VideoArenA

Sí amigos. Como imagino que el fenómeno del rechazo a las monerías de este patético showman no sólo se reduce a la RedaccióN AreniL, sino que se trata de algo más extendido entre la grey regulera, este humilde siervo de Mefisto ha decidido repasar de manera torpe y tendenciosa las incursiones en la tele del simpático y elegantemente gañán Jordi L.P. Que cae mal no creo que sea motivo de discusión. Graciosete de barraca de feria, con ínfulas de galán trasnochado y tripón, sus imitaciones aceleran el flujo de nuestros ácidos estomacales peligrosamente. No hace gracia alguna, de hecho seguramente sea el peor monologuista de la Meseta y alrededores. Y eso es decir mucho y malo en este país en el que las risitas de guión inundan nuestro panorama televisivo. Personalmente, ver a Jordi L.P. imitando a Pujol por quincuagésimosexta vez, me hace una gracia siniestra, como me la puede hacer Michael J. Fox intentando jugar a la Wii.

Debe tratarse de un rara avis, un humorista con una carrera que ya comenzó crepuscular, y que se ha mantenido así durante muchos años. Surfeando en la cresta de la ola catódica gracias a los vientos soplados por don Bertín Osborne, Josep María Bachs, y hasta el propio Lazarov. Por supuesto, alguien que ha conseguido mantenerse ahí tanto tiempo, se convierte en "artista polifacético". Preparen sus e-mules que en febrero sale su disco de balidos, "My swing", en el que por primera vez intentará no irritar demasiado con esa voz del demonio. De hecho, ha jurado que no imita a nadie en todo el disco.

Los 90 y Tele5 fueron un caldo de cultivo idóneo para toda una horda de espantos surgidos de las mentes de los programadores más abyectos. Y por supuesto una oportunidad única para que Jordi diese a conocer su gran talante cómico a todo el mundo. La cancha que le dieron en "Tutti-Frutti", "Ven a cantar" y "Entre platos anda el juego" le permiteron, como dice en su prodigiosa web "conseguir la perfección de sus distintos personajes, así como elaborar monólogos de la más rabiosa actualidad". Todos estaremos de acuerdo en lo de rabiosa.

Tras haber demostrado en las fiestas de su pueblo el don con el que Dios lo había bendecido, el de la gran mímica facial, nuestro no bien amado Jordi L. P. (López Peña, no perdérselo amigos) dio el salto a su grandísimo personaje en "Tres Pics i Repicó" (Tres picos y repicón), el Bocagrossa, de infausto recuerdo para los que tengan memoria y estuvieron expuestos durante aquella época a la televisión autonómica catalana. Allí llegó a codearse con la mismísima Vicenteta, aunque nunca llegó a despertar la simpatía y la popularidad de nuestra fallera bailarina de charleston favorita. No sé ustedes, pero el menda con sólo 12 años aprovechaba que salía el Bocagrossa para ir a mear o a tocarse en sitios por primera vez. Tal era el tedio existencial que me sugería el campechano personajillo.

Después de haber demostrado su gran habilidad para que la gente de plató riera justo cuando se encendía el cartelito de "risas", pasó por los antes citados programas de Tele5, y de ahí, al cielo. Su momento cumbre, el más álgido. Presentó durante 2 horas (¡¡¡2 HORAS DE L.P.!!!) "La batalla de las estrellas" junto a Bertín, María Abradelo, y otros cracks mediáticos sin par, oigan. La época de Tele5 en la que se batieron todos los records de caspa incrustada, tuvo a Jordi como pregonero mayor, y seguramente sea por eso que más tarde se dedicaría en serio a hacer de pregonero mayor por las etílicas fiestas mayores de los pueblecitos, eminentemente, de Catalunya.

Tanta popularidad y fama no podía acabar bien de ninguna manera, le ha pasado a Bon Jovi, a Britney Spears, y también como pudimos ver en un post anterior, a Gary Coleman. Por eso Jordi, inquieto como una mosca atiborrada de anfetas, se metió a actor en la película de su colegui Francesc Bellmunt, "Una orgía en Formentera". Una peli de violaciones, agropecuarismo extremo, rencor, amor y redención, en la que no hay ni un tercio de las guarreridas que promete el título. A partir de ahí ya estaba todo hecho. Optó por un discreto retiro en la radio, sin perder su vis cachuenda y, acechado por la nostalgia, intervino en algunos programas de TV3, llegando incluso a presentar la entrada al nuevo milenio en Canal 9. Feliz nuevo milenio. Contra todo pronóstico, contra toda lógica, y contra natura oigan, le fue otorgado el premio ARC (Asociación de Representantes de Cataluña ¿?) al mejor humorista del año 2002. Debe equivaler a unos Razzies del humor o algo así, porque si no de qué, a ver, de qué...

Tantos éxitos consecutivos dieron a Jordi la posibilidad de ejercitarse en el también supercómico mundo del golf, y para no desaprovechar sus vastos conocimientos en la materia, TV3 volvió a darle otra oportunidad para caer mal a la gente presentando el elitista "Forat 18" (Hoyo 18), un programa de ¿deporte? en el que la concentración y la seriedad se sazonaban con imitaciones de Jordi Pujol, muy a cuento la verdad.

Finalmente, y tras alguna que otra incursión de la mano del inefable Valerio Lazarov en TVE y Tele Madrid, se dedica otra vez a la radio, a hablar de golf. Si la idea de hablar de golf por la ondas ya es rara de por sí, no imagino qué capricornios debe resultar con el tipo este de director y presentador.

Ahora lanzará su cd romántico -les vuelvo a recordar que apresten sus e-mules- y se preparará para luchar codo con codo en el top-manta con Lorena, Bisbal y, ya puestos, Björk. ¿Imaginan un dúo Jordi L.P.-Björk?

Ya han visto amigos, el Spanish way of life en estado puro. Lo he puesto a caer de un burro, pero se habrán dado cuenta los más avispados que todo es pura envidia. Jordi es el paradigma del encumbramiento per se, una alabanza a la incompetencia, una oda a la falta de talento y, en resumen, lo que todos deseamos que nos suceda un día de estos. El hecho de que yo esté ahora sentado ante el ordenador a las tantas y en postura deprimida, y el seguramente esté en un yate en las bahamas fumándose un Cohibas mientras bebe Cardhú y dos supermodelos se la estén mamando a la vez, no es óbice para que no me sienta superior y me haga eco de lo mal que nos cae a todos. ¿O es que la estoy cagando y sólo me cae mal a mí?

Un último kostroapunte. Vayan a la web de este compadre y visiten el apartado "Historia". Jordi L.P. además de gracioso, es culto y refinado hasta la náusea.

De todos modos a día de hoy la mejor imitación de Pujol sigue siendo la de Paul Verhoeven...

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Libelo producido a la sazón por la bilis del Dr. Peter Smegman tras una tediosa tarde de aburrimiento ante la Caja Cabrona. Reportaje gráfico excretado por el alumno más adelantado del 3º Taller Berrakus de Paint y Bocadillos de  Diálogo.

Etiquetas: Peter_Smegman, Jordi_L.P., TeleMierda

Hoy es día martes y es día trece, y si eres incauto y supersticioso y se te ocurre que los juntas a los dos y los dices seguido y de corrido, tal que así, "martesytrece", y luego te da por pasar por debajo de una escalera, ¿qué ocurre?..., pues que te electrocutas fijo, ya que en lo alto de la dicha escalera había un técnico de Teléfonica cateto que cortó el cable que no era y metió el destornillador donde no debía. Era, pobriño, su primer día... y el tuyo tú último, de día, que ya la diñaste, te fuiste, previo corrientazo trapero, todo alma pecaminosa y pellejo requemado, infierno abajo.

A falta de escalera o técnico cazurro cabe también lo de embarcarse, en chalupa o barquichuela, e irse uno a tomar por saco a los dominos de ese tal Neptuno, el barbas del tenedor gigante. Aconsajable es en este caso, pese a todo, hacerse con un buen neopreno, que con lo frías que están las aguas en estas dichosas fechas, y en general la entera vida, no es cuestión, de, amén de estirar la pata por la lógica falta de oxígeno, traspasar además el umbral con una pulmonía del quince que para qué les cuento, que seguro que allá arriba -o allá abajo, que no os engañéis, tanto da que da lo mismo, monta tanto como monta, Azazel como San Marcos, que en uno y otro lugar, Infierno o Paraíso, es a ti, muerto infeliz, a quien siempre le acaban dando, y mejor no especifico orificios-, segurísimo, como decía, los penicilíticos cuestan una bestialidad, y no están ya las cuentas corrientes a estas alturas como para semejantes hielos.

De lo de casarse, maridarse, condenarse en definitiva, como veis, no digo nada, puesto que aunque no pongo en duda que los quedan todavía, y no pocos, que le encuentran alguna gracia y/o utilidad a eso de liquidarse en vida papeles y alianzas de por medio, ninguno empero, ya lo sé, se atrevería a cometer tamaña barbarie en día laborable, que quién narices iba a ir entonces al convite, y de no ir, los invitados, me refiero -leánse también "primos"-, a ver cómo coño nos pagamos el lujazo del Polvo de Miel en Punta Cana.

De todos modos los mejores martes y trece fueron los cómicos, el par de idiotas, Josema y Millán, que de tontos, ojo, nada de nada; pero eso sí, cuando al principio, cuando hacían gracia, que no andaban todavía quemados, ni churrascados, porque se cuidaban mucho los muy pillos de no pasar escalera alguna por debajo ni mucho menos acercarse a ningún experto en telecomunicaciones... Estoy hablando de cuando lo de Encarna de Noche y las empanadillas haciéndose en la mili de Móstoles, o lo del detergente Gabriel y cómo de grande el paquete de su marido, y lo del Café Tacilla, y el Lauren Postigo (en paz descanse el angelico y lo anchos que nos quedamos aquí tantos), y aquello de "¡Ole!, ¡ole!, ¡quéarte tiene... queere u mosstruo... ¡Ere u mosstruo de fea, cabrona!" A partir de ahí ya ni puta la gracia, ni falta que hacía oigan, porque a cada cual lo suyo, y al César lo que es del César, y ya que estamos, pues eso: "¡Ave, César!, que los que van a morir... pues... pues que se jodan..."

Y bien jodidos... del primero al último, que somos todos -como Hacienda, si hubiese Dios, pero me da a mí que no...

Y que conste que esto, lo de que os jodáis y todo eso, os lo dice uno que si hoy fuese marzo cumpliría años, pero no, no soy acuario, que soy lo de los dos pececillos enroscados id a saber vosotros haciendo qué guarradas, el 69 como poco... Pero sí en cambio nací un trece y un martes, y encima las dos cosas de golpe, que tuve que salir impaciente y tocaplacentas a más no poder, que no me podía esperar, como cuando te meas y oyes agua bajar; así que algo sé de infortunios y malfarios, un poquito bastante, que ya os lo dije ayer, que tengo una amante devota que nunca me suelta, la muy perra, y que se llama Suerte, es verdad, pero de la otra, de la Mala, de la que nunca se acaba, que ya la quisieran para sí los conejitos tamborileros y cabrones de Duracell...

De modo que henos aquí todos un día más, martes y trece para más inri, congelados de frío y bien jodidos la mayoría, leyendo esto; ¡menuda basura!, que hasta un menda, que la está escribiendo, soy el primero que lo reconozco, que es una completa mierda; pero que al menos sirve de entreno, incluso de receta, o de lección, como queráis..., sobre cómo se puede sacar uno un post de la manga cuando no tiene nada, que contar ni que escribir, y está ahí pensando y pensando, perdiendo el tiempo, como de costumbre, y entonces ¡zas!, va y se le ocurre, como el que no quiere la cosa, echarle un ojo al calendario...

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By The Vaugan

Etiquetas: El_Vaugan, Martes_y_trece, Empanadillas, Gabriel

La historia es de sobras conocida por todos: 1924, Sanatorio de Kierling, Viena. Un tuberculoso Franz Kafka le susurra la última voluntad al oídoa su amigo Max Brod desde el lecho de muerte. En su último estertor, Kafka le pide que queme todos sus manuscritos y le advierte que si algún dia se le ocurre publicar algo, le caneará desde el más allá.

Ni que decir tiene que Max Brod desoye las palabras de su larguirucho compañero de juergas universitarias, ve que ahí hay pasta y publica todos y cada uno de los manuscritos inéditos del amigo Franz (hasta la lista de la compra del Lidl, editada bajo el nombre de "Descripción de una lucha"), encumbrándolo así como uno de los mayores genios de la literatura universal.

Con algunas licencias dramáticas, por eso de hacer más llevadero y jovial el artículo, eso es lo que realmente ocurrió. Pero, ya nos conocen, en esta santa casa nos gusta reescribir la Historia y revestirlade tintes bizarro-épicos. Entremos entonces en el terreno de la especulación más peregrina y gratuita: Y la pregunta es: ¿Qué hubiera sucedido si Max Brod no se hubiera limitado a explotar el legado de Kafka por las editoriales más de lo que se ha hecho con cualquier papel garabateado por Kurt Cobain y hubiera tenido los santos bemoles de vender los derechos de la celebérrima Metamorfosis a los pollos de Capcom?

Y ustedes dirán: "¿Y qué coño me importa?" "A mí como si se mete un Huevo de Fabergé por el culo."

Bueno amigos, lo quieran o no, la cosa hubiera salido más o menos así: (No sé si será de recibo utilizar esta moderna y desenfadada nomenclatura tratándose de una obra de tal calibre pero, qué coño: contiene spoilers).

Interior. Día.

Plano americano de una máquina recreativa (si es eso posible) En una grasienta pantalla pixelada a 32 colores puede degustarse la siguiente Intro: "Capcom Presents: Cuando Gregor Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto. Insert Coin".

Le echas cinco duros a la máquina de marras y, joystick en ristre, tomas el control del monstruoso Gregor Samsa. El botón A es patada y el B salto. Pulsando los dos botones a la vez haces el "poder" que consiste en patada voladora de 360º de una cucarahca iracunda y licenciada en derecho.

La primera pantalla (como el 90% del juego) transcurre en la habitación de Gregor y el target es tratar de levantarse de la cama sin perder una purulenta patita (Truco de la Hobby Consolas: arriba, arriba, derecha, A y dos veces B) Una vez conseguido, ya puedes andar a tus anchas por la habitación. A la manera del Gran Theft Auto, un icono de movimiento te indica en cada momento la situación exacta del insecto.

Por lo general, el manejo del juego es bastante intuitivo pero no está exento de algunas dificultades intrínsecas a la trama. No en vano, ser un tío normal y, de la noche a la mañana, convertirse en cucaracha es más raro que ser del Borussia de Dortmund.

A la manera del Final Fight, Samsa puede interactuar con el entorno y destrozar el mobiliario de su funcional morada de sobrio estilo Austro-Húngaro. Al descoyuntar la mesa camilla o el armario, Gregor puede coger objetos tales como tuberías o chuletas de cerdo para golpear a los contrincantes o subir el nivel de vida respectivamente.

Si en el Final Fight los malos (bendito maniqueísmo) tenían nombres de trasnochados músicos de hair rock angelino ("Slash" "Axl"...), en La Metamorfosis, responden a nombres tales como "Hautpmann", "Hesse", "Musil" o "Rilke" (el émulo de "Andore" de las letras germanas).

Después de pasar a cuchillo a unos cuantos indeseables, llega el primer Boss. El primer enemigo de final de fase es el apoderado de la compañía de seguros en la que trabaja Gregor. El tío se persona en casa de los Samsa cuando se percata de que nuestro héroe no ha fichado en la oficina a la hora que debía y llama a su puerta con aviesas intenciones. Nada que una patada voladora no pueda solventar.

Una vez superado el escollo, se pasa a la Fase 2 y, para entonces, en chez Samsa el ambiente está más cargado que el Tozudo de MB.

En la segunda fase, aparece la siempre jugosa posibilidad de un Player 2. Tras un indecoroso insert coin de otros cinco duros, el segundo jugador toma el mando de Grete, la hermana menor de Gregor. Su misión no es la de rijostiar a todo ser viviente que se cruce en su camino, sino que debe abastecer a Gregor del alimento necesario para que éste pueda proseguir con su misión. Grete se convierte en una suerte de nave nodriza o Hermanita de la Caridad que debe superar innumerables obstáculos hasta entrar con las viandas intactas en la habitación de su maltrecho hermano. Algo así como la cursa de camareros de Barcelona que, una vez al año, le encuentran la gracia a eso de ir corriendo con una bandeja de cañas Paseo de Gracia abajo.

Por desgracia, la fraternal comunión dura menos que la carrera musical de Enrique Anaud y pronto Grete se cambia de bando. Es entonces cuando el ogro de su padre invade la habitación de la cucaracha y, en un arrebato digno de la chusquera Ley Corcuera (patada a la puerta), empieza a retirarle los muebles con más mala leche que Mike Tyson recién levantado. Patada voladora mediante, Gregor puede salvar el sillón y montarse con él una barricada en plena habitación.

Después de la siempre sufrida pantalla de bonus, es el turno de la Fase 3. En ella Samsa toma una decisión crucial, le entra un apretón y debe cruzar la sala de estar para llegar al excusado. La excursión se convierte en una odisea y sale más mal parado del paseo que M.A a su paso por El Gran Juego de la Oca. El caso es que el Sr.Samsa, hecho una hidra al ver a su primogénito de semejante guisa, le lanza un manzanazo con la fuerza de un obús. La fruta del deseo se incrusta de mala manera en el caparazón de Gregor, completando así un episodio más desagradable que tragarse un bocadillo de alcaparrones con mermelada de albaricoque y pan integral.

El manzanazo le quita media barra de energía al bueno de Gregor y, como no le pidas al tío de la riñonera cuatro monedas más, estarás herido de muerte. Así las cosas, Gregor se retira a la habitación y llega el sangrante momento del Game Over. Entonces ya sabéis lo que toca: Continue? 10-9-8-7-6 Insert Coin 5-4-3-2-1... todo esto ante el pavoroso y pixelado rictus de un Gregor maniatado y soplando a un cartucho de dinamita.

Esta es, a grandes rasgos, la trama del Videojuego. Les brindo ahora unos cuantos datos técnicos del jueguecito de los cojones. El motor gráfico del juego es el mismo utilizado en el Banananoid de la Atari y, por ende, las extremidades de Samsa se mueven menos que el Ser de Parménides.

Por eso de "La Cucaracha", Mariachi Jalisco (sí, los mismos que te atragantan la comida en La Cantina del Port Aventura) ha compuesto ex profeso una banda sonora para el juego; es decir, son exprofesionales que ahora componen por un poco de jaco.

El problema de los 8 bits radica en que el sonido no es todo lo deseablemente nítido y, durante todo el juego, no se oye más que un aterrador gruñido, muy parecido a aquél grito de Belzebu que sonaba cuando marcabas un gol en el Italia 90.

Bien amigos, después de leer tamaño despropósito, supongo que habrán aprendido la lección. La moraleja es: No os fiéis de los amigos en el lecho de muerte. Pedir un favor en tales circunstancias puede resultar más peligroso que los lavabos de una estación de autobús. Así que ya saben, no se mueran nunca o elijan muy bien sus amistades. Nunca sabes cuándo te la pueden meter doblada.

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Inclasificable agrupación de palabras perpetrada por M.A. Berrakus desconocemos hasta las cejas de qué psicotrópica sustancia, pero le preguntaremos que dónde la venden. Palabra.

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