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Hoy, en MainstreaM: "El Código Da Vinci"

Está claro que hay un misterio, ¿no?, y que hay que desenmarañarlo, ¿cierto?, y al parecer éste no es otro que la receta cifrada en código de Da Vinci para hacer madalenas ricas ricas; y todos aquí quieren ser los primeros en zamparse la dichosa -y Renacentista- madalena-que-está-más-rica-que-Cristo-Bendito. Tom Hanks fijo que tiene hepatitis o algo peor, porque se pasa toda la peli de un amarillo preocupante, y se quiere vendimiar la madalena porque ha oído que tiene poderes curativos; Audrey Tatou quiere la madalena porque tiene ya 30 tacos y está compuesta y sin novio y sin catar, de modo que quiere ver si jalándosela al fin moja. Paul Bettany también está amarillo, pero no de hepatitis, es por culpa de los hierrajos que se ata a la jamba, que le cortan la circulación y lo tienen todo el rato como hipooxigenado y con jeta de loco, y resulta que quiere la madalena porque le ha dicho Alfred Molina que si se la trae le dejará al fin de dar por el cacas. Los dos son del Opus Dei, no sé si me explico... ¿Y Alfred Molina por qué quiere la madalena DaVinciana? ¡Vaya pregunta! ¿Habéis visto la papada que se gasta?... Pues eso, que al final nadie se zampa el jodio bizcocho y todos acaban para el arrastre: el Padre Molina acaba "zampando melindros" en el talego; Bettany cambia el amarillo albino por el blancor mortis, pero al menos su culito al fin descansa en paz; Tatou sigue buscando mostrenco porque de Hanks se lleva tan solo un casto beso en el frontispicio; y Hanks termina mendigando por la noche un donante de hígado en los aledaños del Louvre.

Y ya está, así terminó “El Código Da Vinci”, dos horas y media de intragable REpostería REnacentista REvuelvetripas y REpateahígados.

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Que conste en acta que Digesivo Rennie fue arrastrado a ver este truñoaborto a punta de pistola...