”, y así fue que Shore también vendió su alma y a cada momento, entre cabezada y cabezada, creemos que nos va a saltar un enano hobbit cabrón desde la pantalla. Para reírse todavía más del Jackson contrató a Viggo Mortensen, y le dijo: “Quiero que vuelvas a ser Aragorn, pero en paleto”, y así fue como el menda se subió los panatalones hasta la cintura, se puso una camisa de franela, y puso cara de “Eiinnggghhh?!”. Luego también contrató a Ed Harris, que sigue siendo el hombre que no necesita maquillaje porque ya tiene esa cara de pasa revenida por defecto, y le dijo: “Quiero que pongas cara de cabrón”, y éste la puso. A William Hurt, en cambio, le dijo: “Pon cara de sapo”, y éste, como está de un gordo que asusta, sólo tuvo que sonreír… Luego se sacó de la manga a una actriz que yo no había visto jamás y que me dio un morbazo innombrable y le dijo: “Ábrete de piernas”, y ella se abrió… y fue entonces que llegó Redneck-Trancos con su tranca y… Bueno, el resto de este somnífero fílmico se resume en "soy Trancos y soy americano y tengo un bar y dos hijos estúpidos y una mujer que me folla como Diox, pero no siempre fue así, de modo que si me tocas te mato…"


Y ya está, así terminó “Una historia de Violencia”, basura cuyos 90 minutos se antojan días.

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Digesivo Rennie salió muy cabreado del cine después de pagar seis leuros por ver esta mierda no habiendo visto más que unas narices rotas y sangrantes así como unos pocos (muy pocos) perdigonazos en el esternón y en los higadillos...