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El misterio de la Madalena Albina y el Criptógrafo con Cirrosis

Hoy, en MainstreaM: "El Código Da Vinci"



Está claro que hay un misterio, ¿no?, y que hay que desenmarañarlo, ¿cierto?, y al parecer éste no es otro que la receta cifrada en código de Da Vinci para hacer madalenas ricas ricas; y todos aquí quieren ser los primeros en zamparse la dichosa -y Renacentista- madalena-que-está-más-rica-que-Cristo-Bendito. Tom Hanks fijo que tiene hepatitis o algo peor, porque se pasa toda la peli de un amarillo preocupante, y se quiere vendimiar la madalena porque ha oído que tiene poderes curativos; Audrey Tatou quiere la madalena porque tiene ya 30 tacos y está compuesta y sin novio y sin catar, de modo que quiere ver si jalándosela al fin moja. Paul Bettany también está amarillo, pero no de hepatitis, es por culpa de los hierrajos que se ata a la jamba, que le cortan la circulación y lo tienen todo el rato como hipooxigenado y con jeta de loco, y resulta que quiere la madalena porque le ha dicho Alfred Molina que si se la trae le dejará al fin de dar por el cacas. Los dos son del Opus Dei, no sé si me explico... ¿Y Alfred Molina por qué quiere la madalena DaVinciana? ¡Vaya pregunta! ¿Habéis visto la papada que se gasta?... Pues eso, que al final nadie se zampa el jodio bizcocho y todos acaban para el arrastre: el Padre Molina acaba "zampando melindros" en el talego; Bettany cambia el amarillo albino por el blancor mortis, pero al menos su culito al fin descansa en paz; Tatou sigue buscando mostrenco porque de Hanks se lleva tan solo un casto beso en el frontispicio; y Hanks termina mendigando por la noche un donante de hígado en los aledaños del Louvre.


Y ya está, así terminó “El Código Da Vinci”, dos horas y media de intragable REpostería REnacentista REvuelvetripas y REpateahígados.

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Que conste en acta que Digesivo Rennie fue arrastrado a ver este truñoaborto a punta de pistola...

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50 comentarios

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Digestivo -

Veo que tú si que me entiendes, Miriam. Tú sí que estás en mi onda. Está claro que tú yo vamos al mismo óptico. Dime por favor que eres no tienes novio!!! XD

Miriam -

Pues yo no he ido a verla, pero creo que seria muy interesante si saliese un robot, profesor de autoescuela, que viaja a traves del tiempo y tiene que decidir si su mejor amigo (una tarta hablante) vivirá o morirá. Puestos a hacer mas atractiva la peli, podían haber aprovechado el tirón de Johnny Deep, que es protagonista de todas las peliculas que hayas visto ultimamente o verás proximamente(excepto el Código, que terrible error)
Es ese tio tan raro que ha hecho papeles desde componente de Mago de Oz (cualquiera de los catorce mil que cantan en el grupo, o lo que sea eso que hacen) que se va de crucero, hasta protagonista de cualquier relato del Marques de Sade. Bueno, Justine no, que ya esta muy trillado.
Ah, y corrijo mi expresión. Que cuando uno es raro y famoso, la gente gusta de llamarle excéntrico.
Saludos para todos los creadores de este blog!!!

Digestivo -

Madalena?! Ese tipo lo que tiene es una flor en el culo que no se la acaba, el muy cabrón. Ojalá se le convierta en cacto!!!

Kamikazecwoboy -

Te has olvidado la madalena de Ron Howard, ese insufrible calvorotas pelirojo que se ha convertido en el abanderado del mainstream más recalcitrante. Ahí se le atragante.

Digestivo -

Engelson, tú sabías a lo que te exponías nada más leer el título de este post :P, así que no eches piedras sobre mi tejado, que ya eres mayorcito.

Lorenzo, creo que si algo ha quedado claro tras "El Código" es que en este truño no interesan las tías macizas, sino los tíos cachotes y con tendencia a la pérdida de aceite.

Katakrek... esto... ?!! :_(


Chinorris, tú todo lo arreglas con patadas giratorias, pero piensa que estos tipos tienen cilicios perforadores, y no te digo de qué...

Un saludo a todos, amigos.

chinorris -

No nos debemos olvidar amigos, que, como bién ha dicho Lorenzo, deberían haber cuatro patadas giratorias por minuto, por lo menos.

katakrek -

Claaaro, lo que yo digo siempre, si hay dudas, mete un par de jamonas refregandose el clítoris, que eso anima hasta los monólogos de Dragó

Lorenzo -

No la he visto (y probablemente no la vea), pero creo que la peli mejoraría mucho si metieran algún combate de artes marciales y extraterrestres. Y un perro que habla. Y algún Nin-Ha del Opus Day.

Ademá, la Tatou esa está muy sequilla pa mi gusto. Tendrían que cambiarla por una más maciza.

engelson -

Entre el trailer de la tele y tu hábil resumen me habéis chafado la peli

Digestivo -

Eso no me lo dices en la calle, mosñis...

woswis -

Ni a punta de pistola ni ostias. Te morias de ganas de ponerla a parir. Te vi dos horas antes del estreno haciendo cola con el saco de dormir lila en la acera pública. Siento destaparte pero el código es el código...
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