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Hoy, en MainstreaM: COLLATERAL



Tom Cruise llega al aeropuerto y allí se topa con Jason Stratham que andaba por allí de cameo, como ambos son bastante cortos cada uno se lleva la maleta del otro, con lo cual Cruise se queda for the face un portátil que lo flipas y demás material electrónico caro de la hostia, pero claro, a cambio, qué putada, ha perdido su neceser, y dentro llevaba su pote de Farmatint. Cómo leches me pinto ahora yo estas putas canas??? Cómo coño me presento yo de esta guisa en la rueda de prensa de mañana y anuncio mi nuevo noviazgo con una piba de la leche para desviar la atención de la prensa sobre mi más que patente homosexualidad??? Por qué la Cienciología no consigue arreglarme estas jodias greñas??? Así que está claro, tiene toda una noche para visitar a los cinco mayores viajantes de Farmatint de la ciudad y conseguir un pote de oferta antes de la rueda de prensa de la mañana. Para ello contrata los servicios de un taxista negro la mar de servicial y buena persona, y es en este punto donde a Michael Mann se le empieza a ir la castaña llevando la peli a los cenagosos terrenos de la ciencia ficción, porque cuándo se ha visto nunca en el mundo un taxista que deja de perder dinero él para que lo ganes tú???!!!! A partir de aquí comprobamos que Tom Cruise no sólo perdió el Farmatint sino que también le abandonó el desodorante, porque el primer viajante prefiere tirarse por la ventana antes que oler su insoportable hedor a compañerismo, y el segundo se suicida pegándose tres tiros (dos en el torso, uno en la cabeza) nada más percibir su alegre tufillo. Así que el Cruise se cabrea y empieza poco a poco a parecerse a Terminator, alaaaaa… más ciencia ficción!, ya que al siguiente viajante se lo carga porque no le gusta el precio… Mu caro!!!, y al siguiente se lo ventila porque no le gusta la marca, que por lo visto era Made in China –o in Japan, que pal caso es lo mismo-, así que ya sólo le queda una oportunidad, pero el taxista samaritano, supongo que por aquello de ser negro, tiene muy presente todo aquello de los derechos humanos y demás chundarata, así que le parece pero que mu mal la conducta del Cruise y además comienza a no soportar más su tufo, así que estrella el taxi y se van los dos a tomar por culo. Cruise no muere porque es Terminator y el taxista tampoco porque llevaba el cinturón, así que acaban todos pegándose de tiros en el metro, y es allí donde de repente el Cruise se siente penetrado por el plomo justo cuando iba a cambiar el cargador de la pipa, así que se le cae al suelo, el cargador, no la pipa, porque eso le retrotrae felices momentos pasados de cuando estaba en la trena y se le caía el jabón, lo cual explicaría no pocas cosas sobre su orientación sexual, no creen? De modo que allí se queda, sentado en el metro, el Terminator Canoso, en pleno éxtasis de remembranza erotómana, mientras el taxista y la última viajante, negra como él, se las piran a negociar un nuevo tono –oscuro, claro- de tintapelos.

A todo esto, la madre del taxista, que es la única que demostró con creces merecer ser asesinada no una sino varias veces, sigue viva…

...Y así acabó Collateral...

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Estos minutos MainstreaM deben serle inculpados en exclusividad aDigestivo Rennie y sólo a él...