VideoArenA

Hacía bastante tiempo que me quería meter de lleno en esto de escribir parrafadas y luego dármelas de pseudo-critica de cine, talmente igual que mis compis de ArenA, y el otro día me topé al fin con una película lo suficientemente engendro como para que un ansia devoradora y un irresitible torbellino de destrucción me dominasen, y me llevasen a enfrentarme al fin a la pantalla en blanco.

Esto es lo que salió:

Brad Pitt estaba de juerga por las calles de Hollywood, iba super ciego de cocaína y pastis por las calles de Los Ángeles y se topó con un camello que le vendió crack del puro, se lo esnifó y fue por eso por lo que al final acabó haciendo el cretino en "¿Conoces a Joe Black?", también conocida como "¿Conoces a un Subnormal?".



Mi otra versión de los hechos es que Brad iba conduciendo por el desierto de Arizona su VolksWagen Cabrio y de repente la tierra desértica se vió regalada con el aterrizaje de una nave interestelar, de la cual descendió Carlos Jesús (Fú-Fú-Fú... Raaaticulínnnn). Brad fue secuestrado-abducido-mangado por este alienígena ridículo, quien le absorvió el cerebro y devolvió su cuerpo sin su sesera (tampoco mucha, no lo olvidemos) a la tierra. Fue entonces cuando le ofrecieron el guión de "¿Conoces a Joe Black?", también conocida como "¿Conoces a la madre que parió a Martin Brest?" (Nota Mental: Martin Brest es, al efecto, el director de semejante basura)

También se me ocurre otra posibilidad: que Brad fuese conduciendo su ya mencionado Wolkswagen Cabrio por los desiertos de Arizona y se topase con una tribu cheyenne que estaba realizando un ritual mágico con una mezcla de variadas Hierbas y Setas. Brad se unió al grupo de nuevos amigos y decidió tener una experiencia fisico-extra- sensorial y así fue que se le quedó ésa cara de mongui. Listo y preparado para su nuevo film: "¿Conoces a Joe Black?", también conocida como "¿Conoces al hijoputa que me presentó a Martin Brest?"

De Anthony Hopkins, bueno, supongo que la longevidad no sólo afecta a las buenas actrices que se quedan sin papeles al alcanzar los 40 años, así que me imagino que ante un buen fajo de dólares de los grandes qué gilipollas va a decir que no...

La película a pesar de durar tres interminables y estúpidas horas podría resumirse de la siguiente manera: La Muerte quiere follar de una puta vez; Ella/Él, lo que sea, que sé yo, es un ser del todo Hetero sin formas y, claro, no se va a meter en el cuerpo de Marty Feldman, así que decide cargarse a golpe de atropello a un ser humano y el elegido es !ohh casulidad!, el bello Brad, que pasaba por ahí algo distraído pensando en el nuevo de peinado que necesitaría para su siguiente película.





Marty Felman y Rhea Perlman... con ellos los moldes rotos adquirieron una nueva dimensión...

Total, que La Muerte se transmigra al apolíneo cuerpo de Brad y luego se va a buscar a una chica pa follar. Claro, como no es tonta del culo perdida se quiere beneficiar a la hija de un archi millonario, que no es Rhea Perlman, sino una bella y joven damisela con mucho cacho. Total, que después de follársela y quitarle su virginidad se carga al viejo ricachón y se las pira... y ya ta... ¡Ah!, se me olvidaba, importante, y es que mientras La Muerte está en la tierra viviendo de gorra en la casa del millonario y tirándose a su hija, vamos, viviendo el despiporre a go-go, nadie en la tierra muere, porque está más ocupada en echar un kiki que en acabar con el dolor de los míseros humanos... Y es que ya se sabe, que tiran más dos tetas que una carreta de muertos...




El caso es que esta pelicula sólo me lleva a una significatva conclusión: La Muerte es un rubio retardado... lo cual, bien mirado, pues hasta termina por no estar tan mal, coñe.

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Kostropus habilitada por Novia Ensangrentada a mayor gloria del Volskwagen Cabrio de un tal Brad