Cuando John Milton escribió Paraíso Perdido allá en 1667 es indudable que su densa e incómoda prosa hacía referencia a la no menos densa e incómoda Marina D’Or, un complejo turístico tan colosal y colorista como mefistofélico y bizarro.

Todo es feísta y desproporcionado en Marina D’Or, empezando por la telefonista del anuncio y acabando por una más que indigesta Ane Igartiburu, la sublimación de lo "acarismático".

Jamás he pisado (y espero no verme en la tesitura de tener que hacerlo) semejante despropósito urbanístico, pero la cosa se revela ante mis ojos como una reunión del Opus pero en plan erótico-festivo. Un nido de gañanes, acaudalados muerdealmohadas con ínfulas y meapilas alitósicos. El retiro ideal si los nazis hubiesen ganado la Segunda Guerra Mundial... El perfil prototípico del cliente ideal sería algo así como un híbrido entre Mark Ostarcevic y Josef Mengele.

Ni imaginarme quiero a esas parejas de jubilados de ultraderecha bailando un agarrao, a media luz, como idos ante la belleza de ese adagio de Von Karajillo perpetrado por un incompetente teclista moldavo y politoxicómano, mientras tratan de mantener a flote la quijada Blue Tropic en ristre.

Y ¿Qué me dicen de esas guirnaldas que ya estaban desfasadas en el Concilio de Trento? ¿Y esas máquinas expendedoras de colonia Brumel? Ante tal panorama se me antoja más confortable, pongamos por caso, un Mauthausen.

Lo de la piscina que sale en el anuncio de marras (sí, esa majadería digna de jeque árabe puesto de ácido) ya es para mear y no echar gota. Como a algún viejales se le ocurra la feliz idea de intentar cruzarla de una tacada ya está haciendo sitio en su tórax para media docena de by-passes.

En fin, allá ustedes. Yo por lo pronto voy a ir montando mi piscina Toy en la terraza y a servirme una Mahou bien fresquita...

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No acabamos de entender a cuento de qué ha venido esta del todo impropia salida de tono del Berrakus, pero qué le vamos a hacer si también forma parte de la familia...