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Interview With The Champion

Que la evidente carestía de comentarios en nuestro "ExpeciaL Fernando Alonso, te queremos (bien lejos)", no llame a engaño, está siendo un éxito rotundo: nuestras cuentas de correo areneras están a rebosar de mails de dudoso gusto y peor catadura por parte de Renault, la FIA, y Tele 5, en un claro intento de presionar nuestra libertad de expresión y que le salga una hernia dando así al traste con nuestro trabajo. Pero no os preocupéis, no cejaremos en nuestras tentativas... A cabrones no nos ganarán.

Como muestra de ello aquí tenemos la aportación de una de nuestra nuevas caras en VideoArenA, uno de los miembros de la "Pest Generation" de redactores areniles: Peter Smegman, doctorado en volubilidades y física de deyecciones por la Universidad de Escrotia. Como prueba de admisión a nuestro selecto club de bizarros escritorzuelos, le encomendamos la putada de entrevistar en vivo y en escrito al Mismísimo Piloto de Renault, objeto de nuestro eXpeciaL, eso sí, haciéndose pasar por Ramón Arangüena, a efectos de que la cosa diese el pego.





En exclusiva para todos los lectores de VideoArenA y también para aquellos que sólo se miran las fotos aquí tenéis el resultado...


Peter Smegman/Arangüena: - Señor Alonso, bienvenido a "Ídolos Insanos de Ayer y Hoy".
Fernandito Alonso:-Buenas tardes, encantado de ser un ídolo.

PS/A: -Bueno, empecemos. Ya de muy pequeño soñaba con ser campeón de carreras, ¿no es así?
FA: -Sí, sí. De hecho, a mis 14 meses me ponía de pie en la trona y agitaba el biberón, regando al personal de leche Pulover Calcio. Me cuenta mi tío que eso incomodaba sobretodo a las mujeres, pero que él ya veía claro que iba a ser un semental. Ironías de la vida...

PS/A: - ¿Cómo le fue en el colegio? ¿Era ya tan carismático?
FA: - Qué va. No tenía amigos. Eran todos unos envidiosos prematuros. Pero me hice un amigo invisible que era muy cachondo. Recuerdo que nos pasabamos las tardes riéndonos del psiquiatra.

PS/A: -Entiendo. No empezó con muy buen pie sus primeras carreras, ¿no es así?
FA: -Buf, quedé último en mi primer torneo de karting, pero porque mi monoplaza pesaba más que ningun otro.

PS/A: -¿Cómo fue eso?
FA: -Bueno, siempre he sabido lo que quería, y en aquel momento me hice instalar un radiocassete con triple platina en el kart para poder oír cintas de Sergio Dalma, que arrasaba en el instituto en aquella época. Más tarde me compraron unos walkmans y empecé a ganar carreras, igual que baila el mar con los delfines.

PS/A: -Ya. Madre mía. No esperaba esto... La postadolescencia fue su etapa clave, lo ganaba todo...
FA: -Sí todo. Recuerdos que mis rivales me llamaban el jovencito Hitler.

PS/A: -¿Por invadir sus carriles? ¿Por mandar con mano de hierro? ¿O por aquella vez que se salió de la pista en el gran premio de Polonia y mató a tres judíos?
FA: -Por nada de eso. Por oportunista y maricón.

PS/A: -¿Por qué lo de oportunista?
FA: -Bien, el 80% de las carreras que gané se debieron a golpes de suerte, accidentes de mis rivales. Tipos que se dormian en los boxes, alguien del público al que no me cansaré de jurar que no conozco de nada tiraba piedras provocando el caos más absoluto... cosillas de esas...






PS/A: -Claro. Cosillas, cosillas... Y luego la F-1 ¿no?
FA: -No, luego iré al lavabo, jajaja... Pa que luego digan que soy muy serio ¡Toma quedada!

PS/A: -Sí, esto... muy buena, jej...
FA: -No, ahora en serio. En la F-1 ya sí que me lo trabajé.

PS/A: -¿A Briattore?
FA: -No no, que me lo curré. Conduje como una fiera... Sólo con pensar en la de gente a la que podría mirar por encima del hombro si llegaba el primero se me ponía el acelerador a mil.

PS/A: -Oye, cuéntanos, ¿a qué venía tu celebración del título?: Cara pseudo-desencajada, gritos desgarradores de "toma, toma, toma", movimientos convulsos cual Pont Aeri’s boy...
FA: -Bueno, aquí hay una historia tierna... Supongo que bebí demasiado champán y al subir al podio se me fue la cabeza. Cuando tenia 4 años vi cómo mi perrito se ahogaba en un estanque de allí de Los Pazos. Yo le tiré una cuerda mientras le gritaba "toma, toma". Pues el día de la celebración del título lo clavé.

PS/A: -Qué bonito, Alonso. ¿Se salvó tu perrito?
FA: -Yo creí que se salvó por un milagro de Dios, pero hace poco me enteré buscando en internet que los perros saben nadar por defecto ¿sabías tú eso?

PS/A: -Sí claro, estooo... No, no tenia ni idea. La naturaleza tiene unas cosas... Bueno señor Alonso, creo que todo el mundo se habrá hecho una idea más clara de tu perfil como humano. ¡Gracias y suerte!
FA: -Gracias a mí por hacer tan ameno este programa ¡Adiós!


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Fdo: Dr. Peter Smegman, calentando motores...

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